笑话大全 爆笑（第1447期）。这舍友真够逗比、结婚有什么用、“聪明”的酋长、看你还怎么骑、黄灯是让你们行、并不合身等笑话50则。
1、【这舍友真够逗比】大学英语老师春夏秋冬总是穿裙子，一天我们都在讨论这位女神为什么这么喜欢穿裙子，一舍友幽幽来了句：下水道需要通风！然后独自起身走开了，留其他人在风中凌乱……
2、【结婚有什么用】女人结婚有什么用？答案是：“有个鸟用”那男人为什么要离婚呢？“因为不想干了！”同性恋结婚有什么用？答案是：“有个屁用”
3、【“聪明”的酋长】某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地客人讲了一个有趣的故事。这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人。客人对他说：请你猜猜我口袋里到底放了些什么。要是你猜到了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。那人想了半天，说：朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。客人说：再猜猜，这东西外面白，里面黄。猜到了！那人大声说，那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：朋友，现在请你告诉我们，你在口袋里到底放了些什么？
4、【看你还怎么骑】学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁０第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
5、【黄灯是让你们行】浙江台州某地一车子停在红绿灯前一天一夜，警察走过来敲窗问道：“你这是干嘛，没地方停车吗？”司机：“不是，不是，你看前面一直跳黄灯，我怕开过去就跳红了！”警察：“你妹啊，红绿灯坏了维修中，黄灯是让你们行！”
6、【并不合身】女售货员：“这条裤子您穿上真是合身极了！”顾客：“可我觉得裤腰把腋下卡得紧了点。”
7、【金融搞笑段子 一位8岁的女孩的长线投资】长线投资一位8岁的女孩拿着三角钱来到瓜园买瓜，瓜农见她钱太少，便想糊弄小姑娘离开，指着一个未长大的小瓜说：“三角钱只能买到那个小瓜”，女孩答应了，兴高采烈的把钱递给瓜农，瓜农很惊讶：“这个瓜还没熟，你要它怎么吃呢？”女孩：“交上钱这瓜就属于我了，等瓜长大熟了我再来取吧。”
8、【这孩子很霸气】同事以前班里有个霸气的孩子，考试的时候一上来就睡觉。快结束时监考老师叫醒他：“没时间了，还有5分钟就交卷了！”那孩子醒来抬头淡定地说了句：“5分钟不是时间呀？”然后你会以为他立马起来神速填完试卷吗？错，他倒头继续睡了……
9、【【韩获救教师自杀:阴间再陪学生】】在客轮失事后获救的檀园高中教导主任姜某自缢身亡，遗书自责：“200多人生死不明，我没有信心一个人活下去。所有责任都在于我，是我筹划了此次修学旅行。请把我的骨灰撒在事发海域，让我和那些尸骨无存的学生们在一起，在阴间继续做他们的老师。”
10、【吃瓜籽】我同桌刚刚和我说她一朋友和她说有一次她们下河去玩，玩着的时候看到从上游漂了一颗瓜子。一男的就很开心的说：“下河玩还有吃的。”然后他就把那颗瓜子吃下去了。过了一会儿，他们看到从上游飘下一坨便便上面全是瓜子。
11、A：我刚才去做智力测验，成绩有160！是不是天才？B：体重计不能用来测智商。
12、【窈窕淑女，君子好逑】您对诗很有研究？只是精通罢了。有一句‘窈窕淑女，君子好逑’当什么讲？就是君子喜欢踢球。那么‘窈窕淑女’呢？他们球艺不好，一踢球尽输给女的。
13、【如何考上的】一天，小王去考北影，很容易就考上了，回来我们问他：“考什么了?"他说：“主考官让我们装白痴，他们装的可像了."我们问到：“那你装了怎么样?"他说：“我没装啊，我就这么走一圈就选上了.........""
