笑话大全 爆笑（第1295期）。本府只能帮到这儿了、有这样的父母，孩子真心伤不起啊、大事和小事、我好像知道什么了、这是一张你和女秘书的亲近照、梦见自己又结婚了等笑话50则。
1、【本府只能帮到这儿了】傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：“猫儿，你就从了我吧。”展昭面有难色：“天还没黑。”包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。
2、【有这样的父母，孩子真心伤不起啊】准备写作业到深夜，爸妈临睡前叮嘱我：“认真写，慢慢来，不要急，做作业嘛就要一丝不苟、一心一意、一板一眼、一丝不乱，小心翼翼，矜持不苟，切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意……世界杯开始了记得喊我们起床哦！”
3、【大事和小事】妻子：亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所有的小事都听我的安排，怎么样？丈夫：那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？妻子：我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。丈夫：那么哪些大事由我来决定呢？妻子：你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该采取什么样的态度，等等。
4、【我好像知道什么了】我：老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊。老王：减肥呢。我：你又不胖，减什么肥啊？老王：还不都是因为你。我：跟我有什么关系呢？老王：谁让你把衣柜改的那么小。我：………
5、【这是一张你和女秘书的亲近照】总司理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好音讯呢，仍是先听坏音讯？”“先通知我好音讯吧。”总司理急迫地说。“您夫人发现了一张价值50万美元的存单。”“太好了，”总司理很高兴，“那么坏音讯呢？”“这是一张你和女秘书的亲近照！”。
6、【梦见自己又结婚了】晚上睡觉被媳妇哭声惊醒，忙起来问她怎么了？媳妇哭着说：“梦见自己又结婚了。”我说：“你不是总说在找一个吗，应该高兴哭什么。”老婆哭声更大了说：“洞房了我一掀开被子还特么是你……”
7、【开会发言前笑话 一个巨响的屁】开会的时候，我看到一旁的小马脸色有些不对，就凑到他耳边说道：“小马，你脸色怎么不大好?尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。”小马若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。
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9、【不知道】一天上课，小明正在睡觉，英语老师刚刚讲到I don't konw 这个词组，老师叫小明小明，你来回答，I don't konw 怎么翻译？小明说：不知道！教室里一片欢笑。
10、【抠门夫妻哇】老婆：老公，如果哪天俺正吃爆米花不小心俺掉进了河里，你会不会马上跳下河救俺？老公：不会！老婆：尼玛个没良心滴 老公：俺得先把剩下滴爆米花藏起来吧！老婆：也对哦，不能便宜看热闹滴家伙们……
11、【内涵段子】一大龄剩女的签名：对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志平。
12、【生活中尴尬的爆囧糗事】1、我“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色”室友“是么！？”“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了”“是么！！？”“这是什么颜色？在哪家美甲店做的？”“你刚才关车门夹的！！！”2、最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟……我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。我……3、女：陪，陪我，去，去，取，取点钱。男：你卡带了吗？女：老子，这，这，这叫，口，口吃。男：我是说卡，卡带了吗？女：你，你，你，你妹。还，还，学，学我。4、前几天把车停在宾馆门前去超市买东西，等出来时，一辆轿车档住我车了，贴得很紧！我看车上有挪车电话，就打了过去，是一男的接的，我叫他挪下车，他说是他媳妇开的，还问停哪了？我说宾馆门前。他反问：“宾馆门前？哪个宾馆？”我如实说后才反应过来：完了，我闯祸了！赶紧把旁边的电动车挪开，骑着我的摩托车跑了！5、我在银行工作。昨天见一大妈在理财经理处询问理财，抱怨理财收益率低，说别人家银行的理财可高了，就要走……走到银行门口见没人拦着就又转回来了，怒斥理财经理：“你这个小姑娘新来的吧，怎么这么不会做业务，给两桶油不就行了！”
