笑话大全 爆笑（第1449期）。不怪你，怪你的体育老师、让你狗眼看人低、你到底爱我哪一点嘛、尼玛，坐黑车伤不起、想不到跟其他男人一样、像孔雀屁股一样等笑话50则。
1、【不怪你，怪你的体育老师】现在回想起来哥当时果断被坑了啊！那天在街上想吃糖球，一块五一个，头脑一热的，没经大脑思考的说：“老板五块钱三个卖不卖。”老板当时就呆住了，我还窃喜这回赚便宜了。现在想想哥是被坑了五毛啊，这老板太狡猾了，内流满面啊！
2、【让你狗眼看人低】周日和老婆逛街.老婆看中一个prada的包。刚要问价格，导购来了句:贵重物品不买别摸。lz：这包我要了，给我包起来，你别用手碰，摸脏了我不要了……
3、【你到底爱我哪一点嘛】“你到底爱我哪一点嘛？”“你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。”“讨厌，人家哪有你说的那么好啦。”老婆说着，拿开了架在我脖子上的刀
4、【尼玛，坐黑车伤不起】今天回家，一辆面包车塞了14个人，后边一乘客说，你这是超载，被逮着要扣不少分呢，司机回头淡定冷笑，扣分，那得有驾照，顿时，无数倒抽冷气得声音，弥漫在车厢……
5、【想不到跟其他男人一样】想找一个女朋友，当准备表白的时候，她竟然说，想上我就直接，不要转一大弯，我当场爽爆了，我就说是，靠，一巴掌飞过来，还说，本来可以給你的，想不到跟其他男人一样。
6、【像孔雀屁股一样】表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上，弄得像古装剧里的发型，问他：“姐姐漂亮不？”这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮！像孔雀屁股一样！”。
7、【男生该喜欢什么样的女生？】女：男生应该喜欢肉肉的女生？男：为什么： 女：只有狗才喜欢骨头
8、【微段�印刻捉鹦鞘苡竦壑路舱邪菜镂蚩眨粱ü剿倍矗镂蚩毡闼担骸拔夷宋鞣教住彼镂蚩沾蚨系溃骸拔胰系媚悖憔褪悄翘鬃胬堵铮 薄�
9、【穷极无聊】正统年间，有个侍郎（六部副长官）和一个都御史（监察官）一同喝酒，正巧见一只狗围绕餐桌兜来转去，仆人一齐叱骂它。侍郎说：不要责骂，它在这里巡按（调查监察官吏的政绩）呢。都御中应答道：你看它是狗也是狼（谐音侍郎）。近年，都宪似锺与通政强珍也一同喝酒，强珍手擎酒壶向似锺劝酒：要你喝四锺。（四谐音似）似锺说：你不要强斟。（谐音强珍）
10、【小猪和爸爸】一天，小猪回家，“爸爸，我回来啦！”“你怎么这么晚回家？”“我去同学家了！为什么别人家有大房子，而我们家没有？”“爸爸没钱啊！”“那怎样才能有钱呢？”“你要好好读书，将来赚大钱！”“那你小时侯为什么不好好读书！”爸爸于是昏倒了。
11、【写作文构思】上小学四年级的儿子要写作文，题目是：“假如我是……”。他来找我帮忙，我鼓励他自行思考，他终于想出“假如我是太空人”。我对他的构思夸奖一番后，他接着说：“我就要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球……”“好棒！”我说，“然后怎么样？”“等地球上的人多得住不下时，一部分人可以搬到新的星球去”我拍手叫好，期望他继续说下去。“到那时，我就可以炒地皮，发大财了。”他说。
12、【老公与老婆】老婆：老公你为什么喜欢 老公：因为你漂亮呀 老婆：你为什么觉得我漂亮呀 老公：因为你苗条呀 老婆：你觉得我为什么苗条呀 老公：那还不是因为你煮的菜难吃呗你就吃的少嘛 ……………… 最后老公被打
13、【一年只有一次？】一名男子与医生的对话“医生，我和我太太都是黑发，为什么生下的小孩会是褐色头发呢？”“你们每天都作爱吗？”“不。”“每周作爱？”“也不。”“每月作爱吗？”“不是。”“半年一次？”“也不是。”“一年只有一次？”“差不多。”“这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的。”
