笑话大全 爆笑（第1260期）。特看不起农村人、逗比老婆、生与死、白兔强暴灰狼、借驴骂僧、不得不说，神回复等笑话50则。
1、【特看不起农村人】我同学是农村人，在市里工作，她一同事看不起农村人。那天她吃着地瓜问：“你们那很多地瓜吧？”我同学说：“我们那地瓜很多，都是喂猪的。”
2、【逗比老婆】老婆:老公，今晚想吃什么啊？我:清蒸鱼和红烧排骨 老婆:老公，我已经煮好面条了，快来吃吧。我:我怎么就娶了你做老婆……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
3、【生与死】一位自认为能说会道的人问阿凡提：阿凡提，人类何时生完，又何时才能死完呢？阿凡提对这位无聊的人回答道：待天堂和地狱人满为止。
4、【白兔强暴灰狼】白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
5、【借驴骂僧】东汉末年，南陵有位王次公，有一天，他家的驴误入贵安寺和的麦地，糟蹋了一些麦子。寺里僧人便大骂不已。王家仆人听到了，便回家报告主人。第二天，王次公便骑着驴，带了仆人，到寺中见僧人，说：昨天这秃驴吃了你们多少麦子，此驴在家时原本无事，才出了家就放肆。说着便招呼仆人来，吩咐道：把鞍子笼头卸了，牵那秃驴进来打，且看我打它下唇上唇也动！
6、【不得不说，神回复】逗比同事，你不服都不行，早上唱李小嗨的，你知道我在等你吗。唱到:你知道我在等你吗…… 那货竟然说，你等她妈干啥，我竟然无言以对。不得不说，神回复。
7、【老子至今还是单身狗求妹纸调戏～】话说你们第一次初吻是怎么没得，我的绝对是让我不小心弄没了，而且食之无味，还是上学高一的时候我们教室的走廊是90度角，走廊门口两个小门只容一个人过得那种，那晚上跟班里哥们打架，四个人追我，我极速从走廊小门飞身而出，就差空中360度转体，结果飞到半空一妹纸迎面而来，小哥我还是刹车不住，一下把妹纸扑倒在地，两手按住胸部，下面紧贴，嘴对嘴的亲上了，妹纸当时就晕了，老子的嘴都破了，那就是老子的初吻，初吻也见红，这么囧的事你们有木有，有木有，给跪了求过，老子至今还是单身狗求妹纸调戏～
8、【小学时候有一天突发奇想】小学时候有一天突发奇想，在一同学写作业的时候把自己本子和他本子调换，等他写完了又偷偷换回来。
9、【晚婚一年】丈夫到法院要求和妻子离婚。?他说：“我们之间不和已经有三年了。”?法官问：“你们结婚多久了？”?丈夫回答：“两年。”→www.baiven.com笑话大全
10、【昨不送客】迂公曾经宴请客人，酒正喝得畅快时，不知不觉伏在案几上睡着了，等到醒来，以为已经过了一夜，睁着眼睛对客人说：今天未曾邀请您，您怎么又来了。客人说：只怪您昨天没有送客嘛。
11、【竟敢跟贫道抢师太！】编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只有十个�郑和郝浚【垢腋兜狼朗μ�
12、【小姨要长高】借借的小姨在家里个子最矮小，家里人常把她当反面教材告诉借借多吃饭。一天吃饭时，爸爸添多了半碗饭，借借看见了，很认真地对爸爸说：“爸爸，不要把饭都吃完了，要留多点给小姨，小姨要长高。”
13、【春节前的雷人冷幽默】1、年底最烦的事：写总结；最盼的事：发奖金；最累的事：答谢客户；最怕的事：领导找你谈话。2、每到年低，就会有很多人蒸发，你问他为啥蒸发，他说是为了实现升华。3、快要过年了，老总在办公室里突然发高烧，秘书敢快请医生过来。过了会儿，秘书说：“总经理，大夫来了。”总经理：“告诉他我病得太厉害，不能见他。”4、公司年会前夕：今天我们宣布了年终晚会的奖项，特别奖“有可能高达十万以上”，私下打听了下，原来是2块钱的彩票一张…5、将近春节，一市民用香烟点鞭炮！点燃后，竟然把烟扔在空中，却把炮竹叼在嘴里。目前此人正在当地医院反省！6、快过年了，以前该省钱的时候我一分钱没省下来；现在真的省下来了，钱又不值钱了。7、据不可靠消息：北京市交管局预计，春运期间，由于环路交通压力较大，建议您从中关村到国贸请绕行石家庄。8、春节将至，小王便给老总发了个短信问候。片刻即收到回信，小王心想老总还真客气，但打开一看却了傻了眼。只见上面写着：“春节期间公司没人值班不太安全，要不你就辛苦一下吧。”9、某男和女同事说好了年会中奖对半分，结果女同事真中了，中了个豪华套房一晚10、最雷人的年终奖是：棺材，寓意升官发财。
