笑话大全 爆笑（第1254期）。我们吃饭吧、借钱、一部关于吃文化的书、好挤哟，我也要进来、动手术和动感情有什么共同点、这个老妈很有趣啊等笑话50则。
1、【我们吃饭吧】全家去旅游，来到一处山水景点。儿子扶着桥栏看河水，爸爸对他说：“中午了，我们吃饭吧。”儿子却说：“不，我等河水流完了再吃。”
2、【借钱】一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！------。
3、【一部关于吃文化的书】最近正在起草一部书，内容是介绍咱们中华五千年历史上关于吃的文化，相信吃货们看了这部书一定会胃口大开，书名都想好了，就叫《吃史》
4、【好挤哟，我也要进来……】办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼，电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼，门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来…。
5、【动手术和动感情有什么共同点？】二货问我：“动手术和动感情有什么共同点？”把哥考住了。这时同屋一个妹子说：“真笨，共同点就是都得上床。”
6、楼主：我的字典里从来没有失败这两个字。回复：我有，我借你。
7、【这个老妈很有趣啊】老妈最近抱孙子了，哥总诉苦说小家伙有多闹人，家里开销也大、压力也大种种！你会猜老妈会趁机教育一下老哥不养儿不知父母心什么的吗？那你错了，老妈听完沉默一会儿说：“要不，咱卖了吧？”……卖了……吧……娘，你当初咋不卖老哥呢？
8、【难为孩子】星期六下午，托儿所放假，一个小孩突然喊：阿姨！我要大便！阿姨说：憋住！回去拉！小孩到家就大叫：妈妈，我要拉屎！妈妈说：讨厌，为什么不在托儿所拉完了再回家。
9、【还是爸爸好啊】本人妹子，今天在乐宝袋下班回家，然后自己玩自拍，突然发现还没有跟老爸单独合照过，于是乎，“爸，都没跟你合照过，咱来一张呗。”“别了别了，都那么老了，有什么好照的。”边说边走进房间去，不一会儿，老爸重新出来了，发型梳得贼亮贼亮，衣服也给换了一套。这…我是不是该开口再叫他一次呢？
10、【笔记本贵吗】甲：“你说，笔记本要多少钱？贵吗？”乙：“那得看看量词是‘本’还是‘台’了。”
11、【我需要一个男人】一男人向医生诉苦，他妻子在婚前是多么热情，而婚后却异常冷淡，对房事完全失去兴趣。医生给他一瓶药，说：“你每天晚饭后给她服用这药丸试试。”他回家后按医生的指示去做，结果第一天晚上，他的妻子毫无反应； 第二天他让她服下两颗药丸，仍是没有半点效果； 第三天晚上，他一气之下，让他妻子服用半瓶药，同时自已也吞了剩下的半瓶。不久，药效发生了，他妻子风情万种地说：“亲爱的，我需要一个男人。”这男滴摇摇头说，“这可怎么办啊！我也需要一个男人。”
12、楼主：如何可以内涵的讽刺一个像猴子的女生。回复：你真的是来自猩猩的你吗？
13、【我还以为……】吃饭时，旁边桌的一个老外用蹩脚的中文问我：“你们的手机是都有检测有毒物质的功能么？”我听了一头雾水，我说：“没有啊。”他不好意思的说：“我看你们很多人都在吃饭前拿手机对着食物拍照，我还以为……”
14、【意外灾难】有个手臂骨折的家人，向护士叙述发生意外的经过。他说那天他在田里工作，觉得胶鞋里有块石头，于是便在田间的高压塔旁，一手扶着铁塔，一边猛力摇着他的腿。碰巧有个工人经过，见他身体在拌动，以为他触电，便拾起木棍用力打他的手臂，于是他来到了（来自：百问中文库-笑话大全）医院。
15、【输的心甘情愿】两位攀岩选手去参加比赛，可�潜热某〉厝锤酝煌呵矫媸瞧降模挥心茏サ牡胤健Ｒ晃慌恃已∈直谎矍暗那榭瞿炎×恕Ａ硪晃蝗床患迕纪罚拖笃绞迸恃乙谎廖拮璋拇锏搅酥盏恪１热螅俏皇涞舯热难∈治剩盒值埽裁茨隳敲磁１疲渴遣皇侵傲饭模坑帽热难∈值靡獾溃汗颐刻焱砩显谖依掀派砩狭废暗摹Ｄ峭嬉猓日飧选！�
16、【经典段子】若干年后，孩子用充满求知的眼睛看着妈妈问，妈妈妈妈，小姨是什么？小舅又是什么啊？妈妈轻轻的抚摸孩子的头，抬头45°仰望天空，红唇轻启，那是一群古老的生物，他们最后被计划生育消灭了。
