笑话大全 爆笑（第0756期）。狗看我小便、一个人看恐怖片、好像有内涵、你不咬人、现在都想起觉的搞笑她最近的人生是黑色的等笑话50则。
1、【狗看我小便】墙上画了一条狗，是为了禁止人在此随意撒尿，一天又有人在此处撒尿。主人看到立马喝道：“你看！”那人答道：“原来是条狗在看我小便哇！”
2、【一个人看恐怖片】一个人看恐怖片比一个人看爱情片还孤独。孤独到一直站在你身后的那只鬼，都忍不住想要向前拍拍你的肩膀安慰你：“不要害怕，电视里演的都是假的。”
3、【好像有内涵】刚刚在路上看到一对儿情侣，穿的情侣装。男的衣服上全是钥匙，女的身上全是锁的图案，……唉，顿时觉得他们俩好……那啥……秀死我这单身狗了！
4、【你不咬人】一位妇女带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。“我理发也只要9美元！”她轻蔑地说。理发师马上道：“但你不咬人啊！”。
5、【现在都想起觉的搞笑!】记得儿时的一个早上，妈妈架着油锅，给我们炸糕点，用的是很古老的那种炉灶，让我在加快煤，我拿起小铁铲，铲起就往油锅放了进去，放进油锅，就闷了!我 妈二话没说，朝着我脑袋，就扇了俩巴掌!你给老子想什么呢？让你加快煤，你给你哒就加在个油锅里~~~多少年过去了，现在都想起觉的搞笑!
6、【她最近的人生是黑色的】1、有时候真的不知道人类在想什么，为了表达不导电，竟然用绝缘这么凄惨的词汇。2、“你今年命里吃喝不愁，就算不用工作也会过的很舒适，不过不能出门旅游，只能宅在家里，可以晒太阳，睡觉什么的，但是在年底会有一次大的血光之灾！”“然……然后呢？”猪担心的问。3、老大：过两天打算把城西的青龙会端了，正所谓知己知彼百战不殆，你去那边埋个眼线。第二天，老大发现小弟顶着个双眼皮来上班了。4、一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”5、有个四岁的小鬼问我：哥哥你怎么长得那么丑啊？我想了想，到他耳边说：你不要告诉别人哦。其实我就是未来的你。他哭了……6、一小姐忧郁地说她最近的人生是黑色的。问她为什么，她说：不来客(black)。
7、【差点被吓死】昨天晚上凌晨３点多下班路上，在经过一段阴暗的地段时，感觉阴森森的，突然路口出现两白色身影，急快的飘过来，急杀车然后摔的我七零八落的，然后看见倆穿着轮滑鞋的，妹纸从我身边飘过！！
8、【鹦鹉】老王家养了一只礼貌漂亮的鹦鹉。一天，家里来了一位客人，他左脚刚迈进门，鹦鹉说：欢迎光临。他右脚跨进门，鹦鹉说：请坐。这位客人走的时候，刚迈出左脚，鹦鹉说：欢迎下次再来。他刚迈出右脚，鹦鹉又说：再见。他想：好有礼貌的鹦鹉啊，如果我两只脚一起迈进去他会说什么呢？于是，他双脚跳了进去，鹦鹉叫到：他妈的，吓我一跳！
9、【谁的脚】 清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能。这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：嘿，我踩着谁的脚啦？对不起！如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！
10、【同样的故事】为什么潘金莲跟西门庆遭人唾弃；而杰克和肉丝是最美的爱情故事？答：因为前者抛弃屌丝跟了高富帅，后者抛弃高富帅跟了屌丝~
11、【这难道就是单身狗的寂寞么】开了电脑想看电视。开了电视想玩手机。拿了手机打开发现无事可做……最后结果。电脑开着。电视开着。手机也拿着…… 然后我在睡觉……只有我是这样的？
12、【就是这么任性】开车的时候：看到有人骑电动车或者乱穿马路就忿忿不平，MD不好好走路，小心被撞死。走路的时候：看到汽车乱按喇叭叫我让路就忿忿不平，MD有车了不起，有种扎死我啊！
13、【可怜的眼睛】甲和乙是好友，有一天，甲看到乙的眼睛黑青，甲连忙问乙说：你的眼睛怎么了？乙：我昨天在电车上被人打的！甲：为什么会被打？乙：昨天在电车里看到一个胖女生的裙子夹在屁股缝，我觉得很不舒服，所以我就帮她拉出来……结果就被打了！！甲：那为什么两眼都黑青呢？乙：因为她打我我觉得很害怕，所以我又帮她塞回去了。甲：……
14、【到底谁给谁打电话】自从宿舍里装上电话，我们就变成了“君子”--君子动口不动手，当然更懒的动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说：“那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。”我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问：“请问你们这儿有陕西的吗？”接电话的人说：“我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊……”，马上，就听到楼道里大喊：“李雷，过来接电话，你老乡！”李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出“喂，喂”的声音，老三马上说：“他出去了，你等一下啊！”然后推开门就喊：“李雷，这个电话通了，赶快回来。”李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的“嘟嘟”声。“奇怪！”他郁闷地说：“怎么都没人接呢？”然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码：“你们这儿有陕西的吗……”
15、【这个公交车司机很贴心】这个公交车司机很贴心，开得又慢又稳，为了不影响大家睡觉，还特意关掉了报站语音提示，真好。虽然，大家都坐过站了。