14、【总是以为自己是丑】1、今天兄弟拿针把我女友扎了一下，然后我女朋友就气跑了！2、以前，总是以为自己是丑，矮，挫，穷……而现在，慢慢的都朝着好的方向发展了：好丑，好矮，好挫，好穷。3、我的想法很简单：就是多赚点钱，然后找一个因为我的钱而爱上我的人，不要只是像这样单纯地看上我的善良，正直，和外貌。4、房产中介老是打电话给我：哥，上次推荐给你的房降价啦，一百五十万现在只要一百三十万了。切，我像是那种缺二十万块的人吗？哥缺的是那一百三十万！5、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪。如果哪次我说话让你不舒服了，别多想，我就是故意的。6、女神说挺无聊的我们玩打手背游戏吧。为了证明男人该有的速度跟力量，我把她的手打的又红又肿，哈哈哈哈哈哈，我估计是拿不起手机来了，不然怎么两天了都没接电话呢……7、夏天到了，家里吃西瓜都是一切两半，用勺子挖着吃。中间没有瓜子的部分是儿子的，周围一圈是老婆的，如果他们吃不下，还有剩的才是我的。这是经过我们多次实践最合理的分配方式，每个人都是开开心心的。当然，人家娘俩是真开心，我是不敢不开心。
15、.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
16、【中国好同学】老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来，老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”
17、【无效退款】两个顾客从商场退货出来，其中一人对另一人说：“那个商场的营业员的态度又差，还板着个脸，我想去投诉他”。另一人说：“我看还是算了吧，产品说明上不是很清楚的写着：无笑（效）退款嘛！”。
18、【我们已经尽力了】大学毕业，在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注意事项，一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了……”顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了……
19、【孩子，还是抓紧治治吧】学校10点熄灯，奇葩舍友在差10秒钟10点的时候大喊：大家好，我是2号男嘉宾，我叫xxx（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯！然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑……
20、【市长夫人】市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋“嗡”地一响，她一把抓住姑娘的前襟，说：“气死我了！”“啊？你这是干什么？”年轻姑娘莫名其妙地问。 “你亲亲热热写我丈夫的名字，气死我了！”
21、【无言以对】小侄女今年三岁半，正值打破砂锅问到底的年纪。一日跟随妈妈去旅游，来到一处偏僻游览胜地。在简陋的厕所前排队，男女厕只隔一道薄壁。小侄女不免好奇问道：“妈妈，为什么男生是站着尿尿，而女生要蹲着？”妈为了阻止小侄女的追问，便指着水龙头的橡皮管，告知：“因为男生有小水管，女生没有，所以男生站着尿尿，女生蹲着尿尿。”小侄女若有所悟的点着头，并且说：“妈妈，那我们也去装个小水管，就可以站着尿尿罗！”
22、【这妹纸的口味还没有这么重捏】我一个挺好的女同学，在班上是班花，在系里是系花，在学校也是校花。毕业后考到机关里去，打电话问她现在是不是“局花”。结果她跟我绝交了。
23、【裹着回宿舍了】大学有一室友特逗，…下午去上课路上不停练习跳远动作，跑步跃起大迈步，gc 到了楼拐角处又跃起，劈开大腿时只听到“此啦”一声，更好笑的是从拐角那有几名女生，还是认识的，最后借了同学外套裹着回宿舍了
24、【内涵段子】父亲节的当天，踌躇半天给老爸发了条短信“爸，您养了我那么多年，您辛苦了！”我爸给我回了个“我乐意，你管的着吗！”瞬间泪崩了。
25、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
