笑话大全 爆笑（第0860期）。春光外洩、祝寿、老师画的苹果、儿子吃鱼、苹果用英语怎么说、内涵段子等笑话50则。
1、【春光外洩】 老王：“小李，你最近很不小心喔９小李：“怎么了？”老王：“最近几晚，你家都春光外泻，你做爱至少也把窗帘拉上吧９小李：“喔！那我回家劝告我太太好了，因为最近我晚上都加班到凌晨。”
2、【祝寿】猫与耗鼠庆生，安坐洞口，鼠不敢出。忽在内打一喷嚏，猫祝曰：“寿年千岁！”群鼠曰：“他如此恭敬，何妨一见？”鼠曰：“他何尝真心来祝寿啰，骗我出去，正要狠嚼我哩。”
3、【老师画的苹果】一个年轻的女老师给她的二年级学生上第一节课，为了给学生落下好印象，她在黑板上画了一个苹果，回头问学生，曰：“这是什么？”学生答曰：“屁股”她被气的哭着去找校长，校长来到班上，教训起学生来：“是叫你们欺负老师？”回头一看黑板，勃然大怒道：“好呀！你们不仅欺负老师，还在黑板上画了一个屁股！”
4、前女友结婚，非要本人参加。给个面子吧，哥去了，快结束的时候，那男的知道我的角色了，一脸不屑的说“你有房吗”“没有”有车吗？”“外面那辆QQ是我的”“没房就一破车，当初她怎么愿意和你处啊”哥头一仰，成45度，淡淡的说“可能是哥活好吧~”请大家脑补一下当时新郎的表情~
5、【儿子吃鱼】妈妈：“慢点吃，别让鱼刺扎卡到你，那样你会疼哭的。”儿子：“鱼身上有这么多刺儿，它怎么没哭呢？”
6、【苹果用英语怎么说】老师：小明，苹果用英语怎么说？小明：iphone！ 老师：……想死啊，到底怎么说！！小明 ：难道是ipad？
7、【内涵段子】高考的时候看着别人的爸妈在校门口守着为自己的孩子加油打气我就好羡慕，我爸只打了个电话问我能不能提前交卷，家里打麻将三缺一。
8、【师傅，你别来凑热闹了啊】记得那年十一晚上自己出去溜达边走边看烟花，听见咚的一声然后抬头看天空，然后再走路，然后咚的一声再抬头，然后再看路，然后咚的一声，然后再抬头，烟花呢？怎么没有啊？难道是哑炮！四处一瞅，街对面一个蹦爆米花的，我去，这么晚还做生意。
9、【发情】某钢琴厂因为经营不善即将面临倒闭，工人都领不到工资了。于是厂长没有办法，只好拿钢琴来补偿。一天，厂长召开会议，在会议上说：由于现在资金不到位，所以只有用物品来代替了。好，大家排好对，我开始发情（琴）了！
10、【一哥们玩手机被捉了】上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了！
11、【同僚】一官遇生辰，吏典闻其属鼠，乃醵（凑钱）黄金铸一鼠为寿。官甚喜，曰：汝等可知奶奶生日，亦在目下乎？众吏曰：不 知，请问其属？官曰：小我一岁，丑年生的。
12、【厕所的故事】某甲突然拉肚子去厕所。完后突然想起没带纸，急中生智的看到地上有张略微干净的纸，正准备捡时厕所的门开了，又来了某乙解大手。甲于是不好意思捡。心想等乙完事后再捡。没想到乙也没带纸，也看到那张纸也想捡。但都不好意思。甲想乙应该完了吧，乙想甲应该完了吧。于是两人都在傻等。过了一会，厕所的门又开了，又来了一人。原来是个捡垃圾的，把那张纸捡起走了。
13、【小孩子就是要酱紫呆萌嘛】儿子五岁多，爱吃甜食，刚才拿了个月饼，让他爸给他切开拿叉子叉着吃他爸说：“切成四块太大了，给你切成六块吧！”儿子“哇”的一声就大喊起来：“不要，六块太多了，我吃不完！”
14、【有妞不泡大逆不道】有妞不泡大逆不道，见妞就泡替天行道，胸脯高高越摸越骚，小腰细细身怀绝技，身材小巧没完没了
15、【关于肠道的笑话】养生节目专家说：“拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。有观众抢着问：“那拉屎很香呢？”专家想了想，坚定地说：“是你的鼻子出了问题！
16、【老公你爱我吗】今天媳妇发神经突然问我：“老公你爱我吗？”我说：“爱”老婆：“有多爱”我：“你失踪了，我会拉着板车去找你”老婆：“真的吗？”我：“当然啦，不过得过至少两个月才去”