14、【老公被逗笑了】今天单位发年终福利——去医院体检，我和几个同事约好早上7:00一起走，要看都6:30，没想到睡醒老公竟然说：“我们再来一炮吧？”我惊讶的说：“不可以的，我们今天体检要脱裤子检查哪里的！”老公不信的说：“别骗我啊，那为什么我们每次体检，怎么不脱裤子？”我笑着说道：“你们脱裤子干嘛呀，难道还给你们量量长短么？”老公被逗笑了。
15、【人生需要注意以下“七品”】1、能力是备用品：所谓能力，会做菜、会写作、会画画、会策划、会演讲，甚至会解围、有创意、懂研究，都是能力。一个人宁可有能力，备而不用，也不能没能力，致使要用时干瞪眼。2、好名是装饰品：有名，若是经过个人努力所得，继而借此名位帮助更多人，并非不好。但如果只是沽名钓誉、爱出风头，如此好名，就值得商榷了。好名的人，如同只懂得化妆，却不注重内在的修养；又好比穿着华丽的衣服，内心却充满贪、嗔、愚、痴。所以爱好虚名的人，其实是“金玉其外，败絮其中”。3、信仰是补给品：人在世间生活，不论工作、家庭、朋友，多多少少都会有阻力、误会、难解之处。这时候精神力量便显得格外重要，而信仰就是内心最好的补给品。正确的信仰不但有利身心发展，还能形成正确观念。4、嗔心是毒品：据医学研究，人若经常动肝火，体内易产生毒素，久而久之，毒素无法排出，就会惹病上身。所以做人切忌嗔心动怒，才能保健康。5、不耐烦是半成品：养成耐烦的性格，才能胜任大事。有的人对人讲话不耐烦，造成彼此嫌隙；有的人做事不耐烦，最后功亏一篑；有的人耐不住一口气，弄得前功尽弃。所以，做人要有恒心，切莫急于一时。6、礼貌是必需品：有的人言行举止总是莽莽撞撞、冒冒失失，弄得人家难以忍受，还自以为是无拘无束、洒脱自在。殊不知这是无知、幼稚的行为。所以，礼貌是做人的必需品，有礼才能让人又敬又爱。7、不守信用是违禁品：一个人没有金钱、地位，都不是什么大不了的事。但是一个人如果失去了信用，即使赚了大钱，那也是一时的，往后就是花上千金也买不回来。信用是人们最大的资产，万万不可失去。
16、年轻的妻子在新婚一周后开始抱怨丈夫：“你这个人也真难伺候！星期一吃我做的煮豆子你吃得津津有味，星期二你说我煮得比昨天还要好吃，星期三你说煮的不是前两天那个味，星期四我煮的豆子你说这么难吃，到了星期五你竟然说再也不吃我做的煮豆子了呢！”
17、【再练八年】第一次世界大战结束后，协约国在巴黎召开会议，讨论战后的诸多事宜。有一天，克列孟梭和美国总统托马斯?伍罗德?威尔逊举行会谈，结束后，威尔逊总统便离开了凡尔赛宫。克列孟梭则马不停蹄，又坐车去和威尔逊的顾问豪斯上校会谈。车行途中，遭到无政府主义者埃米尔?科坦的狙击。科坦开了8枪，有一枪打中克列孟梭靠近心脏的部位。结果科坦被捕并被判死刑。克列孟梭却出面干预对这刺杀案的判决。他说：“我们刚刚赢得这场历史上最可怕的战争，可是这位法国同胞使我们大失颜面——对着靶子开8枪，只中一次。当然由于他使用了危险武器，应受到制裁。但我建议：判他8年监禁，好让他集中精力在靶场上练练枪法。”
18、【多么忠诚的狗狗】一个月前LZ从银川打工回老家，在那收养了一只小狗，离开时送给邻居（是当地人）。前几天发了个它的照片给我。我是哭着看完的！当时我在屋前插了一面小彩旗，然后对着它说：这是我们的家，如今我走了它还一直在等我。
19、【祖传的香蕉】甲：“我想向我女朋友求婚了。”乙：“好呀。”甲：“可是我怕被拒绝。”乙：“那你含蓄点呗。”甲：“怎样含蓄呢？”乙：“你就说，我有一根祖传的香蕉想送给你。”
20、【教子】父亲对儿子约翰的调皮捣蛋、不爱学习很是恼火。这天，他把约翰叫过来，教育他说：“你真不知害臊，人家华盛顿像你这么大的时候……”小约翰打断父亲的话，说：“爸爸，华盛顿像你这么大的时候，已经是美国总统了。”
