笑话大全 爆笑（第0970期）。酒 鬼、连木炭都能做成吃的、这事给忘了、老鹰呕吐的场景、穿错袜子、不认识等笑话50则。
1、【酒 鬼】一位嗜酒的先生买了瓶放了10年的威士忌酒，装进裤子口袋，准备带回家享受一顿。谁知刚出店门，脚下一滑，摔了一跤，他觉得腿上湿漉漉的，以为打了酒瓶，心中十分痛借。可是，当他站起来朝下一看，忽然又笑出声来，说：“嘿，谢天谢地，原来只是腿上流出来的血！”。
2、楼主：他们都说这女孩笑起来很甜，可我尝了尝还是感觉很咸。回复：你尝到不该尝的地方了吧？
3、【连木炭都能做成吃的】今天带着几位朋友来家里吃饭，平常菜都是我做的，可老婆非要做一道菜给朋友尝尝，证明自己是一个贤妻良母的好典范。好吧，拗不过她。饭做好后，几个人坐在桌子上，老婆端上来一盘烧的黑乎乎的红烧肉说:大家快吃吧，别客气，一朋友恭维:嫂子手艺真好，连木炭都能做成吃的…… 全场鸦雀无声……
4、【这事给忘了】女友逛街回来忿忿地说：“今天真倒霉,有个人推着三轮逆行,把我裤子刮坏了！”我：“那你没骂他？”她说：“我刚想发飙,一看是卖烤面筋的,就随口问了句多少钱,他说一块钱一串,要不要放辣,我说来5串少放点辣,然后就把骂他这事给忘了……”
5、【老鹰呕吐的场景】有一只老鹰，因为吃的猎物的肠子有猎物的便便，感觉肠胃很不舒服，于是便飞了下来，到地上之后就开始呕吐，一个人看见了老鹰，就大喊：“大家快看啊，那鹰在喷粪，那鹰在喷粪”。
6、【穿错袜子】一小男孩上幼儿园的时候穿错了袜子，一只蓝的，一只红的。幼儿园的阿姨就问了：“你不觉得今天你袜子很奇怪吗？一只是蓝的，一只是红的。”小男孩就回答道：“是啊，我也觉得很奇怪，可是我家里还有一双……”
7、【不认识】蝌蚪整天和鱼儿们一起游逛，俨然以鱼中的一员自居。“哎呀，岸边那只又丑又老的怪物，叫什么来着？”一条鱼娇气十足地问它。蝌蚪瞪大眼睛，哑了半天，说：“我，我不认识……”望着儿子远去的身影，蟾蜍在心中流泪。
8、【爆笑宝宝,心情大好】1、情人节那天老婆叫我陪她过，还要送花。我说都老夫妻了送啥花，老婆一听生气了。就对旁边的儿子说，宝贝，你陪妈妈过！结果儿子抱脑袋倒在床上痛苦的说：我没钱……2、刚刚一个年轻妈妈问孩子为何开学进新的幼儿园要哭，她儿子说：“我不想哭的，看看周围小朋友都在哭，我也不好意思不哭，意思意思就可以了！”3、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子……
9、【情人节没情人】马上又要到七夕情人节了，基友说：“情人节没情人怎么办啊？”我瞅他那点出息啊，对他说：“清明节家里没死人，你是不是要弄死两个啊！
10、【来就来吧，还拿什么东西】昨天朋友叫我去她家吃饭，打电话问我怎么还没到，我：“回家拿点东西，马上到！”她：“你这人真是的！来就来吧，还拿什么东西，！”我……回家拿上充电器，然后默默地去超市买了些水果。
11、【牧师的讲话】在乡下工作多年的老邮递员约翰死了。葬礼办得很气派，整个地区的人都前来参加。这些年来，约翰一直辛辛苦苦地为这个地区的人服务。牧师觉得，他应该再讲点什么，以此向约翰表示感谢，于是他站在棺材旁念了一首诗：“冬天，当大雪纷飞、寒风刺骨的时候，他来了；春天，当道路泥泞、沼泽为患的时候，他来了；夏天，当尘土飞扬、太阳灼热的时候，他来了；冬天，当秋雨绵绵、寒气袭人的时候，他来了。”从教堂出来后在回家的路上，阿尔宾对他的邻居奥洛夫说：“奥洛夫，牧师今天的讲话很不错。”“是的，很不错，但是没必要那么长。实际上他只须说约翰在各种鬼天气里都来就够了。”
12、【公共浴池的热水池泡澡】和几个同事一起在公共浴池的热水池泡澡，让其中一个同事出去给每人带根烟进来。不一会，有人进来说:你们那个伴儿晕倒了。我们出去一看，他正迷迷糊糊的坐在地上说:我把七根烟放嘴里，想一起点着给你们带进去，没想到，一口下去，蒙圈了……