17、楼主：在男女交往中，女人希望男人早点明白哪些事和观点？回复：要（要），不要（要），随便（要）。
18、【妈的，报警！】朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来！抢他的项链，连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪跳下摩托就冲去找，然后朋友镇定的跨上摩托骑走了。劫匪一看项链傻了，一个问：哥，咋整？另一个狠了狠心说：妈的，报警！
19、【很有缘分】一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪说：感觉我们有某种缘分。并说自己有个富豪的爸爸。女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈……
20、【去老公处敲门】古时，有一人老婆生孩子大痛，遂对老公说：“痛得要死了，以后再也不能生了。”约定与老公分房睡，后老婆想老公了，就去老公处敲门，老公问：“谁？”老婆答：“不怕死的来了！”
21、【老师和学生】天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊!老师：你再说一句试试……学生：路见不平一声吼啊！老师：你信不信我揍你？学生：该出手时就出手……老师怒：我让你退学！学生： 风风火火闯九州！呵呵，提前祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们
22、【骗子嫌弃骗子】刚才接一骗子电话:我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千元，请问是您本人消费么？我说:是我本人消费的。骗子沉默了5秒后说：您真能吹牛逼，把我思路都打乱了！我说：你是骗子�桑科拥挂埠芩欤担菏恰Ｎ宜担何沂羌钦撸蛭罱鱿侄嘧诘湫驼┢讣蚁氪恿硪桓鍪咏墙沂疽幌抡┢恼庵窒窒螅韵氩煞媚恪Ｇ肽惴判恼飧霾煞檬潜Ｃ艿模一够岣阋槐史岷竦牟煞梅延谩Ｄ阍敢饷矗科映聊敕种樱担夯故撬懔耍饽晖罚犹嗔恕�
23、【看了秒懂的邪恶了】外出打工的丈夫给在家带孩子的妻子打电话互诉衷肠。妻子：“孩他爸，你想俺不？”丈夫：“想死俺了，右手全是茧，这不左手也开始长了！孩他娘，你呢？”妻子：“咱家那块黄瓜都绝收了！刚种的茄子还没长大，这不愁死俺了！”
24、【特价商品，不退不换】有一次洗完澡在卫生间化妆，男朋友突然从后边把我抱住，要在我后背写字让我猜，顿时感觉好浪漫好有偶像剧的感觉，写完后我猜不出，他说你自己看吧然后就跑掉了…我照镜子一看，这个呆b竟然用！口！红！在我背上写了个：特价商品，不退不换！
25、【傻的人都不会起那么早】楼主：如何让独自一人在操场上晨跑看起来不傻？回复：楼主多虑了，一般觉得傻的人都不会起那么早。百问中文库为您整理最全的笑话大全。
笑话大全系列26、【一定找个要洗衣服的老婆】一哥们儿不喜欢洗衣服，发誓说一定找个要洗衣服的老婆…… 哥们儿结婚后，有天去他家，看见他正在洗衣服，不仅有自己的衣服，还有老婆的……
27、【我是谁】妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：你猜！我是谁？丈夫一听，立刻兴奋起来，说：我的好乖乖。你是婷婷舞厅的珍珠吧？妻子大怒，恢复了自己原来的声音：你说谁？珍珠？丈夫一惊，也换了声调：你猜！我是谁？
28、【还你就是】某同学从来不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老用我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！哦，我的天！
