笑话大全 爆笑（第1058期）。背叛、没有用了、新进修女的教堂受洗仪式、如果、中国人均绿地面积是美国的两倍、经典段子等笑话50则。
1、【背叛】一位年迈的富翁病入膏肓，他喊来了自己最信赖的顾问：一名医生、一名牧师和一名律师。“我知道，”富翁说，“很多人都告诉我，你们不可托付。但我想证明他们是错误的。现在我给你们每人一个装有10万美元现金的信封，我希望在我的葬礼上，你们能把它放进我的棺材里。”三个人都答应了他。几周后，富翁去世。在他的葬礼上，那三个人分别将富翁给自己的信封放进了他的棺材里。在回家的路上，三个人边走边聊。医生说：“我想向你们坦白，我有个仪器坏了，没有钱买新的，所以动用了7万美元，剩下的钱我都放进棺材里了。”牧师说：“我也坦白，你们知道，现在需要救济的无家可归者太多了，我从信封里取出了5万美元补充我们的救助基金。”律师很气愤：“我深感失望，你们竟然背叛了自己的诺言。我告诉你们，我一分钱都没用，信封里装了10万美元的现金支票。”
2、【没有用了】4岁的孩子告诉父亲：叔叔给我糖果了。你说了‘谢谢’没有？忘啦。那么赶快去说。怎么样，说了吗？儿子回来后，父亲忙问。说了，可是没有用了。为什么没有用？叔叔说：‘不用谢’。
3、【新进修女的教堂受洗仪式】某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式，主持的老修女说:你们这些新来的女孩子们，在神前必须要好好的忏悔，这里有一盆圣水，你们就一个一个过来，看那里碰过男人的那个地方，就以圣水把它洗一洗吧!第一个进来的，用圣水洗了洗手....老修女说:嗯，还好，只是用手而已...第二个进来的，用圣水洗了洗眼睛....老修女想了一下，说:喔，原来你只用看的，很好，很好...第三个进来後，突然第四个也抢了进来，挡在她前面....老修女问:孩子，你为什麽插队呢?第四个女孩子便说:我....我....我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!"
4、【如果】如果你的人脉差办事很难，请不要说《行路难》，你就用网易邮箱，打开你的人际关系网办事会容易起来。如果你的爱人是一只母老虎，请不要患妻管严，你就用雅虎邮箱，你的每一封电子邮件肯定能文雅你的爱人。如果你的生活很死板，请不要死心踏地，你就用新浪邮箱，你的生活就会开始新的浪漫之旅。如果你的暗恋是一个狐狸精，请不要兔死狐悲，你就用搜狐邮箱，你总能把她从人海中搜出来。
5、【中国人均绿地面积是美国的两倍】国家统计局最新数据，有一项表明中国人均绿地面积是美国的两倍！这是真的吗？应该是真的，他们把ＱＱ农场也算上了——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
6、【经典段子】新年到送你一个饺子：平安皮儿包着如意馅儿，用真情煮熟，吃一口快乐，两口幸福，三口顺利，然后喝全家健康汤，回味是温馨，余香是祝福！祝春节快乐！
7、【和男朋友关系处的怎样了？】男：最近和你男朋友关系处的怎么样了？女：吹了！男：呦！关系进步挺快嘛！
8、【爆笑满满的公交车】1、公交车上，一小伙子没投币，司机师傅说：“谁没投币，请投币。”没人应声。司机又说：“没投币那位，你东西掉车下了。”小伙子嘴里说着：“哪儿啊？哪儿啊？”急匆匆地下车去找。然后司机踩上油门开车走了……2、今天在公车上见俩人打起来了，起因是这样的：A坐着，B站着，A捧着手机看，B嫌他手机离自己脑袋太近有辐射……3、今天坐公交车，突然听到一阵熟悉的铃声，顿时心想：“咦？这人跟我一样的铃声，有品味。”等下一站，这哥们就下车了……再过一会，我摸手机看时间，艹！没错，我手机不见了。4、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这货追上了！尼妹！！！5、钱包丢了，身上一毛钱也没有，没钱坐公交车回去，当我焦急之际突然心生一计，有了，上了公交车，跟售票员说去某某站，她说我坐反了，叫我下一站下车，没办法我只好下车了。下一辆公交车来了，我又上车了，用了同样的办法，就这样坐了五趟车，终于到家了！6、公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹，打的不亦乐乎，女的一巴掌扇到了前排乘客，前排的女的火了“脑子有毛病啊，在公车上闹屁闹”。后排妹子委屈的说：“我们打情骂俏也碍着你啊？”前排女的说了句很牛逼的话，一车人都笑了：“拜托，卖相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏，你们两个叫野猴子发疯！”
