笑话大全 爆笑（第0770期）。捉摸不定的领导、坐电梯的吃货、吃烟、超经典笑话 这下误会大了、媳妇，一会碗我、4个经典笑话等笑话50则。
1、【捉摸不定的领导】领导：“以后这种事你自己定就行了。”过了几天，领导：“谁让你自作主张的？你眼里还有没有我这个领导？”
2、【坐电梯的吃货】我与胖子小莉、朋友小安坐电梯。那天，我和小安上了客梯，而小莉那个大胖傻子上了货梯……旁边送货的大叔大吼：“下去！你干吗？”她说，我是吃货啊，吃货也是货啊……货……货……
3、【吃烟】人有送夜羹饭甫毕，已将酒肉啖尽。正在化纸将完，而群狗环集，其人曰：列位来迟了一步，并无一物请你，都来吃些烟罢。
4、现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样总结了：“放假就跟放屁一样。”
5、【超经典笑话 这下误会大了】一家有三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦。一天老三丢了，老大带着老二去报警，到了派出所，老大说：我是流氓带着菜刀来找麻烦的。
6、【媳妇，一会碗我】晚上回家，看着媳妇脸色不怎么好，看样子是要随时爆发，吃完饭时候我就合计吃完帮她刷碗，好让他好好休息一下，没想到我刚说：媳妇，一会碗我……！媳妇上来就一大嘴巴子给我扇倒在地，“玩你妹啊玩”。
7、【4个经典笑话】天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”“好！”她笑脸盈盈。“开始吧。”“我用一只手使你高兴？”她柔声说。我有点贪，摇头。“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。我还是有点贪，我还是摇头。“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。我拼命点头，我心花怒放！！！！叭，叭！！！我挨了两个耳光！！啵，她啐了我一脸口水！！！
8、【股票名组成的名人故事】由于没钱买上海汽车，只好乘巴士股份上中原高速到华天酒店对面的桐君阁，去会见我的老情人黑牡丹。我推开她的房门，只见她躺在圣雪绒的被子里，是我在豫园商城买的，她对我说：“苏泊尔，你这个湘酒鬼，哪去啦？”我走到她的面前，脱去她的中国服装，欣赏她的山西三维、四川美丰的身材。我露出我的广州冷机，抹上点青海明胶，吃了点恒瑞医药，我的小弟立刻抚顺特钢，宁夏恒立了。我亲吻她的陆家嘴，我的抚摩让她宁波韵升，她的下面也是洞庭水殖，五粮液横流。我也有了动力源，开始侵入她的西藏圣地，拨开她的上海三毛，将我的龙头股份插入她的隧道股份。随着我的深发展，我山推股份，她广州浪奇，我紧接着力源液压、咸阳偏转，她云内动力、华意压缩。她开始发出辽源得亨，最后简直成了飞乐音响，我哪能受得了她的ST达声，我的金精科技、维科精华就ST华光了，看看天逐渐ST光明，红太阳已经升起。她蓝星清洗了一下就睡了，也不管我还 交大昂立呢 。事后，我发现交大南痒，去新华医疗检查，得了上海梅淋……NND，原来她是大众公用！
9、前任是个大吃货，一日我俩饭后散着步，这货忽然表情痛苦，捂着肚子说肚子疼。我立马问怎么了？gc来了，这SB继续捂着肚子，说吃块西瓜就不痛了……尼玛，想吃西瓜你就说啊。
10、一位领导乘坐高级轿车去钓鱼，可一直未见一条鱼上钩。他见别人频频得手，脸面上有些挂不住。一位部下为他开脱道：这里的鱼都是乡巴佬没见过大世面。这位领导不知何意问：何以见得？那部下答道：如果见过大世面为什么还怕领导接见呢？
11、这样的天气坐在漆黑没有电的房间里，
摸着身下的草席，
忽然明白了小笼包的心情。
12、【到底是什么DNA，才能照就如此脸大】站在两米外给一同学拍照，照后才发现，我的屏幕只能容下她的脸，啊嘛，我我5.4寸屏幕啊。
