笑话大全 爆笑（第1459期）。帅得让人合不拢腿、有位奶奶微信给孙子、所谓教堂、快哉快哉、只要一半、你像什么等笑话50则。
1、【帅得让人合不拢腿】Lz同学，女，外貌协会的。一天交了新男朋友，直夸好帅！我问他到底有多帅？尼玛这货爆了一句：帅得让人合不拢腿……合不拢腿!。
2、【有位奶奶微信给孙子】你惨了，赶快去躲起来，你的老师因为你逃学，现在来家里找你了!孙子回道:奶奶，要赶快躲起来的是你!因为我今天打电话给老师请假，说奶奶过世了，所以今天不去上学了。这时，奶奶已经给老师开了门。老师很惊讶的说：你老是？……奶奶不慌不忙地跟老师说：今天头七，我回来看看，不好意思!老师当时就趴下了。
3、【所谓教堂】父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。“爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？”“你应该知道，我的儿子。这是个教堂。”“什么是教堂？”“就是亲爱的上帝居住的地方。”“上帝是住在天上的呀！”“你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！”
4、【快哉快哉】听老师报分，心惊肉跳，忽闻60分，长出一口气，不亦快哉；心中的女孩答应周末一起看电影，不亦快哉；独自拥被高卧，忽闻敲门声，慌乱中听到是邻友声，不亦快哉；在网上聊天，疑一人为高中同学，一问果然是，不亦快哉；吃完面条，摸摸口袋没带钱，忽见一友走进，不亦快哉；伙食费被提前挪用，正懊恼间，忽受到汇款，不亦快哉.
5、【只要一半】期末考试前，妈妈对孩子说；如果你考试得100分，就奖励你10元钱。孩子问：我只要得到5元钱行吗？行，那怎么行呢？妈妈高高兴兴的拍着孩子的肩膀说：你真懂事，妈妈知道了。孩子不好衣思的说：妈妈您能同意真是太好了，因为我最多只能得50分，当然只能拿10元的一半。
6、【你像什么】老师：“你一上课就不停地说话，你说说看，你还像不像个学生？”学生：“不像。”老师：“那你自己说，你像什么？”学生：“像老师。”真是个诚实的好孩子。
7、【师徒答对】塾师教学生对对子，上联出的是马嘶，学生就以牛屎来对，塾师一听，生气地说：狗屁。学生从座位上站起来就要出去。塾师上前拦住他说：我出的对子，你还没对，我还未改，你怎么就走？学生说：您出的是‘马嘶’，我对的是‘牛屎’，您改的是‘狗屁’，这不就完了吗？
8、【盖盐钵头】有个人娶了一个年老的妻子，坐在床上时，见她面孔上有不少皱纹，便问道：“你究竟有多大年纪？”女人答道：“四十五、六岁。”丈夫说：“可你婚书上明明写着三十八岁，依我看，你还不止四十五、六岁，你要对我老实。”女人答道：“实在有五十四岁了。”丈夫又再三盘问，妻子只是咬定五十四岁。俩人上床后，丈夫心里更不踏实，忽然心生一计，说：“我要起来盖好盐钵头，不然，要被老鼠偷吃去了。”妻子忙笑道：“真荒唐，我活了六十八岁，还没听说老鼠会偷吃盐哩。”
9、【搞笑屌丝男把别人玩的不要不要滴】1、公司已同事怀孕了，女同事们都问她：怀孕之后该做些什么？说最重要的！一新来的屌丝男来了句：怀孕之后最重要的是先把婚结了！2、作为公司的HR，今天面试了一个屌丝男。我问他：你想面试什么职位？屌丝男来了句：贵公司缺什么职位啊？我倒无所谓，就算让我做个CEO,我也会好好干的！3、今天一屌丝男去给女朋友买面膜，一只要求售货员给送点赠品。后来说的售货员直接急了道：我们真没有赠品了，你非要的话直接把我送给你吧？屌丝男按了一眼售货员转身走了…… 4、面试时间，面试官问：我们要招的是大区经理，你上火博士后吗？屌丝男：上过啊！我媳妇儿就是博士后！5、屌丝男和领导吃饭，最后结账的时候和领导抢着付钱，推着推着，屌丝男把领导推倒了。此时他正在写辞职信……
10、【王道，霸道VS孔孟之道】问：何谓王道？答：对手不乖，便从他身上碾过。问：何谓霸道？答：乖的，也碾过。问：何谓孔孟之道？答：碾之前，先跟他说一声，我要碾了啊！
