笑话大全 爆笑（第1467期）。好男不跟女斗、搞笑段子、厕所来水了、从不穿裤子、百味生活，经典冷幽默、经典段子等笑话50则。
1、【好男不跟女斗】今天去幼儿园接儿子，看见儿子胳膊上好多抓痕赶紧问他怎么了，儿子说，被同班的女同学欺负了。我大笑，你被女孩欺负，丢不丢人？儿子淡定的说：好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不弄死她！
2、楼主：夫妻吵架床头吵床尾和。回复：那叫一炮泯恩仇！
3、猪被杀后哭诉：太冤了，吃了一辈子剩饭、泔水，最后还要被杀！佛说：你上辈子不听民间疾苦，所以今生让你长个大耳朵，看不起百姓让你长个眯缝眼，爱说大话让你嘴巴前突，老坐办公室让你四肢短小，喜欢搞二奶三奶多让你长一排奶头，你平时吃的剩饭，喝的泔水是你上辈子浪费掉的。猪听后不哭了，疑惑地说：难道我前生是个领导干部？
4、【搞笑段子】某同事早上在呼家楼地铁上鞋被挤掉了，然后被人流挤下来了，快关门的时候对着门里大喊：“把鞋帮我踢到东大桥！”后来一只脚光着坐下一班地铁到东大桥那站找了半天把鞋捡到了 之后又坐到亮马桥。
5、【厕所来水了】今天学校厕所里停水，我和闺蜜上厕所，我已经上好了在一边等闺蜜，后面进来一女生，接着便发出哗哗哗~~的声音（是人家在小便）闺蜜听见忽然叫道：×××，来水了吗 声音特大，我无言在一边看着那女生很囧的慢慢走出厕所，顿时我笑翻
6、【从不穿裤子】有个姐们儿，做老师的，忒胖了。从没有她可以穿的裤子，一年四季都是裙装。她一个学生写作文《我的老师》，开篇：我们老师是一个从来不穿裤子的老师。尼玛，那穿什么？
7、【百味生活，经典冷幽默】一家电脑公司最近下发了个新通知，为规范公司形象，都必须戴工作牌上班。清洁工大姐找到经理说：“经理，你看我上班不戴工作牌行吗？你们的头衔不是经理就是工程师，而我只是一个打扫卫生的，我看就没有必要带了吧。”经理想了下说：“你需要美化一下自己，弄个好听点的职称！我看就叫优化大师吧。”
8、笑话大全系列，百问中文出品。
9、【需要】我需要一只新的结婚戒指.生日那天，我正在园子里劳动，丈夫问我想要什么礼物.我举起手，说:“你看我的手光秃秃的.”当晚，我激动的打开礼物盒.“生日快乐”.丈夫说.我打开看到一副园工手套.
10、【各种内涵知识，笑尿】 一【男生打电话问女票"你在哪里啊" 女票"我和我闺蜜在一起啊" 男生低着看着自己怀里的女票闺蜜… 二【都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。我生气了:“钱都花了，怎么能不跳呢”。说完就一把把 她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问:“这是干什么用的”？？？三【带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：“这是我爸。”谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：“爸。”我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：“孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。”
11、【我说错什么了吗？】那天我同桌女洗完头发来上学，我看她刘海都遮眼了，就说你真像贞子，她问贞子是谁？我说贞子是一部日本电影的女主角。啪一大嘴巴，大叫流氓！我说错什么了吗？
12、【喜欢踩在座便器上】合租的两个女孩，上厕所总是喜欢踩在座便器上，每次都留下很黑的鞋印！我跟男友诉苦，男友说：你在座便器上涂点洗洁精就好了。第二天，发现那两个女孩走路都是岔着走的！
13、【兄弟，你这是够恶心的啊！】去公厕，发现小便池里一张十块钱。我竖起兰花指，嫌弃地拎着这钱去买油条。卖油条的大妈看都没看一把抓过去了，我窃喜。这时，只见大妈顺手抓了一把油条。顿时，我都想哭了。
14、【我的狗不识字】布朗夫人：哦，亲爱的，我把珍爱的小狗给丢了！史密斯夫人：可是你该在报纸上登广告啊！布朗夫人：没有用的，我的小狗不认识字。
