笑话大全 爆笑（第1310期）。是情人不是夫人、癞蛤蟆VS螃蟹、介个孩子有前途、你会求我回来的、笑话蛇与大象 脸长在JJ上、穷屌丝也很逗B的，2333等笑话50则。
1、【是情人不是夫人】老板带着一位美女进了一家金店。金店小姐小声地说：“给情人买金要买大一点的哦！”老板说：“不是情人是夫人。”金店小姐：“老板真会开玩笑，不要骗我了。”老板：“你是怎么知道的？”金店小姐：“如果是你夫人，进店时你应该走在后面。”
2、【癞蛤蟆VS螃蟹】癞蛤蟆：我对你是又爱又恨！螃蟹：你爱我什么？癞蛤蟆：爱你的一对大手，能够帮我挤掉身上所有的青春痘。螃蟹：那你恨我什么？癞蛤蟆：我俩一起逛街时，你走路总跑偏，丢下我就不管了。
3、楼主：我最讨厌吃西瓜，每次削皮都得花上一个小时，真是烦！回复1：傻了吧!西瓜得带皮吃！回复2：西瓜要过水煮一遍皮才好削！…不沾酱油你们能吃得下？
4、【介个孩子有前途】我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思，就把枣吃了把核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了……
5、【你会求我回来的】“我们分手吧，咱俩不合适。”“求你再给我一次机会吧！”“不可能了真的不合适。”“你会求我回来的！”我恨恨的甩门而去。果不其然，几个小时后她来电话了“你回来！”我洋洋得意“求我了吧，哈哈。”“你走人了在大门上加把大锁是啥意思！”
6、【笑话蛇与大象 脸长在JJ上】一天一只骆驼碰到一只大象，于是大象就笑骆驼，嘿嘿，你咪咪怎么长在背上，骆驼生气，你说我数毛啊，你JJ长在脸上呢……于是一只蛇过来了，在那里笑，大象生气说，你有毛资格笑，你个脸长在JJ上的东西根本没资格。
7、【穷屌丝也很逗B的，2333】1、啪啪啪终于结束了，好累啊！我得回我自已房间了，必竟在别人的房间门口偷听还是有点不太好，腿也站麻了！2、忘了是前天还是昨天有个谁跟我说‘长期鲁管会导致记忆力下降’，笑死我了这种东西都信。3、在取钱的时候一定要小心提防后面的人，万一他看到你的余额就会知道你是个穷鬼啊！4、每月工资5000，一个月工作22天，一天就是228，一天工作8小时，一小时就是28.5，一分钟就是0.475，折合到秒，一分没赚，又白上了一个月班！5、早知道伤心总是难免的你又何苦一往情深……MD，我一往情深的时候真没想到伤心还成了难免的了。6、男：都说男人有钱就变坏，我愿为你做一辈子穷光蛋！女：穷也TM能让说的那么有爱意。7、一夫一妻是保障穷屌丝还有机会娶到妹子的优良国策。如果是一夫多妻，有身价的妹子是人家的妻，有长相的妹子是人家的妾，再次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只。只能去搞基，而且好看的男人，还是人家的男宠。你只能找和你差不多的互撸一下了！
8、【猪把人甩了】一个老夫家有一头猪，这头猪记忆路况记得很好。可老夫又不想要它。在晚上，老夫开着车，拉着猪到了个很远很远的地方，连自己也不知是在哪里，刚把猪放下，猪便跑了，老夫一看傻眼了，只好等猪回家了！过了一会，老夫给妻子打电话，猪回去了吗？让它接电话，我迷路了！！
9、【嘲吃黄瓜】这天，韩老大赶完集，买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主，一边吃着肉丝拌黄瓜，喝着酒，一边得意洋洋地自语道：“穷人穷，富人富，有钱的吃黄瓜，没钱的吃豆腐。”韩老大一听，知道老财主在取笑自己，也不急，也不气，对跑堂的说：“我要150盘肉丝拌黄瓜！”跑堂的说：“没有那么多黄瓜，再说您要这么多干啥用呢？”韩老大说：“我在集上买了一头公猪。原主人说，这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫：穷人穷，富人富，大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。”饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。老财主气红了脸，端起酒壶一口气喝个净光，灰溜溜地跑出饭馆去了。
