笑话大全 爆笑（第1085期）。神回复:三分天注定,七分靠打拼,剩下的九十分全部看长相、师长和旅长谁大、这年头谁还喜欢女人、唱歌 搞笑段子 《北京北京》、这是剩下的钱、微段子等笑话50则。
1、【神回复:三分天注定,七分靠打拼,剩下的九十分全部看长相】楼主：人的长相到底能有多重要。回复：三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分全部看长相。
2、【师长和旅长谁大】小明初学军棋，爸爸问：“师长和旅长谁大？”小明毫不迟疑答道：“师长大。”爸爸好奇的问：“为什么师长比旅长大？”小明得意洋洋的说：“因为狮子比驴大呀。所以狮长比驴长大。”
3、【这年头谁还喜欢女人】四个男同事在一起胡扯，其中有一个没有女朋友，于是就各种刺激他。结果那货幽幽地说了句：“这年头谁还喜欢女人？”。
4、【唱歌 搞笑段子 《北京北京》】昨晚喝大了，离开ktv的时候最后吼了首《北京北京》，上了出租车时嘴里还哼着哼着《北京，北京》就睡着了。早上师傅叫醒我说：“北京到了！我醒来一看哎呀计价器上显示一万二千一百八十五块钱。”我问师傅怎么到北京来了，师傅说问了你多少遍，你一直在说北京北京---- 我想想真是后怕，还好当时没唱《青藏高原》！年底了，喝酒要斟酌，唱歌要慎重！
5、【这是剩下的钱】某次考试，阿呆考的不好，交卷时在里边夹了100元钱，并附纸条：“一分一元！”成绩单发下来后阿呆打开一看发现里边夹着51元，并附纸条：“这是剩下的钱！”。
6、【微段子】中学时，因为字写得丑，不敢写情书表白；多年后同学聚会，她已为人妻。她告诉我，其实她根本不在乎我字丑，只在乎我人丑。
7、海南三亚游，来海边，一对父子来到海边，父亲展开双臂让儿子也跟着他学，大喝一声：大海啊，母亲！儿子也大喝一声：大海啊，奶奶！嗯，没毛病！
8、【制服】朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：“长官，您早。”“早，”对方答道，“邮政局人员衷诚为您效劳。”
9、【栽妆陷害】阿呆娶了一个富家女，他的妻子长得肥肥胖胖。他看见妻子很会吃，但是什么活也不会干。一天，他把妻子五花大绑送回岳父母家。他�栏杆担骸罢馐窃趺椿厥拢俊彼担骸敖裉欤依赐嘶趸爻Ъ遥Ｍ艽笮蘩硪幌拢指雌拮拥墓δ堋！彼栏杆担骸澳愕囊竺挥蟹梢谰荩断颜呷ㄒ姹；しā访挥猩婕跋雅税桑 彼担骸澳悴皇羌夼遥羌藁鲇谖摇！彼栏杆担骸澳闶堑么缃撸腋隳敲炊嗉拮薄！彼担骸拔也幌『保闶窃宰毕莺ξ已剑 �
10、【生日贺辞】一日某翁大寿，小王也带了份礼去拜寿。每个到场的人都对寿星说了几句祝贺的吉祥话，小王当然也不例外，当他说：“祝您长命百岁。”随即被人轰了出来，原来某翁那年刚好99岁。
11、【到底怎么回事】与老婆结婚三年，一直用套套避孕，现在事业稳定了想要小孩，可老婆说再等等，我偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。没多久果然怀孕，我故意装作不知情，问老婆怎么回事。意想不到的事发生了，老婆声泪俱下的向我坦白交代……
12、【有肾宝】有一次，我拉男友一起去药店给我姨父买治心脏病的心宝。结果我们问了N个柜台：“有心宝吗？”卖药的MM的回答都是统一口径：“要肾宝？”然后不怀好意地瞟我男友一眼。后来，我男友实在忍不住了，问我：“我长了一副肾虚的样子吗？”。
13、【他爸上梁山】班有一腐女A ，某天一男同学出脑筋急转弯。问题是：他爸上梁山。猜一个歇后语。众女皆不知(答案是他妈逼的……）告知答案后。某A果断问：谁是梁山？
14、搞笑的诗：我醉欲眠君且去，随风直到夜郎西。
15、【成人幽默笑话大全 付出代价】一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！”。
16、【无心上进，有心逗B的穷矮挫】1、虽说我不能挣钱，但是我会省钱埃前些天看上一辆宾利600多万，我一咬牙一跺脚……“不买！”一下子就省了600多万啊！！！2、今天听说邻居家的姐姐才结婚一年，就有外遇，跟一个富二代私奔去了国外。这使我这个没结婚的人也不禁对婚姻产生了一丝恐惧，要是我结婚后遇不到富二代可咋办！3、今天同事居然笑我矮，我特么跳起来就给了他胸口一拳，没办法，脾气就是这么暴。4、如果犯了以下三点，那你注定屌丝一世。一：幻想怎么一夜暴富二：幻想有钱怎么装B三：怎么和她偶遇。可我天天心里想的就是这些啊！！！！5、小时候爸爸说让我要么读书，要么回家帮他喂猪。我说我还是读书吧。结果现在的我是书没读好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。6、早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了！
