笑话大全 爆笑（第1427期）。同事的内裤、比你们准时、你们宿舍是不是藏了两个男人、这狗神了、眨一眨眼睛、他应该感到害臊等笑话50则。
1、【同事的内裤】一次，与女同事在洗手间相遇。女同事边对着镜子整理头发边说：“今天天气真冷，我开始穿两条裤子了。”我瞪大眼睛看着她：“你~难道~~ ”女同事急道：“我说的是两条长裤，平时只穿内裤。”我狂汗…… 女同事十分紧张：“我…我是说，我今天有穿内裤，昨天也有穿…明天也会穿…”我赶紧退到门口：“其实，~~那个~~你今天穿不穿~明天穿不穿~~不用告诉我。”
2、【比你们准时】老师问学生：“你们知道我为什么每天都比你们准时吗”有个二货学生站起来大喊 ：“我猜你买了个表！”。
3、【你们宿舍是不是藏了两个男人】学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了同学宿舍说：“你们宿舍是不是藏了两个男人？”宿舍的人都气愤不已，因为当时就我们自己人在其中一个女的彪悍地说：“两个男人怎么够我们6个人用？”
4、【这狗神了！】楼主在小吃店吃早点，一条流浪狗一直试图扑上来抢。火了一个肉包子打在狗身上，它嗷嗷叫着跑了…… 不一会来了两个民警，进来就问：“刚才是不是有人打这条狗了？”，楼主惊问：“你怎么知道？”，民警说：“它刚才进派出所大院报警了！咬着裤腿把我们带来了……”
5、【眨一眨眼睛】有一个商人到国外出差，晚上乘机看了一场脱衣舞秀。回到旅馆后，他发觉眼睛很痛。第二天，他不得不到一家眼科医院求治。“我看完表演，眼睛又红又肿。”他告诉医生。“当您表演时，最好能眨一眨眼睛，是不会错过多少的。”医生说。
6、【他应该感到害臊】旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大学生说：“隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿，因为他不能看书。”“告诉他，”其中一个大学生说道，“他应该为自己感到害臊，我5岁时就能看书了。”
7、【极不着调的爆笑情侣】1、女友平胸，A罩杯文胸都空了很多。有一次聊天，我：你骗了我，我没想到这么小都是挤出来的！她： 那些看着大的也都是挤出来的。我： 是啊，一百块钱有假的可以理解，但是一块钱都是假的我就不能接受了。2、和一女汉子朋友约会。吃晚餐后她马上把高档高跟鞋换成耐克。我还好奇的问：咋了？那女的说：等会你就知道了。然后等她穿好鞋子，对我抿嘴一笑，一溜烟跑了……3、现在北方的早上非常冷，零下十几度，今天早上，和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去……女友说，咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去，我果断表示同意，哥的人品还是很好的。女友拿出个硬币，往手里一抓，问：几几年的？？？几几年？？？次奥，不带这样玩的！4、相亲时，遇到一极品吃货女，不问车不问房不问薪水多少，直接问我会不会做饭炒菜，听说我不会就问我愿不愿意学厨艺，我说不愿意就不再吭声，却把点的四人份的菜都吃光了，然后只买了一半的单就走了，最后留下空碟子。5、家里安排相亲，和女孩聊的挺好，突然她问我有弟弟没！我道：有啊！还挺大呢！她：那你有没有亲弟弟？我低头想了想，有些为难的说：这个难度太高了，我做不到！
8、【为什么非让我相亲啊】老妈，你别逼我相亲了好不好？不行，一定得去。为什么？亏你还是公务员，都不知道为国分忧啊！这关国家什么事儿？国家现在剩斗士太多啊，为了社会纪律安全你该消灭她们啊！