15、【很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状】据说：很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子……
16、老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅是个形式。”老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。”准女婿支支吾吾道：“不是我说的，是……是妇产科医生说的。”
17、【设定密码】一位女性电脑顾问正在帮助一位男士设定他的电脑：“你想用什么英文单字当成登入系统的密码？”这位男士有意要她难堪，于是告诉她：“PENIS！”只见她不发一语，直接就输入这字当成密码，结果电脑的回应是：“PASSWORDREJECTED.NOTLONGENOUGH！”。
18、【不恨他们了】有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公撕磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正在与我老婆在偷情。”“太不像话了，我们一定要报复。”邻居太太把他拉进房内，脱下衣服，展开激烈的作爱。不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么样？我们再来报复一次吧！”就这样，连续报复了4次，当邻居太太要求第5次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：“算了！我已经不恨他们了……”
19、【无奈】丈夫新任公司的副主任，但总不能使大家觉得他也是个主管。打到他们部门来的电话总是接到他的女上司黎太太那里去。如果他不在，接线生便记下对方的留言而不把电话接到他那里。后来，他忍无可忍，便对有关工作人员说：“请把我和黎太太当作一个人。”他自以为问题就此解决，几分钟後，内线电话响了，只听接线生说：“简先生，你丈夫的电话。”
20、【杜绝学生翻墙】为了杜绝学生翻墙，某校园的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下：严禁翻墙，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。
21、【调皮好笑的小盆友.】在家觉得后背发痒，就把四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”小家伙用一只手指抵住他，很正经的说：“爸爸，动吧。”
22、你老公年薪多少?“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。
23、今天我用小号发布了一条公开说说“我由衷地建议各位男性朋友，不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点，想想它为什么大——那都是末梢神经坏死，把上边儿憋大了。”之后，就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我……再后来我用主号把她们一个不落全加好友了。
24、【伟大爱情总有一个耍流氓】白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓~
25、【搞笑相声剧本《感谢我的公司》 公司年会相声段子】乙：攻坚克难显妙招。合：我两上台凑热闹。甲：借此机会我们两上台给大家表演一个节目，表演什么呢?表演一个大家都爱看的节目吧。乙：那你说表演什么呢?甲：咱们表演个嘴对嘴吧乙：去你的吧，那不是亲嘴么，都成了现场直播了，这么多人你占我便宜啊，不行不行。再换一个吧甲：这个不行那就表演一个双簧吧?乙：恩.这个不错，来吧。甲：不过，我还是喜欢那个，大家想不想看那个了。想看的那个不用举手。不想看的请举手…….你看看全想看那个。乙：行了吧，你就别想美事了，还是表演双簧吧。甲：就一下么。乙:什么玩意就一下甲：就亲一下也不行?乙：半下都不行。甲：不行就不行吧，表演双簧吧。来……先打扮一下乙：这人啊.不打扮不好看.一打扮独具魅力啊。甲：好了.我一拍醒木，你就说我就做。(啪……) 乙：一拍醒木他就得听我的。