9、逛博物馆，人特别多，在历史人物雕塑旁，墙上有字介绍，我正看的入神，突然一妹子把胳膊搭我肩膀上喊累死了！我扭头冲她微微一笑，妹子一哆嗦“哎呦我去！你是个人？？？”特么滴～～
10、【口吃和白痴】“先生，我能帮你吗？”“开个帐户。”“你的姓名。”“马马马马马马马马马马克里·登登登登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”“先生你口吃？”“我不口吃，是我父亲口吃。给我出生登记的出生官他妈的是个白痴。”
11、【没事儿你走两步】曹丕想毒害弟弟曹植，于是勒令他七步成诗,多一步就得死。曹植一步一句：“煮豆燃豆萁，漉豉以为汁，萁在釜下燃，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急！”曹丕对曹植说：“弟弟，你的才华确实厉害，但你的腿怎么了？”曹植：�巴让皇露 ！辈茇В骸懊皇露阕吡讲健�
12、【轮盘赌】有个衣着时髦的女人到赌城玩，她从来没有见过轮盘赌，也想试试赌运，于是问别人，怎么赌才会赢？旁人说：可先把赌注押在与自己的年龄一样的号码上试试。于是在众目睽睽之下，女人毅然拿出200美元，面不改色地放在28上。轮盘开始转动，小球疯狂地旋转着，最后越转越慢，大家都屏住呼吸，当的一声，小球最后停在了38号上。女人一见，马上昏了过去。因为她的年龄正好是38岁。
13、【医院偶得】北医三院住院处有一启示：“病人不到，不能办住院手续”好事者添加数笔，变成：“病人不倒，不能办住院手续”颇可玩味。
14、【儿子的感悟】有一天，我把电动车放屋子里充电，儿子于是就爬上去做骑车状，偶的是那种骑式的，儿子蹬了有十几下，然后一本正经的说：“妈妈，我终于知道你上班有多辛苦了。”我很迷惑，儿子又说：“骑电动车咯的小鸡鸡好疼。让我喷饭
15、【50米远】小赵搬家前，打电话请我帮忙。他说：“哥们儿，酒菜我都备好了，过来帮我搬家吧！总共也就50米远。”我爽快地答应了，到了地方我才知道确实最多50米，要从一楼搬到七楼啊！
16、【男朋友的礼物】“明天是我的生日，你会送我什么礼物？”“和去年一样。”“去年你送我的是什么？”“和前年一样。”“前年你送我的是什么呢？”“前年我还不认识你，所以什么也没送。”
17、我拥有王思聪的屌丝，马云的脸，郭敬明的身高，还拥有韩红的身材，为什么就没有女朋友？
18、【小学表演节目】我记得我一年级六一儿童节表演节目的时候，出场的时候所有人都得先躺在地上，然后跟着音乐慢慢站起来，当时音响有故障音乐过了十多分钟才响，有一个弱智直接睡着了，我们表演完了是老师把他抱下去的。
19、【相亲】被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……
20、【牙洞的回音】一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道：“唉呀！你的牙洞是我见过的最大的！最大的！”病人气愤地说道：“你不必重复说！”“我没有。”医生回答，“那是牙洞的回音。”
21、【大家快把胸罩戴起来】高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊：“大家快把胸罩戴起来，来查啦。！”全场鸦雀无声。
22、【今日不同】有一个人坐上一台出租车，他说：“快快带我到飞机场去，我要赶上10:00的飞机！！”出租车司机看看表说：“都已经10:03分了，飞机早已飞走了。”那人说：“平常这时候已经飞走了，今日不同，我是那般飞机的驾驶员啊！”
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24、【这么内涵我们居然一听就懂了】同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们突然爆出句惊人之语：老大以后再见到你，估计只能下载啦！！！