29、【孔夫子教学生】 大家都知道孔夫子的门生众多但是有4门生最笨, 有一日夫子教课留下课题让每位学生回家写一首诗交上来,转天其他学生都把诗文交上可是那4笨确是什么也没写. 夫子努问:你四人为何交白卷? 四门生说:夫子您不要生气只因我四人生活经验少才没有诗文题材望夫子带我等体验生活可否?随后老夫子就答应了,次日老夫子带领四位高徒出了门,走到一处河边看到有一只王八在下蛋,. 学生问:夫子,它在干什么? 夫子看了自知自己是文化人不能答的太俗气想了一下说:这是抓地龙(王八蛋) 师徒5人又向前走看到了出殡的, 学生问:夫子这又是在干什么? 夫子想了一下答:这是归西去. 他们又向前走看到有一男一女在草地里作爱, 学生问:他们这是在干啥? 夫子有点不好意思的说:这是叫喜相逢. 然后向回走夫子想可不能带他们走原路了还是绕一下比较好,可是不小心走到了妓院的门外,门外站着几位姑娘在拉客, 学生看了后问:夫子他们时在作什么? 夫子有点不耐烦的说:这是叫站门庭. 师徒5人终于回到了学堂,夫子对门生说:你们回去每人写一句诗明天交上来.第二天学生们写好了诗交给了夫子,没想到夫子看后勃然大怒@$# 原来他们是这样写的: 师傅师母喜相逢, 来年生个抓地龙。一旦师傅归西去，留下师母站门庭。"
30、【入乡随俗】爱默生教授应邀到某天体营发表演讲，车到营门前时，看见门上挂着一块牌子“请入乡随俗，以免尴尬”。于是停下车来，脱得寸丝不挂。不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。
31、【“好”字歌】刚认识你好开心，没想到你好花心，?被你迷得好伤心，?被你骗得好痛心，?以前对你好真心，?玩完就走好狠心，?爱上你我好神经。?
32、【二货女女呆企鹅】家有二货女友一只，93年属鸡的每每忘记自己生肖，只要填资料就会问我她是属什么的。于是乎回复告诉93年是属鸭子的，她还真信了，回来和我闹，生肖根本就没有鸭子…我就说记错了，是属企鹅的，你看人家腾讯就是只企鹅。她哦哦的就去做饭了
33、我这辈子经历过的最奇葩的一件事，就是放学后在学校后门口看两个人打架，结果打着打着，他俩就都过来打我了……
34、【田鸡妙答】鸡偶尔在田间小道上行走，碰到一只田鸡（青蛙别称），问道：“你是什么？”答：“田鸡。”鸡大为惊诧，说：“凡是鸡身上都有羽毛，而你没有一片羽毛，怎可称为鸡？”田鸡答：“如果一定要有羽毛才可称之谓鸡，那么上海胡家宅的野鸡（妓女的别称），难道身上都有羽毛吗？”
35、【那我就讲两句】选修课结课，老师是一个老教授，下课时，大家都让教授讲两句，教授各种推辞，最后说：“讨厌，那我就讲两句。”然后只见他从口袋里幽幽地拿出来准备好的演讲稿……
36、【小明滚出去】老师：蒸一个包子一分钟，蒸九个包子要多久？小明：九分钟？老师：你傻啊！你家蒸包子一个一个蒸啊？！小明表示不服：那我问你，你吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？老师：十分钟！你以为我像你一样啥啊！小明：十分钟吃十个馒头，撑死你个饭桶！老师：……滚出去
37、【电脑魔鬼辞典 ...】键盘1]象某些人一样，没有压力就没有工作的动力.2]哪里有压迫，哪里就有反抗....鼠标1]一只倒霉的老鼠，也不知是上辈子造了什么孽，尾巴要被拴在电脑上，还要任人摆布...显示器1]一个大垃圾桶，某些人总是不厌其烦地在里面反复挑选，寻找一件他们喜欢的东西.(象我这样的)...打印机1]电脑拉肚子时，我给它送纸.奇怪的是，人们拿着那些被泻得"污七八糟"的东西，欣喜若狂.傻帽!...硬盘1]一道装满各式菜肴，色、香、味俱佳的大拼盘。...磁盘1]树木的年轮记录着岁月流逝的苍茫;智慧的年轮记载着人类成长的脚步....卧式机箱1]自有满腹经纶，哪怕泰山压顶...扫描仪1]简直就是吸尘器，所到之处，"垃圾"被原封不动扔进显示器....UPS1]一个总喜欢在停电的炫耀自已的家伙....CPU1]拥有和人类同样的烦恼，房子一直这么大，人却越来越多...杀毒软件1]苍蝇拍...病毒1]飞进电脑里的苍蝇...程序1]告诉你一个秘密:电脑其实很蠢，什么事都是我一步步教它的....汉卡1]一些外语没学好的家伙搞出来的东东，结果只使更多的人不好好学习外语."