17、【这个厕所是男女通用的】一朋友女，问我在某某路哪有公共厕所，我告知，谁知一下来电话就问：怎么你给我说的这个厕所是男女通用的。我也是醉了，我想说妹子你是走错厕所了吧。
18、【微博段子】昨天跟老公散步，看到一个起b小短裙，待我们走近，小短裙一弯腰，擦，白花花的大腿，紧绷绷的打底裤，我马上示意老公看，他一撇头不屑的说：“看蛋！”我说这么美的风景，为什么不看？他说：你不在一起才叫风景，你在就是陷阱。
19、【吃辣椒】生物老师问：“大家知道多吃辣椒对身体不好，当我们吃进去了辣椒，它在小肠里被吸收，会变成什么呢？”小明同学：“老师，我知道，辣椒吃到小肠里，被小肠吸收，会变成：辣(腊)肠。”
20、【老公教老婆开车】“宝贝儿，踩离合，挂一档，走！哎，走！对对，走慢点，踩油门，慢点……慢点……卧槽！慢点！卧槽！踩刹车！别他妈捂眼睛！手握住方向盘！卧槽！”………享年24岁……
21、【妈就稀罕你这点】我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？我说：妈，你能不能不闹。你造多少人追我不？我还自己过？我都一天分几批过！我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。
22、一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！ ” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！ ” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！ ” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！ ” "学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会 - 10分！，你们大声说出反义词。现在开始。老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱,交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！ ” 学生：“正确，应该这样说！ ” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为;！ ” 学生：“这可以，这是合法行为;！ ”老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！ ” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！ ”老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”老师：“停止！ ” 学生：“继续！ ” 老师：“你们现在停止！别说了！ ” 学生：“我们现在继续！还要说！ ” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！ ” 学生：“我们都是天才，我们说继续！ ” 老师：“你们听老师的！ ” 学生：“老师听我们的！ ” 老师：“学生都得听老师的！ ” 学生：“老师都得听学生的！ ” 老师：“现在你们停止练习！ ” 学生：“现在我们继续练习！ ” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！ ” 老师：“那你们就停止！蠢猪！ ” 学生：“那我们该继续！天才！ ”"
23、【都好】婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？”公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个女儿？”公公想都没想，就说：“都好，都好。”
24、【内心好鸡冻好鸡冻】跟老公在高速上，老公开着开着车，突然深情的说：我好孤独……我去，直男终于感性起来了，我内心好鸡冻好鸡冻啊，终于有机会剖析一下他神秘的内心世界了！！然后抑制住狂喜问了他一句：怎么了？老公淡定的来了一句：我前面后面都没有车，好孤独…………我靠！！