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14、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万；B说：我有一栋豪宅，价值两千万；家长很满意。就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。
15、【我最崇拜我妈妈的孩子】某日，老师让我们写一篇半开放性作文，题目为《我最崇拜我妈妈的——》第二天，老师很无奈的走上讲台说：“我知道你们写我最崇拜我妈妈的善良、大方、聪明什么的写腻了，但是，你们无论如何也不能写‘我最崇拜我妈妈的孩子’啊！”
16、【我有些害怕】一天晚上，一位姑娘和一位小伙子在小河边散步。小伙子做完工刚刚回来，肩上背着一只大桶，一手提着一只鸡，另一手拿着一把锄头，还牵了一只羊。天越来越黑，姑娘说：“我有些害怕。”“怕什么？”“怕你趁天黑吻我。”“这不可能？我带着这么多东西。”“那可难说，如果你把锄头插在地上，把羊栓在上面，把鸡放在桶里呢？”。
17、【用吃的东西谈爱情】一见钟情的男女是一包速食面，不需要上好的佐料，也不会耗费煨煮之功，仅需要一点淡淡的开水便可以泡出美味的浓情。
18、【老死】小李给一个女孩去了很多信，但对方一封信也没有回过。一天小李愤然宣誓：“如果等不到她的回信，我就去死！”闻者大惊，同时为其痴心感动不已。尔后小李继续宣誓：“我愿为那封信等一辈子！”闻者方明白，小李无非只会老死。
19、【初学中文】有个外国学生初学中文，十分吃力。这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？”“这边请。”外国学生一字一顿地说。老师听了满意地点了点头：“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？”外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：‘这边请！’”。
20、【你干吗踢我】在一个圣诞夜里，汤姆的父母却还在工作，小汤姆孤零零的一个人在家。突然有一阵急促的敲门声，小汤姆很奇怪，这么晚了谁还来呀？他跑到门口，打开了门，可是外面一个人也没有，小汤姆更奇怪了，谁呀？恶作剧？讨厌！正要把门关上时，他看见了地上的蜗牛，这时蜗牛说：“请你给我一袋饼干！”汤姆很生气，你打扰我还要我给你饼干？想到这里，他一脚把蜗牛踢到花园里，随后关上了门。8年后，又是在一个圣诞夜里，汤姆的父母却还在工作，汤姆孤零零的一个人在家，这是汤姆想起了从前那只蜗牛。突然有一阵急促的敲门声，汤姆跑去开门，没有人，他低头看见了那只蜗牛，他刚想说：“你要吃饼干吗？我帮你去拿！”蜗牛先说话了：“你干吗踢我？”
21、【我的二货女友】冬 天 到 了，隔 壁 小 李 女 友 为 他 织 了 一 条 围 巾。我 心 生 羡 慕，就 对 女 友 说：“你 看 人 家 的 女 朋 友 多 好，你 都 不 知 道 向 人 家 学 习 一 下？”她 点 了 点 头。过 了 几 天，小 李 出 门 戴 了 两 条 围 巾。
22、【罗马名言】大一：条条大路通罗马；平平坦坦大学路。大二：罗马不是一天造成的；大学不是四年念完的。大四：罗马已经建好；大学还没念完。大n：罗马已倒塌；大学还在念。
23、有一天，某个动物对他妈妈说：“妈妈，好冷喔。”妈妈回答：“这有什么，我们是企鹅。”
24、【同事骑着摩托跑了】同事买了条特粗的假金项链，有天加班回家，在一个便宜的地方，看见两个壮汉骑着摩托车飞奔而来……同事马上摘下金项链往草坪里一扔，两个壮汉赶紧下车去找…… 然后同事骑着摩托跑了……
25、【去年加入校散打对】楼主大一，去年加入校散打对，一块训练的有个超萌的妹子，以为是新生，每次训练都各种套近乎各种拉关系，一起聊天那笑不露齿的。直到，这学期教练发散打三段证书时喊到她的名字。
笑话大全系列26、【恰当的比喻】我问好友：“从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。”他幽默的答道：“没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用的。”