9、【一个有深度的人】我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。
10、初中时，五校竞赛考试，监考老师自然是外校来的，所以比较严。开考不到半个小时，我们班的学生都因做弊被陆续清出了考场。事后，班主任对我们大发雷霆：枉费我教了你们一个星期的做弊方法，你们这群笨蛋！竟然没有一个人能熟练掌握的……
11、【谁他妈没背几条人命】本人职高学生一枚。在学校老有特装逼的。我班有一小子，成天装混子。没事就跟我们吹“我大哥那天在那有背几条人命，又把谁砍了。”有一天又在吹。我哥们实在受不了了。对他说道“对，谁没几条命背着啊，我小时候尿尿磁死过多少蚂蚁啊。”
12、【21世纪最强的吵架公约】吵架不当着父母，亲戚，邻居的面吵，在公共场所给对方面子。
13、【夫妻夜话】丈夫：你那么小人，怎么占那么大地儿！妻子：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！
14、【你丫醉了】明月几时有，把酒问青天。包公摸着额头说：你丫醉了，展护卫！
15、【孩子学得很快啊】儿子不到两岁，每次跟老公啪啪啪都要等他睡着以后，有几次啪啪完才发现儿子正睁着眼睛看着我们，当时那个囧啊，此为背景。有天晚上哄孩子睡觉，我用腿顶着他的小屁屁晃着他，只听他“嗯～嗯～嗯……”尼玛，学的还挺像！
16、【现在的青年人好爱国】现在的青年人好爱国，刚刚车上三位青年非要去影视城，去当群众演员，当八路军打鬼子……"
17、【孩子。你太贫了】刚到单位，门卫不在，我趴他桌子里头翻快递，一会儿进来一小伙儿，跟我说：我找下刘露，足球周刊的。我一边翻一边说：你爱找谁找谁。小伙儿进去两分钟拉着一姑娘出来，姑娘看见我说：杨老师……小伙儿看她一眼：你们这儿规矩真大，门卫都得叫老师！北京孩子你太贫了你知道么！
18、楼主：如果女人穿的严严实实的话，穿什么你觉得最性感？回复：保鲜膜。
19、【城管幽默笑话 专业多了】电视上播着日本运载军需品前往钓鱼岛，中国海军紧急出动。儿子问：爸爸，他们要干嘛？爸爸说：他们这是去搭建违章建筑呢。中国海军去拆呢。儿子又说：那爸爸，我们不用海军去啊。这回爸爸不懂了，问：为什么啊？儿子说：我们可以派城管去啊。这事他们专业多了。
20、【伤不起的女屌丝】今天早上，单位的一个帅哥哥说开车接我去上班，兴冲冲的打扮好一早就出门等了。结果看到我平时坐的公交车来了，我脑子一热直接上车走了，到单位才想起来……帅哥，你听我解释啊……真不是故意耍你的……伤不起的女屌丝啊……
21、【只怪老爸当时少了两毛钱】从前有对穷苦的夫妇，因家里真的太穷了，所以不敢生小孩。有天丈夫去城里办事，顺道去了药房，就向药房老板买保险套，他就问：这个黑色的要多少钱?老板回答：这要一毛钱。他又看到一个白色的，就问老板：那这个呢?老板看他好象没什么钱就随便说：这个品质比较好，要三毛钱。他盘算半天，因为实在没钱，只好买了个黑的。等他回到家，看到一个黑人邮差急忙的由他家出来，他想可能是要赶去送信，就不以为意。但过不久他老婆生下了一个男孩。等小孩慢慢长大后，有天哭着回家跟老爸说同学都笑他黑，他老爸就很语重心长的告诉他：孩子!只怪老爸当时少了两毛钱。
22、【小表砸，看我不打死你】早上在沙县小吃吃饭，过来一小男孩，对我说，哥哥我好几天没吃饭了，那个鸡腿能给我吃吗，我说，拿去吧，他又说，可以给我十块钱吗，我奶奶也几天没吃了，我掏了十块钱给他，问够吗，这时小孩冲我笑了笑说我逗你玩呢大叔，转身对旁边一伙人说，咋样，我说的吧，长得丑的 心就善良，小表砸，看我不打死你。