13、【100分－这就叫懒惰】100分儿子回家高兴地说：我考试得了100分!妈妈说：是哪个学科呀？儿子得意地说：语文20,数学30,化学10,地理40。这就叫懒惰课堂上，老师布置了一篇作文。题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字：”这就叫懒惰！”。
14、【我已经忍她好久了】和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上�庞裘频谋兆叛厶稍诖采稀２恢裁词焙颍嫌锥暗亩诱驹诖睬埃猛榈目谖俏剩汉苡裘疲锹穑课艺隹劭醋哦樱玖丝谄６右慌奈业募绨颍担喊ィ司驼庋∥乙丫趟镁昧耍�
15、【我的脑残童年之作文】在上小学的时候，看到其他同学被老师点名念作文，羡慕的不行，总盼着老师也能让自己念一回。有一次机会终于来了。小明，把你的作文给大家念一下！我腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈…… ！从此老师再也不点我名念作文了……
16、【独眼龙与地不平】独眼龙（女）与地不平（男）经媒人撮合相亲。各人有各人的计策。地不平骑着高头大马从独眼龙家门前过，而独眼龙则用门挡隹自己的瞎眼，只露出好眼，结果两人都很满意。到了结了婚，两人方知上了对方的当，两人互相责备。独眼龙：你不说你两腿没事吗？地不平：当时是没事，就是那天相亲骑马摔瘸的，你呢？！不也说没事吗？独眼龙：我当时是没事，就是那天听说你摔瘸了，我心疼的哭瞎了一只眼。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
17、【微博段子】看到郭冬临你最先想到的是什么？1、汰渍洗衣粉；2、碧生源肠润茶；3、桑姜感冒胶囊；4、健胃消食片；5、万通筋骨贴。
18、【内涵段子】婆婆做饭，我帮厨，然后桌上出现一道菜牛鞭炖羊球，我装聋作哑好像桌上没有这道菜似的和婆婆只吃别的菜。老公和公公心照默默地三下五除二把它吃完了。吃完饭我们个个哈欠连天，各自回房睡觉！
19、【讲讲人生大道理】一个比我小几岁的人给我讲人生道理。他问我世界第一高峰是什么，我说是珠穆朗姆峰。然后又问我第二高峰是什么，我说是乔戈里峰。然后接着又问了第三第四第五高峰，我都回答上来了。然后，话题就中断了……遗憾的是我没有听到他要说的大道理。
20、【为什么连不上】“服务员，Wifi为什么连不上？”“你再连连看？”“我连不上怎么玩连连看？”
21、【那女的也姓张】今天，一同事姓张，他的儿子找的老婆很有钱，住女方的房子，有点入赘的意思。我们在单位问他说没说好以后孩子随谁姓啊，他一愣说哎呀这个没说过，然后在旁边独自担心半天，突然乐呵呵跟我们说，没事，那女的也姓张。
22、【有这样的女友伤不起】女友特别迷占卜，初夜那晚我们两个缠绵过后她就给我占卜了，说是最近有好事一定要和一个陌生人分享，于是于是，她逼着我把刚刚和她ooxx的事情跟10086客服小姐分享了……
23、【消灭蟑螂】有人打电话给一家清洁公司，问他们能不能替她将家里的蟑螂消灭掉。“毫无问题，”接电话的人答，“您什么时候能将它们全都带来？”
24、【儿童英语单词顺口溜2】脑袋Head圆又圆，鼻子Nose站中间，Eye眼睛黑又亮，Ear耳朵长两边，Mouth嘴巴会说话，Face小脸白又白，Hand小手拍一拍，Arm胳膊真结实，Finger手指会数数，Foot小脚跳一跳，Leg小腿踢踢腿，Body身体摇一摇。晚安，晚安Goodnight。Goodnight。我是I，你是you。洗洗face，刷teeth，再喝milk身体好。聪明可爱小画家，一张paper手中拿。神奇pencil画一画，美丽picture人人夸。小宝宝可真乖，自己从bed上坐起来，自己的jacket自己穿，自己的gloved自己戴。太阳公公咪咪笑，小朋友们起得早。小朋友，起得早，大家快来做做操，张开mouth深呼吸，揉揉nose吸吸气，洗洗face提提神，脖子neck扭一扭，手臂arms伸一伸，小手hands拍一拍，腿儿legs踢一踢，膝盖knees蹲一蹲，小脚feet跳一跳，天天锻炼身体好，眼睛eyes大又亮，耳朵ears听得清，脑袋head更聪明，做个新世纪小主人。谢谢你Thankyou对不起Sorry没关系It’sOK。新年到真热闹，Balloon汽球真漂亮，Doll娃娃手中拿，Ball皮球满地跑，风筝kite漫天飘，小船boat水中摇，飞机lane飞上天，出门开车carcarcar，外出安全要牢记。早上好Goodmorning。Goodmorning
25、【关于损友的爆笑段子】1、损友去找小姐完事后就点了根烟，为了缓解尴尬的气氛就和小姐聊天说：你出来干这个你家人还知道不？小姐反问说：你出来赶我你家人知道吗？2、损友用他的亲身经历对我说：以后不能让你的女人哭，因为女人的眼泪都是她脑子里面进的水，如果脑子里面的水流干了，日后就不好对付了！！3、和损友去网吧，看见损友在看喜洋洋，尼玛的，太幼稚了，我盯着他看了三个多小时，是在受不了了，拍了拍他的肩膀递给他一支烟说：哥们，咱能看会光头强吗？4、损友被骗传销了，到了那啥都不干，天天白吃白喝的，整天给他洗脑的人讲英雄联盟，结果那个给他洗脑的带着他翻墙去打英雄联盟，后来领导是在受不了了就让他滚蛋了！！5、损友太无耻了，你TMD结加离婚都三次了，这我也就忍了，你MD租个房子，你还给我打电话说什么乔迁之喜，我也是够够的了！
