笑话大全 爆笑（第0935期）。这表情，你是来搞笑的吗、已经连被称为吃货的资格都没有了么、着了火的房子、2货搞笑段子（10条）、穷人孩子早当家、谢谢叔叔的网址等笑话50则。
1、【这表情，你是来搞笑的吗】看到公司的一款小音箱，哥就乐了
2、【已经连被称为吃货的资格都没有了么？】朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不怎么样还喜欢吃的叫饭桶！啊……多么痛的领悟……
3、【着了火的房子】幼儿园的老师向班上的小朋友提问：“小珍，你能说出你家在哪儿吗？”小珍一板一眼地回答：“我家在双楠大厦。”“双楠大厦几楼几号？”小珍这下不知怎么回答，愣在那里，老师提示她说：“如果你家里着了火，你怎么才能让消防员叔叔找到你在哪儿呢？”小珍用心想了想，终于想出来了，于是开心地回答：“我会告诉消防员叔叔，快来双楠大厦，找一间着了火的房子。”
4、【2货搞笑段子（10条）】1、今天换了条喇叭裤，这样放出来的屁会变得更响亮！！！2、小王去应聘工作却处处碰壁，后来才发现小王眼瞎了。3、每天早上起来，都要很痛苦的去上一个小妞儿——你不上还没有钱拿——这个小妞儿名字叫“班”！4、哪个美女身边不围绕着几只苍蝇，哪个有钱人身边不围绕着几个美女。很遗憾我是其中一只苍蝇。5、今儿天气真好，不结婚可惜了啦。6、水土不服，要上火，金和木在一边看着。7、脑袋空空并不可怕，可怕的是因为嫌太空，于是自己放了点水进去。8、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。9、现在的人都是这样。每天给他一块钱只要有一天不给他就会记恨你。每天给打一巴掌只要有一天不打他就会感激你……10、瑞士人对打胜仗超有信心的吧，他们的军刀上都有开瓶器啊……
5、【穷人孩子早当家】小时候家里穷……穷人孩子早当家！我有两个姐姐，她们穿不了的衣服最后都穿在我身上。夏天穿着一条灯笼裤（大姐淘汰的，狠肥的那种）上学！被同学嘲笑了一下午！晚上放学走路回家，天降暴雨！我趁势把裤子脱掉扔了！穿个裤衩回家了！我妈问裤子呢？我说雨下的大淋湿了，脱下来拧水之后放在书包里之后，跑着回家给弄丢了！被我妈一顿胖揍！揍的那叫一个惨啊…… 你以为完了么？没有…… 尼玛的不知道是哪个好心人看到我扔衣服又给我送回来了，还跟我妈说了事�榈木� ……又是一顿胖揍！第二天还是穿的那条裤子……
6、【谢谢叔叔的网址】给基友发QQ信息，问他有没有网址，发给我看下片。一会基友那边回复，某某不在，我是他爸。正在我感觉无地自容不知道以后怎么面对基友爸时，对话框出现了一个网址，紧接着出现了一排字，不要看太多，注意身体。我脑残的回复了一句：“谢谢叔叔的网址…… ”
7、【管儿子】丈夫：“今后由你来教育儿子。我管他，他根本不听。”妻子：“别人都怕你，难道儿子不怕？”丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕虎’嘛！”
8、【酒店相亲】一男生和一女生在一国际大酒店相亲。点完菜后，两个人就聊起来了。女生：“你现在月薪多少？”男生：“还不到一万。”女生：“到底多少呀？”男生：“一千八。”女生听后立马就离开了酒店。
9、【送辅导员送手镯】本人上学期期末五门挂科。刚开学的时候担心补考不过，就随便从家里给辅导员带了个和田玉手镯。成绩出来后，惊讶地发现我有奖学金了……
10、【不懂事的老公就是找抽】老婆：老公，今天你过生日，走我陪你去看看生日礼物……老公一听开心死了，到了商场，老婆带着老公各种逛各种看，老公看着琳琅满目的商品都眼花缭乱了……老婆：老公，你看这套衣服好看吗？老公：嗯，好，好……老婆：老公，快来看，这双皮鞋，你看看……老公赶紧过来：嗯，好，好……一个多小时后老婆：差不多了老公我们走吧。老公：老婆，我的生日礼物呢？老婆，啪：尼玛，不是跟你说了看生日礼物嘛！