23、【爆笑冷人,幽默感十足】1、A：最近忙什么呢？B：没啥好忙的，一来投资体育方面，二来搞搞慈善。A：成功人士啊。B微微一笑，从包里拿出一张大乐透和一张双色球。2、一位老人对他的朋友说：“我好孤独啊！在这个世界上，我除了一只小狗之外，再没有其他亲人了。”朋友十分同情地说：“那你就再养一只小狗吧！”3、一个漂亮的姑娘请了一个老画家给她画肖像，这位老画家用了两周就画好了。姑娘高兴的说：“画的很好，您可真棒，我上次让一个年轻的画家画了一张，他画了十个月才画好。”老画家说：“姑娘，要是我年轻时侯给你画，我至少得画两年……”
24、就尼玛个用卫生巾做国旗的国家，也想拿来包住钓鱼岛？省省吧！！！就算你TMD是个夜用超 大号的，我们中国也一定让你姨妈侧漏出一片太平洋！
25、【许愿】一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”上帝又了一下手，砰－…老头儿一下子变成了90岁。
笑话大全系列26、【这妹纸好霸气】一个男生找到姐的QQ跟姐说：“我喜欢上你了”姐沉默一会，说：“怎么说的好像你上过我似的……”
27、【不要秀恩爱】经典的泰坦尼克的故事告诉我们：船为什么会沉呢？就是因为杰克和肉丝在甲板上面亲热，负责观测的船员一直看着他们，忘记观测冰山。才导致了船的沉没。最后一对恋人也阴阳两隔，所以平时不要秀恩爱啊！
28、【你这是中毒太深了】梦见做好声音评委，结果椅子卡住了没转过来，给我急的，狂摁按钮，最后死劲一蹬腿儿站起来自己转。结果就华丽的脸朝下的从上铺掉下来。
29、【想吃饺子吗?】3岁的小海海不爱吃饭,爸爸经常训他:“你这也不想吃,那也不想吃,你到底想吃什么？想吃饺子吗?”一天，爸爸喂牛时,见牛不好好吃草,把草拱得到处都是,不由得训斥道：“这么好的草都不好好吃,想吃什么?”“想吃饺子吗？”不知什么时候小海海跟在爸爸后面,满脸稚气地训老牛。"
30、【经历了什么】二货同事想考验她老公，让我们电话约他去KTV，她老公还真去了，她就躲在卫生间，我们谁都不敢和他说话，他自觉没趣就先走了，不知道这小俩口那晚都经历了些什么
31、【我多爱你】“一日男友给远方的女友写信,为了证明自己有多么的爱她,便在信的后面画上了一个“心”，然后又在心上画了一支剑，意思是剑串心，我真的很爱你，而后又画了一串剑穿心，是为了让其女友知道他又多么的爱她，又写上：瞧我有多爱你！不久他收到了女友的信，女友在信中问到：你那串羊肉串是什么意思？"
32、【这没人吃了吧】我们学校一老师去食堂给自家狗狗收拾剩饭剩菜。问打扫卫生的大爷：“大爷，这没人吃了吧？”大爷说：“嗯，没人吃了，你吃吧……”吃吧，吧……
33、【读书感想】小明：你读过<买火柴的小女孩>吗？小亮：读过。小明：那你有什么感想呢？小亮：烤鹅真好吃！
34、【媳妇总剩饭】媳妇总剩饭，都由我来解决，有一天我忍不住了，就说：我都不嫌你，老吃你剩饭，你都不吃我的剩饭！老婆委屈气急的说：我想吃你剩饭，可你有剩过饭么？我……
35、一男在大街上裸奔，一女子也在裸奔，就一直盯着她看。裸奔女不悦的道：“看什么看，没看过吗？” 裸奔男：“我是想问我们穿的是情侣装吗？”
36、【吃货伤不起呀】一天，我请一个美女吃饭，吃完后，我说要送她回家！”她说道：“看起来你还是个有德行的人，我还以为你会请我去开房，我肯定会拒绝，但就凭这一点我就愿意和你开房！”我掏出仅剩的三张皱巴巴的一块钱，说：“开个屁呀，都是你，居然吃那么多东西，把我准备开房的钱全都吃了!”