13、【见鸡而作】从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还�孟人鸵恢患ΩＳ幸桓鼋姓湃牡杌В曛杖ジ刂鹘蛔猓⒌璧诙甑奶铩Ｈナ保岩恢患ψ霸诖永铮煌曜猓阆虻刂魉灯鸬诙甑杼锏氖拢刂骷绞挚湛眨懔窖鄢斓厮担骸按颂锊挥枵湃帧！闭湃靼渍饩浠暗囊馑迹⒖檀哟永锇鸭δ昧顺隼础５刂骷思Γ砩细目谒担骸安挥枵湃从杷俊闭湃担骸澳愕幕氨涞煤每旌牵 钡刂鞔鸬溃骸胺讲拍蔷浠笆恰藁Γ┲浮丝陶饩浠笆恰Γ┒鳌！�
14、昨天公司聚餐，老板还神秘的搞了个抽奖活动……有一个市场部的哥们喜中一等奖，尼玛！50盒TT对，你没看错，是50盒！TT！老板要求每日汇报使用情况，全场笑喷了有木有！
15、【寒假作业】放寒假前，美劳老师交代每个学生要画一张风景画当寒假作业。开学后，小威交出了一张白纸。美劳老师疑惑的问：“这是什么？”小威：“这是一张风景画呀！我画的是一群白人于大白天在白沙滩溜白贵宾狗。”美劳老师：“……”
16、【做我的女朋友吧】男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!! 女：可是我对你根本就没感觉!! 男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!! 女：那你先告诉我，我哪一点好,我改!!!"
17、【医生的剪刀】病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
18、最大扬州炒饭申请吉尼斯后倒掉喂猪，后又被吉尼斯官方因浪费粮食取消资格，这场闹剧最后的受益者又是谁？我想了想肯定只有猪了～～所以这个活动一定是猪组织的！
19、【我要吃奶了】医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了麦尔维老人上手术台。他已经92岁了。手术中，麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道：“不要乱动！”麦尔维竟然哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛就会过去。”麦尔维说：“不是痛，我是想吃奶了。”
20、【说人之前要先看看自己啊】今天，我去超市，排队结账，我前面就是一对夫妻，女的对男的抱怨道：“看看你那肚子吧，瞅瞅，瞅瞅，都是肉肉，难看死了，哪像20的肚子啊，根本就是4050岁的大叔嘛！”男人很不服气的拿出了苹果手机，对着女人的胸部就咔擦了一张，然后指给女人说道：“瞅瞅，瞅瞅，这是我7岁小侄女的胸，这是你的，瞅瞅，瞅瞅，有区别么？都20多岁的人，肉都没长对地方！”我当时脸都憋绿了，实在憋不住了，直接笑喷了，特么的，太搞笑了！
21、【一个老笑话】有一个人死了以后上天堂，但是天堂已经客满。于是上帝就对他说：现在天堂客满，这样吧，我有18层地狱，随便你挑一层好了。这人一听18层？那好吧！于是，管理员就带他走了。到了第一层，他看到那里的人都破�吕蒙溃炖锒己白哦觥觥觯⌒南耄饫镆欢ǘ汲圆槐ィ┎慌荒茉谡饫锎拧Ｓ谑怯值搅说诙悖饫锏娜烁龈龃糯筇矗诖蠼稚希褂械脑谧隹嗔Γ缓茫缓茫〗幼庞值搅说谌悖竺乓豢郏≌饫锖萌饶郑蠹伊奶斓牧奶臁⑾缕宓南缕澹貌蛔栽冢≈徊还亲谝桓龃蠓喑乩铩６鳎饫锊淮恚揖驮谡庾×耍」芾碓笨戳怂谎郏翰槐淞耍坎槐淞恕９芾碓弊吡恕Ｕ馐保惶桓錾�--休息时间过！大头冲下！……
22、【副机师】机场指挥塔值班员，听到一个直升飞机驾驶员，一本正经地报告他已经把直升飞机定在某方位上空1000米。 “那怎么可以？”有个声音气急败坏地插进来说，“那正是我停留的地方！”好一阵子，谁都紧张得没有讲话，随后，原先的那个驾驶员的声音传了过来：“傻瓜，你是我的副机师啊！”
23、【要不要脸】大家注意！最近可能出现了贩 卖人 体 器 官的组织了！！一定要提高警惕！少跟陌生人接触！就在刚才！有个人问我”你要不要脸？”我没敢买！
24、作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！”“不要！”“我要！四张英语卷子炸了！”“要不起，继续走。”“三张历史卷子带一张政治卷子。”“要不上。”“一对数学卷子，报单了！”不一会儿，各科老师报一大摞卷子进来：“来来来，发牌了！”