笑话大全系列26、【令人哭笑不得的便条（1）】给普通话不标准的总经理：要叫我提早退休，就实说么！不要老是在公司会议室，叫我是猪生的（资深的）。――个确定是我娘生的老芋留给恶心的弟弟：问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”――小鼻孔姊姊留给伤心欲绝的老板：公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？――惠岛有限公司的员工留给大眼：请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！好吗？”――不知道该可悲还是该庆幸的小眼留给反应很快的阿婆：那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？”――觉得你蛮可爱的学生留给某超速驾驶员：我把你拦下来，要你交出驾照，你反而马上把车开走。再度拦下你，你却回答：“你不是叫我先走（闽南语）？”――彻底被你打败的交警留给8岁的女儿：请别在大庭广众之下问我：“妈，我的‘保险套’呢？”天哪！那个叫做“装保险单的大套子”，OK？――当场很想消失的妈妈留
27、【“我也一直站着”】这天，柯立芝正埋头办公，忽然一位崇拜柯立芝的夫人闯了进来，对他前一天的演讲表示祝贺并说：“那天大厅里人山人海，我根本无法找到一个座位，一直站着听完了您的全部演讲。”这位夫人用了带委屈的口气说了这话，显然想以此换得几句安慰话。不料，柯立芝冷漠地说：“并不是你一个受累，那天我也一直站着。”
28、【她娇羞的脸庞】坐火车的时候睡了一觉，被尿憋醒后就去上厕所。见到一MM从厕所出来，甩了甩她手上的水，溅到了我的衣服上了。她忙道歉，看了一下她娇羞的脸庞，就没咋在意，转身去上厕所了。可上完后，却死活也找不到水龙头……
29、【你TM是哑巴吗？】昨天一朋友通宵睡着了手机丢了 第二天问一起同去的 哥们你看见我手机了没。那哥们回答 被小偷偷了我看着他半天才从你兜里拿出来 半天才拿出来 拿出来……
30、【寝室里的两个奇葩】寝室里有两个奇葩，一个有五条毛巾，分别是擦头巾，擦手巾，擦身巾，擦脚巾，擦屁巾；另一个只有一条毛巾，擦手擦脸擦头擦脚。连尼玛桌子都擦……
31、【假眼】有一个人跟他打赌，说：“我能用牙咬我的眼睛。”别人不信，赌了一百块钱。这人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下来放在嘴里咬着，得意洋洋地拿走了钱。但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了！他急坏了，赶紧到医院，找喉科的大夫。大夫给他检查了一下，说：“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”到了那里，大夫一检查，说：“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”到了治肠子的大夫那儿，大夫说：“咳，下去了，你去肛门科吧。”肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，说：“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”小伙子依言而言，大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：“天啊！我看了一辈子屁眼儿了，怎么今儿屁眼儿看我？！”
32、【小姨她四姐的老公】我姐临时有事，让我去送她姑娘上幼儿园，在小区里碰见下夜班回来的姐夫，外甥女问我：你看前面那人是谁？我说：不认识。她面无表情的往前走，看都没看她爸一眼，她爸喊她，她回头说：哎呦，这不是我小姨她四姐的老公吗。
33、【做人（乞丐）都有骨气】一富婆嘲讽一乞丐！说道：只要你喊我一声妈，马上给你100元！乞丐一张嘴就是：妈 妈 妈 富婆见势不对，丢了300就跑了 乞丐还在喊：妈 妈 妈了个碧！有钱不得了啊！
34、【【我的脑残童年】心里话】记得小时候妈妈问过我一个问题，“假如有5个苹果，妈妈拿走2个，爸爸拿走3个，你还有几个？”我叹了声气：“这还是人干的事儿么～！”
35、【美容镜上的标签】贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得。它却使我8岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问：“如果那是真的，我会出什么事呢？”“标签写着什么呢？”“我能使你看起来年轻10岁。”