38、【一丝不挂】两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心：“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。”“我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。”第二天，两人相遇。“喂，昨天你妻子怎么对待你？”“咳，别提了！”我走到门口，脱光衣服，门开了，我把衣服扔出手，这时听见门里传来声音：“请留意，现在关门。下一站是人民广场。”
39、【割掉马肝】传说马肝有毒，汉朝有个叫文成的，就曾食马肝而死。迂公听了反驳说：马肝长在马的肚子里，为什么马倒不会死？别人说：马从没有超过百年的，还不是因为有毒肝的缘故吗？迂公这才深信不疑，并且为自己的一匹马割掉马肝，马给割死了，迂公说：果然有毒，给它割掉了仍活不成，要是留在肚子里，那更不得了。
40、【内涵段子】今天正在上班的时候，女友突然给我发短信：亲爱的，我不行了，医生说我得了绝症。我当时就哭了，买了许多她喜欢吃的零食去看她。到她家后，只见女友虚弱的躺在床上。我问到：亲爱的，你得了什么绝症？只听女友虚弱的说：懒，懒癌晚期。卧槽，老子干死它！
41、【蜈蚣被蛇咬了】蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了
42、【退位】一少先队的退队仪式，班长被选作司仪。末云：仪式结束，请各位校领导下台。众轰然。老师私怪之，对曰：太紧张了，我本来是要说退位的。
43、【就这样被90后雷翻】1、蝴蝶也是朝生暮死的东西。（老师点评：珍惜蝴蝶吧，明天就看不见同一只了。） 2、没进过厨房，分不清油盐酱醋茶。（老师点评：这五样外观都不一样，不至于分不清吧。） 3、十二年寒窗苦读为的就是在今天都够实现自己的梦想，成为天空中搏击的雄鹰，成为嗷嗷叫的狼。（老师点评：变成狼就够呛了，还变成“嗷嗷叫的”。） 4、要传承一个日不落的民族，就必须有精卫填海，夸父追日的不弃和不舍。（老师点评：你们大英帝国的也到中国参加高考？） 5、多少的80后的志愿者为了国家的荣誉，冒着残酷的烈日，环视着北京城的卫生。（老师点评：志愿者难道是城管？） 6、传说中的菲尔普斯，那个拿了八块奥运金牌的人……他教练说：“他平时就是吃饭、睡觉、游戏！”（老师点评：我的生活也是这三样，怎么没拿金牌？） 7、I’m90后，我也是90后。（老师点评：同学你是小沈阳吗？英文中文还说两遍？） 8、“天生我材必有用，明朝散发弄扁舟。”（老师点评：唯一欣慰的一点就是这两句都是李白的。）
44、【寝室搞笑段子 担心你受不了】今天去女生寝室找女友，寝室大妈把我拦了下来：男生别进。我：放心吧！我一个男生，寝室四个女生，她们不会有事的。寝室大妈：我知道她们不会有事，但我担心你受不了。
45、【为什么每年大家对高考作文很关注？】老王：为什么每年大家对高考作文很关注？小明：因为数理化看不懂啊！
46、【我永远忘不了你妈】楼主小时候家里穷没吃过海鲜，有一天同学家做皮皮虾，恰好我去同学家玩，同学妈妈就热情的问我吃过没有。我说“阿姨，我连见都没见过”他妈说“啊，是吗，快来，快来，好好看看……我至今都忘不了他妈。
47、【解释】有一天，我因为身体不舒服而导致上课迟到。老师便问：你为什么迟到？正当我要回答时，老师又说：你解释就是掩饰。此时我无言而对，想不到她又补充一句：你不吭声就是默认。
48、【七点到七点半都会这样】酒店新住进个老外，晚上老外电话求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”服务员低头看了一眼手表，很淡定的说：“中国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
49、如果我成为一个超级英雄，名字就叫“没有人”。当坏人说“没有人会来救你的”，我就出来救人了。
50、【最高境界】朋友问我：你知道吃自助餐的最高境界吗？我想了半天，答：我不知道。朋友说：吃自助餐的最高境界就是----扶着墙进去，扶着墙出来！
