笑话大全 爆笑（第0865期）。见过这么坑老婆的吗、一败再败、您拨的电话无法接通、这只是个头、什么叫宽容、那么大还用小孩的尿不湿等笑话50则。
1、【见过这么坑老婆的吗？】有个蛇精病老公伤不起，今天穿的高跟鞋和短裙，由于刚下了场暴雨，有段路面很多坑洼水荡，二货说背我过去，刚跳到他背上手缠上他脖子，这货居然掀我裙子，对，没错，他真是掀起我裙子！等我反映过来，他已经跑远了！见过这么坑老婆的吗？
2、【一败再败】吴兴（郡名，今浙江吴兴、德清等地）有个叫沈昭客的性格狂放。某次，酒醉后遇琊（古县名）的王约，瞪大眼睛看着他，说：你肥胖得像个痴汉。王约反斥：你精瘦得像个狂者。沈昭客拍手大笑道：瘦已胜肥，狂又胜痴，你是一败再败了。
3、【您拨的电话无法接通】“您拨的电话无法接通！”为什么 ？因为宁波离北京很远。
4、【这只是个头】乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！
5、【什么叫宽容？】小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸:“数学0分”小明惊吓中…… 老爸:“语文1分”小明点点头，颤抖中…… …… 空气凝结、气氛无比恐怖、 小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎，战栗不安的等待世界末日的到来…… 老爸:深吸一口烟…… 说道“明啊！你 …… 有点偏文科呀！”
6、【那么大还用小孩的尿不湿】家里有个7岁的小堂妹，某天全家人在吃早饭，堂妹不肯自己吃，要她妈妈喂。她妈妈便说“你都这么大了还要妈妈喂饭啊，羞不羞的”妹妹立马接一句“那你都那么大还用小孩的尿不湿”……
7、【有幸不需媒】明朝礼部右侍郎程敏政十岁时，以神童被推荐到京城。宰相李贤打算招他为婿，便设宴招待他。席间，李贤指着桌上的果品出个对子让他对：因荷（何）而得藕（偶）。 李贤这样做，一是为了考考程敏政的学问和智力，二是为了探探他对婚事的意见。程敏政当即猜测到了李贤的意思，随口答道：有杏（幸）不须梅（媒）。
8、【资格问题】兽医辛勤工作了一天，很晚才回到家里，十分疲倦。他刚上床，床边的电话响了。他轻轻地推了推太太：“你听听是谁，说我还没回家。”太太睡眼惺忪地听电话，说道：“医生不在家，找他有什么事？”“我是史太太，”打电话的人说，“我的马得了急性红眼，我要请医生赶快来。”兽医半醒半睡地说了些指示，由太太转告打电话的人。“你照办，马就会好多了。”她说。“谢谢你，”史太太说，“但是，在我按照指示办理以前，我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我指示吗？”
9、【许愿】小侄子过生日，我提着一个大奶油蛋糕赶过去。点上蜡烛后，我对小侄子说：“快许个愿吧，这会儿无论你许什么愿望，都能很快实现。”小侄子双手合十，微闭双眼，小声说：“我希望这个大蛋糕今天就我自己一个人吃。”
10、【如此聪明】上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适？”一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”
11、【有肉，任性】我愿意用身上的10斤肉换期末全过！各科满70再送10斤！上不封顶！有肉，任性！
12、【十年之后】一个晚自习，前桌的一个男生突然转身对我说：“10年后我一定会回来取你。”我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。然后，他接着说，“回来取你狗命。""
13、【不撒谎请不动人】老公人缘特好，经常有同事同学约他去玩或去他们家里喝酒。节前我对老公说：我这几天有时间，请你的几个朋友来家里吧，总是人家请你，多不好意思啊。老公说：还是不请他们吧？我说：过这村没这店啊！以后你想请时我没时间你别怪我！老公说：我怕请不动他们。我更加百思不得其解：平时他们下班都不让我老公消停，总打电话来骚扰，让他们来我家还请不动他们？我说：为什么？老公说：他们说你事多，又不让抽烟，又不让大声说话，又不让这个又不让那个的……我大怒：我都做好思想准备不嫌他们了，他们居然嫌我！不来就不来，这几天谁约你你都不许去！４日晚上，老公说：你准备一下，我和朋友们说好了，他们明天晚上来咱家吃饭，然后我们玩通宵。我说：你是不是告诉他们我说过这村没这店了？老公说：没有，我只是放了个假消息，说你去玩了，不在家！
14、【同性才是真爱】昨日带着女朋友来到公园，看到两男坐在草边搂搂抱抱，暧�林良液团阉布涫谑橇侥胁喙晨醋盼颐牵Φ溃和圆攀钦姘煨灾晃敝澈蟠�.