10、【出了什么事】吉格斯先生带着妻儿老小外出散步。在街上，一个警察拉住了他。“放开手，先生！”吉格斯抗议道：“我犯了什么法吗？？”警察说：“我不知道你要干什么？不过，请你告诉我，出了什么事，为什么这么一群人跟着你？”
11、【我好像知道了什么】女朋友说她前男友比我接吻技巧高多了。我得承认，他确实很棒。
12、【目的：搔扰】目的：搔扰；方式：群发；意义：为了挥霍和纪念还未死但即将死去的本月短信可发数量；备注：不强求回复。若有相同处境者可模仿。
13、【爱一个女人的短笑话 八条党性要求】新婚之夜，我手抚老婆两腿之间问：这是什么老婆答：党！我说：我想入党，行不?老婆道：你要求入党的心情我懂，但正式入党还需符合以下条件： （1）只要你过得硬，党的大门随时为你敞开； （2）党的宗旨是：党指挥枪！ （3）入了我的党，就不能入别的党； （4）对党要绝对忠诚，并誓死扞卫党的纯洁； （5）不许入党前干劲十足，入党后萎靡不振； （6）要与时俱进大胆创新，全方位多角度促进党内和谐； （7）必须每月按时足额交纳党费； （8）要勇往直前，不怕牺牲，甘愿为党流尽最后一滴血，永不叛党！以上八条党性要求，你能做到吗？我激动地说：我能!。
14、【你就是个善变的人】隔壁邻居小两口正在吵架，女的说男的不专一，是个善变的人，男的就极力否认。牛牛忍不住了，敲开了他们家的门，指着男的鼻子说：“我可以作证，你就是个善变的人！”小两口愣住了。牛牛接着骂道：“你倒是说说，这个月你都改了多少次wifi密码了？！”
15、老师问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？” 学生回答：“青蛙思想保守，不思进取，坐井观天，是负能量； 而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉，有远大目标，是正能量。” 最后，青蛙上了饭桌成了一道菜，叫炒田鸡，癞蛤蟆上了供台，改名叫金蟾！ 所以长得丑点不怕，关键要想得美、还能吹。 重要的是要有目标！梦想还是要有的，万一实现了呢？！夜深人静的时候，不要害怕，往床下看一看，窗外看一看，再上个厕所，你就会发现你不是一个人﹍﹍﹍﹍
16、【美容比赛】美容比赛刚开始，黄瓜就在台上跟大家展示它的魔鬼身材，被香蕉看到了，它极其不屑地上去，香蕉衣一扒，白肌美肤露出来，众人纷纷前去，问如何才能保持地这么好。正在香蕉得意之时，馒头听说了这件事，急忙从蒸笼里跳了出来，上去一脚把香蕉踢了下去：“毛个白肌美肤，老娘我从娘胎出来没有任何保养，照样也是白肌美肤，我才是真正的美容大王。”
17、【勤劳的妈妈】最近女儿期末摸底考试一直不错，今天拿回一张试卷，才考78分，我一看火了：咋这么点分？是不是骄傲了？她还觉得挺委屈的，说：最后让写一篇短文，占了20分，题目是《勤劳的妈妈》，实在不知道怎么写……
18、【澳洲跳蚤】 有一个苏格兰人到澳洲旅行。经过一座农舍时，看见栅栏里关着一头牛，便问农夫：栅栏里关着的是什么？那是一头牛。苏格兰人说：我国的牛起码有你这只虫，不，这只牛的5倍大。他边说边指着一只袋鼠说：那个家伙是什么？这不过是一只跳蚤而已。
19、每个女孩心中都有这样一个男人：他话不多却总是让你牵挂。
有时候工作学习都没心思，总想他现在在那里，顺不顺利。
虽然他也曾惹你生气，但你真的很需要他，没人知道你有多爱他。
有时他来找你，只要一声电话，你不管多忙，总会放下手中的工作来到他的面前，确认包裹并签名，头也不回地扬长而去。
20、【唤醒观众】导演：“您以为这个剧本如何？作曲方面有些什么设想？”作曲：“剧情平淡，对话太多。”导演：“老兄，就靠你音乐帮忙了，来点欢乐明快的乐曲！”作曲：“重要的是最后必须有进行曲和女高音独唱。”导演：“为什么？”作曲：“不然，观众都睡着了，无法离场。”
21、【重视初恋】一天，小刘热情地问他的女友：“亲爱的，我是第一个和您恋爱的男人吧？”“当然是的，”女友不高兴地回答，“我真不懂，你们男人为什么老是问这个问题？”
22、一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个!这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后，马上提高声音说：骂得太好了，亲爱的!你还对他讲了些什么?
