笑话大全 爆笑（第0614期）。猎人-用斧子砍死的、能不能不要那么委婉、我来告诉你为什么、灰太狼住狼堡，有老婆、东拉西扯,闲趣爆笑、智商等笑话50则。
1、【猎人-用斧子砍死的】汤姆是个猎人，在酒吧里，他越喝越多，宣称，我只要闻一下，就能知道这是什么动物的皮，而且，我只要摸一下皮上的洞眼，就知道是什么样的枪伤。当然，人们觉得这不大可能，于是大家就和汤姆打赌，赌酒。第一次，大�野烟滥费勖善鹄矗缓蟾徽牌ぃ滥芬晃牛怠疤埂薄Ｈ缓螅讼缕ど系那寡郏担�22口径的枪打的。咦，众人觉得不可思议，因为他说的一点儿都不错，于是输了酒。但还有人不服气，说可能是汤姆偷看。汤姆很生气，于是又赌。这下把大家很仔细地把汤姆眼蒙上，然后，挑出一块皮给他闻，“狮子！”，摸了下皮上的枪伤，“点308”。这下他又赢了！当然还有人不服，游戏又开始，凭着高超的本领，汤姆赢了一轮又一轮，喝了个酩酊大醉回去了。第二天，头昏昏眼蒙蒙的汤姆醒来照镜子，发现，眼圈怎么黑了？问老婆玛丽：“我昨天记得去酒吧喝酒，没和人打架哦”玛丽：“？”汤姆：“那我眼眶是谁打的？”玛丽：“我打的！”“为什么”玛丽：“你知道你昨晚回来做了什么？你喝的象死狗样，回来就拉下我的内裤，把头埋在我腿间，用鼻子闻着，然后又用手摸我那里，结果，神经病样，大声说：“臭黄鼠狼！用斧子砍死的！”
2、【能不能不要那么委婉】今天碰到个漂亮MM，感觉聊的挺好，就问她手机号码多少。她说：“我给你我QQ吧，方便！”我说：“好！”回来加她QQ，验证问题是：我手机号码是多少？姑娘你能不能不要那么委婉？
3、【我来告诉你为什么】前男友找了一个比我还丑的女人 那天和闺蜜们说起了这件事儿 结果我闺蜜说为什么你前男友找了一个比你丑的女人，而不愿意和你一起走下去 我来告诉你为什么，你不仅丑，而且脾气很不好还要骂脏话还，还瘦个女汉子，哪个男的会喜欢呀 闺蜜，咱能好好说话吗？你这样太伤我心呢？女汉子就该孤独终老吗？
4、【灰太狼住狼堡，有老婆】甲：你看那么久喜羊羊有啥感想啊？乙：灰太狼住狼堡，有老婆，喜羊羊住羊村没老婆……
5、【东拉西扯,闲趣爆笑】记得又一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！一群发廊妹向我招手，我视若无睹；一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我tm兜里有钱多好啊！”。
6、【智商】爸爸、妈妈、儿子一家三口来到裸体村。儿子看到一个经过的裸体男人，便问道：“爸爸，你的鸡鸡那么大，他的怎么那么小？”爸爸挠了挠脑袋，说道：“这个跟智商有关系，爸爸的智商高，那个叔叔的智商低。所以……”正说着，爸爸突然发现孩儿他妈不见了。“我妈哪儿去了？快去找找。”过了一会儿，儿子跑回来说道：“妈妈跟那个智商低的叔叔在一块儿。爸爸，那个叔叔的智商现在比你高了！”
7、小时候家里人逗我说是捡来的我就从来没相信过，毕竟像我这样漂亮的宝宝搁谁家也舍不得丢~
8、【免费地图】某加油站为了招揽生意打出一块招牌：凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。一天，有个外地人把车驶进加油站，他加了5元钱的汽油并索要免费地图。服务员说：“你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
9、【动物们的心里话】牛：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。乌贼：娘的，满肚子墨水居然也成了贼!袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠!老鼠：唉，成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。蜈蚣：为了省钱，我从来不穿鞋。鱼：打死我也不去什么网吧!恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了!刺猬：真想感觉一下与别人拥抱的滋味.兔子：我们的尾巴是短了些，可谁的耳朵有我们的长？企鹅：管他有钱没钱，先装绅士再说。鸽子：一半人叫我们“和平使者”，另一半人却把我们摆上餐桌。蚊子：能让人类朝自己脸上狠狠地掴上一巴掌，我们死也值得。