21、【未曾失手】.转校生必须填写“转学自评表”。在“曾经是否因为考试作弊受到处分”一栏，他填了一字“未”。下面一栏是“说明原因”，他继续写到：未曾失手。
22、【觉得有点呆萌是怎么回事】我一舍友，从大街上骗子手里花一千五买了个苹果4s.回来后才发现是山寨的。各种桑心。没办法，挂到同城网上出掉吧。标的五百，被人还价到三百五成交。大晚上的出去交易，回来后发现有一百是假钞。这哥们啥也没说，幽幽地脱鞋脱衣服上床睡觉。在用被子盖住脑袋前冲我们说了句:“你们人类太坏了！”
23、【你给我站住】赵福去逛街，那里有很多摆地摊的，他就边走边看，突然后面一叫卖的大声说：“你给我站住！”赵福回头了，以为小偷偷东西被发现了，谁知那人又说了一句：“再往前走就没有这么便宜的了。”
24、【微段子】大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！
25、【搞笑段子】本人一米七三，媳妇一米五八。昨天出门媳妇非得靠着我走路，都在一起六年了，感觉太粘人遂说她，她来一句说你有没有感觉我像是小鸟依人嘛！本人嘴贱直接来了句有点像大树上长了一个肉瘤子。我去，别打脸！
笑话大全系列26、【老公和老婆间的笑话大全】1、这几天出差，晚上给老婆打电话聊了几句老婆就想挂电话，我疑惑的问：我怎么听到屋里有别人的动静呢？老婆急忙解释说：你出差在外，家里就我一个人太害怕了就把闺蜜小曹叫来陪我，怎么了？你要不信，我让她和你说几句。我：不用了，我相信你老婆。放下电话后，我看着身边的小曹，抽了一宿的烟…… 2、加班到半夜，拖着疲惫的身体回家，发现客厅还亮着橘黄色的灯，而老婆已经在沙发上睡着了，看到这我心疼的把她叫起来说：电费难道不要钱啊？3、今天和老婆刚结婚，晚上我们羞涩的坐在屋子里，老婆突然放了个巨响的屁，然后不好意的看着我说：老公，你老婆漏气了…… 4、睡觉前老婆发现有蚊子，立马拿来花露水和蚊不叮，从头到脚一顿喷，我说：老婆给我也喷点。老婆撇我一眼说：想得美，给你喷了，蚊子叮谁去。5、老婆最近一直没来大姨妈，就买了验棒测，发现是两道杠，我开心的发朋友圈：老婆怀孕了，还附带一张验孕棒的照片，几分钟后，好几个兄弟回复到：老弟，哥哥对不起你，哥哥真不是个东西……
27、【男人们梦寐以求的妹纸竟是逗比】1、半夜，我暗恋了很久的妹纸竟然跟告白了。我：我一定是在做梦 呢！妹纸：你可以抽一下脸，看看是不是在做梦。结果我狠狠的抽 了自己一下，我竟然是躺在床上的！2、我：你做我女票吧！妹纸：如果你现在让我看到彩虹我就同意。我：你想让彩虹在哪？妹纸伸出自己的脚，我使劲儿踩了一下她的 脚说：踩红了！3、我深深的吻了妹纸，妹纸问：为什么男人都喜欢在亲嘴的时候摸 女热你的咪？我淡定的告诉她：接吻只是借口，我们最主要的目的 就是要摸咪……结果我挨了一耳光！4、我：我喜欢你三年了，你能做的我女票吗？妹纸：不好意思，我 已经有男票了！我：啊？好难过……那咱们做炮友吧！5、今天我做梦梦到和一妹纸吵架，我狠狠的骂了那个妹纸。还没等 妹纸还口的时候，我醒了！哈哈，我竟然醒了！想跟我斗，你还嫩 了点！
28、【然后碗破了】一天陪朋友去买手机，朋友终于把用了N年的诺基亚给换了。出门后遇到一个乞丐，拿着碗在我们面前颠了好几次，我朋友心想反正这个诺基亚不要了，索性就给乞丐吧。手一松诺基亚掉碗里，然后，碗破了……
29、【棉被丢了，吵闹停了】一个寒冷的夜晚，早已熟睡的阿凡提，突然被门外的吵闹声惊醒，阿凡提仔细一听，原来门外有两个人在争吵。“喂，阿凡提，出去看一看，到底发生了什么事？”阿凡提的妻子说。阿凡提懒洋洋地爬了起来，把棉被披在身上就到外面去了。“喂，三更半夜你们吵什么？都疯了？害得人睡不着觉！”正在吵闹的其中一个，看见阿凡提披着一条棉被出来，眼睛一亮，他来到阿凡提面前，冷不防一把抢过阿凡提的被子一溜烟的跑了。另外一个也趁阿凡提还没明白怎么回事，也撒腿跑了，等阿凡提明白过来时，他已经冻得发抖了，只好颓丧地跑回屋去。“阿凡提，到底发生了什么书？他们在吵什么？”妻子问。“亲爱的，快睡吧！吵闹的原因是我们家的那条棉被。现在棉被丢了，吵闹也停了。”阿凡提回答道。