23、【金鱼的记忆只有七秒】金鱼的记忆只有七秒，而餐厅服务员的记忆，只有三秒……
24、【左右为难[考试版]】左手写DOWN右手写着PASS紧握的双手模糊的悲哀我的取舍会有怎样的伤害面对着老师和学弟那一个我该背叛一边是友情一边是人情左右都不是为难了自己是听你的话或放他去吧当虽然还未成事实装作不在意的你如何面对右手写PASS左手写着DOWN摊开的双手真令我无奈我的无言有最深沉的感慨最亲的老师和学弟我的心一直在摇摆你让我愧对他他是你眼里的沙他被当你开心给他让他恨你当吧
25、【可爱的妈妈】今天帮老妈摘豆角，要把豆角的丝都摘出来。老妈跟我说比较嫩的就不用摘丝了。说着老妈拿起一个豆角给我做示范：“你看这个豆角很嫩吧，这样的就没丝，摘起来就不要那么慢，看好了啊。”然后她一瞬间拉出了长长的一串豆角丝。我淡定的看着老妈……老妈愣了愣，脸一红，说：“他装嫩……”
笑话大全系列26、早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干嘛呢？”答曰：“遛狗呢。”不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了？”哥们儿淡定地说：“忘带狗了。”
27、【做梦当老师】马局长在睡梦中喊了几声情人的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”马局长忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”马局长一愣，紧接着回答：“家庭教师，家庭教师。”
28、【熊孩子，我谢谢你啊】幼儿园午饭时间，一小妹妹不小心将饭碗打翻在地，我就问：“宝贝，你怎么把饭碗掉地上的呢？”只见旁边的一个宝贝，以迅雷不及掩耳盗铃之势，将自己的饭碗连同米饭活生生的扣在了桌子上，并告诉我：“他就是这样掉的。”
29、【这把刀是不是叫做雪饮狂刀】今天是爷爷大寿，前几天就从好又贷请假回家给他老人家祝寿了，昨天帮爷爷收拾东西的时候，翻出来一把刀。我就问爷爷：“这把刀是不是叫做雪饮狂刀。”爷爷沉思了一会儿，我又接这说：“我就知道聂家祖先不简单，”这时爷爷拍着我脑子说：“你特么是不是看小说看多了。”
30、【一个好消息和一个坏消息】昨晚我敲了邻居家的门说：“我有一个好消息和一个坏消息。”她问：“坏消息是什么？”我说：“我刚刚把你的猫杀死了。”“哦，不，”她顿时就哭了起来，“那好消息呢？”我说：“哦，我是骗你的。”“谢天谢地！”她叫起来，“真的吗？！”“嗯，真是骗你的，没有好消息。”
31、【您是不是抱错了孩子】一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈儿子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到，说：不好意思，太太，我想您是不是抱错了孩子。