14、一老太太摆摊被一城管砸了，老太太死活不依要见队长，等队长到了，老太太当即就是一耳光：“我养你供你都是靠这个，你出息了？”“妈，那个是个临时工～～。”
15、今天接到一个电话：“你好，恭喜你免费获得……噗嗤……哈哈哈哈哈！对不起这是我第一次骗人……”然后挂了电话。卧槽，现在的骗子能不能专业一点。
16、【今天老公送我上班】今天老公送我上班、等公交的时候我叫了声老登、他略带惊喜的问我、你叫我啥？我说老登啊、再看他的脸浮出了一抹尴尬的笑、我瞬间懂了……嘲笑的追问是不是听成老公啦？他更尴尬啦……哈哈。糗的不敢看我了都
17、【军阀的四姨太】某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七、八趟之多，军阀问起时，便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，军阀于是放心了。有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么?小陆子说：“禀告大帅，夫人烧完香、拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”军阀说：“喔!那一定是素斋了。”小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是一汤四菜。”军阀一愣，问：“什么一汤四菜？”小陆子说：“小的有一回等得太久，因为好奇，所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多，就听到喝汤的声音，然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’，过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大，吃完鸡后，大师父一直叫‘烧蹄子’，看来是吃猪蹄膀了，然后过了一会，大师父又嚷着要翻过来，这回显然是在吃‘鱼’了，不然为什么要翻过来？”军阀气得脸色发青，小陆子仍未查觉，继续说：“大师父准备的菜色又好，份量又足，夫人每回吃饭的时候，都大叫太好了，太棒了，还一直喘着气，说是顶得她受不了，显然是吃得太饱的缘故……”
18、一个瞎子、一个矮子、一个驼子三人喝酒争着坐在上位。瞎子说：“我目中无人，该我坐。”矮子说：“我不比常人，该我坐。”驼子说：”“算起来你们都是直背（侄辈），该我坐。”
19、【微博段子】人总有思念别人的时候，你渴望他在你梦境里出现，与你实实在在的拥抱！希望你能梦见这个人。我们一定要维持着美好的心，欣赏的心，一个人能够，并且应该让自己做到的，不是感到安全，而是能够接纳不安全的现实。
20、【结了】一天去看望同学，除了我还有一个同学来了，似乎是个男神。我说：你两结了没哦？反正我找了个恐龙。结果两人异口同声的说道：“结了。”结果，男神说：我结婚了。屌丝说：我结扎了。
21、【不是我是我媳妇】东北的冬天十分寒冷需要供热．某企业宿舍楼，因企业不景气没有供热．６楼居民要出外租房居住．于是通知７楼居民倒脏水加点小心别把下水道冻了．过些日子６楼居民回家查看，发现卫生间和客厅全是酸菜叶子（注：大白菜发酵而成）和粪便冻成的冰坨，并把坐便器冬坏了．便找到７楼居民说理．７楼居民答：＂不是我家倒的＂．６楼居民：＇７楼是顶楼不是你家还能是５楼倒的返上６楼的＇．７楼居民：＇不是我可能是我媳妇倒的吧＇．晕......！
22、【最NB时髦的话】人不叫人，叫----淫我不叫我，叫----偶年轻人不叫年轻人，叫----小P孩蟑螂不叫蟑螂，叫----小强什么不叫什么，叫----虾米不要不叫不要，叫----表喜欢不叫喜欢，叫----稀饭这样子不叫这样子，叫----酱紫好不叫好，叫----强强不叫强，叫----弓虽被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了，叫----~~~新蚊连啵~~~毛片不叫毛片，叫----av追女孩不叫追女孩，叫----泡MM看MM不叫看MM，叫----鉴定好看不叫好看，叫----养眼xx不叫xx，叫----日兴奋不叫兴奋，叫----high吃喝不叫吃喝，叫----腐败请人吃饭不叫请客，叫----反腐败散步不叫散步，叫----溜溜爸不叫爸，叫----DADY妈妈不叫妈妈，叫----MAMY"
23、【机灵鬼】妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。“你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。”小孩儿答道。于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。回家的路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你那樱桃时，你为什么不拿？”“因为，”小孩答道，“他的手比我的手大。”