25、【我老公有当演员的潜质】“我老公有当演员的潜质”麻麻，我好一阵羡慕“那你老公一定帅呆了，”“那是，他去演西游记，都不用化装，直接抗个耙子就行了”“切”
笑话大全系列26、【谢符】一道士过王府基，为鬼所迷，赖行人救之，扶以归。道士曰：感君相救，无物可酬，有避邪符一道，聊以奉谢。
27、【好赌的士兵】一士兵十分好赌，被调到另一个军队，介绍信写道：该士兵生平好赌。新军官问：“你好赌？平时赌什么？”“比如你右手臂有胎记，赌200元。”军官把上衣脱下，“没胎记。”军官收下钱，打电话给前军官：“他不会赌了，他刚输我200。”“是吗？他跟我打赌5000元，说他能让你脱衣。”
28、【无法挽回】一天，一个将军正在用餐。吃到一半时，侍者惊叫一声：“啊，将军！....”将军盯着他说：“我吃饭时，你不应该说话。”大家都默不作声。等将军吃完了饭后，将军问侍者：“喂，你刚才要说什么？”“太迟了，＂侍者说。“发生了什么事？”将军急切地问。“刚才您的色拉里有一条虫子，您已经把它吃下去了。”
29、【老师瞬间竖起拇指】教室内，一老师说：“同学们你的愿望是啥？”小奥站起来说：“我妈妈要我做‘咸青皮’一个。”老师很是诧异地说：“这算啥愿望啊？”小奥说：“我妈妈说的咸青皮有自己的优势。”老师急忙问：“啥优势啊？”小奥说：“咸青皮最大的优势就是‘闲的要命，富的流油 ’。”老师瞬间竖起拇指……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
30、【这真是个血腥的问题】你的数学成绩超过你的体重了嘛？——这真是个血腥的问题！
31、【爆冷，这么大人了还这么萌!】1、女青年失恋了，低头悲伤地哭泣。禅师安慰道：“你只不过失去了一个不爱你的人，他却失去了一个深爱他的人。”女青年抬头擦干泪：“所以我是幸运的，他才是不幸的，对吗？”禅师一脸愁容：“其实我也没什么恋爱经验，但师太抢走道长那一晚，我看到了这句话，觉得说得挺好的。”2、一男对一女说：我给你500块，你把衣服脱了让我摸下。MM女的一听，便把衣服脱了……男的看了半天就是不摸，女的说：快点啊！男的说：我没钱啊！3、小张跟一个姑娘表白。他们走在路上，小张想起一句诗，他掏出一支笔，可找了半天没找到纸。于是他打开钱包，从一大沓一百元人民币中抽出来一张，把诗写在上面交给了姑娘。表白成功了。小张说：“这就是文学的力量。”4、一萌妹在路边捡到一神灯，擦擦跑出个灯神说：“我可以实现你三个愿望”，妹子高兴地说：“什么愿望都行嘛？”，灯神微笑着说：“为了感谢你救我出来，什么愿望我都帮你实现”。妹子：“第一，人家要好多好多漂亮衣服”刚说完妹子身边就出现了一堆漂亮衣服，“第二个我要好多好多好吃的”说完旁边又出现了一大堆好吃的。“第三个愿望是我还要...三个愿望”。
32、公司新来一个妹子特别漂亮，我打听到她家是卖包子的，还知道了店铺的位置，为了套近关系，第二天一大早我就去她家店铺买包子，居然看见了排在我前面的十几个男同事！！
33、【气死老师】一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会-10分！，你们大声说出反义词。现在开始。老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”老师：“到处阳光明媚。”学生：“到处阴云密布。”老师：“马路上人山人海。”学生：“马路上空无一人。”老师：“年轻。”学生：“年老。”老师：“站立。”学生：“躺倒”老师：“有个年轻人站立在路上。”学生：“有个年老人躺倒在路上。”老师：“我捡到一元钱。”学生：“我丢了一元钱。”老师：“我捡到一元钱，交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说！”学生：“正确，应该这样说！”老师：“错误。”学生：“正确。”老师：“这不行，这是违法行为;！”学生：“这可以，这是合法行为;！”老师：“我说错误。”学生：“我们说正确。”老师：“听老师的，老师说的才是正确！”学生：“听我们的，老师说的都是错误！”老师：“你们愚蠢。”学生：“我们聪明。”