笑话大全 爆笑（第1121期）。大学生活、早泄的笑话 投来奇怪的目光、该你了、叫你抽象派、不是说，小别胜新婚么、我之前肯定有个前辈狂甩了等笑话50则。
1、【大学生活】问什么时候考试？甲唉，我还不知道呢。乙好像还有几天吧？丙就明天考试。丁大概是下个星期吧？答啊，你们昨天没有去考试吗？
2、【早泄的笑话 投来奇怪的目光】小李说话又快又大声而且不分场合，叫人也习惯只叫姓。一天早晨，小李远远的看见了同事谢华，于是追上去大声喊：早，谢！我啊！周围的行人都向二人投来奇怪的目光。谢华觉得尴尬，于是小声对小李说：小李，虽然你早泄，但是你也不用那么大声喊出来啊！
3、【该你了】“有一次和妹妹还有妹妹的同学在家打扑克，很安静，我突然放了一个很响的屁，我好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛，说“XXX,该你了……”我妹妹来了句“我放不出来……”我当时……"
4、【叫你抽象派】一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。为首的大象让他们表演自己的才艺。歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。画家连忙给它们画了一幅画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：“叫你抽象派，叫你抽象派……”
5、【不是说，小别胜新婚么？】丈夫来到机场接妻子。妻子：“你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，有说有笑的，多开心。”丈夫：“他是送她的。”
6、【我之前肯定有个前辈狂甩了】lz男，记得有次逛街时尿急，就随便找了个饭店进去方便。爽完后准备按照惯例抖几下，突然发现墙上写着八个大字：小抖即可，切勿狂甩。狂甩……
7、【观棋不语真君子】某甲是个书呆子。有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：“好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了！”书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。走了不远，看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。“兄弟，找我有事吗？”“哦！小弟有一事相告，——仁兄家中失火。”邻居又惊又气：“你怎么不早说呢？”书呆子作了一个揖，慢条斯理他说：“仁兄息怒，岂不闻古语云：‘观棋不语真君子吗’？”
8、【友尽了】艾玛，去银行atm上汇款，车停在了银行路边，为了怕开罚单，让二货朋友帮我看下，有警察来的时候告诉我一声，果不其然，交警来了，朋友疯了一样的跑进银行狂吼：大哥，警察来了，快跑啊！！！尼玛，诺大的银行大厅，十几号的人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，我TMD被好几个保安按倒在地，压胳膊压腿压我头……哎，我了个悲惨+悲催……朋友你这是给我挖了一个深坑啊……深坑
9、【盼他回来】我们小区，男的年初刚结婚，然后一直在外工作，他妈妈去世的早，家里就他媳妇和他老爸，他媳妇现在怀上了，已经几个月了。而且我们经常看到他媳妇和他老爸手挽手在小区散步。现在我们一个小区的人都像盼过年似的盼他回来。
10、【新婚对联】一个汽车司机离婚后找了一个黄花闺女，结婚时朋友送了一副对联：老司机开新车技术熟练??新汽缸旧活塞运转正常
11、【多情的小狗】有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：‘小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的！’”。
12、【五脏是脏的】“人有五脏么？”“是的，心、肝、脾、肺、肾。”“五脏的作用是什么？”“用来证明人的心是脏的，肝是脏的，脾是脏的，肺是脏的，肾是脏的。”
13、【粑粑，上当了吧】我粑粑去年花十块钱买了一棵核桃树，今年我家的玉兰花真漂亮……
14、【关于蛇的歇后语大全】1、蛇吃大象——看它怎么吞下去。2、踩着麻绳当蛇——大惊小怪。3、打蛇打七寸——攻其要害。4、洞里的蛇——不知长短。5、毒蛇的牙齿马蜂的针——最毒。6、打蛇不死——后患无穷。7、毒蛇吐信——出口伤人。8、冬天的蟒蛇——有气无力。9、花皮蛇遇见蛤蟆——分外眼红。10、蛇吞大象——好大的胃口。11、蛇吞老鼠鹰叼蛇——一物降一物。12、画蛇添足——多此一举。13、蛇吃黄鳝——比长短。14、蛇过了才打棍——马后炮。15、蛇和蝎子交朋友——毒上加毒。16、地头蛇，母老虎——不是好惹的。17、蛇进竹筒——走上绝路。18、十二月的蛇——打一下，动一下。19、蛇入曲洞——退路难。20、蛇遭蝎子蜇——一个更比一个毒。21、蛇钻竹筒——一条路。22、青蛙钻蛇洞——自寻死路。