15、【你真是牛比坏了】本人长期,维修核潜艇，回收二手航母、二手航天飞机，大修核反应堆，拆洗导弹发动机更换机油，无人侦察机手动挡改自动，航天飞机保养换三滤，飞碟外太空年检 ，各型号导弹加装迎宾踏板，高空作业擦洗卫星表面除尘、打蜡及抛光，批发歼10，F22，F35，B2轰炸机，氢弹，原子弹，中子弹，东风全系列巡航导弹。并提供原子对撞机，提供捕捉反物质原子、虫洞修复技术支持。量大从优，联系电话：110"
16、【老公你送我点啥】老婆每次生日都要我送东西，东西大小就不说了每次都几千上万块，这不昨天她生日又叫我送lv包还有什么名牌化妆品之类的，我说：好好好送送送，你先从沙发上站起来我再送。等老婆站起来我久从后面一脚踹她屁股，接着唱到：我送你离开千里之外……
17、【我老公姓曹】一女网友发微博：生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！生孩子那天医院无端起火，后来突然下起雨来把火浇灭了。A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！B：万一她爸姓“姬”怎么办？C：万一她爸姓“苟”怎么办？D：万一她爸姓“毛”怎么办？……女网友：都给我滚，我老公姓曹！
18、【指挥棒】 某歌舞团新来了一位部队转业的军人任指导员，一次他去上海出差，乐队指挥请他买两根指挥棒。几天后，他风尘仆仆的出现在团办公室，一见到指挥就说：你让我买的指挥棒我买回来了，太重了，还让我买两根，我只扛了一根回来，现在还在火车站寄存着呢，你自己去取吧！指挥感到不解，来到火车站。只见取出的是一根仪仗队指挥棒，又大又长又重，指挥哭笑不得。
19、【坑爹的幽默笑话 自行车补胎】一个学了几招三脚猫功夫的老头开了个修理铺！小西的自行车爆胎了。小西：师傅，帮我补补胎！老头：好咧！一会儿就好！十多分钟过去后…… 老头：好了！小西：没有吧，怎么又没气了！老头：哦，看来还有地方没补好！小西：那就补好来啊！我现在先去买点东西，等一下再来取车！两个多小时过去了…… 小西：师傅，我的车补好了吗？老头：补好了，一共补了20个洞，2元一个洞，我收你36元好了，优惠你两个洞的钱！小西惊得差点说不出话来，大爷，我买个新的车胎都不用这么多钱吧，真是坑爹啊！
20、【对付不听话男人】妇女甲：我家男人不听话就让他跪搓衣板妇女乙：我家男人不听话就让他跪键盘妇女丙：我家男人不听话就让他绑住双手跪在电脑面前看苍老师，
21、【工作的孩子伤不起啊】以前在大学每月1000多生活费，感觉吃的不咋地，苦b吊丝一个。现在工作了，天天吃包子、火烧，一个月五百生活费，瞬间觉得大学过得都是高富帅的生活，说多了都是泪……
22、【圣诞老人要吐血了】儿子问我圣诞老人是啥，我解释说：“圣诞老人，就是晚上趁你睡着的时候，偷偷来到你的床前，然后给你一些你想要的，让你感到快乐的人！”一旁的媳妇若有所思的说：“奥，隔壁老王的真实身份居然是圣诞老人。”
23、退休的妻子经常埋怨老头没有情调，这天，他非要老头给他念诗。老头没怎么念过书，但他记得有问叫什么“在地愿为连理枝”的诗，可怎么也想不起来。于是，他便根据这句记不大清楚的诗，发挥想象力，念道：“你是一棵树，我也是一棵树，但愿我们这两棵树相互缠绕，长成一根巨大的油条。”
24、【差距】老公边翻报纸边问我：“如果我在大森林里迷路了，你怎么办？”我毫不犹豫地答道：“先报警后吃饭，攒足了力气找你呀。”老公把报纸往桌上一拍，嘟囔道：“你看看第6版，一只小狗的伙伴走失了，小狗懂情重义绝食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！”