10、【在做梦，转弯呢】My wife and I are in bed, all of a sudden, she began to pull the quilt, I thought she was cold, just by her, then she pull, turn a body, and heave, and then turn up, for a moment, I haven't had the quilt, she didn't also the covers down one side. I really wonder, she woke up and asked her if she doing? She said, in the dream, turn?我和老婆在睡觉，突然，她开始拉被子，我以为她冷了，就由她拉，然后她拉一下，转一下身，再拉一下，再转一下，一会儿，我就没被子了，她的半边身子也没被子了。我实在很纳闷，把她拍醒了，问她在干吗？她说：在做梦，转弯呢。
11、【感谢帮助盘点】一位爱挑剔的太太从百货商店一开门就进来了。她从这个柜台走向那个柜台，选了这件商品又挑那件商品，始终未买到中意的东西。直到商店关门，她才向出口走去，这时，一位手拿鲜花的人直奔她走来，对她说：“夫人，本店经理让我代他向您表示谢意，请接受这束鲜花。”“可这是为什么呢？”太太吃惊了，“要知道，我可是什么都没买呵！”“可您使我们商店在不关门的情况下进行了盘点。”
12、【遗传与环境】上大学的孩子期中考试的论文是有关遗传与环境的问题，结果为此题目而不知该如何下手。母亲看不过去了，于是插言道：其实这个问题是很简单的嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传。像邻居，那就是环境。
13、【反了你了！】一天，我在上网，老妈站在我身后一直教训我不要上网什么的。我点击进网站一看我发的视频被点击过万了，我一激动站起来就拍桌子说：妈！！别说了！！我要火了！！我妈一个大嘴巴抽过来说：反了你了！！
14、【乡间藏龙卧虎】当年，某乡一所小学郊游，客车翻进河里，溺死了十几个学生。据说发车前有这么个事情，来了个家长非要拽着自己的儿子回家，旁人问，他说早上挑水，扁担突然断了。这么个寻常传闻竟起了很大的作用，善后处理得相对顺利，家长们似乎受了某种宽慰和暗示，莫不相信生死有命，怪不得自己和教育局。那事是否聪明人有意编的，难说，乡间藏龙卧虎！！
15、【这是我见过最敷衍的爹了】在电梯里看到对父女，爸爸牵着兴高采烈的小女儿，俩人提着装满食物的篮子，抱着毯子。爸爸问女儿，带你去野炊开不开心？！女儿喊，开心！！然后俩人出了电梯，走了十几米到小区的草坪上，开始铺毯子。这是我见过最敷衍的爹了。
16、【弹棉花的】有个人弹琴给别人听，大家都听不懂，一天他遇见个妇女她听到琴声就哭了。弹琴人非常高兴问她为什么哭，她说她想起了死去的丈夫。弹琴人：你丈夫也是弹琴的吗？妇女答到：我丈夫是弹棉花的。
17、【老婆的虎性】俩口子正在激战，几个回合后，老公停了下来。老公笑着说：“都说女人是母老虎，我看，怎么都不像呢？”老婆愣了愣，好一会儿才明白老公这是笑自己被人骑。老婆道：“我的虎性还没有表现出来呢！”老公问：“是吗，我想看看你的虎性是什么样子？”老婆小声地说：“快点吧，完了再来三次。”老公一听，像小绵羊一样瘫了下去……
18、【新进修女的教堂受洗仪式】某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式，主持的老修女说:你们这些新来的女孩子们，在神前必须要好好的忏悔，这里有一盆圣水，你们就一个一个过来，看那里碰过男人的那个地方，就以圣水把它洗一洗吧!第一个进来的，用圣水洗了洗手....老修女说:嗯，还好，只是用手而已...第二个进来的，用圣水洗了洗眼睛....老修女想了一下，说:喔，原来你只用看的，很好，很好...第三个进来後，突然第四个也抢了进来，挡在她前面....老修女问:孩子，你为什麽插队呢?第四个女孩子便说:我....我....我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!