老师：“停止！”学生：“继续！”老师：“你们现在停止！别说了！”学生：“我们现在继续！还要说！”老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”学生：“我们都是天才，我们说继续！”老师：“你们听老师的！”学生：“老师听我们的！”老师：“学生都得听老师的！”学生：“老师都得听学生的！”老师：“现在你们停止练习！”学生：“现在我们继续练习！”老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！”老师：“那你们就停止！蠢猪！”学生：“那我们该继续！天才！”"
34、【12.12要爱日的爱情句子】1、踏遍千山万水要爱你，闯过刀山火海要爱你，山崩地裂也不变要爱你，即便世界灭亡也要爱你，任何什么也不能打倒我，只有你的淡淡一笑轻轻一吻！要爱日，亲爱的，要爱你爱定了，祝愿我们的爱情之火越烧越热烈！2、温柔的问候，是爱；关切的眼神，是爱；时刻的牵挂，是爱；轻轻的拥抱，是爱。平平淡淡的爱，更加沁人心脾，平平淡淡的爱，更加绵远悠长。12.12示爱日，让我们大声说出我们的爱吧！3、爱你的柔情似水，爱你的刁蛮任性，爱你的温柔贤惠，爱你的蛮不讲理，爱你的一切一切，1212示爱日，爱的就是你，愿携你手到白头！4、百花为你开，百树为你栽。只要世界在，你我情不改。相依又相偎，甜蜜到永远；温馨又浪漫，幸福在身边。示爱节，我要大声说出我的爱：爱你一万年！5、如果爱需要守候，请用痴心来等待；如果爱需要经营，请用真心来投入；如果爱需要缘分，请用耐心来邂逅；如果爱需要祝福，请用诚心来编织。12.12，要爱日，要爱就爱彻底，要爱就爱到底，爱你，一颗心，一个人，一辈子。12.12要爱日的爱情句子6、真心爱，不使坏，心莫懈怠；放开爱，多豪迈，无拘无碍；甜蜜爱，花不败，浪漫自在；快乐爱，最精彩，轻松愉快。12.12示爱日，愿你爱的幸福开怀！7、丘比特的箭，把心扉洞穿；月老牵的线，把你我相连。爱很简单，就是相见相恋；爱很灿烂，就是相依相伴。12.12示爱日，爱你，是上天赐予的甜蜜！8、梦中寻你有千遍，醒来泪水满面。心中把你的名字常呼唤，不知你可听见？人生苦楚有多种，相思之情最难耐。我愿永远陪伴在你的身旁，看你千遍不厌倦。12.12，要爱日，我要大胆说出我的爱！9、12.12是示爱日，此刻我要让你知道：我对你的爱如太阳般火热，我对你的情如大海般深邃，我对你的承诺如磐石般坚定。我要爱你到海枯石烂，我要爱你到天荒地老，我要爱你到天长地久！10、爱你需要真情来滋润，爱你需要真爱来呵护，爱你需要真心来悦动，爱你需要一个日子来表白：12.12示爱日，大声说出我的爱，爱你唯一，相伴永远！
35、【钟继伟的冷笑话】五星级酒店。半夜三更有人陆续跳楼，还都不是一个房间的，120都忙不过来……后来有人爆料，是一个名叫继伟的家伙喝醉了找不到房间，就在走廊挨间敲门：我是继伟，开门！有一个市长没跳楼，隔门问：你是省纪委？继伟答：不，我是钟继伟！后来房间无声，服务员开门发现市长猝死……
36、【每次看到土豪炫富】每次看到土豪炫富，我就想大声质问他，你觉得金钱可以换来朋友吗！金钱可以换来妹子吗！金钱可以换来尊严吗！金钱可以换来快乐吗！不过我从来没有问出口，因为我知道答案都是肯定的……
37、【老母猪肉】有人用老母猪肉送礼，主人咏诗嘲讽道：昨日蒙君惠，全家大小欢，柴烧三担尽，水煮两锅干。肉是新靴底，皮是旧马鞍。齿牙三十六，个个不平安。
38、【搞笑段子】屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
39、【我的室友最喜欢讲冷笑话】1、今天跟室友一起去逛街，我：你想买什么呀？室友：买一件羽绒服，冬天买不起。2、室友约我去春游，室友淡定的说：咱们要来一场来一场说走就走的旅行，因为走路比坐车便宜。3、植树节的时候，我嗯室友说：咱们去植树吧？室友：我不去，万一被光头强发现了怎么办？4、和室友越好去放风筝，我俩看着别人的风筝，在看看自己的风筝，室友淡定的来了句：你咋不上天呢？5、室友说：三月不减肥，四月徒伤悲。结果他去办流入一张健身卡。一个月后他瘦了不少。我：这健身卡还挺管事。室友：得了吧！我特么是饿瘦的！办了健身卡没钱了……