25、【出手有点重，黑死人了】1、“姓孙的，你敢背着我找女人，我要100W分手费。别靠近我，再过来我就从这楼上跳下去。”“小芳，100万太多了，我们各退一步说话。”“好，碍…”小芳卒。2、“皇上，今天我们学习减法，减法很简单，只需要把每一位上的数相减，比如25减12，2减1是1，5减3是2，所以结果是13。”“爱卿说的有理。不过如果不够减怎么办？比如21减15？”“皇上，这种情况下，您得退位。”太傅，卒！3、全体奥运健儿在某体育馆二楼开表彰大会，忽然着火了，众人欲逃发现门已被堵死，因为也不过是二楼嘛，于是纷纷从二楼跳下，大部分的奥运健儿都活了下来，只有跳水运动员都死光了-----这，就是职业玻4、殷洪将白镜对准哪吒，过得片刻，哪吒为莲花化身，安然无恙，哪吒大笑：“呔，你且看看这是你说的阴阳镜吗？”殷洪心惊：“且是我拿错了不成？”遂调转镜面仔细观察……是年，殷洪，卒。
笑话大全系列26、【演奏钢琴】小李为朋友演奏钢琴。小李：我弹得怎么样？朋友：你应该上电视里弹奏。小李：有那么好吗？朋友：如果你在电视里，我就可以马上把它关掉。
27、【换装】“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。“那没什么了不起！”一个朋友的男孩子说：“我的妹妹在一天时间里竟换了12次。”“你的妹妹？她多大了？”“3个月。”
28、【他妈是肺话】把你的名字写在烟上，吸进肺里，这样以后说起你的事情都他妈是肺话。
29、【您的手这是怎么了】某日，包大人食指缠上了厚厚的纱布。展昭见了急忙追问道：“大人，您的手这是怎么了？”包大人咬牙切齿地回答到：“都是公孙策那个魂淡，昨晚送俺一包巧克力手指饼干！”
30、【内涵段子】老师讲课，讲完，问，都懂了吗？我们这些学渣，默默的说。不懂，老师生气的说，不懂？猪都懂了，你们还不懂。这时，只见那些学霸们，开心的笑了，真不知道。他们笑啥。
31、【在你方便的时候】一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩，过了一会儿，男的说道：“对不起，我要方便方便一下，但不知道哪儿可以”女的明白是什么意思，就领他到了附近的厕所。男的出来以后，女的问他：“你什么时候去我家？”男的想了想说道：“就在你方便的时候吧。”
32、【笑话谈谈你的父母 感动一辈子】快过年了，一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要擦干净，于是我踩椅子上准备擦，老爸突然跑过来说：你够不着，还是我来吧！我笑了笑：爸，我现在比你还高呢。我爸笑着摸了摸我头：在我们眼中，你永远都是孩子。我想，要不是我在柜子上面发现我爸的私房钱，我能感动一辈子！
33、【这不刚才那位剩的红茶么】早上在路边摊吃馄饨，小摊桌子上一个红茶瓶子，误以为是醋，倒了一点后感觉不够酸，又倒了一点还是不够酸，又倒，又倒，又倒……后来大喊，老板，你的醋怎么不酸啊！老板走过来说：这不刚才那位剩的红茶么？瞬间脸都绿了……
34、楼主：母校就是你一走它就装修！回复：女汉子就是，你拒绝她后，她就变成女神。
35、【吃饭多少钱】小李早上上学拿了五块钱吃拉面，过路口的时候被一初中生拦下要钱，开始小李就说没有，他就说要搜身，小李立马怂了，但一想吃饭要紧啊，就说""有五块，但要吃饭，不能给你""，他又问吃饭多少钱，小李说两块钱，于是他就抢了小李的五块钱然后找还了我两块钱骑着车子走了…。
36、【坑爹啊】我们公司年终表彰大会颁发了好几个优秀团队的奖项，奖金800到1500，开完表彰大会以后领导找我们，让我们把奖金交上去，做活动资金，这团队奖金不是团队自由分配、聚餐消费吗？？？
37、【搞笑段子】昨晚在酒吧被人下药，一个男的准备上我，我趁着还有最后一丝意识，吓唬他说：“不要啊，我有艾滋！”男的说：“你也有？那我就不带套了。