19、我爸把我按在沙发上看天线宝宝，还问我无不无聊，丑不丑，还不准我走，就是因为我小时候要他陪我看天线宝宝，不看就闹，现在他要报复我…
20、【海尔兄弟】“哥哥，我真的是你的弟弟吗？”“是，我们从睁开眼睛的第一个瞬间看到的就是彼此。我们走遍世界各地穿越时空宇宙也从来没有分开过。”“可是我们的头发眼睛皮肤颜色都不同。”“那不代表什么，我们的名字都是共用。你忘了他们怎么叫我们吗？”“我记得，是海尔兄弟，哥哥。”
21、【尿不湿外遇笑话 你有吗】那天在路上，跟一个小孩斗嘴，我说：“我有外套！”小孩说我也有漂亮外套。我说我有背包！小孩说我也有包包！他说我有皮鞋。小孩子想了想脱掉了裤子说我有尿不湿，你有吗？
22、【腐女是什么】腐女就是用音乐、绘画、文学、摄影等方式来讴歌人间真爱的这样一批高级知识分子女性。
23、【抗旱的方法】农夫甲：去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。农夫乙：太了不起了，能告诉我是什么办法吗？农夫甲：我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。
24、【穿肚皮】一婿新婚，受教于人，而未详也。乃据妇腹，漫作往来势。久之，偶插入牝中，大骇，披衣走门外自匿。过数日，昏夜潜至巷口，询旁人云：“可闻得某人家新妇，搠穿了肚皮没事么？”
25、【我想对学霸说】对于那些学霸，我只想说，学海无涯，回头是岸！
笑话大全系列26、电影院内一对情侣在看电影，男的不停的向女孩讲着电影的剧情，女孩脸上也露出开心笑容，终于旁边有观众指责了男生，男生刚想说些什么，女孩拉住了男生，影片在欢笑声中结束，男生拉起女孩的手，女孩拿起身旁的导盲棍，摸索着走出了电影院。百问中文库为您整理最全的笑话大全。
27、【标枪头】教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了，”他吼道：“你知道配一个标枪头要多少钱吗？”
28、【人之所以不幸福,源于没有知足心】人之所以不幸福，源于没有知足心，每个人对幸福的感觉和要求都不同，一个容易满足懂得知足的人更容易得到幸福“幸福就如一座金字塔，越往上幸福越少，得到幸福相对就越难”幸福其实就是一种期盼，是一种心灵的感受，只要用心去发现，用心去感受，你就会发现幸福其实就在我们身边。
29、【给你换一个妈妈好不好】男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”女儿想了想，说：“才不呢!你妈那么老，为什么不换你妈！”。
30、【刘备的定情物】孙尚香对刘备一见钟情，便送了他一部若机亚手机作为定情信物。不料，第二天晚上就被贼偷去了。他在诸葛亮的面前是哭的死去活来了，孔明无奈就把自己花6000多买的苹果iPhne4送给了他。
31、【标点符号的作用】某人外出打工，写了一封信寄给父母，父母看了一个哭一个笑。哭的人是这样读的：儿的生活好痛苦，一点也没有粮食，多病，少挣了很多钱。笑的人是这样读的：儿的生活好，痛苦一点也没有，粮食多，病少，挣了很多钱。
32、【听话的孩子】我一哥们儿，特听话......小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买，但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个.....
33、【客户居然和它聊了一中午】昨晚没睡好，今天上班的时候感觉特别累，我就趁着中午休息时间去睡觉了。我把QQ自动回复设成了“ 然后呢？”没想到的是一客户居然和它聊了一中午。
34、【我记反了】深夜两点，醉醺醺的丈夫才回家。妻子怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的？！丈夫：我记反了。
35、【猫价浮动】在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”“先生，１００法郎。”“可昨天您只要２０法郎。”“因为今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的鹦鹉。”
36、【搞笑段子】我曾经喜欢个一个学医的女孩子，和她一起去上课，那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法，看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了……
37、【High and low voice】Canyouexplaintomewhatthedifferenceisbetweenahigh-pitchedandlow-pitchedvoice?""Ahigh-pitchedvoiceiswhenmyfatherscoldsme；alow-pitchedvoiceiswhenmyfatherspeakswithhisboss.""
