笑话大全 爆笑（第1090期）。成熟的人生态度、9年的学是白上的、有个熊孩子，真是伤不起啊、不想当处女了、青蛙证人、玄奘的名言等笑话50则。
1、【成熟的人生态度】“我羡慕你，但我还是做我自我！”——成熟的人生态度。
2、【9年的学是白上的】一日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。小王推醒他说：“你怎么睡着了？”他 ：“唱歌没意思，睡一会。”小王：“这么吵你也能睡着啊？”他说：“你以为我9年的学是白上的吗？！”
3、【有个熊孩子，真是伤不起啊】说个小时候的事。冬天去河上滑冰车，单刃的那种，lz技术很好可以在冰上跳好远。冰上有给牲口饮水砸的冰窟窿，和小伙伴们都在上面跳着玩儿，很刺激。第二天又去跳的时候，我是第一个冲出去的，nnd不知道谁在冰窟窿边上又开了一个。你猜的不错，lz华丽丽的冲了进去。还好被小伙伴们拽了上来，天冷跑到家棉裤都跑折了。晚上还给老爸一顿好打。现在想想还能发段子真是命大。
4、【不想当处女了】1、男：我现在感觉到外表美不算美，内在美才是真的美，我喜欢内在美！女：那你看我内在美不？男：你穿这么多我怎么看？2、一女生害羞的说：“亲爱的，我不想当处女了！”男回到：“你有病啊，我还不想当水瓶呢！！！”
5、【青蛙证人】俄国生理学家伊凡·谢切诺夫通过对青蛙的解剖实验，于1863年发表了关于《蛙脑对脊髓神经的抑制》等论文，同时出版了《脑的反射》一书，为神经生物学作出了很大的贡献。但是，沙俄政府竟以莫须有的罪名，把谢切诺夫逮捕。审讯时，法官问：“被告，您可以为自己找个辩护人。”伊凡·谢切诺夫回答：“让青蛙做我的证人吧。”
6、【玄奘的名言】玄奘：“男女之爱也包含在大爱之中，众生之爱皆是爱。曾经痛苦，才知道真正的痛苦；曾经执著，才能放下执著；曾经牵挂，才能了无牵挂。”
7、【老天没有瞎眼睛】新婚之夜，丈夫深情的对妻子说：“亲爱的，我爱你，我发誓以后一定不会做出对不起你的事，要是我做了，定遭天打雷劈，不得好死！”可是新婚不久，丈夫就作出了对不起妻子的事。一日，丈夫乘船外出，当船驶到大海中间时，突然狂风大作，眼看船马上就要沉没了，这时，丈夫大声对着天空骂道“老天，你是不是瞎了眼了，我做了对不起妻子的事，你让我一个人去死就好了，为什么害这么多无辜的人也要死啊。”这时，只听见半空中传来一声低沉的声音：“你以为我整天都干什么啊，我好不容易等到今天才把你们这些人集中在一起来的！”
8、我是一个快乐的大水逼，同时也是一名挽尊党。不要感谢我，我的名字叫LeiF！
9、【淘宝版六一儿童节】亲，你真有眼光！亲，这一款可是儿童节限量版发售哦！亲，这已经是打完折的最低价了哦！亲，今天过儿童节，那我就再赠你一只棒棒糖吧！亲，你一定要给个好评哦！亲，你没有支付宝？网银也没有？亲不是全部免费的哦……
10、【事实的真相】儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”妈妈：“好孩子，进步真大。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子：“谢谢妈妈！”妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”儿子：“5个人。”
11、【谁更厉害】在一所医院的两个患者遇在一起，于是相互吹嘘了自己的病情。患糖尿病的患者说：“我的尿是甜的，如果尿在地上可以让一百只蚂蚁品尝到甘露！”于是患尿毒症的患者也不甘示弱说：“我的尿是有毒的，尿在河里可以让河里的至少一千条鱼浮起来呢！”
12、【办公室的恋情】办公室，一中年妇女，说早知道找个对象，要会电脑，会接电路！办公室一快退休大叔感叹道:君生我已老！
13、【“前女友生的孩子特别像我”】同事兴高采烈的说：“前女友生的孩子特别像我。”对面女同事淡定地来了句：“她嫁了你妈的前男友。”
14、【伤心的小猪】小猪很伤心地哭着。妈妈问：哭什么？小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰他：孩子，别哭，XXX比你还笨呢！