24、【果然不能让男人带孩子】果然不能让男人带孩子，这是真理。今天我坐五号线，上来一对高海拔父妻带着一个小萝莉，没有找到座位，小萝莉想要抱抱，她爸爸就无奈地单手捞起小萝莉另一手扶着扶手，结果这爸爸太粗心，小萝莉的头一下子撞到了车顶的铁杆子上了，好吧，我看不过去了，把座位让给他们了。
25、【有趣是最要紧的】1、班里新订了班服，后面印了“这个夏天，我们在一起”的字样 这是背景；今天大家一起吃饭，就我寝室的俩哥们穿了班服……结果周围的人看着他们俩，各种侧目……2、宿舍室友活命法则（化学、医科专业同学必备）：千万不要学习太好！千万不要考第一！千万不要太优秀！千万不要太漂亮或太帅！千万不要太招摇！千万不要老参加各种社团活动！千万不要多才多艺会乐器还体育好！千万不要和舍友暗恋或明恋的人太亲近！最关键，千万不要忘记随身携带银筷子！！保命要紧！！！3、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了……4、一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。跑到门口，问放风的：“一切都正常吗？”那家伙说：“不太正常。交警倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了……”5、学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：“你们宿舍是不是藏了两个男人？”6个女生都气愤不已，因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说：“两个男人怎么够我们6个人用？”6、早上坐公交上班，车上竟然有个人在吃韭菜馅儿的包子，本来就浑浊的空气更加难闻。这样的人太没素质了，为了自己全然不顾别人的感受。我实在忍不下去了，必须教训一下他。就上去把他钱包掏走了。7、“如果男生向女生求爱超过3次，将可构成轻犯罪。即使不足3次，如追求对方的方式和方法让对方感到恐惧不安，如已经被报警仍跟踪骚扰，也视为同样的犯罪。”——【韩国警察厅日前对男生向女生求爱作出规定】8、据说，中国历史上最早的坑杀舍友案例，当追溯到庞涓坑孙膑、李斯杀韩非……孙膑名震列国之后，最应该说一句：谢当年舍友不杀之恩！当年孙膑靠装疯卖傻，吃大粪最终逆袭。想活命的同学赶快练习吧。9、朋友收到已分手女友的短信＂几年不见，你还行吧＂。朋友纠结，回了一条＂几年不见，你还想试试?＂10、日本长年为地震所苦，多所大学全球前100名，诺贝尔奖获得者N人，别人都做不到地震预测，只能做提前10几秒的预警。我非常不喜欢地震后关于民间预测者的讨论，这种娱乐，没有任何实际产出，相反建立在灾民的痛苦之上，这让人觉得很不安。《笑话大全》www.baiven.com——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
笑话大全系列26、【收复失地】我家宝宝快8个月了，我打算让宝宝吃母乳到一岁，老公在一旁念叨：再有四个月我就可以收复失地了！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
27、【微段子】当我狂奔在热带雨林时，当我静立在故人的坟前时，当我痛苦于失去中，当我沉默予失败中。闹钟响了，我就躺在床上，哪也没去，哪也去不了。
28、【我是问你在干什么】A：在干嘛？B: 你咋知道。A:我是问你在干什么！！B:当然是我女朋友了。A:……
29、【伽利略的望远镜】望远镜是伽利略留给人类的一个伟大发明。它一举解决了“远方，你怎么看”的问题。
30、【女权主义运动者】宴会上，三个女权运动者某甲:“为东半球的女人干一杯!”某乙:“为西半球的女人干一杯!”某丙:“为两个半球的女人干一杯!”突然，一个微醉的那人插进来:“为女人的两个半球干一杯~~~!!”"
31、【人话与鸟语】宿舍里的学生来自全国各地，如果都说家乡话必然有碍交流，于是大家把普通话称为“人话”，把方言称为“鸟语”。一日，一同学正用“鸟语”给家里打电话，宿舍其他人都在一旁起哄：“讲人话，讲人话！”该同学终于不堪其扰，匆匆挂断电话，怒道：“你们捣什么乱呀！说人话我爸听不懂！”
32、【不识字的活该】某年，连接加布罗沃和塞夫利那沃的大道取直重修，使总长度减少了好几公里，有人逗趣地在路口立下一块牌子，上写着：走新道你可以提前半小时到达塞夫利那沃，不识字的活该还去走老路。
33、【定风珠】孙悟空与铁扇公主话不投机，非但借扇未遂，反被那芭蕉扇一阵狂风从翠云山扇至小须弥山，悟空省起此山乃是灵吉菩萨道场，万般无奈下只得向灵吉菩萨寻求破风法宝，灵吉笑道：“大圣莫急，贫僧有一法宝，任凭狂风乱作，也可保你纹丝不动！”悟空纳闷道：“是定风珠么？”“不，是发蜡！”