38、【绰号接近】一日，孔子来找老子，说：“我有一事来找你老先生商量：我本是山东人，你本是河南人。可是不料昨儿来了个高丽使者，硬要我托信给你，说我们两个本就是他们韩国人，要给我们两个发韩国国籍呢。你说咱们要不要？”老子也极感意外，忙问：“他们把我们认作是韩国人，有什么理由呢？”孔子说：“他的理由是咱们和高丽人的绰号很接近：你叫老子，我叫孔子，而他们叫棒子。”
39、【做自己喜欢的工作是种幸福】给你24亿美金你怎么花？答：我这人命贱，就爱当保安，我有钱了买个大公司，让别人去经营，我每天按时上班当保安……
40、【发展武甲部队】装甲兵司令在国会上极力主张大规模地发展装甲部队。“装甲就是一切，”他结束了自己的演说。一位国会议员说：“将军阁下，难道您不知道以前恐龙灭绝，就是 因为装甲太重、头太小的缘故吗？”
41、【Give up your seat to a lady 给女士让座】Little Johnny says。”Mom, when I was on the bus with Daddy this morning, he told me to give up my seat to a lady.“You've done the right thing。”says Mommy.“But Mommy, I was sitting on daddy's lap。小强尼说：“妈妈，今天早上和爸爸在公车上时，他叫我让座给一位女士。”妈妈说：“你做得很对呀。”“但是，妈妈，我是坐在爸爸膝盖上的。”
42、我关注你很久了，起初只是觉得你的ID好听，声音也是我喜欢的类型，后来经常看到你，很想认识你，我却一直不好意思说话，也不知道说什么，所以我假装是在水经验，其实我是想和你借机表白。
43、【驴吃麦子】文革中一教授被下放道农村接受改造.一天教授正在田间劳动，忽然发现一头驴在偷吃麦子。可是他既不认识驴子也不认识麦子，急中生智，教授大叫道： 快来人啦！动物吃植物啦！
44、【搞笑段子】刚刚一个推销员给我打电话，他说：“你好，先生！”我说：“我不是先生。”然后他说：“哦，那这位男生。”我说：“我不是男生。”他犹豫说：“那您，那该怎么称呼您呢？”我说：“叫我男神吧！”他愣了一下：“啊？男神你好。”然后我“啪”的一声就把电话给挂了，没办法，毕竟男神都是高冷的。
45、【我偶尔动一下】男友经常玩游戏不理我，今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面，晚上他在玩的时候，我偶尔动一下，后来他居然把电脑砸了……
46、【意外发现老公的秘密】昨天中午，和老公在午睡。然后闺蜜来电话，于是就聊了起来，期间老公一直在熟睡。以上都是前提。聊到一半，闺蜜说：“你来我家吧！”我说：“我老公回来了，下次吧！”才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拼命往身上套衣服，准备往外冲！当时，我还沒心沒肺的笑了，等我们都反应过来，死一般的寂靜！
47、我们村（我农村的）有一男的十七八岁，因为失恋去买了瓶农药（甲胺磷）结果开出来瓶盖那里写着再来一瓶～～。百问中文库为您整理最全的笑话大全。
48、【老师脸色顿时黑了下来】有一天，正在上课，老师问我：如果有一天我被歹徒拿刀捅了怎么办？我说：那要分情况。老师说：如果我没被捅到该怎么办？我说：那我就给他一瓶脉动，关键时刻不在状态。老师又说：如果我被捅到了又该怎么办？我接着说：那我就给他一盒炫迈，根本停不下来，老师脸色顿时黑了下来。
49、【我们是自习的】大学里，上课铃响，老师走进教室，教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会，连讲了两节课。讲毕，老师回过头来，问道：“这三位同学学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？”下面一学生弱弱的答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的……”
50、【微博段子】妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相，向雇主报告说：“今天下午，你丈夫去过一家美容院，一家时装店，一家舞厅。”雇主肯定说：“他一定有不轨行为！”侦查说：“不！他是在跟踪你。”
