笑话大全 爆笑（第0613期）。彪悍滴老婆大银系列之一百七十一、为什么还有很多人没房住、跟你有什么关系、让老师哭笑不得的学生、研究成果、市长夫人等笑话50则。
1、 老公：“今儿多喝了点，有点晕！”老婆：“谁让你喝这么多的，快洗洗睡了吧。”半夜，老公拿起电话打通老婆的手机：“老婆，今天陪客户喝多了，就不回了你先睡吧！”挂了电话抱着老婆说：“小红，今儿不回去了在这儿陪你！”
2、【彪悍滴老婆大银系列之一百七十一】老婆：“亲爱滴，你赶脚历史上哪位皇帝最牛B？”老公：“武则天！”老婆：“为嘛泥？”老公：“她滴B要是不牛滴话，能把老子儿子都给用废鸟？”
3、【为什么还有很多人没房住】赵本山：请听题，现在的中国还有很多人没有房住，为什么？范伟：人口太多。高秀敏：错！房姐太多。
4、【跟你有什么关系】有个女孩今年三十了，人长得不错，收入也稳定。这天，同事问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊？”女孩回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。”同事不解地问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？”女孩回答：“对啊！那我结不结婚跟你有什么关系呢？”
5、【让老师哭笑不得的学生】老师：你给我回答一个问题。学生：我的答案只有一个，你尽管问吧。老师：你有万能的答案吗？学生：是呀，我的答案：不知道。老师：太气人了，你去死吧！学生：我去死，可以，但你得帮我好票并送我上车。
6、【研究成果】一个12岁的小女孩写信给电视台商业部，说她发现了一种灭鼠药，它比任何药物都有效。然后又问：是否猫也可算作研究成果？
7、1、
8、【市长夫人】市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋“嗡”地一响，她一把抓住姑娘的前襟，说：“气死我了！”“啊？你这是干什么？”年轻姑娘莫名其妙地问。“你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了！”
9、【我弹的钢琴怎么样】小李为朋友演奏钢琴。小李：我弹得怎么样？朋友：你应该上电视里弹奏。小李：有那么好吗？朋友：如果你在电视里，我就可以马上把它关掉。
10、【你有奶吗？(】下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”
11、【老虎的屁股摸不得是没摸对】一天老虎说：“人类都说我的屁股摸不得，啍，尽瞎扯！其实我也很温柔，只是你没有学好按摩之道罢了！啍！”
12、【老师，你的普通话】前两天上化学课。化学老师说：“同学们，你们班上肯定有些人家里有那个地窖的对吧。像这些很久才开启一次地窖，一般我们进去都要先做个"dīng"火实验。”我们听得晕乎乎的：什么"dīng"火实验”，等老师一写出来，额，原来是“灯火实验”这这这……
13、【别和小人过不去，因为他和谁都过不去】别和小人过不去，因为他和谁都过不去;别和社会过不去，因为你会过不去;别和自己过不去，因为一切都会过去;别和亲人过不去，因为他们会不让你过去;别和往事过不去，因为它已经过去;别和现实过不去，因为你还要过下去。朋友，扬起微笑，永远快乐的生活哦。
14、楼主：为什么大多女生都喜欢称自己是吃货？回复：因为不说自己是吃货，人家会以为你胖是天生的。