11、【隔离治疗】1918年初，欧洲某前线地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐、下泻，便立即对他采取隔离治疗。一天夜里，两名担架员敲开布隆贝格先生投宿的旅馆房间的门，说：请跟我们来吧，您一定是病了，因为您今天晚上上了12次厕所！布隆贝格生气地说：是这样，但有11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？
12、【真正记忆】爱因斯坦在美国演讲，有人问：你可记得声音的速度是多少？你如何记下许多东西？爱因斯坦轻松答道：声音的速度是多少，我必须查辞典才能回答。因为我从来不记在辞典上已经印着的东西，我的记忆力是用来记忆书本上没有的东西。
13、【爆笑的奇人佚事】1、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱……无奈，他拿着卡到柜台去补。银行工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！2、有个女子坐公交车，故意在包里放了好几个空钱包。小偷把手伸入包内，发现里面居然有好多钱包，不禁愣住了。女子察觉后，笑着对小偷说：“为了感谢你们多次光顾，我特意搞了一个摸奖活动……”3、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的盗窃，准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”男子动了邪念，冲进了浴室！男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情……4、去菜场买海鲜，一个摊位前有大妈在跟摊主争吵：“我昨天在你这买了几条小黄鱼，当时你说帮我挑好的，回到家我一看哎哟，有一条都死了好几天了吧都烂了！你这是烂鱼充数啊，我跟你讲！”5、刚才从西安南门过，封路了。我问Pol.ice为啥？答曰：一会摩的要从这过呢！我很气愤：摩的你们就应该取缔，再说这会儿不是没来么？！Pol.ice：是印度总理。我：印度总理还坐摩的？可怜成这了？！Pol.ice：你个傻B！印度总理叫莫迪！6、某人为自己刚买的狼狗征名字，此楼主说获赞最多的名字就是他爱犬的名字。|第二天再去看，获赞最多的名只有一个字：“爹”。
14、【彪悍滴老婆大银系列之四百九十二】老婆：“亲爱滴，天气预报明天有雾霾，俺就不出门了。”老公：“为嘛泥？有雾霾才好，人们就会看不清你滴脸，也就木人嘲笑你丑了啊！”老婆：“问题是，流氓也会看不清俺滴脸……”
15、【女职员遭遇抢匪】抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”
16、【二逼妹纸说话也是太直接了】1、坐公交车的时候，发现前边有俩漂亮妹纸！妹纸甲：你大学交了几个男友啊？妹纸乙：一个！妹纸甲：你还挺专一啊！妹纸乙：擦！老娘那时只有一个人追！2、有一次看见一妹纸哭的特别投入，刚想过去安慰，发现旁边一男的也突然哭起来，妹纸一抬头：你丫抢戏是吧！没看艺术家正在表演呢么！3、吃饭的时候，隔壁桌子是一对小情侣，男的吃饭噎到了，妹纸给打了碗汤，男的正大口大口的喝的时候，妹纸开口道：你慢点，跟冲厕所似的。4、有一男的左手拿着土豪金，右手拿着iPhone6，嘴里还感叹：为啥哥就是没女友呢？一妹纸接到：先说你有肾么？5、马路边上，一车子风驰电掣呼啸而过，边上系鞋带的妹纸没看清是啥车，就大吼一声：有钱了不起啊！有人插口：那是摩托车！妹纸：没钱屌什么屌！