25、【妇科医生救活了大老爷们】一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”，医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
笑话大全系列26、【留着明天再洗吧】老婆从来不做家务。老公生日那天晚上，老婆心血来潮地对老公说：“今天你生日，不用洗碗了。”老公高兴地亲了一口老婆说：“太好了，谢谢你帮忙！”老婆不紧不慢地说：“留着明天再洗吧。”
27、【糗事】李强去医院割包皮，是个漂亮护士，就逗她：为什么会有包皮过长这样的症状呢？护士美眉看我一眼，说：你买衣服还有大有小的呢！这包皮不是过长，只能说是你小弟弟不争气长不大啊！
28、【微博段子】表妹单眼皮有点小，上小学4年纪，昨天放学后回家哭了问其原因，她刚换了一帅气语文老师，昨天上语文课老师跟他说“这位同学看书时不可以眯着眼睛看对视力不好！”现在非得闹着转学！
29、【人云亦云】法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。法基姆想啊想，最后他说：我不知道。澡堂服务员笑道：就是我呀！法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来，你不知道吗？他就是洗澡堂的服务员呀！
30、【牙龈出血了】那天,我在便利店买了一瓶果汁,我喝了几口,感觉到有点腥味,我立刻拿回去便利店说他们卖过期货过期货!虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了,没有出厂日期的证明但经过我几个小时的狂轰乱炸!老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我!我回到家,一刷牙,才发现原来是我牙龈出血了...."
31、【我特么的手机掉马桶里了】最近便秘特别痛苦，刚进厕所蹲坑，听见旁边的哥们呻吟的呻吟，我问道：哥们，你也便秘啊！那人回：恩。过了几分钟，听到旁边传来扑通的声音，我说道：恭喜啊还没等我说完，那哥们愤怒道：恭喜个屁，我特么的手机掉马桶里了。
32、【内涵段子风韵】昨晚在酒吧里，桃哥邂逅了一位半老徐娘。虽然她已经51岁，但依旧风韵犹存。推杯换盏，打情骂俏，大概半个钟之后。她用迷离的眼神瞅着我：呵呵！我说，你试过母女双飞么？我一愣：没有呢……“算你今晚运气好，一会儿让你试试。再喝了一杯，她便领我去了她家。她刚进门，一开灯，见楼上灯还亮着，随即喊了声：妈，没睡吧？快下来吖，今晚，咱娘俩一起乐呵乐呵…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
33、【对不起自己】阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”阿瓜：“那对不起我自己……”
34、【彪悍滴老婆大银系列之三百二十八（来自百问中文）】老婆：“亲爱滴，你有木有对别人炫耀过自己老婆？”老公：“有啊！”老婆：“你都对人说了嘛？”老公：“俺老婆大银那可是重量级银物！俺老婆大银跺跺脚，俺们楼下都要抖三抖！”
35、【看谁说的故事恶心】同事一起在食堂吃饭，话题是看谁说的故事恶心。其中一屌丝说：有人如厕大便，解下一段确不掉下粪坑在屁股下悬着，低头一看，上顿饭吃的一根韭菜没消化完，碧绿如新，一头在大便里，一头在屁眼里。全部喷饭，停吃！
36、【老师比学生更幽默.】化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉兰油护肤膏。”老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”
37、【吸引注意】“在清华图书馆的普通阅览室,坐着一位男生A君,他的对面坐着一位非常漂亮的B小姐,A不时地打量着B,并希望B能看他自己一眼,两个小时过去了,B小姐仍埋头看书.这时,A的邻座C君放了一个奇臭无比的无声的闷屁,B小姐捂着鼻子抬头瞪了A两眼…………"