15、【冰孔倒饭】随朝初年，有一同州人姚了麦饭到京城去卖。走到渭水时，河床上结了厚冰，这人想吃点麦饭，但要用水调了才能吃。就到冰上凿了个孔，要想取水，再一想，还不如就在冰孔中和麦饭，于是把麦饭倒进冰孔中。麦饭浸水沉入河底，一担麦饭全部倒掉，也未见倒满，这人只知叹惜，不知是什么原因。过了—会，水清了，水中映出这人的影子，他大叫道：“偷我麦饭的一定是这人，这贼还贪心不足，仰面上来偷看。”于是，向水中人影打去，水动之后人影不见，这人说：“贼子刚才还在这里，—会儿逃到哪里去了？”。
16、【死因】巴克：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。”比尔：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。”
17、【这熊孩子，谁教你的？】本人苦逼机务一个（航空地勤），家有3岁萝莉公主一枚，常对我家萝莉吹嘘飞机如何如何，萝莉崇拜中，本人陶醉中。一日早起如厕，出门见我家萝莉直盯我“前门”处数秒。问：宝贝儿，看什么呢?萝莉答：爸爸，你的“大门”开了！GC还没完，关好“大门”欲出门上班，萝莉忽出惊人之语……“爸爸，你以后要管好“大门”哦！！不然你的“飞机”露出来会感冒的哦！！！”……晴天霹雳，外焦里嫩中……
18、突然很好奇，那种单层面积非常大的屋子主人用不用扫地机器人啊，用几个呢，如果屋里同时启动五个扫地机器人会不会变成个迷你碰碰车场，一个上面再坐个猫。
19、【甘愿一死】有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：只要你说寡人的琴弹得好，朕可免你一死。不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：陛下，求求您别弹了，我甘愿一死！
20、【新交通法规定】某人一天晚上未归，第二天回家后 妻子：你昨晚干什么去了？丈夫：昨晚开车遇到一个红绿灯，黄灯一直闪个不停，新交通法规定闯黄灯扣分。妻子：那你不会给我打电话。丈夫：新交通法规定司机打电话扣分。妻子：你不会停车走回来。丈夫：那个地方不让停车，新交通法规定在禁止停车处停车扣分。妻子：你不会右拐吗。丈�颍河夜站蜕细咚倭恕Ｆ拮樱耗悄悴换崛埔蝗υ倩乩绰稹Ｕ煞颍何壹菡瘴绰荒辏陆煌ǚü娑菡瘴绰荒昕鄯帧Ｆ拮樱夯褂校釉趺此的惆阉卦诤蟊赶湟煌砩希空煞颍涸奂页敌。挥幸慌牛陆煌ǚü娑ㄇ芭抛绰�14岁儿童扣分。妻子：你不是说你整晚都呆在车里，那你怎么冻成这样？丈夫：昨晚不是下雪了吗，新交通法规定遮挡车牌扣分 我过一会就下去擦一次车牌。妻子：……
21、【成为历史】一天，一个歹徒持枪闯进一家银行。他对工作人员说：“不许动，谁动我就叫他成为地理！”旁边一个职员虽然很紧张很害怕，单还是纠正道：“应该是‘成为历史’吧？”歹徒说：“打上学那天起，我就害怕历史！”。
22、【逗B敢死队】1、女友对我入：无论我怎样努力，在别人眼中都只是一个花瓶！2、刚和马云做了比较：马云学历比我高，我比马云帅！马云比我有钱，我比马云年轻！唉！打个平手！3、起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后，我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。4、我一直都是个守时的人，现在才明白，迟到的人才是最珍惜时间的人。5、常常看见男生叫女生“小笨蛋”、“小傻瓜”，女生不但不生气，还很害羞很开心的样子，原来女生都喜欢这样啊，于是我走到女神对她喊：“大傻B！”然后就没有然后了。6、结婚后，我才知道什么是幸福……可惜已经太晚了。7、每次有人夸我的时候，我就有点担心。担心别人夸的太少，夸的不够好。8、QQ宠物可真TM烦了啊！从我初中的时候，它就开始感冒，一直没治，现在老子大学都该毕业了三年了它还没死。怎么才能让它死啊？！9、周末约暗恋已久的女神打乒乓球，我调戏她说：我赢了你就做我女朋友，输了随便怎样。女神红着脸小声说：你输了就做我男朋友。我一听就急了，球拍一扔，怒吼道：输赢都一样，还打个屁啊！10、看看欧美人的生活，我们差距还是蛮大的，人家动辄小龙虾成灾，鲤鱼成灾，河蟹成灾……而在我国，蝗虫都不敢聚堆，因为超过十只就会被炒成菜。