37、楼主：为什么之前大部分人上QQ都会隐身，现在不隐身了？回复：以前隐身是怕人找，现在在线都没人找。
38、【老师是想犒劳一下乖乖听话的孩�印刻逵鲜λ担陆诳未└吒ば剐闲模ザ姥盗分谐づ埽幌陆诳未┡Ｗ锌愕模ザ姥盗纷蠼旁谙掠医旁谏希挂蛔郑幌陆诳未┤棺拥模蛔龅ザ姥盗罚タ壳降沽ⅰ�
39、【纯属口误】那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声“表嫂子”的，一紧张喊成了“骚婊子”……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
40、【搞笑爸妈，都是高级黑】1、丈夫：“你能不能不要再放音乐了好吗？大肚子上戴个耳机好玩吗?”妻子：“你懂什么，这叫胎教！”丈夫：“胎教有只放《世上只有妈妈好》吗？！你那叫洗脑！！！”2、超市，看见一个萝莉 拽着她爸爸的衣角说：“爸爸，爸爸，我想吃冰激凌。”只见她摸了摸女孩儿的脑袋外，叹了一口气，说：“你妈不在，咱们吃不起……”3、老妈下班带了一只烧鸡，我刚要准备吃，老妈说：“提前说好，你只能吃一块。”“啊？”我听了顿时很失落。老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。”老妈拿出一只鸡腿咬了一口说：“你一块都不许吃。”4、我翻看老妈的手机通讯录，发现她把老爸名字设为“葫芦”。问妈妈原因，妈妈说：“因为你爸姓唐。”“那我呢？“他打开手机一看：“葫芦娃……”5、“宝贝，外出回家要先洗手。”“我不喜欢洗手，不洗，就不洗。”“好吧，宝贝。那你去洗个香皂吧。”“好啊妈妈，我要多洗会儿。”“恩，洗完记得把手上的泡泡搓搓冲干净。”“好的。”6、第一次去女朋友家，她父母见到我很高兴，盛情款待，席间跟老丈人多喝了几杯。第二天酒醒后，老丈母娘把我送出院子，语重心长的说：“你看你都跟婷她爹都拜了把子了，以后婷婷结婚的时候，可记得来喝喜酒埃”我……
41、【如此懂行情的“萌”妹子】最近网上租男友的业务比较火，引起办公室里热烈的讨论。一大姐说，租男朋友算啥，还有租老公的哩！白天洗衣做饭陪逛街，晚上还陪睡觉！一呆萌妹子弱弱的问:晚上是按次收费还是按流量？流量…量…
42、【苍老师是谁】一天某幼儿园同学问老师：“老师，苍老师是谁。”老师大怒：“谁告诉你学校有苍老师的。”同学委屈的说：“这两天哥哥老是神神叨叨的说：钓鱼岛是中国的，苍老师是他的。我想带苍老师回家见哥哥。”
43、【半字】有一个粟监（明清时期，向官府纳粟买得监生资格，称为粟监）学识寡陋，妻子劝他好好读书。监生听了不耐烦地说：你整天逼我读书，我且问你，读书有什么好处呢？妻子回答说：一字值千金，难道不好吗？监生怏怏不乐，反问道：难道我这个身子，只值得半个字吗？
44、【从厕所大饱嗝】有次刚吃完饭，肚子疼跑去厕所，不知道怎么回事，突然间打饱嗝了，出来的时候还打着隔，然后一个舍友看见了，就说，刚才没吃饱，？怎么进去里面就饱了，那看我的眼神多么鄙视我一样。冤枉啊我。
45、【好“体贴”的老公】得知我怀孕了，老公体贴的对我说：“以后家务活由我来做，饿了想吃啥就告诉我。”晚上躺着床上真的感觉有点饿，就推了推老公说饿了，老公拍拍我的脸说：“知道了，天不早了，快点睡吧！”真恨不得一脚踹他下床。
46、【家有二货媳妇儿一枚】昨晚回家，正在弯腰洗头中，媳妇下班回来对着我屁屁顶了两下，还偶也偶也的。然后，回头一看我妈在后面站着呢。不说了我起来给媳妇下方便面的，晚上媳妇木有出门一步，饭也没吃……
47、【给一个漂亮的女同学使坏】刚才课间给一个漂亮的女同学使坏，然后她又是打我又是骂我，我就对她说，你简直就是一头母老虎，然后我拿着一本书走到她那里问她说，不入虎穴焉得虎子是什么意思，然后她低头思考了一下后追了我十二条楼梯，到现在我还没弄明白她为什么追着我打
48、【美梦成真】老婆：“老公，昨天我做了一个梦，梦到你今天擦地、做饭、洗碗、洗衣服，做了好多家务呢！老公，我会美梦成真吗？”老公：“老婆，昨天我也做了个梦，梦到在我做家务时，你连忙跑来说：‘老公，你歇着，还是让我来吧！’老婆，我会美梦成真吗？”。
49、【市长来电话了】一领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！”领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
50、【我怎么摊上这么个同桌】同桌特别喜欢找我借东西，昨天又来借，还一脸歉意：老找你借东西真不好意思。我说：我们是好同桌，随便用吧！没想到他却说：咱俩反正也挨着坐，不如你东西都放我这，想用你就拿！我…特别想杀人……