16、【见鬼】二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家……当他们经过一个墓园时，一时兴起要穿过此墓园。当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了。这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖，接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑。其中一位男子便说：“我的天啊！先生，我们以为你是鬼耶！这么晚了，你在这做什么啊：”老人骂道：他们把我的名字拼错了！
17、【好男人是啥样】一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．先生看了下，说：给你抽支烟吧．乞丐说：我不抽烟，给我点钱．先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．乞丐说：我不喝酒，给我点钱．先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．乞丐说：我不赌钱，给我点钱．先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
18、老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。老公：如果政策允许，我们可以考虑多生几个，这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。
19、无聊顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很、健康。“听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。“
20、【到时一定还回来】5岁那年被10岁的哥哥欺负。我哭着说：“你别得意！等我十岁你二十，我二十你四十。到那时候我一定还回来！哼，君子报仇十年不晚！”我哥一听怕了，说：“咱和好吧！”。
21、【便秘的原因】一个建筑工因严重便秘去看医生。医生检查之后说：“这很容易，你趴到床上去９然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。再抓起建筑工，扔进厕所！建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。女药剂师亲切的告诉他：“医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧^^~~”
22、【喝开水烫的】老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”“我妈说我还在她肚子里的时候，不小心喝开水烫的。”
23、【老公看都不看价格，把卡扔过去】老婆：“老公，我想买这个？”老公看都不看价格，把卡扔过去：“想买什么？自己充钱！”
24、【隐身】一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被police包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从police面前走过，结果一堆police一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：为什么你们看得到我？为什么你们能看到我？我TMD不是隐身了么？
25、【邀请】星期一的早上，格娜茨什克太太将她的3岁的小儿子送到幼儿园，然后就出外买东西去了。在超级市场，她碰见了邻居派费萨克太太。您今天晚上有时间吗？格娜茨什克太太问。有。派费萨克太太答道。明天下午呢？也有。那么后天呢？可惜没有时间，后天我们有客来访。多么遗憾！格娜茨什克太太说，我真心想邀请您，后天来我家喝茶呢！
笑话大全系列26、【才六年级，现在这孩子都怎么了】楼主女，小学英语教师。班里有个女生叫毕超群。周五课上一男生鬼鬼祟祟传纸条给另一男生。我走过去抢来读到“我班毕超群反过来读就是……”。读完我就后悔了，全班憋到内伤有没有，才六年级，现在这孩子都怎么了！
27、【青岛】不知道青岛的瓜子是不是论个的，面条是不是论根的，大米饭、芝麻饼是不是论粒的、青岛啤酒是不是论滴的，要是这样的话，青岛可是个餐饮行业的聚宝盆啊！
28、【你在唱什么歌啊】上课在那里唱：愿意用一只黑色的铅笔，画一出沉默舞台剧，灯光再亮也抱住你。坐旁边的人问我在唱什么，我说“不要说话”。他又问，你在唱什么歌啊。我说“不要说话”。他说、那你写给我。我默默拿出一张纸写了“不要说话”递给了他…
29、【不经历磨难】不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。
30、【永远是孩子】家有上六年级萝莉一枚，为了庆祝她人生中最后一个六一儿童节，带她去吃肯德基。她竟然说以后每年六一照样要吃一次，说是她在爸妈眼中永远是孩子，所以每年都会过这个节日。我和宝妈竟无语。现在的孩子哪里学的这么多道理。
31、【绝对值】去上数学辅导班，交了20分钟的钱，老师讲了40分钟下课时老师说：“我多讲了20分钟，你们用一句话评价一下！要用上数学定义”全班开始各种讨论。这是从角落里悠悠传来：绝对值。全班都安静了。
32、【妹子太有才了】妹纸一枚，今天中午下班回家，路边站着一漂亮妞，貌似在等她男友吧。路过时我的眼神正好和她对上了，该女立马冲我来一句:瞅个jb啊，你瞅…本人没有生气，而是冲她微微一笑，用力点点头，走了…
33、【经典段子】我有个哥们梦游，从18楼跳下去了，那死的，可惨了，脑袋都陷进去了，后来我问他怎么回事，他说他以为自己住一楼呢，太特么可怕了。
34、【谁被污辱】“索忍尼在他著述的《收容所群岛》一书中，将纽约最高的法官称为‘驴子’”“他没有感到被污辱吗？”“谁？法官还是驴子？”?