17、【这女朋友还要不要】昨天跟女友说去看捉妖记，结果今天就一场，订票的时候发现都被人买完了 于是跟她撒谎说，剧场今天盘点，电影全部取消了，他还真信了，说下次去看煎饼侠吧，我去这都可以过关，还是他也有什么事瞒着我呢
18、昨天卖花的笑了，今天旅馆的笑了，明早药店笑了，三周后女子医院笑了，一两个月后婚庆礼仪笑了，十个月后妇产医院笑了！
19、【当女人抱怨时】女的抱怨时，男的千万别给她的抱怨提出解决问题的方法，顺着她的话附和几句就对了。例：“堵车真烦人！”你为什么不走另外一条路？错我就说“应该早点出门！”大错！“下次还是我开车吧。”特错！“是啊真烦”对！“是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧！”大对！“是啊真烦我们一会去吃好吃的再给你买几件漂亮衣服吧。”太对！
20、【自找麻烦的医生】 一个患者去一家风湿专科医院就诊，找到一个专家求诊。专家问道：“你来这里之前去哪里看过？”患者：“去你们对面李氏诊所看过”。专家：“那个老李就是一个庸医，根本不会看病，他说的话没有一句是真的，全是假话，你怎么能去找他？对了，他对你说了什么？”患者：“他告诉我来找你看看，你是咱们这里最好的风湿专科专家。”
21、【娶你真的赚大了】昨晚在外面吃饭时对老婆说，我娶你真的赚大了，娶你，等于别人娶两个老婆，老婆说那是，我多好，娶了我你多有福气。我说都一米五多，别人别人的老婆八九十斤，你到好体重一百七。
22、【超级逗B，笑到停不下来】1、路上堵车，实在憋不住就拿出矿泉水瓶子解决了，不料却引来其他的司机一阵嘲笑，我破口大骂：“笑什么笑，瞧不起骑电瓶车的是不？！”2、“我胆子小，晚上一个人睡觉怕。”“这就是你嫖昌的理由？快穿衣服，马上跟我去警察局！”3、一小伙子拉肚子，拿了一百元买纸巾，大妈要找他99块，数了几遍确认……然后小伙子突然不要纸了，他说：给我换成内裤。4、坐火车回家，下车一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：现在城市的发展也太快了，几个月不见就有了翻天覆地的变化！又仔细一看……卧槽，坐过站了……
23、【对不起】一天，儿子回到家说：爸，今天考试60分。爸：下次再考低了，别叫我爸。第二天，儿：对不起，先生。
24、【舍友的女朋友】上大学时，舍友交了一个特别开放的女朋友，问他，她的胸大呢？舍友说，像地雷，其实也没有那么大了。恩，我舍友说，被埋在地里的地雷
25、女友：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？男友：不会，你的丑跟头发没关系！
笑话大全系列26、【孩纸，你这样让爸爸压力很大】单位的小李带着两岁的儿子去上班，办公室的几个同事围着逗小家伙儿。老张说：“你有jj吗？：”“有”“给我们吃个jj吧？”小家伙儿抬头看看爸爸，说：“爸爸有大的。”
27、【有点污的笑话】1、亲爱的，你慢慢飞，小心前面屌丝流口水！2、想睡却睡不着的人是因为睡不着想睡的人。3、找女朋友这件事，我避重就轻。4、酒吧里被人打晕了，我甚至都不知道打我的人是谁，这个社会怎么了，说好的不打不相识呢？5、为了证明我真的是仙女，我决定今天去找牛郎。
28、【一包借据】一天，同门宗（在西藏日喀则地区）的宗本戎措德瓦，对新来的佣人阿叩登巴说：来，把这包借据背上，跟我一同去要债收利息，等老爷我满载归来，一定重重赏你！两人骑马来到一条小河边，河水不深不浅，阿叩登巴说：老爷，我这匹小马恐怕趟不过去。戎措德瓦老爷生气了：胡说！我家的马没有趟不过河的！他俩趟到河心，阿叩登巴故意将马缰猛然一收，身子一扭，掉下水去。等他爬上岸时，黄锦缎包袱里的借据欠条全湿透了。老爷命令登巴快把它们弄干，阿叩登巴就把一张张湿借据摊开，撒上沙子，用手搓起来，一会儿，借据上的字迹模糊得不能辨认了。老爷大骂，阿叩登巴说：我想沙子是滚烫的，用它搓搓可以干得快些呀！