笑话大全系列26、【看我鼻子的两边是什么】英文女教师：“eye，是什么东西？”学生：“不知道！”英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？”学生：“是雀斑！”
27、【狗吠之声】侯自还未出名时，一次去调见新任县令。他对差役说：“我能叫县令学狗叫。”差役不信，与侯白打赌，谁输了请—桌酒席。侯白见了县令说：“大老爷到之前，盗贼很多，请您命各家养狗，盗贼来，各家狗叫，就会吓跑他们。”县令说：“这样。我家也需养只能叫的狗了?怎样才能得到它呢?”侯白说：“我家新有一群狗，叫起来‘哟哟哟’的。”县令说，“君全不知，好狗的叫声应当是‘号号号’的，叫起来‘哟哟哟’的全不是能叫的狗。”侯白说：“好，一定给您找‘号号’叫的狗。”侯白退出，掩口而笑的差役只得认输。
28、【兄弟你很赶时间吗】我一兄弟……一月份考研……六月份本科毕业……七月结婚……九月当爹……我勒个去……兄弟呀……你很赶时间么……
29、【女孩子洗澡】男生说：“经专家统计，有百分之80的女孩子洗澡时都在自，慰。百分之20的女孩子洗澡时会唱歌，你知道都唱什么歌吗?”女生答：“不知道。”男生哈哈大笑：“原来你也是那百分之80的。”
30、【你的咪咪敏感吗】楼主：你的咪咪敏感吗？回复：01女**，舔前女友mimi，屡试不爽02对我这种从来没有**的人，想敏感也敏感不起来03我的背部，如果女票咬我背部的话，简直像是猫发情一样不要不要，啧，我是les04没感觉，难道因为是**座的原因？05 **时间不啪，我都忘了06被碰到了会点恶心想吐……这算不算敏感？07我是男生……我很敏感…… 08 **开关09没人知道 乳头伤心综合症？
31、【这些人很有幽默感】1、一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说：“如果我像你这么胖，那我一定会上吊自杀！”这个胖子对这个瘦子说：“咦，我发现你是一条不错的绳子！”2、有一次，有个人因脊椎骨有毛病，需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。手术做完以后，医生想多捞点手术费，便说：“先生，这是我们从来没做过的新手术啊！”病人笑道：“这么说，我还有可能得到一笔试验费？”3、一次一个老先生到客服来领钱，没带身份证，我们的出纳跟他说，您没带身份证不能领钱，老先生当时就火了，说：我可有高血压，我告诉你！当时同事一听马上报告主任，主任立马说，给他领，给他领。后来同事们说：原来有身份证能领钱，有高血压也能领！4、前几天坐飞机，上去后发现旁边坐一美女。根据搭讪原则，我脱口问道：“小姐，你在哪儿下？”5、女：“你认为我哪一点比较漂亮？”男：“你的发型最漂亮。”女：“真的吗，为什么你这样觉得呢？”男：“因为它遮住了你大部分的脸。”
32、【三加二等于几】一天小梅的爸爸给小梅请了一个家庭教师，过了几天小梅的爸爸想知道小梅学的怎样，就问三加二等于几呀？小梅想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小梅一看眼睛一亮，说爪子！
33、【你会卖烧饼吗】下班回家路上看到一个二十多岁的高个子，大概有190cm的样子然后我就过去问他：嘿～大兄弟，会打篮球不？他说：不会打～我奇怪：长这么高篮球都不会打？他居高临下看了我一眼说：你会卖烧饼吗？
34、【辩解】两只火鸡在谈恋爱，雌火鸡忽然见到天空中有只苍鹰飞过，于是冲雄火鸡感叹：“你要是能飞那么高该多好呀！”雄火鸡：“那不是什么好事，为什么老鹰濒临灭绝了呢？还不是他们总在空中下蛋造成的！”
35、【彪悍滴老婆大银系列之六十一】老婆去服装店买衣服，老板打量她许久，为难滴说：“抱歉哦亲，俺店实在木有适合您穿滴衣服啊！”老婆不满：“外套木有么？”老板：“木有，您穿外套滴那部分滴体积太大！”老婆：“那内衣呢？”老板：“呃？您穿内衣滴那部分体积太小……”老婆：“……”（筒子们看懂啥意思不？）
36、【春宵一刻值千全】某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门，晚间闹房，诸客皆以新娘能诗，必欲一聆听。新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。适至夜阑更深，新娘无奈，只得轻咳一声，展开樱桃口，朗诵一绝句：“谢天谢地谢诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’。”众客轰然而散。
37、【半夜的声音】有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。歌唱家气愤地大喊：都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？
38、【我擦，再一次被特么欺骗】某天，收到一短信“把钱打到XX账号，李XX”。想起网上整骗子的方法，回了“50万是一次打过去，还是分2次打”。回过去立马收到回信“恭喜你成功定制XX，包月30元”，我擦!