36、【吃鸡】三个人去拜访养鸡场的柴牟先生，柴先生要尽地主之宜，他要招待三个朋友当然用鸡，他问：“你们觉得我今天该杀公鸡还是母鸡吃？”甲说：“母鸡会生蛋可孵化小鸡，当然吃公鸡。”他说：“我有很多只公鸡，你们要吃哪一只？”乙说：“吃没配偶的公鸡，我们不能让母鸡丧偶啊。”他说：“那就吃童子公鸡吧。”丙说：“我看还是吃不会报晓的童子公鸡吧，哑巴公鸡一找不到配偶，二没有时间观念，经济效益会不好。”
37、【这要求太过分了】记得小时候听父亲讲一个故事：有个将军打了胜仗回来，结果还是被皇上杀了，原来皇上说：无论什么只要你说出口，我都赏给你。面对中秋团圆之夜，将军说：我想赏月。
38、【我的同桌是脑残】同桌：嘿，同桌，你的胸在唱歌！我：什么？什么歌？同桌：我不想我不想不想长大！我：特么的，你再说一遍，我保证不打死你！
39、【言简意赅】老师给学生布置了一篇作文，题目是：“什么是懒惰？”课后，当老师批杰克的作文本时，发现第一页、第二页一个字也没有，在第三页上老师才找到这样一句：“这样就是懒惰！”。
40、【好吧，我暴露了】一次开车拉着老婆出去买东西，路上朋友打来电话。问我说话方便吗？我说我拉着老婆出去买点东西，有什么事你说（暗指不方便）。这家伙说：昨天晚上一起喝酒那女的你办了没，1是办了，2是没办。你不方便就说数字行了。我顿时无语了，哥们知道什么是车载电话吗？
41、【内涵段子】老师：“避YUN TAO和降落伞的区别是什么？”男生：“一个保护上头，一个保护下头。”女生接着答道：“降落伞破了少一个人，避YUN TAO破了多一个人。”
42、【彰显个性的墓碑铭】1、吝啬鬼：这儿躺着一个不肯花钱买药的人，他若是知道了葬礼的花费有多少，怕会从墓里面跳出来。2、倒霉鬼：我是被香蕉害死的，错不在香蕉本身，而是有人扔的香蕉皮。3、网民：对不起，我真的不能回你帖了。4、网游迷：没钱充点卡，要不我就又复活了！5、律师：上帝的命令是宪法，阎王的命令是刑法。6、交友爱好者：我就住下面，有空来聊聊。别担心，这次我不会搬家了!7、相信钱是万能的人：到了那边，我终于明白钱不是万能的，阎王说的话才是万能的。8、官迷：自从被调到这鬼地方，我知道自己再也没机会升职了。9、盗墓者：故地重游中……10、算命的：摸骨算命……
43、【小明的理由】小明上课迟到了。老师问：小明，今天来这么晚？小明：尿床了。同学们爆笑！老师：怎么回事啊！小明：做梦梦见被老师罚站，不让上厕所！
44、【想吃人的表情】昨晚开着卡宴在一酒店门口，突然上来一妹子，长得漂亮的很，女神级别的，我吸着中华烟，很淡定的样子，这时她把罩罩扯下递给了我，各种挑逗，于是啪啪啪后，妹子说帅哥，这么晚了带我去兜兜风？我说，老板还没出来，我不能走。我永远忘不了她当时想吃人的表情！
45、【宋徽宗幽会李师师】一天，宋徽宗偷偷溜出皇宫，幽会李师师，一番云雨后。李师师：万岁，你三宫六院美女如云，为什么跑到奴家这个破地方来耍？徽宗：寡人来你这儿就是找绘画、书法的灵感。李师师：奴家不明白。徽宗：寡人尽管有三宫六院，不乏你这样的美人，但她们只会王八拳，千篇一律，而且一个比一个自私，不懂得饶人处且饶人，太低级趣味；不像你，既会体贴人，又会鸡拳、鸭拳、蛇拳、猴拳，套路多，技术含量高，趣味性强，很是陶冶情操。
46、【不必太破费】女顾客：“我想买些东西，送给我丈夫，你看什么最适合男子用的呢？”女店员：“太太，请问你们结婚多少年了？”女顾客：“大概有十几年了。”女店员：“那么请到楼下廉价部去买吧。”
47、【老婆等我】朋友请吃饭，老公喝的有点多了，朋友送他回来时对我说：“嫂子，你不知道呀，xx刚刚一直对着电线杆拍，嘴上还叫着开门。我说这不是你家啊，你猜他怎么说的，他指了指路灯说，灯还亮着呢，老婆等我呢”
48、【结个婚太不习惯了】闺蜜的状态：“结个婚太不习惯了，早上一睁眼发现旁边居然躺了个男人一脚就踹下去。”
49、【也要先找到手机】有多少人，每天拉屎就算快憋不住了，也要先找到手机！
50、晚上楼下等人，一女神级熟妇带着一对小萝莉从面前飘过，顿时注意力高度集中……小萝莉悠悠滴问了一句“舅妈，为什么蛇爱吃老鼠？”女神若有所思滴回答“因为熊猫爱吃兔子……”我凌乱了，是不是我智商太弱，蛇吃老鼠和熊猫吃兔子中间有什么关系？求科普。