32、【黑段子之见面分一半】晚上，王鹏无聊地在街上闲逛。忽然，他看到前面有个男人弯腰从地上捡起了一件东西。男人捡起东西后，神色变得有些紧张，不时地向四处张望。�局本酰跖襞卸夏腥艘欢ㄊ羌竦搅酥登亩鳌Ｑ壑樽思缸螅跖舸盏搅四腥私啊！芭笥眩愀詹诺亩魑胰醇恕Ｎ铱商嵝涯悖娣忠话氚。蝗恍⌒奈揖俦悖 蓖跖粼敉吩裟缘匦ψ拧Ｄ腥顺跃乜戳丝赐跖簦伎家环螅钪栈故墙詹偶竦降亩髂昧顺隼矗歉銮Ｇ镉幸磺г腥朔指跖粑灏僭Ｍ跖粜榍榧僖獾氐佬缓螅趾呛堑刈吡恕３⒌健凹娣忠话搿钡奶鹜分螅跖裘皇戮偷酵饷嫦泄洌Ｍ鼓芗竦奖阋恕Ｕ馓焱砩希跖粝泄涞氖焙蚩吹揭桓鍪煜さ纳碛埃巧洗渭竦角哪歉瞿腥恕Ｄ腥艘谰墒且桓苯粽诺纳裆拇φ磐拧Ｕ饧一铮换崾怯旨竦绞裁春枚髁税桑客跖粝胱牛泵ε芰斯ァ！班耍笥眩旨竦街登髁税桑课铱煽吹搅税。瞎婢兀娣忠话耄 蓖跖裘挤缮璧厮档馈！罢饪墒悄闼档模娣忠话耄悴换岱椿诎桑俊蹦腥丝吹酵跖艉螅园椎牧成下冻鲆凰肯采！暗比坏比唬哿┱庖菜阌性捣帧２还苁鞘裁矗家蝗艘话耄≌獯畏质裁窗。乔故俏铮恐灰芊忠话耄叶伎模 蓖跖粢丫炔患按恕Ｃ幌氲剑腥瞬⑽蠢砘嵬跖舻幕埃巧锨耙话驯ё∷笊暗溃骸肮聿罾弦炖窗。抑沼谡业皆敢夥指野胩趺娜肆耍 薄�
33、【老四】“勃拉温先生！”邻居生气地喊道：“你的三个捣蛋鬼爬上我的苹果树了。”勃拉温惊呼：“我的天，我的老四没在那里吗？”
34、【你知道哪能卖肾不】女朋友嚷着要我给她买个苹果6S，我说：“媳妇，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖肾啊!要不你问问你爸？”她懂事的点点头给她爸打电话：“爸，你知道哪能卖肾不？”。
35、【老公的赞美】今天心情好，自己做了个菜，非常好吃。老公赞美道：“一个人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个脱离了低级趣味的人，一个只知道吃的人。”
36、【关掉】山姆为朋友保尔演奏钢琴。我弹得怎么样？山姆问道。你应该上收音机里弹奏。保尔答道。你是说我弹得有那么好吗？不是，保尔说，我的意思是，如果你在收音机里，我就可以把它关掉。
37、【蛇精病思维亮瞎眼】1、“别说眼前一亮，亮瞎都没问题。”--电焊自豪的说道。2、最装B的莫过于西游记里的那些神仙了，个个都会腾云驾雾了却还要坐骑。3、西游记总体来说是个送餐和洗桑拿的故事。4、如果向神求助，说明相信神的能力；如果神没有帮助你，说明神相信你的能力。5、井水不犯河水，河水污染井水。6、今年出生的孩子不容易失眠，因为他们会属羊。7、猜谜语：李代沫，黄海波，宁财神，张耀扬，郭美美，张默，高虎，柯震东，房祖名。—— 猜一个世界着名大城市？谜底：伦敦
38、【叫法很重要】问：如果你的女神叫月亮，你会叫什么。答：明亮。问：如果你的女神叫明亮，你会叫什么。答：萌亮。
39、【我竟然无言以对】一个宿舍的舍友。洗脸洗脚都用一个毛巾。我实在就忍不住了，你能不能干净点，洗澡，擦脸用一个毛巾也就算了。你擦脚还用这个。这二货直接说：都是自己的肉，还分什么高低贵贱。我竟然无言以对……
40、【O与C的对话】O对C说：“吹牛吹破了吧，真是太没水平了，瞧瞧咱，吹也要吹得圆圆的。”C对O说：“这年头吹也是一种本事，还好人家叫俺吹破天。”