15、【罗嗦】学生：老师，罗嗦这个词怎么解释？老师慢吞吞地在黑板上写了“罗嗦”两个字，然后不紧不慢地说：罗嗦，罗嗦嘛，就是说�巴夏啻蘩锫捺拢不安磺宄焕鳎铰捺抡撸榉骋玻榉骋玻钊诵姆常钊颂盅帷豪鲜Γ獠皇锹捺侣穑坷鲜苌菏裁矗艺馐锹捺侣穑咳绻滴艺馐锹捺拢敲次业穆捺戮褪呛苡斜匾穆捺拢潜妊俺５穆捺拢斐Ｓ杏玫穆捺拢峭话愕芈捺拢∫蛭衣捺碌脑蕉啵愣月捺戮屠斫獾迷角宄酵赋梗矫靼住�
16、【求助热线的故事】据称，这是来自WordPerfect文字编辑程序用户求助热线的真实故事。下列市WordPerfect以前的一名客户支持服务人员跟用户之间的对话：“我是计算机助理里奇。霍尔，请问出现了什么问题？”“嗯，是这样的，我用WordPerfect的时候出了点小麻烦。”“哪种麻烦？”“我打字打得正好的时候，突然间打出来的所有字都没有了。”“没有了？”“消失了！”“嗯~那您的屏幕上都有些什么东西？”“空白，我敲出来的任何东西都上不去。”“您还在不在WordPerfect里面？”“我怎么知道呢？”“你能在屏幕上看到C提示符（C：promt）吗？”“什么是大海提示符（seapromt）？”“没有关系，你能让光标在屏幕上移动吗？”“没有光标，我告诉过你，我敲上去的任何东西它都不接受。”“显示器上有电源显示吗？”“什么事显示器？”“就是上面有个屏幕，看着像电视机的那个东西。打开电源的时候，它上面是否会亮？”“我不知道。”“那你看看显示器的后面，也就是电源线进去的地方。您能看见它吗？”“是啊，看到了。”“那好。摸着电源线一直朝插头的方向模，看看插头是否插在墙上。”“……嗯，插着。”“您站在显示器后面的时候，能不能看见有两根而不是一根线接在上面？”“看不见两根。”“应该有两根。我需要您再看看那个地方，找到另外一根。”“……阿，好了！找到了。”“您按我说的跟着摸过去，看看它是不是牢牢地插在计算机后面。”“我够不着。”“嗯~这样，您凭肉眼能看见它插好了吗？”“看不清。”“您能否用什么东西垫在膝盖下勾着过去看看？”“啊，不是应为我这个角度不对，而是因为那里太暗了。”“暗？”“是啊，办公室的灯灭了，我只能凭窗外的光线看东西。”“那请您打开办公室的灯。”“不行。”“不行？为什么不行？”“因为没电了。”“没电了？啊，好吧，这事我们解决了。计算机运会来的时候包装用的纸箱和里面的使用手册还在不在？”“哦，还在，我都放在储藏间里的了。”“那好。去找到那些箱子，把计算机的插头拔掉，然后按运回来的样子装进去。再把将阿姐退回购买的地方。”“为什么？事情真的糟糕到了这程度了吗？”“是啊，我想大概是吧。”“嗯，那也好。我对他们说什么呢？”“告诉他们说，你太傻了，根本就不配拥有一台计算机。”
17、【不愿站】有一个非常懒惰的人，整天不想工作，又老是抱怨工作太累，其他同事偷懒，还说自己做太多事情等等。有一天，好友介绍他一非常轻松的工作，真的非常轻松，工作是公墓看护员，他怀疑的问：“真的很轻松？”朋友：“很容易，只要站在那里，不要有人盗墓就可以了。”结果他真的去做了。两天后，他辞职了。朋友问他：“工作很轻松啊！有什不满意？”他说：“太不公平了，只有我站在那边，其他的人都躺着，我不干了！”
18、【再折一千只】一位朋友来到李三家里聊天。见他正在折纸鹤，就问道：“折这么多的纸鹤是送给女朋友的吧！”李三回答：“是的，女朋友对我说，如果你是世上最爱我的人，那你就折一千只纸鹤送给我吧！”朋友说：“你折了这么多只，恐怕已超过一千只了！”李三说：“已经超过了346只，还得再折654只，凑成两千只。”朋友说：“怎么，是想给女朋友来个惊喜！”李三说：”哎！原因是另外一个女朋友也提出相同的要求。”