25、【下辈子一定还】你欠我的钱到底还不还?"" ""还.""""啥时还?"" ""下……""""下午还？""""下辈子一定还.""。
笑话大全系列26、【检验土豪新标准】经常有人问我一个月能赚多少钱，关于收入是个隐私问题，不方便回答太多，我只能告诉你们，自从有钱了以后，喝酸奶再也没有舔过盖儿了，吃薯片也不舔手指了，吃泡面也不喝汤了，喝星巴克也不自拍了，最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼，去超市要购物袋了，上厕所纸不折了，洗发水用没了也不兑水晃了！
27、【回家你给我玩咪咪好吗】５岁的儿子最近迷上了《天天爱消除》，一有时间就拿老婆手机玩。玩过的都知道，游戏开始会有语音ｔｉｍｉ！儿子听成ｍｉｍｉ。刚刚带老婆儿子在肯德基吃东西，儿子突然说，嘛嘛，回家你给我玩咪咪好吗？逆子啊，你当那么多人面，让爸爸情何以堪？
28、【据说很内涵的段子】船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦；过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。结果，他周日也不能休息了。
29、【我那个二货闺蜜】我闺蜜太二了，上次我去一同学家补习，他也去了，补完习，我们又玩角色扮演（伦家是小孩纸啦……），我让他服毒（假的，是很贵的无毒胶水没告诉他），诶妈，这货还真把“毒”喝了！还TM说：“这玩意儿味道还不错！再给我一瓶！”我那同学好心提醒他，那是胶水，那货 当场给我吐了，我的胶水啊，菇凉我一个月的零花钱啊，TM你还有脸吐呢！！
30、【生孩子是万能的】发现我周围的女人，大多都有这样的老妈。你说长痘了，她说生孩子之后就好了；你说痛经了，她说生孩子之后就好了；你说好胖啊，她说生孩子之后就好了；你说心情暴躁，她说生孩子之后就好了； 你说胸部太小，她说生孩子之后就好了……八嘎，生孩子是妇女的万能武器啊！于是又一条万能下联： 相见时难别亦难，生个孩子就好了。满园春色遮不住，生个孩子就好了。停车坐爱枫林晚，生个孩子就好了。商女不知亡国恨，生个孩子就好了。山重水复疑无路，生个孩子就好了。意外怀孕怎么办！生个孩子就好了。
31、【夫妻协定】妻子提议道：以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？丈夫表示同意：好吧，要是你再骂我，我就揍死你！妻子愤怒地喊道：混蛋！你敢！
32、【关电视】两岁的女儿正在看电视，突然，有武打动作出现，声音混响很严重“咚——咚——咚——”女儿害怕了，慌慌张张对着妈妈大叫起来：“妈妈，妈妈，快点关电视，电视机打坏了。
33、【爆笑的相亲河南版】女:来了男:恩，来了女:你坐那吧男:不敢坐女:杂桌勒男:来到嫩家不能忒随便，俺妈说类女:你杂就掂点瓜子来了，也没给我捎点好吃类男:别提了，运气不好女:杂桌勒男:来前头把棉裤里头勒二百块钱斗地主输光了女:你给那上班类男:干干这，干干那，不固定女:那俺跟你以后杂过啊男:车到山前没有路女:挺有学问类男:那是类女:考考你男:管女:古时候谁最大男:皇上女:不算皇上男:大象女:扯蛋男:俺叔类女:嫩叔是谁男:嫩爹女:找他爪勒男:要根烟女:那桌子上有盒烟男:孬烟我不吸女:你相过几回媒勒男:好几回了，都是可难看女:你看我长类好不？男:长类不赖，像个名星女:像谁男:韩红女:好了，你走吧！男:昂，俺就等着这句话类女:哎.你杂把桌子上类烟装走了男:坐车好几块勒，不能赔本来一趟啊..."