30、【扇风干嘛】大姑有一儿子。刚刚又生了个小儿子。小儿子出生之后大儿子总在床边给扇风。大姑就说也不热扇风干嘛?大儿子缓缓的说：得感冒死了得了!
31、【表现不俗的搞笑二货】1、A：今晚的约会真TM失败？B：怎么失败了？A：吃好了，喝好了，一提开房人跑了！2、A：“大哥，有个人扬言要砍我，怎么办？”B：“先下手为强啊，在他砍你之前先砍自己几刀。”3、刚才坐地铁上班，三号线站台上俩哥们吵架……A男：你牛什么牛？我喊一声，你敢答应吗？B男：哼，有什么不敢！只见A男气沉丹田喊了一声：老公！B男石化了……4、昨天下午下班的时候大暴雨，公司楼下大门口好多女生大姐都在打电话娇滴滴的撒娇让男朋友或者老公来接。嘈杂间，只听见一声大吼：都让开，老子接老公要晚了！然后大家看到一个女汉子打着伞风风火火的推开人群，消失在大雨中……5、我家楼下的小媳妇儿是前段时间刚嫁过来的，今天在小区门口碰见她拎着菜，然后我听到她手机提示着：“已达到目的地，本次导航结束！”
32、楼主：为什么很多人喜欢在QQ签名上炫耀或表达自己的情感或状态？回复：因为他QQ没加他爸妈。
33、【遇到一对出门遇难的夫妻】遇到一对出门遇难的夫妻 ，估计给偷了钱包。问我给点钱买点东西吃，我说钱没有。你要吃的话 我帮你买 。就这样帮他们买了30块钱的东西吃 ，我感觉我是一个好人 。让我想到了我，从南宁坐火车回来的时候身上才有一块钱 ，连水都买不起 一堆老夫妇请我喝一瓶水 感动的我想哭。
34、【叫你抽象派，叫你抽象派】一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。为首的大象让他们表演自己的才艺。歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。画家连忙给它们画了一幅画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：“叫你抽象派，叫你抽象派……”
35、【这样也能追到女孩子】我：“做我女朋友好吗？她：“我觉得我们做朋友更好。过了30秒，我又问：“做我女朋友行吗？她：“真不合适！哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！女无奈，对我说：“帅哥，你做我男朋友好吗？哥回答“好！牵手成功！
36、甲说：现在当官的，有点儿好事都争着要，哪还有人民公仆的样子。乙说：也不全对，也有争坏事的官。甲问：什么官？乙说：贪官
37、一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？” 男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！ ” 同事又问：“那右眼呢？” 男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
38、【你看着真年轻……】大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,现在上自习呢!你怎么跑出来了？我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！MM:没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了…… 一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……"