19、【约女神吃饭笑话 分明不领情】那天，我终于费劲了千辛万苦的和女神有了第一次约会，约会的地点就是上海的一处号称情人居的馆子。不过那天，我突然有了点事情，耽搁了一段时间，跑去的时候，我心目中的女神已经气的一脸青了。我忙过去赔礼道歉啊！可是女神分明不领情。冲我吼道：“我真是瞎了眼，接受了你的邀请，像你这种人，恐怕只有狗才会喜欢上你！”这是我一看软的不行，直接吼道：“别侮辱人，老子来晚也是有情况的，我刚去继承了老爹几千万美金的遗产。”这时候再看女神，直接傻了啊，表情瞬间变得异常有爱，冲我说道：“汪汪汪，我是母狗了啦，汪汪汪，我这只母狗最爱主人了！”。
20、【又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的男友】“又帅又有车的,那是象棋.有钱又有房的,那是银行.有责任心又有正义感的,那是奥特曼.又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的,那是在银行里下象棋的奥特曼"
21、【哥们上月忘交电费了】一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”。
22、【炒土豆】今天给老婆炒个土�顾柯舾龉裕掀殴豢湮伊耍怠罢馔炼钩吹模渴撬浚跏翘酰槭强榈摹！�
23、【吊炸天的我！吼吼】我妈说我小时候像个男的（虽然说现在也像）具体事例如下：邻居家有个大我两岁的哥哥，白白净净的。但是有一次他不知道哪惹到我了，气得我咬着他的衣角，他鬼哭狼嚎的以为我要咬死他，然后我就像狗一样咬着他的衣角被他拖回家了……我说为什么每次回老家看到他，他总用满是惊恐的眼睛看我，然后慌忙逃走……你听我解释啊，那时我才5岁，什么也不懂啊喂！！
24、【孩子，你还活着么】上小学的时候，不知道班里怎么了，都开始玩葫芦上课的时候偷偷在下面玩，不巧被老师发现了问我在干什么，我不知道哪来的勇气脑残的把葫芦举起来，对着老师说了一句：收……
25、【来给这位同学一些掌声】有一次音乐课老师让我们自告奋勇上台唱歌，没人敢上啊,当时我有点走神，同桌使坏，说我衣服腋窝处开了个口子，我举起手给他看，没有啊，音乐老师就说，好，来给这位同学一些掌声。
笑话大全系列26、【生肖和星座】不少人都问，为什么同样是把人分成12类，星座的人气要比生肖的人气高得多。丫的今天终于明白了……“我是双子”“我是水瓶”“我是摩羯”多好听啊，但是“我是猪”“我是狗”“我是鸡”……这名字……起名字太重要了！
27、【不懂装懂】布什、撒切尔和科尔会谈后共进晚餐。侍者为布什斟上一杯酒，布什道谢Thank you！侍者再为撒切尔斟上酒，撒切尔也谢了Thank you too！侍者为科尔斟满酒后，科尔赶紧答谢Thank you three！
28、【昨晚梦见你】男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”
29、【我在和女朋友聊未来】妈妈：这么晚了，怎么还有聊天，和谁？儿子：妈妈，你不懂，我在和女朋友聊未来。妈妈：都聊些什么，是不是什么结婚，什么时候让我抱孙子？儿子：妈妈，您想太多了。我们在聊朋友。妈妈：你刚不是说和女朋友聊吗？儿子：这女朋友都是先从朋友来的。妈妈：那你还聊这么起劲？儿子：我现在聊得起劲是为了以后买房省劲，以及您抱孙子省劲。
30、【男人提出上床时:女人都怎么说?(3)】九、妓女（无所谓地）：老板，请带套……十、女演员无助地）：不就是上床吗？来把，反正我天天被“潜规则”。你怎么也比那秃头导演招人喜欢……十一、寡妇（哭泣中）：你说的是真的吗？？5555。可盼到这一天了……等下，我先把孩子打发走，把贞洁牌坊用红布遮上……十二、超级女生（期盼状）：请问你能给我投几张票？超过10张的可以考虑……认识湖南电视台台长吗？