23、【老婆这智商也没谁了】这几天四岁的儿子不好好吃饭，只好哄着他。跟他石头剪刀布，输了就吃一口，很快一碗饭就愉快的吃完了。今天公司有点事，我回家晚了点。刚进家门，二货老婆就把碗递给我：“老公你喂吧，我实在吃不下了。”哈哈，老婆这智商也没谁了。
24、【原来里面有只鸭蛋】某君养了两只鸡，一直处的很好。可是有一天，那只公鸡拼命的啄那只母鸡，直到头破血流也不罢休。某君很奇怪。当他来到鸡窝的时候，他知道啦，原来里面有只鸭蛋！
25、跟女朋友出去开房，半夜女朋友手机响，因为她睡着了我拿起来一看，有条标注闺蜜的短信：“亲爱的，睡了吗？”我回道：“睡了！”接着又来信息：“傻瓜，睡着了还怎么可能回短信呢？”我没再回信！女友的闺蜜太可怜了，就这智商我绝对压制她啊，等女朋友醒了，我该去见见这个傻娘们么，说不定，嘿嘿！
笑话大全系列26、【加班】加班早上上班后。阿呆：“老板，我从昨天下班一直加班到现在。”老板：“辛苦辛苦。”阿呆：“老板，那……这个加班工资……”老板：“我先核实一下。”数分钟后。老板：“阿呆！！你昨天下班没打卡，今天上班也没打卡，扣你两天工资。”阿呆：“……”
27、【春节那点事】我和我妈说，你看着，我明年争取出现在零点给全国人民拜年的这个环节。我妈说“海外留学生那一栏啊？”我还没接话，我爸就反驳道“不是，是服务员坚守岗位不能回家哭着祝咱俩新年好，说不想家，会好好工作那一栏”
28、【微信征婚段子】某女登陆征婚网站，输入条件：1、要帅；2、要有车。输出答案：象棋。该女不服，继续：1、要高大；2、要有安全感。输出答案：奥特曼。该女怒，继续：1、要有很多钱；2、要有大房子。输出答案：银行。于是该女一气之下把以上条件一起输入。N秒后，给出答案：奥特曼在银行里下象棋……
29、【欣赏电影】两个醉鬼跌跌撞撞地走进动物园，来到狮子笼前看狮子。突然，笼内的巨兽冲着他们发出了可怕的吼声。“喂，我们走吧！”其中一个人胆怯地说。“要走你自己走，”另一个说，“我正在欣赏精彩的电影呢！”
30、【爬个西红柿树看看】学生：我们常常爬到树上去，有的爬上去沉思，有的爬上去诉说心事。可我还是喜欢爬到西红柿树上去写作业！师评：你给我爬个西红柿树看看。
31、【乘船】从前有个人在河边撑渡船。有一天来了一个文状元要过河，他说我笔儿尖尖，砚儿圆圆，�槐市慈郑忌衔淖丛挥谑撬蜕狭舜Ｓ掷戳艘桓鑫渥丛樱滴壹饧猓苍玻患淙牵忌衔渥丛挥谑撬采狭舜３糯恼急钙鸫戳艘桓隼咸牛滴医哦饧猓嵌苍玻惶ド觯奈涠丛褂懈鲧弁拮�不争气，在河边撑渡船。撑船的一听接着说：我竿儿尖尖，船儿圆圆，一船渡三个，文武二状元，还有一个老母猪也要来渡船。
32、【反腐倡廉对照会】局机关召开“反腐倡廉自纠自查对照会”，局长在讲话末尾说了这么一句:“这次会议，大家一定要端正态度，认真对待，不走过常先说我吧，我就在关于反腐倡廉的……嗯……嗯……的‘性方面’存在着问题……”局长下面又讲了些什么，大家已没心思听了，都琢磨局长敢于在大庭广众之下承认自己“性方面存在问题”是出于什么动机。尤其是那些接下来要自纠自查的干部，心理更是忐忑：看来这次是动真格的了，连局长都实话实说了，自己再不交代出点事实，可别想蒙混过关了。轮到处长自查:“这个，这个……我的问题也是严重的。去年随考察团到泰国的时候，曾陪局长去过两次……这个……这个……那种地方。”接下来是办公室主任:“我的事大家基本上也全知道了，就是上次在……咖啡屋……被查夜的巡警抓住，罚款……是已办公费的名义报的……”这下会场可乱了套。坐在台下的局长秘书悄声对身边的人说:“局长的讲话稿上写的是‘关于反腐倡廉的韧性方面存在问题。’局长不认识‘韧’字，给跳过去了。”
33、【窜台的结果】妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。”妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。
34、【鱼和水】鱼说：我能喝水，也能戏水。水说：我能养鱼，也能煮鱼。
35、【你以为是什么，仙人摘桃吗？】刚看了郭德纲和孟飞主持的一个节目，女嘉宾来判断是真还是假……说到桃子，突然女嘉宾一个劲的傻笑问郭老师:“你说的那个桃子是可以吃的那个吗？我还以为是……”然后全场都愣了