17、【跟男票分手了】我失恋了、跟男票分手了、好伤心…… 闺密：“为啥”我：“不是说女孩要富养吗？”闺密:对……我：“所以我要买包包、衣服、化妆品、还想换手机…… 闺密：“你就作吧、你会等到那个为你买东西的撒比……”
18、【呆萌女友真头大】呆萌女友，我叫她给我磕个头，她啪就跪下了，起来之后又非要我给她跪下，我不同意，结果这憨妮子长跪不起，没办法，夫妻对拜了她才起来
19、【为什么跑得那么快】甲：你每次百米跑都能拿冠军，有什么秘诀吗？乙：当然了，因为我小时候就长得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，结果就越跑越快了。
20、【你想干吗】刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗？”心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。心里甭提有多委屈了
21、【A Thank-you Note】Once I received a thank-you note from a friend whom I had helped. In the envelope were five lottery tickets that had been scratched, revealing the numbers.。”Thank you very much for your help。”the note read.。”As a gift, I bought you some lottery tickets- sorry you didn't win. 有一次，我收到一封感谢信，是一个我曾帮助过的朋友寄来的。信封内有五张彩票，都被刮过了，露出了数字。“非常感谢您的帮助，”信上写道，“作为礼物，我给您买了些彩票----真遗憾，您没中奖。”
22、【现在的孩子是要逆天么】有个四岁不到的外甥女。一天我指着她的小脑门问她脑袋里面是什么，她沉思了会说:智慧。我顿时惊喜，那么高深，于是接着问，那我脑袋里是什么？她回答:狗屎。现在的孩子是要逆天么……
23、【我想估计他是骗我呢】曾经有一个小女生在QQ上说喜欢我。管我借钱。后来我果断的拿出了我家的镜子照了照。结果我没有借给她……
24、【情人节礼物】今年情人节最浪漫的事就是！！从我这里买个玩具，送给你的她（他），然后跟（她）他说:“亲爱的，我想跟你生个孩子！”
25、【借您家公猪用用】山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。山下农夫乙养有一只公猪。有一天农夫甲打电话给农夫乙：老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去…… 第二天，农夫甲又来电：老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？于是又再重演一次。第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。
笑话大全系列26、闺蜜打电话给我要开一个店，但资金还差十万，我以为她要向我借钱，没想到她说她的前男友己经凑够钱给她了。我说嘿，你前男友不错嘛，还凑了这么多钱给你。闺蜜说我只不过让他们一人凑了5000。
27、【搞笑段子】请女神吃饭，想献殷勤给女神夹了块肉片，结果没看清，夹过去的却是一片姜。我那个囧啊，结果女神说：真该给姜颁个最佳模仿奖，放肉里像肉，放鱼里想鱼，放鸡里像鸡……清蒸的还好，红烧的简直就不能分辨……