39、【夸奖老婆】老公在吃晚饭时夸奖老婆：“这菜真是太好吃了，亲爱的，是你亲自买的吧？”。
40、【匿名信】年轻人说，“有个家伙说，如果我再不离开他的妻子，他就要杀了我。”朋友：“那就果断地离开他的妻子。”年轻人：“可这封信是匿名信！我该怎么办呀？”
41、【妈妈正在干见不得人的事】周末，老婆正在屋里做面膜，突听楼下邻居在喊：“小梅，小梅，你家来客人啦！”我老婆一听，忙躲进卧室，对4岁的儿子说：“培培，你快去客厅帮妈妈招呼一下客人，你看妈妈这个样子咋能见得人嘛。”懂事的儿子赶忙开门出来，对来访的客人说：“我妈妈一会儿就出来。”“你妈妈躲在屋里干啥哪？”客人问道。天真的培培非常爽快地回答道：“我妈妈正在干一件见不得人的事。”
42、【本人择偶条件有七个字】1、大哥一向自命不凡，年近三十，连个女朋友都没有。他对妹妹说：“本人择偶条件有七个字：聪明、漂亮、能干、乖；缺一不可。”妹妹接口道：“算了吧！如果碰上聪明、漂亮、能干六个字的姑娘，那‘乖’的人就该是哥哥你了吧！”2、去相亲，对方是一个高大老实的男孩。聊了一会儿，他开始玩手机，我觉得没戏，准备离开，结果他说：“你等等，我搜下怎么和女孩子搭讪……”3、好友：“校服是我和她穿过惟一的情侣装,毕业照是我和她惟一的合影。”我：“地球还是你和她惟一的家园呢。”"
43、【还是家里的被子NB啊】家乡的被子是纯棉花弹的重的不得了，第一天回去睡脚都压麻了。躲被子里发短信好几分钟都发不出去，伸出被子一下就发出去了。
44、【喜欢复姓】在学校有个同学，自命不凡，刚开学的时候他在讲台上自我介绍，小生在下鄙人我，名叫张达显，因为本人较喜欢复姓，所以你们可以称呼我为弓长达显！
45、【幸福来的太突然了】一喜欢的妹纸过生日，花了一个月工资买了一条项链做为生日礼物。妹子：“你不想向我告白吗？”当时那个激动啊，当即表白！妹子盯着我看了半天很轻蔑地说：“项链还你！”当时心就凉了：“你不喜欢吗？我一个月工资买的啊！”妹子说：“以后都是一家人了，快把项链退了，贵死了！”有点接受不了啊……幸福来的太突然了……
46、【妈妈也生蛋】餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。好吃吗？乖乖！妈妈欢心地问。好吃。你就知道吃，知道什么东西生蛋？爸爸想考考儿子。鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。还有什么生蛋？还有，还有呢？爸爸一个劲地追问。……儿子被问住了。一会儿才回答：妈妈也生蛋！妈妈目瞪口呆，爸爸啪的一声打在儿子脸上。儿子不服气，嚷着说：你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗？
47、【别剪错了】又到毕业季。日本少女们会在毕业的时候问喜欢的男生要校服上的第二颗扣子。寓意得到最贴近心脏的第二颗扣子 就能得到他真心的爱。少女们也拿起剪子勇敢的把男神校服上的拉链剪下来吧。
48、楼主：看到微博上大家都在抱怨说：“理发师听不懂人话、理发师永远听不懂什么叫修一下。”我很难受，毕竟我们不是phoneshop。回复：不是你的错，归根到底还是脸不行。
49、【鸦片战争的一箭之仇终于可以报了】惊悉伦敦街头出现伊利牛奶广告，作为华夏子孙。我顿时潸然泪下，仰天大呼，苍天啊。鸦片战争的一箭之仇终于可以报了！
50、【电信问题，短信延迟】老婆去外地出差，好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊~结果电信的问题，半夜才发到我手机上。当时我差点没从楼上跳下去···