15、【他是负伤来学校的】想起以前读小学的时候，上思想品德课，看到书上有一张原始人类茹毛饮血的图片。第一眼看到的时候真心吓了一跳…… 同桌的男同学问我：你害怕啊？”我点点头，我以为他要笑话我。没想到他把手放我书上的图片上，把图片遮住了！他说：我帮你遮住！然后……然后我就拿笔在他的衣袖上画了好多手表，好多花表示感谢来着。结果第二天…… 他是负伤来学校的。
16、【吃菠菜】有一天，小强问妈妈：“妈妈你平时叫我多吃菠菜，说菠菜时里含铁。我吃那么多，用吸铁石吸了吸，为什么一根也没吸出来？
17、【你算啥】这天，县长到精神病医院去检查工作。他忽然想起一件事情，就拿起医院的电话通知县政府的工作人员。可是医院的总机不给他接外线，县长只好对接线员说：“我是县长，有重要工作要谈。”接线员不耐烦地说：“你是县长？刚才美国总统和英国首相要往外打电话，我都没理睬他们，你一个县长算个啥，好好在病房呆着吧！”
18、周瑜、司马懿、曹操三人死后来到阴间。阎王：三位在世都是人杰，可有什么遗憾没有实现？周瑜、司马懿、曹操道：我们都很佩服诸葛亮，自叹不如，望下辈子投胎做人，能胜过诸葛亮。阎王：好，如你们所愿。周瑜、司马懿、曹操一起投胎，长大后，成了三个臭皮匠。
19、【充话费送孩子】朋友今天告诉儿子，儿子是手机充话费送的。小朋友现在正在前往营业厅的路上，屁颠屁颠表示想要个妹妹。
20、【珍爱手机，远离茅坑】室友抢支付宝的红包，手机都快戳烂了，有一次上着厕所抢，用力过度，手机掉坑里，所以在此提醒各位，珍爱手机，远离茅坑，红包还是要抢的！
21、【这招可以，老婆们都学起来吧】老公发工资了，拿回家准备讨好老婆，就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了，亲我一下钱归你了。”老婆迟迟无动于衷，老公见老婆没有反应，又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”
22、我邀请少数老外们提前来中国一年，感受最真实的上海，和我们一起这样迎世博。迎着迎着，突然，你会看见，一夜之间，这个城市又变得美好了，那是因为你们的大部队终于来了。
23、【群众演员】某剧组拍戏，找不着群演，拉来一批当地黑社会凑数。因是夏天戏，得光膀子，带头大哥异常彪悍，好生威武。他一脱衣服，副导演差点昏倒，但见大哥两臂皆是纹身，左胳膊：天生我材必有用！右胳膊：世上只有妈妈好！
24、【女生楼】接近熄灯，还有男生赖着不想走，或是在楼门口一一惜别。看门大娘不慌不忙，看到时钟指向11点，站起来，清清嗓子：姑娘们，送客啦。
25、【公鸭伤心的原因】小鸭子去池塘游泳，被淹死了。公鸭中年丧子，号淘大哭。众人虽感同情，但也心烦公鸭哭泣的腔调。母鸡说：“鸭它爸，节哀顺便吧！鸭死不能复生，你这样哭，是会哭坏身体的。”公鸭说：“我哭也不全是为了小鸭子的死！反正我老婆特能生，也不在乎死个把孩子。我伤心的是，我以为我们鸭子，是不会被水淹死的，所以没有帮小鸭子买‘游泳意外险’，白白损失了一大笔陪偿金！”
笑话大全系列26、【现在你们知道什么叫真屌丝了】轰隆隆，一个惊雷惊醒沉睡的我。我点一支烟，定定神。紧接着又一个剧响的霹雳夹着闪电在我头顶炸响，妈呀，怕雷的我紧紧抱着老婆。在老婆的怀抱最安全，却不小心把烟头碰到她的红唇，哧……，哧……怀里的老婆慢慢的缩小最后成了不见了……次奥，老婆，你不要离开我。我花了五百块才使了三天！
27、【家有二货老婆一枚】家有二货老婆一枚，今天女儿的手被门夹住了，在那疼的哇哇哭。老婆过去安慰，说别哭了，这有什么疼的。然后也把手放门缝里夹了一下，这下好了。现在老婆和女儿正抱在一起哭……
28、【幽默搞笑的老师与学生】1、小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说；我攒了五元。小亮说：我攒了十元。最后到我，我说：我还差九十九就一百了！2、学生：“一个拥有百万财产的富翁和一个拥有七个孩子的穷人，谁更幸福？”老师：“有七个孩子的穷人。”学生：“为什么？”老师：“因为他不希望拥有更多。”3、小明一边哭一边对老师说：“我讨厌学校，可我还要在学校里呆到十六岁。”老师回答：“我了解你的感受。可我还要在学校呆到六十岁呢。”4、老师�贾米饕担韵伦肿榇剩骸昂牛。欤郑ā币桓鲆缴暮⒆釉谧饕瞪闲吹溃骸肮液牛≡海彀质酰ㄏ！�
29、【你敢说吗】女：你那么喜欢我，说说我的优点吧。男：这个嘛……爱一个人是不需要理由的。女：那我有啥缺点？男：懒笨馋凶矮胖圆……
30、【高考简直是个神游戏】高考简直是个神游戏：小学一年级开号后，长达12年的副本等你打个够，剧情曲折，任务众多；玩家海量，对战临场感超强，技术好可让人民币玩家吃瘪；解谜难度高，通关成就感强，高分过关还有“其它玩家父母猛夸”等荣耀加成；最终大战前还有贴心的全服联网模拟赛……很多玩家表示玩一遍不过瘾，刷来刷去……
31、【因为她是你的母亲】如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当 着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。
32、【随幽默翩翩起舞吧！】1、每到法定假日，有人会去唱K，有人会去打球；有人会去逛街，有人会去旅游；有的会去开房，有的会去人流；有的暴饮睡街边，有的狂吃长肥油。而我，会迎着红彤彤的朝阳，迈着轰隆隆的步伐，在搬砖砖的路上无情地嘲笑那些还没起床的撸瑟们：「能睡懒觉算个球！三倍工资才最牛！」2、我亲眼看见我家电脑历史记录里有＂孩子莫名奇妙没事就乐是什么病？如何治？＂3、上满7天班，搭上一个屈原，才换来的3天假，和一个粽子。没钱！没安排！没人陪的请留个爪。4、小外甥把我推醒问：“舅，帮我用端午造个句子呗...”“造你个头啊！好端端午睡全被你打乱了！”“谢谢舅！”5、五毛钱一个，于是拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句。包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子...这个故事告诉我们：请善待员工...6、我说个事都不能笑啊，夏天到了蚊子挺多，那天抽着烟玩手机，玩得正嗨时发现胳膊上一只蚊子吸我血，当时脑子短路，掐着烟头就把它烫死了，最后它死了，我…… 7、有个人因为酒后强j了女孩被关进了监狱，在牢里如果你是杀人犯,那么在牢笼里可能混个带头大哥;如果你是抢劫犯,那么可能会弄个军机大臣,如果你是强j犯,你只能是被欺压的份.他为了不被其他犯人欺负,进去的第一天就说自己是个强j犯,那些犯人刚准备冲过来打他,他说,他是强j了一个男的!8、喝酒醉后头痛得历害，受不了，朋友说去看医生就好了，我在医院门口看很多医生走来走去都半个小时了，还不好，头痛得更历害了，我是不是被朋友骗了。9、激烈的争吵，孝庄失口喊了一句：“滚！！！！！”正当皇太极有点不知所措的时候，从衣柜里传来一个声音：“别……叫……我……我……不……在……”10、在同学寝室门上贴一张写着“柜”字的纸，有人出来了就一群人在外面鼓掌欢迎然后上前拥抱说“不管怎么样你都仍然是我们的好兄弟。兄弟们永远支持你。”11、刚看到一起刮蹭事故，俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题，旁边俩看热闹的打起来了，他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执，然后大打出手，现在俩车主也不管车了，拉架中……12、寝室门外总有人打电话吵着我们睡觉，还不听劝，怎么破？答：如果是男的你就喊：“既然硬不起来，就别在门外耗着了。”如果是女的你就喊：“你被甩了别在我这磨叽，你当小三也不是一次两次了，再找一个不就行了。”
33、【妻子的外遇】Paddy和他的两个朋友在一旁聊天。第一个朋友说：我妻子肯定是和一个电工有染，一天我床下发现一把电工钳，但我并没有电工钳！！第二个朋友说：我的妻子也对我不忠，她肯定是和一个水泥工混上了！一天我在床底下发现一把粉刷，但那不是我的！Paddy 于是就说：那我的妻子就是和一匹马有外遇了！一天我回家，在床底下发现一名骑师！
34、【鞋子合不合适只有脚知道】鞋子不合适，不要硬塞，会痛 打电话，对方不接，就不要一次次的再重播 打的是电话，丢的是尊严
35、【五仁月饼】食人族族长狠狠的摔下手中的五仁月饼：“草泥马骗人的里面一个人都没有！！”
36、【那里的气候不适合我】有个气象学家的预报记录非常糟糕，最终被电视台解雇了。他又来到另外一个地方，并申请了相似的一份工作。在工作申请表上，有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由。他填写道：“那里的气候不适合我。”
37、【食堂阿姨的抖菜技术】食堂的一个阿姨生病了，到校外医院去挂针。护士拿着针头比划半天，手一直抖个不停。这个阿姨吓得胆颤心惊：“姑娘，你抖啥呀？”护士：“当年在学校食堂打饭，我也这样问过您，不记得了吗？”。