35、【满眼都是搞笑】1、有一次我坐在老板娘车上，手痒扭了一下车钥匙，钥匙断了，老板娘叫我赔她，我说好啊，今晚陪你。2、有这么一类人，花钱的时候觉得自己是土豪，钱花完了才知道自己是个土鳖……泪流满面啊！！！3、单身的我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，都非常的需要。但每当周日过去，闹钟并不是这么想的，哼，那个妒忌心重的贱货。4、“班里一哥们说：好吃不过饺子，好玩不过嫂子！于是，我们齐声：大哥，你好！”5、狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉，对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听！”乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，解开了裤腰带：“你个小吃货，不找个托还治不了你”6、她是全公司最无趣的员工，没想到有天会被经理搭讪。“我有车，送你吧？”她心跳加速，摇头道：“不用。”“别客气。”“您爱人不介意？”“不会的。”“多不好意思……”“呵呵，要不要，给句话。”她终于勇敢地点点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊。7、“亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”……………………………… “你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！”“哦。”8、周末就像刚发完工资的银行卡余额，又美好又短暂。9、穷困的时候，学诸葛亮草船借箭去借钱。债主纷纷上门讨债时，学诸葛亮唱空城计让债主知难而退。被债主告上法庭时，学诸葛亮隆中对为自己欠债辩护。背着一屁股债去世时，学诸葛亮出师表列出债务清单，�信道词涝倩埂�10、同寝一哥们手机忘带，我想跟他开个玩笑。于是就给他通讯录上的老婆发了条短信：“我们分手吧。”然后我手机短信铃声响了,是他发过来的…………11、微博就是个时光机，晚上九点进去的，十分钟以后再一看，快十二点了。——Camillelovesmel3012、59岁的成龙坐在电视机前看着《醉拳》，满眼都是自己的25岁；58岁的周润发坐在电视机前看《上海滩》，满眼都是自己的25岁；51岁的梁朝伟坐在电视机前看着《鹿鼎记》，满眼都是自己的25岁；48岁的刘青云坐在电视机前看《大时代》，满眼都是自己的25岁；40岁的林志颖坐在镜子前，满眼都是自己的25岁。13、别惹我，哥可是看了700多集柯南的人，会600多种杀人方法，精通200多种密室杀人法，认识上百种毒药，制造各种不在场证明，巧妙利用鱼线，录音机，匕首，毒针等多种做案工具，记住，千万别惹我，不然你怎么死的都不知道！！！~14、深山里，老和尚和两个小和尚在讲道。风吹幡动，一个小和尚说是风动，另一个小和尚说是幡动，一时争执不休，老和尚缓缓说道：“亦非风动，亦非幡动，是你们俩心动了。”两个小和尚立刻停止了争吵，顿时羞红了脸，大和尚拉起小和尚的手，支支吾吾地说道：“师……师父，您……都知道了啊……”15、世上最可怜最悲哀的三人当属学、班和网，因为每天都有数以亿计的人在上他们……
36、【免费修】某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，没收钱…… 那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。”二个小时过后……复制完毕，我要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。”
37、【变形变心】小说家写道：狐狸炼成精灵，就可以变成人样。一只狐狸很相信这种说法，便天天修炼，炼了2000年还不能变成人。一天，它偶尔进城，看见有个反穿貂皮马褂的人，不禁大为惊奇，便去询问有道德的老年人：我要变成人，修炼了2000年都不能成功。今天我看见一个人，上半身已经变作野兽了，请问他修炼了多少年？老人答道：凡是要变化形体，首先必须变化他的心。你虽然修炼了2000年，可是还没变成人心，所以到底还是不能变成人形。可像你今天见到的，明明是人，而上半身已经变作野兽，这类人的心，本来已变成兽心，所以不必修炼，随时可以变成野兽了。