38、【好贴心的女孩子啊】一晚朋友叫去喝酒，说给我介绍女友…长得还挺不错，好不容易酒过三巡，散场我送她回家进去她家那女的第一句话就是：你可是第一个来我这里的男孩子喔当时我心里那叫一个乐啊!“啪!”紧接着她扔了双男士拖鞋给我叫我换上!好贴心的女孩子啊！
39、【死胖子，说谁呢】高中同位是个男的胖子…但我经常欺负他（嘿嘿）有一次我叫他：死胖子………他指着我对我说：我是个胖子……没错。但是我没死！
40、楼主：从前有一个叫做小千的男孩，他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖…… 回复：从前有一个叫做小木的男孩，他找了一个女朋友叫小口。在一个风雨交加的夜晚，他们先变成了小杏，后来又变成了小束。楼主：风吹过还有感觉呢，有的人离开真的是悄无声息的。回复：小偷就是这样的啦！
41、【一定要投缘（头圆）吗？】一男生问心仪已久的女孩：你选择男友的标准是什么？小女生害羞回答：没什么标准，只要投缘就成！小男生一愣！过了片刻，才有鼓起勇气继续问道：一定要头圆吗，扁点行不行？
42、【厕所吃泡面】高中时候兄弟几个比赛，看谁最能忍，输了买烟！一番商量决定到公共厕所吃泡面。老二看了一眼厕所直接弃权，老大待了十秒，方便面没动。我待了两分钟面吃了一半，可是出来就吐了！老三从容的进去了，五分钟过去了还不见他出来，我们以为出事了。进去一看，我去，老三居然在喝汤。从此我再也不吃泡面了。
43、嫂子又把成绩不好的侄子给打了一顿，侄子边哭边对我说：“养不教父之过，教不严师之惰，你看书上都说了，教育我是我爸和老师的任务，根本没我妈啥事，她天天打我干什么玩意儿？”我：“～～嘘，不想继续挨打就小点儿声！”
44、【又要成月光族了】一天，在公司上班，小明和同事小丽哭穷说：“杯具，我这个月又要成月光族了”。小丽说：“你呀，活该，谁让你开那么多QQ会员呀”小明说：“如果有一天腾讯把我所有的消费都还了回来，我会发现～其实我并不穷”。
45、【８００万像素的】老妈是老古董，我新买了个手机，８００万像素的。得瑟给老妈拍照，老妈却说：不拍了不拍了，你也省着点用，８００万的像素很快就用完了。我……
46、【真是糊涂】夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”妻：“我觉得那条花狗很可爱。”夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”
47、我要是有了钱，一个大房子气死反迁户，买一辆小汽车气死有车族，买一块地就为了看着他好玩儿，最主要的是买一个好身体气死那医院。
48、【咱家的灯咋越来越暗了】买了瓶美白护肤品，每天起来都细细的抹着。半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：“老公，你看看，我是不是变白了？”老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，幽幽的吐出一句：“咱家的灯咋越来越暗了？”
49、【初次约会】一个男孩即将去赴人生的第一次约会，非常紧张，于是向父亲讨教经验：“爸爸，第一次和女孩见面，我该说些什么呢？”父亲回答道：“我的儿子，第一次约会有3个话题可以说：食物，家庭和哲学。”男孩记住父亲的话，赴约去了。男孩和女孩来到一家冷饮店，很长时间没有说话，男孩想起了第一个话题，于是打破沉默：“你喜欢吃土豆煎饼吗？”女孩回答：“不。”男孩一想，下面是家庭了，于是又问：“你有哥哥吗？”女孩回答：“没有。”两个人又没话可说了。男孩决定打出最后一张牌，谈哲学。他想了想，问：“那么，如果你有个哥哥的话，你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗？”
50、【什么是爱】什么是安全感？你有一把刀。什么是喜欢？你把刀给了她。什么是痛？她用这把刀刺向了你。什么是爱？她用刀刺伤了你你还担心血会弄脏了她的衣服。