39、【男人身上必须有肉的地方】1、鼻头要有肉，鼻头有肉的男人既有欲也有财，衣食无忧； 2、嘴唇要有肉，厚嘴唇的男人为人厚道，薄嘴唇的男人通常都很薄幸； 3、下巴要有肉，下巴有肉，除了可以让你捏他下巴之外，他的晚年也会过得不错，可以照顾你； 4、耳朵要有肉，耳大肥厚，是长寿的征相，他长寿，就可以和你厮守终身，最幸福的就是可以比你爱的人先死，他那么长寿你的愿望不难达成； 5、脸颊要有肉，双颊凹陷的男人不是太可怕吗？6、肩膀要有肉，可以让你舒舒服服的把下巴搁上去； 7、背部要有肉，可以随时背你； 8、胸前要有肉，可以挨得住女人几拳； 9、手掌要有肉，手掌肥厚的男人会很富有，不用女人养他； 10、双腿要有肉，两条枯树枝一样的腿太没有安全感； 11、最重要的是屁股要有肉，屁股大而有肉的男人最顾家，小屁股的男人多半靠不住； 12、他那颗心，当然也要是肉造的，只有这样，他的心才容易被你打动； 那么…… …… …… …… …… …… …… 找头猪准没错！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
40、【金丹玉液】西德某豆浆公司的广告：“为什么亚洲人能发明瓷器、造纸术、印刷术和发现磁力的原理？为什么远在两千年前中国就能筑出万里长城？是什么使他们头脑那么聪明的？”“我们已经找到答案了：亚洲人爱吃黄豆。”
41、【学校内口技笑话 出神入化的口技】传闻学校有间屋子闹鬼，屋子里面不时会传来女人的叹息声和开关门口的声音，婴儿啼哭的声音，滴水的声音，男人大声惨叫的声音。有一个同学按耐不住好奇的心情，在一天深夜来到学校，把那间屋子的门打开后，惊恐地看见。一人 一桌 一椅 一扇 一抚尺而已 。
42、【谢郎中】有害赤眼者，百方治之不效。或教以用尿除头去尾，抹之即好，如言用后果愈。一日小便，手握阳具而言曰：亏你医好我眼，欲折顶巾你戴，你头忽大忽小，做件衣你穿，你身时长时短。人问为何自言自语，答曰：我在此打点谢郎中。
43、【此英雄今日一见，甚为欣赏，封为侯】皇上落单，被两名刺客追到死角。“不要过来！朕其实是个高手，再靠近一剑封喉信不信。”皇帝拔出护身短剑吼道。乙刺客哈哈大笑，不屑一顾地说：“拉倒吧，一对一，你要是能封了我这兄弟，我当场自杀。”皇帝清了清嗓子，朗声道：“此英雄今日一见，甚为欣赏，封为侯。“谢主龙恩！”乙刺客，卒。
44、【集体吃药】居委会的阿姨们挨家挨户地发蟑螂药，并再三关照要注意安全，把药放在蟑螂经常出没的地方。儿子见了，十分好奇地问：“爸爸，这些蟑螂得了什么传染病，要集体吃药？”。
45、【简直不敢想】如果多年以后、你若没有娶、我没有嫁、那我们…………太惨了、真的太惨了
46、【疑 问】一位十五岁的小女孩的父亲，问小男生说:[昨天晚上，为什麽你要在黑暗的街角吻我的女儿?][伯父当我今天早上再光亮处看到你女儿时，我也问自己同样的问题]"
47、【一对小夫妻新婚不久】一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
48、【体检】瑞克入伍前检查身体，发现肩膀有毛病，双臂无法举过头顶。体检医生束手无策，遂与院长商量。院长想了想说：让他通过体检吧。我想问题不大，除了不能举手投降。
49、【示范爬杆】线路事故抢修时，某“邋遢巡检班”人员又忘了带蹬高板。孙猴子连爬三次杆子，都从半杆上滑了下来。朱队长怒气冲冲的推开孙猴子说：“老笨人，瞧我的！”朱队长才爬了一半的杆子，也从上面滑了下来。于是，他气急败坏的转过身来向孙猴子吼道：“看见没有，你就是像我这样爬杆的！”
50、【阴影】吸烟者：“大夫，请您对我说实话。”大夫：“你想知道什么？”吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？”大夫；“请相信我，我什么也没有看见。”吸烟者：“大夫，真的？”大夫：“真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影！”