31、【一个醉汉】一个酒吧店主刚睡下，电话铃响了。他接起电话，生气地说：M明天才开业。那醉汉说：我不是想进来，是想出去。
32、【军训的人伤不起啊】大学开学前都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道：“教官，你是在玩‘贪吃蛇’吗？”
33、【我的同桌是脑残】老师在上课，忍不住放了一个屁，同桌在下面顺口说了一句:“他的菊花在呼吸。”老师:你给我滚出去。同桌又幽幽的来了一句:“你呼吸还不让别人说了！！”
34、【该你了，我放不出来】有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静，我突然放了个超响的屁，好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句：“XX，该你了。”妹妹同学来了句：“我放不出来。”当时我就给跪了。
35、【问题的解决】凌晨三点，医生家中的电话响了。他睡眼朦胧地拿起电话说：“喂？”是个女子的声音，很慌乱，“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他马上穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话:“喂？”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”
36、【公车上的小孩儿】在公交车上听到一大约8~9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！~”。全车人集体被秒杀……
37、【孩子 牛x】一天，小孩问爸爸：爸爸，为啥我的名字有三个金？爸爸说：儿子，你妈说你缺金就有三个金啊!缺木就有三个木，缺水也就是三个水！明白？儿子说：爸爸我姐姐三个日缺啥啊？？？爸爸：……- -、你个熊孩子
38、【儿子的作业】那天，偶然看到儿子交给老师的作业《我最喜爱的家庭成员》。作业中儿子像列家谱一般提到爷爷，奶奶，妈妈，姥姥……可到结尾处笔锋一转，写道：“要说家里我最喜欢的是谁，相信你们已经猜到了，当然是我的爸爸。其他人对我十分严厉，只有爸爸最好……”我心花怒放，可等我翻至下页时，却见第一行行首写着两个字----欺负。
39、【心在这里】有置妾者，与妻行乐，妻曰：“你身在这里，心自在那里。”夫曰：“若然，待我身在那里，心在这里何如？”
40、【我已经乘了】相亲中，女：“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少？”男：“30万。”女：“你诚实了么？”男：“我已经乘十了。”
41、【引线这么短】男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内内，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这么短！
42、【被打傻了】小时候经常挨打，打的工具有打毛衣的棒子啊（金属的），扫帚的棍子啊什么的。可能被打傻了，小学放学回家的路上有人在修树的枝桠，我就捡了一根顺手的回去给我妈说：“妈，留着打我......”
43、【去找刘翔吧】一家三口都爱吃萝卜。一天，妈妈做了一碟萝卜丝，叫丈夫和儿子吃饭，大家一起坐上饭桌，妈妈有事离开了几分钟，等回来一看，萝卜被吃光了。妈妈问儿子：“萝卜丝是谁吃掉的？”爸爸插嘴：“去找刘翔吧！”