34、一天，小明听到敲门声，他打开门，看见一只蜗牛站在门口。他拎起蜗牛，嗖的一下扔得老远。三年后的一天，又传来敲门声。小明打开门，又看见那只蜗牛。蜗牛气喘吁吁地说：“你刚才是怎么回事？”
35、【微段子】人生大概有两次错过，一次是错过心爱的东西，一次是错过心爱的人。喜欢的东西有很多，后来也许不想再要了，也许还可能拥有，而有些人，错过了就是错过了，没有抓住的人，就会消失在你的明天里，你过的很好，但那个人也看不到了，他的世界再大，也与你无关。
36、【没钱买装备】好基友最近手里缺钱想去抢劫，可是家里没丝袜又买不起装备，于是我拿出了我的面膜，体贴的为他贴上！
37、【早晚让老板娘吃赔了】今天去买水果看到柿子挺好的（硬的）不知道甜不甜。老板娘说：我给你削一个你尝尝。然后拿个又红又大的，我正感慨老板娘好大方，她削下一小块给我，自己抱着剩下的欢乐地啃了起来。老板一脸黑线，咆哮到：“你个败家娘们一会看不住都不行，今天就吃四个了。”
38、戴着墨镜和棒球帽的毕老师躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜后惊呼：“你不是那……！” 毕老师点头道：“你是头一个认出我来的司机。” 司机一拍大腿！“卧槽，你还会说中文啊！！！”
39、一天，一个盲人不小心撞到一个正在打电话的女人，便说道：“美女，不好意思。”那个女人说：“看在你识货，就原谅你了。”那个女人又问：“你咋知道我是美女呢？”盲人便说：“因为我瞎啊！”
40、蜂与蛇交朋友。蜂说：“我想和你到江上一游。”蛇说：“可以。你必须伏在我背上。”蜂便伏到蛇背上，到了江中。蛇游了一阵，体乏无力，一会儿沉，一会儿福蜂怀疑蛇 要害自己，叮了蛇一下，蛇忍着疼骂道：“别人都说我的口毒，谁知你的肚里更毒！”
41、【长大替我出气】有一个不尊敬长辈的人，常常动手打他的父亲，可是，他�盖兹刺乇鸢ば∷锼铮焯毂ё挪焕胧帧Ａ诰用强吹嚼贤范庋觯阄实溃骸袄先思遥愣尤绱瞬恍ⅲ阄裁椿拐庋郯∷镒幽兀俊崩贤范卮鹚担骸拔业共皇俏吮鸬模乙ご罅撕锰嫖页銎 薄�
42、【鸡鸡】课时，老师发现黑板一角写了两个小字——“鸡鸡”，莞尔一笑，擦掉。第二天发现黑板同样地方又出现“鸡鸡”两个字，而且好像比昨天的字大了点，有点生气，忍了，随即又擦掉。第三天发现黑板上只有两个大字——“鸡鸡”！。老师终于怒了！刚要发作，忽然看到下面还有一行小字写到你越擦它越大……，老师气的当场昏倒~
43、【还和小时候一样彪】小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。然后老师说：除了xx，其余人全部去给我扫！那时我记住了一个道理：有舍才有得！大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。然后我就被放弃了……
44、【我想加你】、“今儿个虽与姑娘萍水相逢，却又好似哪里见过，但见得眉清目秀，身量娇巧，文艺范儿自然都是极好的，倘日后多与本王切磋，那便是再好不过了。方才在姑娘QQ空间看到姑娘写得一手好段子，本王甚是欢喜，私心想来若与姑娘共织网络情缘，倒也不负这大好时光！”“说人话！”“美女，我想加你Q。”
45、【平均年龄十八岁】色男：色狼，那房间有三个女人，平均只有年龄十八岁喔～～～～～～ 色狼：真的啊～～～～～～～～ 于是色狼就不顾一切的冲了进去，过了一会儿．．． 色狼哭丧着脸出来说：对啦！平均年龄十八岁，一个五十二岁奶奶带着刚满周岁的双胞胎女娃。
46、【司机真的误会了】和老婆一起打的。到目的地时我问多少钱，司机说16元。老婆翻包掏钱，我兜里正好有张20元，就掏出递给司机，顺口对一旁的老婆说：“不用找了！老婆还没反应，话却被司机接了过去：“那谢谢了！”
47、【比意志】丈夫：结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样？妻子：我觉得你根本没有意志。
48、【找我干嘛】高中的时候住宿，没有手机，老爸只好往寝室打电话找我，有天被老师告状了，老爸打电话过来真被教训我，一二逼室友接电话说：喂，你好，请问你找哪位？对方说：我找我的龟儿子然后二逼室友说：找我干嘛？
49、【个性雷人短信小幽默】世上有两种人，一种是干活的人，总求人。另一种人是享受的人，总刁难人。
50、【别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了】有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：“别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。”