11、【女友第一次来访】女友第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，很好奇。女友：“你刷牙的杯子怎么还有盖呢？”然后她就使劲拧啊拧，结果把杯底很暴力地拆掉了！女友更莫名其妙了：“这玩意竟然没有底！你平时是怎么刷牙的？”
12、【相对论】一对情侣在公园聊天，男的无限感慨的说：“我终于懂得爱因斯坦的相对论了.”女：“是吗？那你给我讲一讲。”男：“‘相对论’就是相对而论。比如，我在公园等你时，时间变得特别长，你一到，和你在一块儿，时间又变得特别短了。”
13、【小时候最怕的梦】小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最 可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了 ……
14、【搞笑段子】当上帝关紧了一扇门，又关上了所有窗户，那只有一个可能，上帝准备开空调了…。
15、【我的请假条】上初中时。下雨很大。有的路都冲短 想逃学 给老师写请假条:忽然大路被冲短：我的心里犯了乱：有心想把学来上；可是老天他不让；自己感觉特有才，哈哈
16、【彪悍滴老婆大银系列之七百一十八】老婆：亲爱滴你滴钱包为啥总厚不起来？老公：因为亲爱滴你滴脸总薄不起来啊！老婆：啥意思？老公：俺钱包里滴东西都用来买你脸上滴东西了啊！
17、【放假就跟放屁一样】现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样总结了：“放假就跟放屁一样。”
18、【医生是门口张大爷替的吧】儿子四个月的时候拉肚子，去医院挂了个专家号。推门进去医生貌似忙着在电脑上处理什么事，大概介绍了一下病情看医生还没有停下的意思，于是悄悄地瞟了一眼屏幕。尼玛！正在百度幼儿拉肚子怎么治，次奥！
19、【家庭作业与台风】老师：你住的地方昨天晚上刮风了吗？学生：报告老师！没刮风！老师：拜托！那就把字写正了！别让我看到你的家庭作业，就以为刚刮过台风！
20、【老公，说说我的优缺点吧】“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧…”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧…”“懒笨馋凶矮胖圆！”
21、一男子带女朋友回家路上突然想求婚，于是将车停在高速应急车道，跪地求婚，但女友一时不愿接受。男子相当执着，在路边长跪不起，高速执法人员又急又感动，最后罚了200元并扣了他6分。
22、【12780来短信了】明天国考公务员出成绩，今天短信陆陆续续成绩通知。焦急～紧张～在厕所看着网友吐槽成绩，更是焦急，突然手机震动，12780来短信了，一个哆嗦～手机掉厕所了～正在厕所，已哭晕……
23、【偶遇二货妹纸】刚刚一个客人问我，那个寿司外面包的那个东西是什么，好难吃，我惊呆了，尼玛，那是保鲜膜啊妹子……
24、【贿赂】商纣王在世做恶多端，死后下了地狱。纣王来到地狱，他不想让自己受委屈，于是贿赂小鬼，让小鬼给他找个好点的刑法，小鬼收了钱带他来参观，纣王看到的是上刀山、下油锅、掏心、挖骨……看得他直哆嗦，他们来到最后一个刑场，看到许多人站在粪池里喝咖啡，他心想，这个挺好的……于是他选了这个。等他刚刚进入粪池端起咖啡要喝时，看守的小鬼说道：“休息时间到，下面恢复倒立姿势！”
25、【赌棍回家】一个赌棍很晚回到家，对妻子说：“亲爱的，我明天要开车带你出去好好兜兜风。”妻子高兴的说：“是吗？看来今天晚上又赢钱了吧！”赌棍：“没有，我把钱输光了，车也输给人家了，不过这哥们儿挺仗义，说给我一天时间，让我把车里的汽油处理掉。”
笑话大全系列26、【幸亏没踩】某人走路，见前边地上有一团黑色物体。疑是大便，于是上前看之，却不感断定。是伏下身体细细观之，还是不感断定。便用鼻近闻之，仍不能肯定。干脆用手扣下一点尝之，定其果真为大便。遂大喜，曰：谢天谢地，幸亏没被我踩上！