44、【误 会】亲爱的！你误会我的意思了。丈夫对正在凝望着裘皮店橱窗的妻子说，我提议找点东西暖和一下，意思是指喝杯热茶什么的。
45、【老鼠儿子会打洞】课堂上老师看见小明打瞌睡，便把他叫起来回答问题。老师问：小明，请你回答‘天生我材必有用’的下句是什么？小明低下头想了想就说：老鼠儿子会打洞！
46、【肚里的学问】一天，财主苏巴和长工在路上看到一位秀才。他问长工说：你说我有学问呢，还是秀才有学问？长工顺口说：当然是老爷有学问了。为什么？长工答道：秀才的学问天天用，而老爷的学问都积在肚子里，一点也没有用过。财主苏巴听了还觉得很对，自豪地摸着两撇胡子，把头扬得高高地往前走去了。
47、【口齿不清】有位"口齿不清"女生打电话给一位老师女生:老师!很久没见到你了!!你知道我是谁吗???老师:很久没见了，怎麽知道你是谁呢???心想"拜托!!都很久没见了，还问这问题，真的是……废话嘛!！”女生:我是前几届毕业的学生老师:那你姓什麽???女生:我姓"钱"老师:喔!金钱的钱吗?女生:不是啦!是"ㄚ东钱"!(耳东陈)老师:对不起!那名字呢??女生:第二个字是"妓"老师:哪个妓啊!!女生:妓女的妓!!!!老师:哈哈!!哪有人会取名含妓女的妓啊!!!女生:老师!!不要对我嘻皮笑脸喔!!女生:你难道没当过兵啊!!你不知道在军中看到长官都要"妓女"吗???(敬礼)老师:喔!对不起!!那第叁个字呢???女生:第叁个字ㄏ一ㄡ。(她还会ㄏ一ㄡ。勒!!)老师:是啊!!女生:第叁个字是"奸"老师:哪个奸啊??女生:强奸的奸啊!!老师:拜托!哪有人会……(话没说完又被骂了)女生:老师!!不要对我嘻皮笑脸喔!!女生:你难道没读过苏(诗)啊!!女生:你没听过 但愿人长久千里共"强奸"吗??(蝉娟)
48、一次玩你画我猜，我的题目是喜帖，我就先画了一个方框，接着涂上红色（喜帖都是红的面），上面又写了一个“囍”字，第一个猜的是结婚。第二个猜的是红包，第三个猜的最牛，“卫生巾”。
49、【毕业女大学生的50条泣血总结】1.任何一个学校，平庸的大学生是相似的，不平庸的大学生各有各的辉煌。2．高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。3．悲剧的形成的性格根源就是那个人不是什么好人也不是什么坏人，非善非恶。4．容貌这问题在一定程度上也会影响女生寝室人际关系。5．女生大一时急着找男朋友是因为刚解放要尝新鲜！女生大二时急着找男朋友是因为终于发现了大学生活是多么的空虚和无聊。大三时急着找男朋友常常是出于攀比，因为身边的女生好象都有男朋友了，大四时时急着找男朋友的往往是在寻找长期饭票或者跳板。6．女人的竞争，无处不在，见缝插针。7．一个女人若是有很多男人追，要么她特别有魅力，各方面条件都非常优越；要么她深谙男人的心理，能够做到知己知彼，百战不殆。8．而真正的泡妞高手是从来不会主动去粘女孩子的。真正的高手自有女孩子寻死觅活的要去投怀送抱。就如真正有魅力有品位的男人会明白这世界上多数女人对他而言可以弄上床，少数女人可以让他上眼，极少数女人能够让他上心。优秀男人的三上理论。这些，男人泡到一定的程度就全都明白了。9．所有的面试都是另一种意义上的轮*，你被一群人一一试过一番，再决定要不要把你留在身边多享用几次，伺候得好以后还可以扶正什么的。10.等在大学里混了半年才知道，爱情是随处可拾，图书馆篮球场食堂都可以成为爱情发源地。可正因如此，才显贱价。11.我忽然觉得这种竞争毫无意义。彼此都象井底之蛙，就算争得鱼死网破，一方把另一方置于死地那意义又何在？意义仅仅在于，输者逃离这个井，或者死在井底的角落，或者一跃而出，而胜者沾沾自喜的继续做井底之蛙，自以为抬头的一片天就是她的天下了。