40、【信息量超大的短信】一条信息量超大的短信：“你可以恨我，但是这个肚子里的孩子是无辜的！虽然不知道是你的还是你哥哥的，但我妹妹已经流产了，现在我怀着你们老X家唯一的后代啊！我跟你爹是不可能了，而我妈都愿意放弃你成全我们，你又怎么能狠心丢下我啊！”……
41、【贷款结婚】小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
42、【经典妙答，个个神回复】1、“如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱？”“我妈叫我不要去害人。”2、问：鸡看到鸡蛋被拿走为什么不生气？答：鸡蛋有两种： 1、未来的鸡宝宝。2、母鸡的大姨妈。当你拿走1的时候，母鸡肯定会生气。当你拿走2的时候，母鸡顶多觉得你是变态。3、A：怎样把情侣恩爱、土豪炫富、学霸秀成绩放到一起说？B：我这次考试才考了118分，我媳妇满分120分，唉，又输给她一部iPhone6 plus。4、你在球场上都受过哪些严重的伤？看着队友的女朋友喂他喝水……5、问：致敬、借鉴、抄袭三个词之间的根本区别是什么？神：致敬是抄熟人的，借鉴是抄死人的，抄袭是抄活人的！6、怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。回复：我妈说要是有你这儿媳妇就不愁她孙子会长得丑了！7、我：“看着同学们陆续结婚是什么感受？”同学：“就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前。”8、女汉子竟然给男生钉起了纽扣，这是什么感情？这是铁汉柔情。
43、【求宿】有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问：你是谁啊？俄罗斯人说：依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！人太多了！老太太嘭地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。
44、【活得洒脱】我问闺蜜为什么单身她说没有合适的铠甲，也无需多余的软肋，过得自由，活得洒脱。
45、【幸福】妻子兴冲冲地对丈大说：听说你对朋友说，你一直到结婚后才知道幸福的可贵，是真的吗？丈夫面无表情地说：是呀！人生就是这样，任何事情只有在失去时，才会知道它的价值。
46、【十分合算】有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后，写上了“并无异常”。回到家里，他兴奋地向全家宣布：“我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。”
47、【世上还放心奶吗】丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连pol.ice都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元等奶粉。”夫问：“为啥？”妻说：“领导咽气时曾说：天那！世上还有放心奶吗？”
48、【因公出差】一公务员因公出差，在被接待单位宴请酒足饭饱之后需要小解，便找到一家公厕，被卫生员收费3角，公务人员涨红着脸说：“请你给我开张发票，我是公差。”卫生员问：“开这种票你能报销吗？”公务员说：“不要紧，你就给开成饭费吧！”
49、【天冷了搞笑段子 请假的理由】记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
50、【失落的父亲】多年来，小孩子只记得母亲节，却忘了父亲节，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然间儿子就往冰箱走去，当他打开冰箱，蹲下取物时，突然若无其事的说：“爸，你知道今天是几月几日吗？”老爸心中暗自窃喜，想着这儿子可能要给他一个惊喜，因而高兴地回答：“今天是八月八日。”儿子有点失望的说：“哇，牛奶过期了！！”老爸：“...”