38、【学员的真面容】朋友小张是游泳教练，前几天家里人给他介绍了个挺漂亮的女孩子，他死活不愿意。后来才知道那女孩儿是他原来的学员，他知道那个学员的真面容！
39、【表现不错】老婆前两天从老爸那儿要了一只八哥，然后就每天晚上躲在阳台上教八哥说话。昨天，单位发了1000多元钱的防暑降温费，我揣着钱这个乐。回到家，见老婆在厨房里忙活，我便蹑手蹑脚地进了客厅，翻开装影碟的盒子，打算把降温费放进去。就在我放钱的一刹那，就听一个尖尖的声音喊道：“别藏了，你别藏了！”听着这报警声，老婆迅速地蹿了过来，她捏着我攥着钱的手说道：“终于让我逮着了。”然后回过头对八哥夸道：“表现不错！”
40、【这点菜，还不够我塞牙缝的】今天老公给我点了一桌子的菜，差不多有二十道菜了。过年嘛，都高兴，我故意调侃，“切，这点菜，还不够我塞牙缝的。”谁知道老公用鄙夷的眼神看了我一眼，说：“哼，你的牙缝是东非大裂谷啊，还塞不满。”
41、【一个标语】昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
42、【这是私人的事】在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中，年轻的原告对回答“在展开攻击之前，被告对 你说了什么? ”怠到很困扰，她宁愿写在纸条上代替口头回答，法官同意。在笕了纸条后，法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡 ，突然被隔壁一位的女陪审员推醒，并传给他一张纸条，上面写的是：“我要让你享受前所未有的高潮。”他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把纸条塞进裤袋里。当法官要他再传递给下一位陪审员时，他严正的拒绝，说：“这是私人的事，法官大人。”
43、【宿舍里边囧事多】1、有个舍友爱放屁，这天在宿舍有一股恶臭传来，我：说！是不是你又放毒气了！另一个舍友：不是她，她的不是这个味儿！2、昨天在宿舍的时候，舍友拿着新买的连衣裙：你看，这裙子好看不？我：好看！你不觉得你需要去整个容来搭配一下吗？3、隔壁宿舍里边传来一阵震耳的音乐声，我：你们宿舍音响不错，啥牌子啊？隔壁宿舍：岂止是音响不错啊，还是双卡双待呢！4、宿舍里，舍友正在玩儿空间，看她写了个说说：靠，又喝大了！还没发，我：你看，你妈妈昨天来你空间了！舍友赶忙删掉，修改为：看了一天的书，好累，加油！5、晚上宿舍老二找了半天拖鞋，什么也没找到。于是问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
44、【是大姨妈的船票】和一男同事聊天，说三八节马上就要到了又可以买打折的东西了，结果那男同事说难道你们买什么洗面奶那些要打折，我说不是的。他恍然大悟的说道：“哦……我知道了，是大姨妈的船票！”。
45、【衣服好看吗】我买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗？”老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”“哪一件？”“围裙。”“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
46、【搞笑段子】公交车司机开了十年车也买不起一辆车，建筑工人建了一百栋楼房也住不进一间，奢侈品售货员卖了一千件商品也没有买不起一件，我说了一万句我爱你，也依然得不到你。
47、【我们也是战斗民族】忽然明白为啥我国人民吃饭时候边吃边看手机的那么多。完全是因为西餐一般要用两只手用餐具，而中餐吃饭时左手完全是空着的，太适合边吃边看手机了。民族自豪感油然而生。
48、【找工作有个窍门，看一下公司厕纸】如果厕纸是1层，烂公司。如果厕纸是2层，小公司。如果厕纸是3层，不错的公司。如果厕纸是4层，本地大公司或者不错的外企。如果厕纸是4层原木浆，国际好公司。如果厕纸是4层原木浆日本或欧洲制造，国际超级好公司。你的公司几层厕纸？《笑话大全》www.baiven.com
49、【六一儿童笑话，可爱的孩子们】老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么？”汤姆说：“爸爸和妈妈。”《笑话大全》www.baiven.com
50、【三种女人不敢娶】你知道有三种女人不能娶吗? 护士小姐------她常说"把裤子脱下来...!!" 小学老师------她常说"做不好,就罚你重做一百遍...!!" 公交小姐------她常说"再进一点..再挤进去一点..,里面还很空!!""