12.谁不是在伤害中成长？谁不是在被欺骗后才学会算计？彼此彼此。13.在大学社团里如果你不想或者是没有把握成为最高领导者，就不要加入这个黑暗的组织！所有的社团到最后都沦为它的最高领导者或者第二高领导者加学分混名声的工具。你别指望你加入个文学社就能够一夜之间扬名各大报纸，也别指望加入个摄影协会就能够拍出美轮美奂的作品。幻想，绝对的幻想！作为一个普通的社员你所需要干的就是开会和继续骗下一届的小弟弟和小妹妹，以此来表明该社的最高领导者没有不作为。14．女人看得见的风度是*看不见的内涵做基础的。15．凡是处心积虑做某件事情，就都会或多或少牺牲掉自己的某种东西。16．妩媚最好是一种可收可放的本领，而不要让它成为你的特质。17．美女分两种。一种是让男人喜欢，女人也喜欢的。一种是让男人喜欢而女人却不喜欢的。男人喜欢女人也喜欢的美女不多。这样的女孩子要么是真的秉性纯真善良，要么就是极其有手段，八面玲珑。男人喜欢女人不喜欢的美女很多。因为对于一个美女来说，征服一个女人比征服一个男人难度系数要高得多。18．美女特别容易被男人宠坏。而美女又特别容易得到男人的宠爱。越来越多的男人趋之若骛，越来越多的宠爱，就让美女越来越骄纵，越来越坏。恶性循环。这世界很多角落就这样被某些美女搅和得乱了套。19．其实城市里家庭条件不好的孩子在大学里可能比农村来的孩子更尴尬。因为他们虽然家境不好，但是一般情况下从小就没有受过太多的苦，而城市天生赋予了我们很敏感的自尊和很膨胀的虚荣。我们逃避，发现逃不过，反而不能够象那些从小吃苦的孩子那样坦然面对。20．成长的过程就是破茧为蝶，挣扎着褪掉所有的青涩和丑陋，在阳光下抖动轻盈美丽的翅膀，闪闪的，微微的，幸福的，颤抖。21．服天不服人。若是天的安排，我承受，若是人的践踏，我抗争。22．这就是找一个成年男子了结一段爱情的唯一出路。我们从心开始，我们用身体结束。我们交换彼此的体温画上一个完整的句号。23．追美女，不管追哪里的美女，比的都是精力财力人力毅力耐力，实力不够雄厚者，永远都会在某一刻被残酷的淘汰出局。美女是橱窗里的精致和昂贵，人人可以看，有的人只敢在外面看，有的人敢走近看，有的人可以要求拿出来看看，然而购买的又有多少？这比喻很难听，仔细想一想事实也就这么简单。美女若长时间没找到买主，新的货品上柜，而自己年老珠黄成了旧款，就只有打折贱卖了。24．男人不喜欢你，就不会想和你做朋友，喜欢你就不仅仅想和你做朋友。25．潜力股有太多不确定因素，等他升值了，通常女人也到了贬值的时候了。26．一个男人若爱一个女人，不到不得以是不会开口找这个女人借钱的。27．恋爱中的女人都是被灌了迷魂汤，都是孤注一掷的赌徒，就算知道结局会输，也要倾其所有，哪怕血本无归。女人遇人不淑是场莫大的悲剧，遇人不淑偏偏又爱得深切，那就是陷入了万劫不复的地狱。28．网恋=见面，上床，下床，黑名单。29．一个我想与他有故事的男人，在我们的故事还没有开始的时候，就因为情节的突变而已经落下了帷幕。在灯光亮起的一刹那，在音乐响起的一瞬间，我的剧情已经终结，我必须得匆匆退常掩面而泣。30．暗恋，不过就是爱情一次自生自灭的过程。31．最美丽的爱情都是早早就夭折了的爱情。长命的爱情最后往往是因为变异为亲情才得以长久。32．而那样的一些已婚男人，被乏味的生活打磨。吃腻了正餐需要点心。他们的生活只需要年轻的女子来丰富而不可以被年轻的女子来颠覆。他们坚守在自己的阵地里等待年轻的女子经过。他们同样贪婪而自私。33．女人惧怕时光腐蚀，男人却需要年龄的修饰。34．嫉妒一个人，就是承认她比你强。35．