27、一学期一度的说谎大赛又要开始了。
在接下来的半个月里，您将欣赏到“我没看过书”、“我什么都不会”、“题我都没做”、“一点底都没有”、“这次肯定挂”等精彩作品。
前十名获奖者将在下学期获得一二三等奖学金。
28、【还有番茄蛋汤吗】中午去食堂打饭，问卖汤的帅哥还有番茄蛋汤吗。他说你等一下。然后他从隔壁卖菜的窗口舀了一勺番茄炒蛋，丢到萝卜汤的锅里搅了搅盛了一碗给我……
29、【在医生眼里】聊到孕检，胎儿发育周数与实际周数不符~~~此为背景~~~以下为对话~~~ 同事：你就该多吃点，整天吃这些，难怪发育不够！孕妈：还好啦，医生说这是正常范围内的，不用太担心！同事：狗p，在医生眼里，只要不死人，都是正常的…… 孕妈：…… 同事：不对，在医生眼里，死人都是正常的……
30、汉语中有没有四字短语分别是一二三四声？回复：番茄炒蛋；干炸土豆；孜然烤肉；椒盐烤肉；茭白炒肉。PS：这样的回复充分体现了吃货们不仅爱吃而且还特别细心。
31、【如果你同时有10个女友】有人问：如果同时有10个女友，该如何在她们中周旋？一哥们答：“我曾同时有俩女友，A给我发短信：‘宝贝睡得好吗？昨晚梦到你啦’我就把这条转发给B，B回这条回复得‘还不错的话’我再把B回复的转发给A，省了不少时间。”
32、【公司新来一个女秘书】公司新来一个女秘书，长得十分漂亮。老总得意洋洋的说：女秘书的床上功夫比我老婆的好。副总看了一眼老总说：我也觉得比你老婆的好。
33、【五岳归来不看山，春节归来不看秤】1、不能理解关注我的人，为什么都这么的有品位，真羡慕你们。2、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。3、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想、茶饭不思、寝食难安、日渐消瘦、日渐消瘦、日渐消瘦……4、我相信我就是我，我相信明天，我相信出门就能捡到钱。5、我本来有两颗心，一颗善一颗恶。但自从认识了你，就只剩下善心，因为我恶心死了。6、五言绝句《起床》——作者：我；正文：不不不不不，不不不不不。不不不不不，不不不不不。7、躺床上玩了一上午的手机让我觉得自己很颓废，心里很难受，但是现在我想做出改变！于是我告诉自己：是时候翻个身了！8、像我这种出门忘带床的人，困死也是活该的！9、“叫亮楼道声控灯你一般喊什么？”“喜欢我的请亮灯！”10、五岳归来不看山，春节归来不看秤。11、今天是正月初十，我在这里给大家拜个晚年，祝大家晚年幸福。
34、【游记】高一的时候有一次考语文。作文题目是写一篇游记。我旁边那个杀千刀的写的是：夜游乱葬岗……无力扶墙！
35、【原来是头死猪】一天，很多人围在马路旁，小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：“让开，让开，里面的人，是我哥，”人们听见了，依依让开了，可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪。
36、【重口味啊】今天做公交车。我居然看到一个中年大叔在摸一个小伙的屁股。我只好拿出手机把它录下来放到网上去。不过隔壁美女一句话把我说的面红耳赤：“看那人口味好重。”
37、【电与闪电】同学甲：“电与闪电有什么区别？”同学乙：“一个收电费，一个不收电费。”
38、【如此的鼓励】儿子这次考试又考砸了，带着老师要求签字的试卷，无比恐惧的来到他爸面前。英语7分、数学1分的试卷递上去的一瞬间，儿子闭紧了双眼，等待一场腥风血雨的到来。看完试卷，他爸嘴角一抽，幽幽的说道：“儿子啊，我就不指望你以后当数学家了，当个外交官也不错。”
39、【我们办公室全部脱单】素素51前也结婚了，我们办公室全部脱单假期结束素素到办公室就和财务王姐捣鼓，说让商家给忽悠了，和老公在药店买了�缓刑滋祝霉螅瞎凰凳裁矗约旱较衷诨咕醯�反胃！王姐问怎么会这样呢？不会吧，素素说质量没有问题，就是按说明书上写的使用的，王姐纳闷了，这还用看说明书？！素素说对呀，这上面写着呢：进口橡胶。