38、【内涵有没有？】二货好友有一次问我们：神雕侠侣里面的小龙女手臂上的守宫砂有什么用？极品男回答：守宫砂就是处女膜的桌面快捷方式。内涵有没有？
39、【微段子】虽然你的年纪不适合过六一，但是你的智商可以啊。虽然你的长相过不了六一，但是你的胸可以啊。
40、【幸福来得好突然】1、鼓起勇气和女神表白。女神羞哒哒地回答：“如果年三十，你能出现在我家楼下，我就做你的女朋友吧。”我觉得这是对我的考验！幸福来得好突然，心里的小鹿到处乱撞。第二天，同事告诉我，今年没有年三十，只有年二十九。2、朋友想追一妹子，妹子半夜想吃东西，朋友晚上1点多开着法拉利送过去，妹子好感动，然后他们在一起了。这绝对是真爱，不关车的事情，换一辆兰博基尼也是一样的，因为主要是感动。3、男A：昨晚我梦到自己结婚了。男B：不错啊，新娘子漂亮吗？男A：唉，别提了，梦里我带着一帮兄弟去接亲，新娘子久久不开门，然后不知谁说了句“我们打麻将吧”，然后我说“走”，结果没见着……4、中午我打算给男友做个饭，我：亲爱的，你想吃软一点的米饭，还是硬一点的？男友：说的你好像会做饭一样！我就想吃熟的！我……
41、【多舌母女】老师在一个女学生的记分册上写道：“包勒尔上课讲话太多。”女孩子的父亲看后，在上面写道：“如果您认识她的母亲的话，您就不会奇怪了。”
42、【投石问路】小明正在学成语。有一天妈妈叫他去某某地方买东西，提醒他说：“如果不知道怎么走就问警察叔叔。”小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。警察晕晕地问他为什么要砸，小明就说：“投石问路啊！”
43、【让你吃醋的原因】让你吃醋的原因！1.看到喜欢的人对其他人很好！2.喜欢的人对你跟对其他人一样，没什么区别！3.ta总是在你面前提起异性。4.刷微博看到喜欢的人在评论里和别人亲热互动！5.吃饺子的时候！
44、【这个必须有！】你们会不会有时候，觉得身体某处很痒，但是怎么抓也抓不准那个地方？只能一直隐隐地瘙痒，最典型的是脚底……
45、【你可以教我吗 笑话】饭店，中午一顾客来吃面，吆喝老板：“一碗牛肉面，稀一点，不要汤”老板说：“好地”。然后就去厨房了，不一会，一厨师拎着把菜刀出来了：“孙子，来来来，你教我怎么做”。
46、【什么是婚姻】四岁的小美可爱、聪明、好奇，谁也不知道她的下一个问题是什么。这天，小美问爸爸什么是婚姻，爸爸着实被折腾得够呛。最后，精疲力竭的爸爸拿出结婚相册和婚礼录像带给贝蒂看，希望直观的视觉效果会有所帮助。看完了相册，然后是录像，小美看到爸爸和妈妈一起走进教堂，祝贺的人群，奏乐，婚宴……等小美看完，爸爸问道：“现在你明白了吗？”“也许是吧，”小美说道，“妈妈就是从那个时候开始来我们家干活的吗？”
47、【搞笑段子】记得那次下大雨，老婆出去了，就我和小姨子在家，我在卧室她在客厅，突然传来了敲门声，是小姨子，我的心砰砰乱跳，颤抖的手打开了门，果真是小姨子，只见她睡眼惺忪，两颊绯红，天真的对我说：姐夫，我姐上班去了，你送我去上幼儿园吧！
48、【被骗】儿子常道听途说一些骗子骗人的事儿，忽然有一天，想到自己的母亲也是一个容易相信别人的人，于是，他就给母亲讲了些别人上当受骗的事儿，然后说：“妈，还是把家里的存折都交给我保管吧。”不料，他母亲盯着他看了好一阵子，嘴一撇，这道：“我把钱交给你，跟被骗了有什么区别啊？”
49、【不能用手】一个医生走在街上。对面跑来个小伙子，撞在医生身上，把他撞倒了。医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。小伙子忙说：“您用脚踢我吧！请千万别用手打。”医生问：“为什么？”小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。”
50、【你们以为是什么】一天，同事小张把他的小儿子带到单位，那可爱的模样拨动了几位女同事的芳心，遂去搭讪，一美女同事问：“小朋友你几岁啊？”小朋友答：“年龄是隐私，我只能告诉你我已经可以硬了！”此语一出，众女纷纷羞红了脸，小张见情形不对，狠狠瞪了小朋友一眼，然后解围道：“他说的是……肌肉！对！肌肉！”小朋友一脸疑惑：“是啊，我说的是肌肉啊，你们以为是什么？”。