41、【刑警老丈人伤不起】女朋友讲:他爸是刑警，格斗、擒拿分分钟灭了我。脑抽的我回了句:他又不能霸占你一辈子，等他老了，我再动手…… 。现在还被关禁闭呢 ，啥时候解除啊
42、【再准备一根绳子】比利走进一家小酒馆，刚坐下，忽然看见柱子上绑着一个暴跳如雷的年轻人，他问老板：“喂，这是怎么回事？”“他喝醉了酒闹事。”老板回答。比利端起酒杯想了想，觉得有理，说：“老板，请你再准备一根绳子吧。”
43、【好大的掸（胆）子】从前有个光棍，听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。就照做了，从此以后，人们看到都会赞一句：好大的掸(胆)子。
44、【白吃】星期天的一次学校活动后，老师对同学们说：现在已经中午了，学校大食堂为大家安排了免费份饭。一同学没听清，问旁边同伴：老师说的什么呀？同伴白他一眼一语双关道：白吃（痴）！
45、【金融危机】爸爸：你的学习成绩怎么越来越差？儿子：因为金融危机。爸爸：金融危机跟你的学习成绩有什么关系？儿子：你减薪了，我减分了，我们的所得都少了。
46、【不同的人效果是不一样】同一件事，不同的人去说，效果是不一样的。比如你不喜欢的人对你说“乖，早点睡”，内心活动是“真特么恶心乖你麻痹老子是你的什么人老子什么时候睡关你屁事”； 要是喜欢的人来这么一句，心里肯定暖暖哒脑海肯定美美哒回复一句然后乖乖下线被窝躺好想着对方进入甜美梦乡。
47、【有这么机智的损友，真是让我欲哭无泪啊】1、昨天损友坐公交车的时候遇到小偷摸他的包，损友特机智的用手护住包说：哥们，自己人。小偷一愣看着哥们说：以后注意点，这趟车的同行很多的…… 2、和损友一起坐公交车，突然损友放了一个巨响的屁，完事还特淡定的看着我，整的我不好意思的砖头看旁边的大爷，大爷很无奈的捏着鼻子说：小伙子啊，你就别装了，我都六十好几了，放不出这么响的屁…… 3、为了引起心仪女神的注意，特意约了几个损友说：咱们几个一起砸她家玻璃，等她出来都说是自己砸的，看她怎么办？结果……我刚开口说：我砸的……那帮损友就齐刷刷的指着我说：对，就是他。4、在宿舍闲得无聊，就随口说句：这尼玛蛋疼……损友一听特机智的说：我记得我牙疼的时候在牙龈上打了一针，要不你也找医生给你打一针吧…… 5、小时候和损友去隔壁家偷果子，结果被发现了，我正一路狂奔的时候发现有个地方草长得很高，一个飞跃就扑上去了，跳进去才发现是粪坑，损友见状说：你藏好了也不加上我，等着……我也来了，说着也跳进来了……
48、【晚餐邀请】一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六他身体恢复后，能否邀她共进晚餐。护士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。
49、【经典段子】男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”
50、【孩子抽出老婆卫生巾】老婆爱看奔跑兄弟，在家里逼着我和孩子陪她玩，我和孩子无奈结盟，我摁倒老婆，叫孩子斯……老婆拼命挣扎，结果我撕掉名牌，孩子抽出老婆卫生巾，……