27、【孩纸，老师能抽你么】 “老师，你认识元芳吗？”“不”“你认识程祖吗？”“不”“那你知道他们的姐是谁吗？”“不”“老师你都不知道，我怎么知道：原方程组的解是______？”“……”
28、【正直而勤劳的穷光蛋】当别人绞尽脑汁避开老师点名的时候，我在努力的听讲。当别人想法设法怎么作弊的时候，我在努力复习。当别人走后门找工作的时候，我在努力的海投简历。当别人挖空心思赚取外快的时候，我在努力的为公司争业绩。最终，他们会变成虚伪的有钱人。而我，成为了一个正直而勤劳的穷光蛋。
29、【各种各样的“汁”】有一次，专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填空题：“绞尽___汁”。试卷收上来，老师发现答案多种多样，但都没答对，如：“绞尽墨汁”；“绞尽乳汁”；“绞尽果汁”；“绞尽汤汁”；老师在后来评讲试卷时，对这批未来的来华留学生说：“你们真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。”
30、【男女相亲笑话 有啥缺点】女：“你有啥优点？”男：“我很幽默！”女：“那你有啥缺点？”男：“没钱”女：“你真会说冷笑话！”。
31、【胸脯和白肉】在一次访美期间，丘吉尔应邀去一家供应冷烤鸡的简易餐厅进餐。在要取第二份烤鸡时，丘吉尔很有礼貌地对女主人说：“我可以来点儿鸡胸脯的肉吗？”“丘吉尔先生，”女主人温柔地告诉他，“我们不认‘胸脯’，习惯称它为‘白肉’，把烧不白的鸡腿肉称为‘黑肉”。”丘吉尔为自己的言辞不当表示了歉意，可心里却认为这是咬文嚼字。第二天，这位女主人收到了一朵丘吉尔派人送来的漂亮的兰花，兰花上附有一张卡片，上写：“如果你愿把它别在你的‘白肉’上，我将感到莫大的荣耀------丘吉尔。”
32、【脚痒】一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。药商：你要买什么药？因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：脚痒！脚痒！结果药商听成：久仰！久仰！就很客气的说：哪里！哪里！顾客就比着脚说：这里！这里！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
33、【[足球]不忍心的笑话】乔·托马斯是美国杰出的足球明星。一天，召开了一次队会，教练对队员说：“这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺。我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋，谁是笨蛋早点站出来。”话刚说完，乔·托马斯站了起来，教练十分吃惊，不安地问：“乔，你怎么回事？你又不笨？”托马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”
34、【有气没地方出】小时候有一次爸爸妈妈还有我都坐在沙发上，爸爸不知道做错了什么事，只听见妈妈一直在埋怨爸爸，妈妈说到气愤的时候还骂爸爸猪头，刚骂完，这时爸爸放了一个特别响的屁，妈妈接着说：“怎么啊还不服气啊？”这时爸爸弱弱的说了句：“不是，是有气没地方出。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
35、【你就是在做梦】妻子：明天我生日，你送什么给我？丈夫：一条镶满钻石的项链。妻子：真的？亲爱的，我不是在做梦吧？丈夫：是的，亲爱的，你就是在做梦。