美貌这东西，若不能够换来幸福，不能够换来自己所爱的男人的倾慕和宠爱，若不能够使自己比别人生活得更幸福点过得更好点，就毫无意义，甚至是徒添烦恼。女人美貌的优势没有利用好，往往就会给她带来几倍的烦恼。女人漂亮是资本，经营不好就会让自己破产。36．美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。37．一个美女如果不知道在生活中内敛点，往往就会非常让人讨厌。恃貌傲物更是做不得的。内敛——这是美女在女人堆里生存法则的第一条。38．太多大学男生选择女朋友的标准就是漂亮。至少也是漂亮第一，但是真正找到一个漂亮的女生并且幸福生活的有几个。漂亮的女生不是你们消费得起的。请原谅我的直白。当然如果你有个有钱的老爸就不在此列。因为这年头，美女是市场化的。39．美女就是这样被宠坏的。在男人面前撒泼撒得好叫撒娇，在女人面前撒泼撒得再好还是难免落个泼妇的恶名。40．在大学的女生寝室，两个人关系不好的标志就是互相不理睬。用这个法则去判断各个寝室女生之间的关系绝对没有错的，这是个万能公式。毕竟大家都是受过教育的人，看谁不顺眼就打她就骂她就诽谤她就造谣攻击她是很有失身份。就算攻击，报复也往往做得不动声色，很知识分子化，很女性化。41．他们说她有漂亮的眼睛，而我有美丽的眼神。这是美女和美女的区别，需要你细细去品位。42．爱情有如跷跷板，两人若在爱情上的工夫势均力敌，就会都想控制局面，往往就只能够僵持在那儿，没有乐趣可言。一个厉害点，一个单薄点，由一个人控制局面，才能翘得欢，你快乐所以我快乐。43．追女生从来都是件简单的事情。如果你觉得你追得很艰难，多半是你追错人了。如果一个女生，你费尽力气才追上，那么还不如费尽力气也追不上。因为，这样艰辛才拥有一个女朋友，你们的爱情从一开始就是不平等的，她之所以犹豫不决迟迟不答应你，原始意识里就是觉得你配不上她。44．高年级的gg，如果你们找刚进校的大学女生谈恋爱，还是要有点耐心，克制一下，慢慢启发，不可以操之过急的。进程走得太快，往往会把刚上大学的小女生吓跑，吓跑后还要到处说你是个色狼，让你名誉扫地。小女生往往不懂大学里纯精神的恋爱就等于没恋爱。45．在大学里，谈恋爱恐怕才是最大开销。女朋友才是最高消费。46．男人用物质表示爱意。但是男人赚多少钱是他的能力，花多少钱就是他的态度。用钱衡量感情的深浅，不看绝对值，要看百分比。而且，男人愿意为你花钱不代表他真的爱你，男人若是不愿意为你花钱，则代表他肯定不爱你。47．走投无路的女子用身体换钱，良家女子用身体换爱情。走运点的女子拿爱情换钱。48．一个女子的美貌是敌不过无爱的摧毁的。我们在最美丽的时候遇到了谁，有怎样的对白，和怎样的背景，情节是否美丽，多年以后回首是否还有美丽的心情？男朋友是件简单的事情，而爱情永远是千回百转，愁肠百结。谁希望蓦然回首，那人却在灯火阑珊处呢？49．人与人的心从来都是有距离的，就如在两个陡峭的山头，我们遥遥相望，以为彼此只有一伸手就能触即的距离，其实要走在一起，贴近在一起，脚下还有千山万水，沟沟壑壑。无论谁与谁。50．女生上大学之后，学得最快的最好的，往往不是专业知识，不是英语四六级，不是托福雅思gre，而是穿衣打扮化妆。一个大一女生，到她大三的时候可能在专业知识和英语方面都没有什么实质性的进展，但是她的打扮穿着肯定有巨大的变化。
50、【佛门净地怎容你在此放肆】“师傅啊，你就看看我们这款吹风机吧！价格公道，童叟无欺啊！”“你再不走我就不客气了！佛门净地怎容你在此放肆！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