34、【路遥也是伯乐】语文老师说：“路遥是当代作家。”学生说：“路遥也是伯乐。”老师问：“他发现了哪个人才？”学生说：“他发现了千里马。”老师莫名其妙了，惊讶地说：“你哪里道听途说来的？”学生说：“俗话说，路遥知马力。”
35、【姐姐，可以买学生票吗】电影票售票处，一个戴着红领巾的小姑娘问售票员：“姐姐，可以买学生票吗？？？”售票员问：“带学生证了吗？？？”小姑娘摇摇头：“没带，不过，寒假作业能证明吗？”
36、【经典恋情:香烟恋火柴，跳棋恋象棋和花心的开水】香烟相亲回来，经过一番思考，终于下定决心嫁给火柴。热恋多年的打火机很不服，问：“我时尚新潮，你高贵不凡，我们才是绝配啊！你为何选择土的掉渣的火柴呢？”香烟说：“因为你的爱只是一刹那，一旦我香消玉殒，你肯定会移情别恋，而火柴一辈子燃烧一次，只为我一根烟……”
37、【父子家信】婆媳不和常吵架，见面不说话。公公没办法，便给在外工作的儿子写了一封信――吾儿见字知悉，咱家出了问题。据我仔细观察，具体分析，主要是你妻不尿我妻。本着主席教导，从团结愿望出发，各自批评各妻，争取更大胜利。但有一条原则，你必须十分注意：假若婆媳都不把头低，那只有抛弃你妻，保留我妻。下级服从上级，才是万全之计。儿子见信后，马上回信一封――父亲大人，来信敬悉。婆媳有纠纷，双方不自尊。一只手儿拍不响，她俩都不把理讲。你的意见，主观片面，依我来看，实难团圆。歹合不如好分散，还是各吃各的饭。遵照主席一分为二的观点。你妻弱不胜强，我妻年轻力壮。你妻若要打仗，我妻决不相让。一旦连续作战，你妻肯定投降。你要保留你的妻，我要保留你儿媳。五十六七，没有朝气。新陈代谢，吐故纳新。主席导，牢记在心。请妈退居二线，请你当个助理。维护安定团结，再别争权夺利。这才是万全之计。
38、【如果不出意外的话……】如果不出意外的话……貌似……今天……是你们在地球陆地上的最后一个周五了。
39、【微信上线下线】我有两张微信头像，一张是彩色的，一张是把这张彩色图片做成的黑白的。当心情好的时候，我就用彩色头像，心情不好的时候，就用黑白头像。有一天我把黑白的换成了彩色的，然后办公室一萌妹子激动滴问我：哇～微信还有上线和下线功能啊？！你是怎么弄的？我……
40、【倒转写字】看台上，两个素不相识的球迷争了起来。“甲队准赢。说错了，就把我的姓倒写！”“甲队准输。否则，把我的姓横写。”“你贵姓？”“姓田。你呢？”“姓王。”
41、妖怪来了，悟空需帮唐僧化妆变样，逐叫八戒去和点湿泥，可八戒找了半天只找到了泥却没有水，于是想用尿代替。
悟空发现后跑过来怒吼：“呆子，这会又想用你的猪尿，当心熏着师傅。”
八戒：“可是，大师兄你看这找不到水。”
悟空沉思了一会道：“那用我的吧！”
八戒反驳：“那可不行，你的猴骚味更大，师傅会受不了。”
正当二人争执不休时，沙和尚端了钵湿泥跑过来说：“大师兄、二师兄你们看材料我早准备好了。”
悟空不解：“我说沙老弟，你最近不是前列腺犯了吗？拉个尿都痛得死去活来的，这可真为难你了。”
......
42、【用录音笔录下了数学老师的每一堂课】整整一学期，我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠。
43、【一教育局领导去一学校视察学校环境情况】一天，一教育局领导去一学校视察学校环境情况。查完一圈后领导说：“总得来说不错，但是操场的周围再加点绿化那就更好了。”第二天，校长在操场周围倒了几车的盐。
44、【她实在是太丑了】微信上聊了一个妹子，结果好不容易约出来发现居然还只是一个高中生。没办法，身为老师的我只好在酒店房间给扎扎实实的给她补了两个小时的数学，临走前还送了几本资料给她。朋友说你傻啊，又不是你的学生。我大手一挥义正言辞的说道“不行！她实在是太丑了！”。
45、【记意力好】在打靶时，排长发现一个新兵的视力很差，生气地说：像你这样的视力能瞄准敌人？排长，因为我的记忆力好！凭记忆力就能打死敌人吗？不是，我是说，我把视力测试表都背下来了。
46、【觉得这个部门应该被解散】我不知道每年中国那些节假日安排是什么部门搞得，我只是觉得这个部门应该被解散。
47、楼主：室友总带女友在寝室住，怎么办？回复：做惊愕状说：你怎么来了？
48、【不打自招】有一个人举报了一家造假酒厂，工作人员赶到后问：你怎么知道那家是造假？这个人说：我看过了，他们的造酒过程跟我的是一样的！
49、【老师怎么了】我们化学老师，从来不骂人，是个老头，教学态度非常好 一次化学课，他在黑板上讲解有机物图，问这是什么醇？因为从来不怕这老师，我脑抽的回答：胆固醇 本想缓解下上课气氛的 可谁知老师恨着骂道：放你妈的P,这是芳香醇、
50、【我得痔疮了】老公：我这几天屁股疼，我得痔疮了！老婆：从我认识你，你大病小病的没有断过！我看你这一辈子就这样了！老公生气：不要看不起我！我觉得我的人生很有意义！很完整！老婆不屑：说说我听听！老公：我是有痔（志）青年，因此我的人生很有意义！不得痔（志）的人生就不是完整的人生！