40、一个大学哥么在机场等着接我，隔着老远我看见啦他，他没见着我。于是我大叫他的名字；韩落英，韩落英！他转过头来笑着道：在这在这。于是我们两个被飞奔过来的机场特警压在地上拷啦起来，这会刚从机场回到家，欲哭无力啊！这倒霉名字。
41、刚刚看新闻台钱塘江大潮直播……只听讲解员小姐豪气万丈的说道：“大潮把江水分成了两边，一边平静如水……如水……水……”
42、【９毛也行】阿猫一天晚上做了一个梦，梦见有人给他9毛钱，阿猫就说：“给一元吧，要给就给一个整数吧。”可那个人就是不给，后来他们两说着说着，阿毛就醒来了，他一看手上一分钱也没有，他于是马上闭上眼睛说：“９毛也行，９毛也行。”
43、【本科与专科】一日，小王与小刘走在街上，小王看着街道两旁的一些皮肤病性病门诊部，问小刘道：这地方的门诊那么多，为甚么生意还这么好？小刘回答道：就这生意还算好，我教你个生财之道，保証你把他们的生意全挤垮！小王问是甚么办法，只听小刘讲道：你看，这一个个门诊部门前挂的都有一个大牌子，上面写着皮肤病性病专科门诊你只要在街中心也开一个这样的门诊部，就可以挤垮他们。但是你要把牌子换掉，上面写着皮肤病性病本科门诊。
44、【猴子敲硬核仁壳】一只年长的猴子拿着硬核仁用大的石头稳稳的敲了四五下结果敲裂硬核仁壳，取出自己用智慧拿到的核仁吃。一只幼小的猴子学着年长的猴子，拿着一个小石头，敲向硬核仁壳，石头落地，核仁壳飞起，幼小的猴子捡起核仁壳，捡起石头，连续这样敲了一下又一下，结果没有敲裂核仁，幼小的猴子扔下石头无奈的不敲硬核仁壳。
45、【晚上跟老婆散步】1、晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头亲叹：“唉，好白菜都让猪拱了！”老婆听见回头一巴掌：“不许骂自己是猪。”2、老婆：“老公，你说孩子上幼儿园了，我去找个什么工作呢，你得给我指条光明大道。”老公：“那你去扫地吧，扫到那里那里就是光明大道。”3、上班很郁闷，给老婆发短信：被领导训了，想杀人。老婆神回复：去厕所撸一把扔了，你就杀死了上亿人。我说：虎毒不食子。老婆回：我让你扔了，又没让你吃了……
46、【死海】“老师：“你知道死海在那里吗？”学生：“不知道,因为它已经死了。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
47、【?我这个破椅子你拿去坐吧】跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，记得经理是这么和我说的：阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我?换了个沙发。
48、楼主：人家是衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。你是衣带渐宽终不悔，为伊吃的满身膘。回复：衣带渐宽终不悔，只求吃完就能睡，天天喊着要减肥，却长一张吃货嘴。
49、【补脑药水】老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允许他喝，老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。有一天，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来：这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！”
50、【男女交往笑话 你好漂亮性感噢】小张在QQ上调戏美女！小张发了条消息：“美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空没？”美女收到消息后回复：“你想干吗？”小张马上回复道：“想！”。