36、【你怎么还有脸学习】“妈我去学习了...”“学什么学！一天到晚就知道学习！魔兽打了吗！任务做完了吗！你橙杖的碎片才拿了几个你说说！一天到晚只知道背单词！不晓得练练DOTA！你说你现在才能打几个英雄啊！打DS的时候连你们学校老师都说你最近DPS跟不上了！你还学！我就想不通了有什么好学的！你怎么还有脸学习？
37、【野鸭】某人到餐厅吃饭，在点菜时他问服务员：“请问你们这儿有烧野鸭吗？”服务员想了一会儿回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯后再烧给你！”
38、【大明月】老夫好写对联，其子结婚当天，写完上下联，众人说快写横批，老夫想，今日大喜，应取团圆之意，随写大明月三字。横批惯于从右向左写，老婆子识不了几个字，却从左往右读，还将三个字认成四个字月日月大！
39、【笑遇】今天饭空，我刚吃完饭，想上厕所，厕所里出来俩哥们儿，边笑边说：“今天的饭真好吃……”
40、【侵犯肖像权】某人知道了每个人都有肖像权，未经他人允许不得拍照。今天，他对镜子大发雷霆：“你侵犯我的权利，未经我允许偷拍我。”
41、【谁的盘子？】一名男子正在饭店里津津有味地用餐。忽然，他发现墙角处有一条狗正目不转睛地盯着他。“那狗为什么老盯着我？”他问侍者。“我不知道，除非你用的是它平时进餐的盘子。”侍者回答。
42、【学校抽考】某中学，教育局的人到学校抽考，在大会上宣布：“为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级的。”学生：“擦……不都是一个年级么？”
43、一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说：“这女孩得属猪。”我问他为什么，哥们说：“我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。”
44、楼主：我想知道我不吸烟喝酒为什么没女朋友？回复：请问你有钱抽烟喝酒吗？
45、【现在的孩子都怎么了？】现在的小盆友太狠了，今天走在街上，一男一女大概10来岁的两个小盆友在争吵，突然，女孩跑过来拉着我，对男孩说：“你看，这就是我的新男友，他长得比你要成熟，也比你有钱，也不会像你一放学就去LOL不管我，所以，你不要再想了，我们不合适！”
46、【搞笑糗事，老婆把老公玩坏了】1、今天老婆去商场买了一套四件套，回家问我：老公，好看不？这是今年最流 行的款式。老公：一看这个面料和花色就掉色。老婆：屁，这套四件套当样品 在他们店里的床上放了两年了，花色还是这么鲜艳，不可能掉色。2、今天去带着老公去体检，可老公是个胆子特别小的人。到医院医生让去抽血 。我在一边看着，听见护士来一句：先生醒醒，你快醒醒！3、老婆让老公去菜市场买点虾，老公跑市场溜达一圈没买回来了。老婆问：你 买的虾呢？老公：市场上的虾都是灰色的，我怕对身体不好，没有咱们吃的那 种红色的，我就没买！4、老婆喜欢把手抄到我兜里，老公：我知道为啥我的兜越来越大了！原来是你 弄的。老婆：少来，我还知道为啥我的领口为啥越来越大呢！5、老婆让我去超市买点零食，我问她吃什么，她说她想吃甜食。我去超市拿了 两包冰糖回家了……
47、昨晚惹老婆生气了，我想按到床上来一炮就好了，于是把老婆扑倒在床上。老婆：别来这一套不管用 我：网上不都说这招好使 老婆：我跟别人不一样 我有病。我：有病我给你治啊！说着就要动手，结果二货老婆说：我这病得半个小时才能治好 一两分钟是治不好的。我：～～.
48、【都是我们家的吗？】当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，这些全是我们家的吗？
49、【熊孩子，你尿血呢】初中生物课，老师问：人每天产生多少血液？A同学答：3000克。老师又问产生多少尿液。B同学答：3000克。这时候同桌不乐意了、艹，你尿血呢？
50、【人过留名】有一个庸医，不学无术，又好附庸风雅，恐怕死后湮没无闻，便用重金托人代拟了一则墓志铭，刻石留世，全文如下：“先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获。转学歧黄医术三载，执业多年，无一人问津。忽一日，先生染病，试自医之，乃卒焉。”