38、【缺心眼】昨天路过单位餐厅门口的金鱼池，正好看到一条小金鱼蹦到外边了，还在张嘴，就捡起来扔到池子里。回到家跟老婆聊天时随口说起，老婆抱怨着说，“我说你个缺心眼的，怎么不去向它要幢别墅呢！”
39、【蜘蛛网上订餐】蜘蛛：给我来一份清蒸苍蝇、一盘油炸蚊子、一盘红烧飞蛾。劳驾菜做好之后上网传给我，谢谢！
40、【经理，下次说清楚点】公司新招一批年轻的员工。一天，偶正在喝水，人事部经理领着一个小伙到我们部门介绍说：大家停一下，给你们添点新鲜血液，这是小范，大名叫范彤……饭桶？一口水没憋住，全喷在经理脸上，随后小伙懦懦的说：我叫范晓彤。
41、【盼望过节】老公：结婚时你说一个月给我50块钱零花钱，到现在为止还是50块钱。原来50块可以请朋友们在馆子里面搓一顿，现在吃碗面都不够。老婆：一到节假日我不是多给你十块钱嘛。老公：唉，搞得我现在总是盼着过节。
42、【汇报泡妞的经历与感觉】宿舍一个哥们看中了本班班花，那个努力地追求劲，真的让其他女人羡慕嫉妒恨。我们大家都让他汇报汇报泡妞的经历与感觉。他还当真的自我表演起来：“美女，我的孩子们说你真漂亮，想让你做他们的妈妈！”女朋友说：“真是些天真可爱的孩子！咦……你孩子呢？”室友笑着说：“假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。”女：“五个月行不……”我们众人大笑，一个失败的恋爱。
43、【多单纯的孩子】我是个想法很简单的人只想娶个绝症的富婆平平淡淡的过完一生。
44、【我冤枉她了】考驾驶证的时候气氛很紧张，一妹子慢腾腾的走到考试车一旁，打开副驾驶车门看了一眼就走回来。当时以为这妹子不是领导亲戚，就是贿赂了很多钱。结果妹子走到考官面前说了一句话，我瞬间就知道我冤枉她了：“考官，那车没有方向盘……”
45、【和领导、同事间的爆笑糗事】1、我问领导：生活中遇到傻B怎么办？领导：支持他的一切观点，把他培养成大傻B！我不假思索回答到：头儿，我永远支持你！2、同事在削梨，问我吃不吃。我：来一口。同事：大口还是小口啊？我：按我嘴型来。然后他把整个梨都递过来了……3、办公室里一大龄剩女，今天看着窗外的蓝天忽然发神经地来一句：“老天啊，请赐我一个男朋友吧！”一最贱同事幽幽地说：“你就不怕被砸死吗？”那姐们上去就给一巴掌：“咋了，咋了，我挖你家祖坟了？你要跟我这么作对！”4、公司新来了一实习美女，大家都想法接近她。我灵机一动就去找老板说：她好像是我校友，就把她的位子安排到我旁边，我来带她吧。老板瞪了我一眼说：这是我闺女！5、前段时间我同学介绍给我个客户，是个女的，今天我我正和人家谈业务，同学偷偷在我耳边介绍到：“这女的来头很大”!她见我们窃窃私语，便问：你们在谈什么？我没回过神，连忙答道：没什么，他说你奶头很大。尼玛，我这脑子那里去了……
46、【哥们，你反应真快，佩服】公司一男同事和一女同事开玩笑。打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面。男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！。”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！
47、“亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”“你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！”
48、【将来时语法】“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？”艾琳毫不迟疑地问答：“结婚！”
49、【谈恋爱的结局】现在才意识到，谈恋爱无非就是两种结果：一是，各回各家，各找各妈；二是，你妈变我妈……
50、【嘲武举诗】头戴银雀顶，脚踏粉底皂。也去参主考，也来谒孔庙。颜 渊喟然叹，夫子莞尔笑。子路慍见曰：这般呆狗醮，我若行 三军，都去喂马料。