36、【一个孩子跟大山笑话 我爱你】有一个孩子跑到山上，无意间对着山谷喊了一声：“喂……”声音刚落，从四面八方传来了阵阵“喂……”的回声。大山答应了。孩子很惊讶，又喊了一声：“你是谁？”大山也回音：“你是谁？”孩子喊：“为什么不告诉我？”大山也说：“为什么不告诉我？”孩子忍不住生气了，喊道：“我恨你。”他哪里知道这一喊不得了，整个世界传来的声音都是：“我恨你，我恨你……”孩子哭着跑回家，告诉了妈妈，妈妈对孩子说：“孩子，你回去对着大山喊‘我爱你'，试试看结果会怎样，好吗？”孩子又跑到山上。果然这次孩子被包围在“我——爱——你，我——爱——你……”的回声中。孩子笑了，群山笑了。
37、【英国人发明了暑假】学生对英国人说：我知道你们英国人发明了暑假，这很好！你们那个屌丝发明了暑假作业！站出来，哥不打死他！英国人：……
38、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
39、【姑爷拜寿】古代有一位老人70大寿，他把姑爷们全部叫来为他祝寿，席前他要求四个人必须说出“好、大、孝多、少”五个字，大姑爷先说。大姑爷是个秀才手中拿个扇子，想了想说：“我的扇子好，打开大，合上小，夏天用的多，冬天用的少。”老头很高兴说：“好。”二姑爷是个商人很聪明，按照老大的词顺了一句说：“我的雨伞好，用时大，不用时小，雨天用的多，晴天用的少。”老头说凑乎，过关。老三说：“我的被子好，打开了大，叠上小，夜里用的多，白天用的少。”老头说：“马马虎虎。”这时他们的丈母娘手端一盘饺子正好进屋，老四是个文盲，计上心来说：“我的丈母娘好，头大，脚小，老丈人用的多，我用的少。”
40、【挤牛奶大赛】挤牛奶大赛上，裁判提着一个大铁桶向参赛者说：“谁能在一分钟内挤满一桶的就是冠军，奖金500元！”说完就“哔”的一声，比赛开始。没到一分钟就有一个彪形大汉气喘吁吁地提起奶桶喊：“报告，我挤满了一桶！”大家都为大汉高兴。裁判看了一眼指着后面道：“冠军应该发给后面那位小妹妹才对。”众人一看，小妹妹才挤了半桶不到，就问裁判为什么把冠军给她，裁判说：“人家挤的是公牛！”
41、有一哥们出差买回来一大瓶蛇酒，里面有一条特别大的眼镜王蛇，这哥们每天喝一点，喝了大半年。最后喝完了把蛇取出来。当时我在他们家看他取蛇。取出来以后他研究了半天发现蛇是塑料做的。他当时都崩溃了。还威胁我不许我跟邻居说。可能是怕我说出去别人笑话他吧！
42、【怎么有七个唐僧】悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，�野烟粕セ乩戳恕３粤怂娜猓梢猿ど焕希 卑倩ü饕豢矗擅疲骸霸趺从衅吒觯俊被婆酃值溃骸按蟾懦云吒鏊阋桓隽瞥贪伞�
43、【微段子】一漂亮女干部做了多次人流，医生很心痛：“你呀，都做四次了，再做以后就不能生育啦！”女干部说：“顾不得啦，这年头，领导轮换太快了！”。
44、【有同感的顶】刚才在小区听到一个大婶在楼上喊“***，吃饭了。”顿时感觉回到小时候，小时候通信不发达，一到吃饭时间，到处飘着“***，吃饭了”。有么有，同感的顶，么有的证明你还小……
45、【搞笑段子】炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了……”
46、动物召开大会，老鹰代表鸟类参加，它最后一个赶到，虎大王不高兴的说：“熊样官不大还愿背着手。”鹰说：“我还是开着自驾飞机来的，你有吗！”
47、【学化学的妹纸你伤不起】在楼道里听见一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”
48、【夫妻笑话全集 的确是一模一样】两个好朋友每次见面，总喜欢相互调侃对方。一天，这两个好朋友又见面了，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。
49、【像小鸟一样才飞得快】爸爸：“为什么地上的飞机大，天上的飞机小呢？”儿子：“到天上，要像小鸟一样才飞得快。”
50、【谁知道这个数字怎么读】小学一年级课堂上，老师指着黑板上的数字66问：“谁知道这个数字怎么读？”有的同学说是2个6，有的说是陆陆，老师都说不对。后排小明大声答道：“老师，是对6！”老师：“滚回家对6去！”。