28、【MM看黄片被爸爸抓后…………..】MM看黄片被爸爸抓，看看MM的爆强回答！最菜的回答: 爸爸对不起, 是我不对,下次�桓伊�. 最拍马屁的回答:老爸我正好要喊你呢,我妈不在,过来一起研究一下吧. 最直接的回答:好久不看了,今天爽一下吗. 最好学的回答:今天老师上生理卫生课’生殖系统’一章,老师说不上了, 让我们自己回去查阅相关资料! 最可*的回答:听说黄碟质量比较差,所以用来试试我最近才买的DVD的读盘能力. 最无辜的回答: 刚才去买了一盘"疯狂英语",可不知怎么了,放出来的是这个东西!! 最休闲的回答: 运动无处不在!!!! 最可耻的回答:晚上吃拉面时,老板说没钱找,随手送了我一盘,说是美国进口大片.. 最爽快的回答: 反正我总是要干这个的,现在提前见识一下吗... 最现代的回答:都加入WTO了,也该和世界接轨了，学习一下西方列强的先进方法吗^_^ 最牛逼的回答:老爸,你真是没见过世面,这也算黄碟?!哪天我带几盘正宗的给你看看!! 最可笑的回答: 最近阳气太重,释放一下吗! 最无知的回答:老爸,你和我妈还是用这种方法呀?!!! 最吊的回答 :这是我男友送我的情人节礼物,要我仔细看看,明天我们排练!! XiaoHuaYouMo.com-经典笑话 最滑头的回答: 老师叫我们写一篇"看到黄碟后的感想",我马上就可以写了. 最慈悲的回答: 我看那个卖碟片的老板太可怜了,出于同情就买了5盘!!!! 最聪明的回答: 给一个不让我看的理由先!! 最精彩的回答:做爱原来还可以这样呀! 最广告的回答: 地球人都看这个…………………… 最狡诈的回答: 爸爸,这个碟片是不是你的?怎么放到我的光驱里了!! 最猛男的回答: 终于看到黄碟了,好象也没那么过瘾吗?!!!!!!!! 最无聊的回答: 听说黄碟治感冒,不错,还真管用! 最具哲理的回答:这就是艺术!"
29、【二货爸妈，你们是个幽默的人】爸爸：“考试考的怎么样呀？”女儿：“不怎么好”爸爸：“考了几分呀？”女儿：“数学零分，语文六分”爸爸：“嗯，是不怎么好，有点偏科”
30、【孩子越小越搞笑】老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？小强：不是的，老师，那是同一条狗！
31、【傻子找儿子】从前，有一对傻子夫妇，男的叫你狗屎，女的叫狗屎你，他们有个孩子，起什么名子呢？因为村子里有很多茶树，所以取名叫茶。有一天孩子丢了，别人让他们去报警，于是-----警察：男的叫什么？男：你狗屎。警察：什么？那女的叫什么？女：狗屎你。警察：那你们来干嘛？夫妻：找茶！
32、【辅导员点名】昨天上大课，一百二十多人只剩七十多，辅导员突然杀进来点名，看到人数脸都黑了。旁边一个人突然仰天大笑，哈哈哈哈哈哈哈，劳资从开学坚持到现在就是为了等这一天！！！
33、【流浪狗久久不肯离去】家里做了腊肠挂在窗外防盗窗上，可能是没挂好，前天晚上风大，掉下去两根，结果有两只流浪狗已经在我家楼下蹲了一天了，久久不肯离去……
34、【两个无聊二货】和朋友在外面吃饭 短他说：我在喝木瓜牛奶，张NN的～ 他回：哦，那我吃黄瓜，张JJ的～
35、【商场、农场和修电灯等愚人冷幽默】女佣人走进杂货店，对老板娘说：“喂，我要买个坛子。”老板娘说：“坛子有大的，有小的。大的四块钱，小的两块钱。”“好吧，我要个小的。”女佣人说完便拿了个小的。回到家后，主人见她买了个小的，很不高兴，让她再去换。于是，女佣人又来到杂货店，把小坛子交给老板娘，抱了个大的。“老板，刚才我交了两块钱，现在又给您一个坛子，加起来一共四块钱，对吧？”说完，女佣人转身便走。老板娘抓过算盘，打了半天，最后若有所悟地说：“看姑娘多好，替我算得这么清楚。要是所有顾客都这样，我可就省事多了”
36、【联通的信号太差了】一场突然而来的沙漠风暴使一位旅行者迷失了前进方向。他身上只有一个苹果，每当干渴、饥饿、疲乏袭来的时候，他都要看一看手中的苹果，抿一抿干裂的嘴唇，陡然又会增添不少力量。最后，他死在了沙漠里，后来人惋惜道，如果他用的不是联通手机说不定求救信息就能发出去了！
37、【老娘出来啦！】愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！