29、【严重的错误】A：“我犯了一个错误，忘了妻子的生日了。”B：“她说什么了吗？”A：“什么也没说。”B：“那不就没事嘛。”A：“都已经一个月了，还是什么也不和我说。”
30、【雨天，她都会准时打电话过来】1、今天去精神病院做义工回来，路过菜市场，买了点菜，最后发现钱不够，我对小贩说：“师傅，我从精神病医院出来的急，钱没带够，你看能不能……”小贩一听傻眼了：“没事，不就差两块钱吗，不要了，我说大兄弟啊，你恢复的不错，可不能受刺激！”我……2、A：昨晚没睡好，宿舍有人打呼噜被吵醒了。B：你打呼噜吵醒人家，人家起来叫醒你的吧。3、最近手头比较紧，给哥们说，借点钱周转周转。哥们：借多少？我：借500。哥们：先交200押金。我：滚，有钱我还找你借个鸡毛。4、今天接到一个陌生来电，标记为诈骗，接通后我第一句话就是“喂，你好，我是撒贝宁，你哪位？”没想到对方沉默几秒后默默的说道说道：对不起，打错了。说完就挂了电话……5、和前女友是在雨中相遇相恋的，她是一个怀旧的人，虽然分手三年了，但每到雨天，她都会准时打电话过来，诉说着以前相恋的种种小事，并坚持让我冒雨到露台上，把一起种的花花草草搬进屋，我非常感动……那次雨特别大，我再次用肩膀和脸颊夹着手机，边聊天边搬着花草，一个炸雷响起，我惊的坐在地上不能说话，前女友大声的惊问：“你没事吧？”见我不回话，她嚎啕大哭：“三年了，我特么给你打了三年雨天电话了，终于让雷把你个渣渣劈死了……”我……6、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家接着说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
31、【我坐他们四个中间】老师：为何考这么烂？小丸：眼镜度数不够……小叶：我脖子扭伤。小芳：前面同学个子太高。小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚……“那小新你呢？”小新：因为我坐他们四个中间……
32、【满身大汉的样子】多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
33、【不要跟我讲你们都没有被骗过】小时候老妈跟我说吃耳屎会变成哑巴，很是害怕，看到这东西都是小心翼翼的。后来家里养了一只小猫，总是爱叫唤，我考虑再三给他吃了一块耳屎。结果……老妈这个骗子……哼！！！
34、【早回家和晚回家的男人】早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
35、【“乳”字的解释】老师给小朋友解释:“乳”就是“小”的意思。比如乳猪就是小猪,乳鸽就是小鸽。小明,请你用乳字造个句。小明:我家很穷,只能住40平米的乳房。老师晕:这个不行。换一个。小明:我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。老师晕死:不行,再换一个。小明:老师,我想不出来了。把我的乳头都想破了！"
36、【小偷太屌点吧】和朋友们一起去赶古会，在拥挤的人流中随着缓慢移动的人流前进着。总感觉有点异样。于是我警惕的猛一回头。瞬间发现有人在翻我的包，于是我就冲她大声斥责道：“你想干嘛呢！”没想到她就跟没事人一样，也没抬头，也没正眼瞧我一眼，就慢悠悠的说了句：“偷东西啊”。然后就潇洒的转身走了。……尼玛，现在的了小偷太屌点吧！！！
37、【小女孩对着镜子跟谁玩石头剪刀布呢】夜幕降临，分享一个鬼故事听听：有个小女孩，她对着镜子玩石头剪刀布，突然她哭了起来，因为她输了~。
38、【莫非是情侣手机】一天，公交车上，偶拿出刚买的手机观摩，内心那个高兴啊！突然，前座一女的拿着一模一样的手机，嘿嘿，莫非是情侣手机，更得意了。偶下车前，举着手机向她晃了晃(意思是我们的手机一样)。那女的愣了一下，突然大叫：抓贼啊！偶还没反应过来就被按倒在地。