38、【想不到一块儿闹笑话】1、顾客：我想到你的店里应聘做服务员？经理：我们这里不缺服务员。顾客：那你找一个出来给我看看，我坐这里快一个小时了，没见到有服务员呀。2、有两个人在湖里划船，他们从水中捞起一个瓶子。打开瓶塞后，一个魔鬼出现在两人面前，魔鬼感谢他们救了自己，愿意满足他们的一个愿望。其中一个人说：“把这个湖里的水都变成啤酒。”整个湖里的水立刻都变成了啤酒。“瞧你这馊主意!”另一个人说，“现在我们喝完啤酒，就只能尿在船里了！”3、一个漆黑的夜晚，老刘终于摸到了路边的一间客栈。可是老刘上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。第二天一大早，老刘付钱给老板，离开时向他提意见道：“马棚在住房隔壁不好，会影响健康！”店主回答道，“我这样已好几年了，可马从来没生过病啊！”4、王先生住院动手术，硬往主刀医生手中塞红包，大夫被纠缠不过，只得暂且收下。术后拆线，效果极佳。出院前医生退还红包，王先生却陡然昏厥，救醒后痛哭失声：“红包都拒收，肯定是得了不治之症！”5、丈夫每月5号领到工资都如数交给妻子。这个月，他领了工资回家，正遇上电视台转播世界杯足球赛，他马上坐在沙发上津津有味地看了起来，把什么都忘了，过了一会儿，妻子实在忍不住了，提醒他：“你知道5号应该做什么吗？”丈夫头也不回地说：“他应该把球传给10号。”
39、【终于明白了】小时候我一直不解为什么‘锄禾日当午，汗滴禾下土’，后来我终于明白了，原来是大米在流汗。
40、【好一个高明的医生】医生：除了颈椎疼以外还有没有其他地方不适？患者：痔疮有时候犯。医生：现在呢？患者：嗯，正在犯，疼得很。医生：哦……明白了。顺便问一句：有男朋友了吧？患者：和他有关系？医生：（凝视了他半天）不一定，如果不是因为你有痔疮，颈椎也不会有问题。
41、【雷人的时令趣语段子】据说现在大学同学之间最流行的问候就是互相谢过当年不杀之恩……
42、【猛鬼】电话以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。话说从前从前…… 小明家的电话号码是444─4444，常常有奇怪的电话打进来…… 某天午夜12点的时候，电话响了，小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说：“请问这里是444─4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！……”小明：“你去找别人帮你，不要来找我！”那人：“我只能打电话到444─4444，没办法打给别人。”小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到444─4444？难道是鬼？！！过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响……小明只好把电话接起来。那人：“请问这里是444─4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！……我的手指卡在电话拨孔里！”。
43、【宠物医院】一位老太太播通了兽医的电话：我的孩子好吗？对不起，这里是宠物医院。兽医说。你以为我不知道？那么，夫人，请问，是猫还是狗？我是你的妈妈！
44、【医生的剪刀】病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
45、【醉汉掉下】醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,警察过来:“发生什么事？”醉汉：“不清楚,我也是刚到！”"
46、【拿着胶带不知道干吗用了】A：“你拿着胶带干吗？”B：“别提了。早上买饭，找回来一张撕开的一元纸币，我就想买个胶带粘一下。”A：“那为什么不粘啊？”B：“买胶带时把那一元钱花掉了，现在拿着胶带不知道干吗用了。”
47、【笑话兄弟两个坐飞机 遇难得以幸存】两兄弟乘坐飞机，但半空飞机遇难，两兄弟得以幸存，两人漂流到一个荒岛上，几天后因为没有东西吃，两人决定剪刀石头布，输的人要把自己的小J J切下来供大家享用，结果弟弟输了，正在千钧一发之际，哥哥突然说：等等，弟弟感激的看着哥哥。哥哥说，你先搓一搓，搓一搓肉多……
48、【养鸭子】住在江边的王大妈听说海水是咸的，便有了到海边养鸭子的想法，因为海边鸭子下蛋可能都是咸的。可又一想，还是别去了，原因是如果鸭子游到了对岸，那怎么找啊!“是吗？我就惨了！！每天那么多的鸡找我，烦呀！”
49、宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！
50、【我明天还去上班么】和老婆带着3岁女儿逛街，遇见了部门老大。我对女儿说：“快叫张叔叔。”女儿撇了一眼继续玩手里的玩具轻蔑的说：“这不是张B磊么”老大一脸黑线……我平时从来没有这么教过她啊！！！