39、【收复失地是啥？我什么也不懂】去年家里增添了一个宝宝，快8个月了，我打算让宝宝吃母乳到一岁，老公在一旁念叨：再有四个月我就可以收复失地了！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
40、【你特么知道你奶哪天死】公司规定事假要提前三天请，我们科长是一个只会批事假的人，一天，我们一同事奶奶不幸去世了，同事请假回家，出现以下对话：同事：“科长，我奶奶去世了，我想请两天假回家看看”科长：“什么？你奶奶去世了要请假？为什么不提前通知我？不知道请假要提前三天么？”同事：“科长……我奶奶去世了……”科长：“我知道你奶奶去世了，这不是问题，问题是你为什么不提前请假？”同事终于大怒：“你特么知道你奶哪天死？”大家：“………………”
41、一小伙打出租车把五十元钱当十元钱给司机了，司机一看马上关门加速开溜。见一红灯，看下右视镜，小伙居然和他的车跑的一样快，小伙一把将门拽开，司机连忙喊：“我错了钱还你。”小伙一句一个飞脚：“你是不是傻！是不是傻！夹我衣服了，夹我衣服了知道不！”
42、【内涵段子】微信认识一妹子，各种聊得来。见面，满意，交往，从来没有过的感觉好，我以为我的春天来了… 某日，手机没电了 用哥们电话拨姑娘号码，赤裸裸的显示信息：炮【】友……
43、【那可不行】埃里克先生正在房里休息。突然，他的女佣急匆匆地从客厅里跑进来，说：先生，不好了，客厅着火了！埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。原来，女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来，将地毯引燃，烧了一大块洞。埃里克心疼地说：客厅里有这么多暖水瓶，你就不会把水倒出来浇灭吗？那可不行！女佣回答，暖水瓶里的水也是热的啊！
44、楼主：发现女儿第一次交男友了，爸爸是什么心态？回复：据说，就像是农民辛辛苦苦种了一季的白菜被猪拱了。
45、【健 忘】史密斯是个年轻的律师，业务上很能干，但十分健忘。一次，他被派往圣路易斯去会见一位重要的诉讼委托人，以解决一件疑难案件。第二天，他那个事务所的老板收到他从圣路易斯发来的一份电报：忘记诉讼委托人的姓名，请即电复。老板复电：委托人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。
46、【你也太不公平了】夫：我刚看见你儿子搂着一个女孩。妻：很正常，这个年纪的男孩不都这样吗？夫：你对你儿子还真是好。妻：那是，我儿子嘛！夫：噢，你儿子十几岁就可以在外面搂女孩，凭什么我四十岁就连看都不能看，你也太不公平了，太歧视！
47、【高潮是只有我一个人秒懂】课堂上讲师女的公认漂亮。然后走到我边上一个睡了两节课的同学边叫醒他，故作幽默的说，你都睡了我几节课了，要不要放你回宿舍睡啊！你以为这是高潮，高潮是只有我一个人秒懂，狂笑三秒，鸦雀无声啊！尼玛的，糗死了！
48、【我要做尿检】小明到医院体检，见到一个小孩子哭得很厉害，就关心地问他：小朋友，怎么哭得那么伤心？小朋友回答：刚才体检要血检，抽手指血，好痛啊！小明听了后立马大哭，小朋友问他干嘛也哭，小明说：血检抽手指血，但我要做尿检，小弟弟痛死啦。
49、【熊孩子】带小侄子坐出租车，车上他要玩我手机，给他了。下车后，小侄子笑着问我：叔叔，你猜我把你的手机藏在哪里了？我问：藏哪里了？侄子说：在车上嗯！师傅，别走啊，我的手机！
50、前两天朋友说结婚，给我发信息，我一看，尼玛这怎么能回，假装没看见，今天他突然给我发一红包，我手贱就点了，一毛！然后他就叫我去参加婚礼了。草草草！满满的都是套路！