我说什么他就得做什么，先整整他。伸出你的右手打你的左脸，伸出你的左手打你的有脸(重复) 甲：你打完没，再打我就成猪脸了，换一个。乙：行换一个……小辫一爵，台上一坐，谁给我鼓掌。我管谁叫爹。甲：你够了没，能来点正经的不?乙;好，来正经的.亲爱的朋友我是一名洗煤工，你知道我最喜欢的是什么么?不知道吧?让我来告诉你吧，不是什么美人和金钱，而是我们的厂长，有些人说我，看见厂长就想看见爹一样亲，厂长看见我就像看见儿子一，我看他们就是放屁，呸，我看见厂长就跟看见爷爷一样甲：出来，你爷爷的，你这说的什么了?能不能演了。乙;着急啥，来开始。爷爷教育我们…… 甲：去你的，哪个爷爷了，找抽是不?乙：重来重来。厂长教育我们.安全生产第一位，这卫生也得搞好啊，这扫卫生可不简单，也有讲究平常这个秘诀可不向外人公布，今天这多人在这里，暂且告诉你们。这扫地啊，就是要左扫右扫，左扫右扫，左扫右扫，左扫右扫，上扫下扫…………(4编)扫啊扫…… 甲：你扫完没有，这洗煤厂一天就扫地呀?乙：好，卫生搞好了。开始生产吧。厂长教育我们，安全生产开产前，一定要检查清楚设备，这一世疏忽可就会造成大错误。我教你们怎么检查 嘘!!呀i一定要把设备左拆了右拆，诗经拆，往里拆，拆不了的往死里拆，我拆我拆………… 甲：你拆完没有，找你这么拆这设备还能用?直接卖废铁算了：不演这了.新年到了说点吉祥话吧。乙：好啊。新春到，玉兔到，工作不能乱了套，岗位责任重于山，落实到位不简单。大家共同来把关，争先恐后当模范，说双簧，贺新春，我祝大家新年里，天天快乐工作顺利，合家欢乐，万事如意，心情愉快，笑口常开，谢谢谢谢，谢谢大家稀里哗啦的掌声。眼看新春到，开们迎百幅，这福落谁头上，谁就有福，不往我头上落我就不服，不服 不服。哎 ……也别这么说，我服，我就服一个人，我服我爸爸，我爸爸在后面怎么说，我就在前面怎么演。
笑话大全系列26、【这节是什么课？】一次，老师在讲台上侃侃而谈了一个小时，临下课的时候意犹未尽的问同学们：同学们，你们还有什么问题要问吗？这时只见一个同学举起手来。老师：这位同学，你有什么要问的？同学：老师，我就是想问问，这节是什么课？
27、【来不及已经湿了】在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。老师问他：“怎么了？你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？”小孩回答说：“来不及了，已经湿了。”
28、【我怕你听不懂】公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时浪笑，就这样持续了，很长时间。妹子忽然用中文问司机：某XXX站到了吗？司机答：已经过了。妹子发飙了：怎么不报站啊。司机淡定的答到：我怕你听不懂。
29、【小明，滚出去】老师上课的时候，小明在下面开小差。老师：小明，这个问题你回答一下。小明：…… 老师：你倒是会不会？会就说，不会你也吱一声啊。小明怯怯的说了一声：吱~ 老师：……小明，滚出去。
30、【非辐射物，可放心转发】此短信采用金属材质，掷地有声，愿你：成功铁板定钉，事业铝创新高，健康锌锌向荣，生活金金有味，心情永远镁丽！注：非辐射物，可放心转发！
31、【逗B在上班，笑的很热闹】1、走在公司绿化带，不禁感慨：读大学真的有用么，哥小学文化，不是照样进全球五百强企业工作！看着自己管辖的五百平，哈哈大笑＃……NMD神经病啊，还不快点扫，下午有客户来视察！没扫完自己滚蛋！！！！卧槽……2、一女同事怀孕了，开始看孕妇相关的书籍。一天她问我们：你们知道怀孕之后最重要的是什么吗？一个男同事嘿嘿笑了：最重要的是，赶紧结婚！！！3、今天去应聘，面试官问我想从事什么岗位？我说做什么都无所谓，哪怕当总经理，我也会谦卑的好好干。4、两个同事斗嘴……“你脸上的痘痘能当搓衣板！”“你脸上的坑能下跳棋！”5、我卖手机的，昨天我们商场一妹子卖了一台手机，顾客一再要求送东西，但公司规定不能送……妹子急了，说：“那把我送给你吧。”顾客立马扭头走人，把我们给笑死了！！！
32、【球迷的袜子】一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说。“你帮我把那双袜子拿过来！”?乙：“诶，这袜子怎么有三个？”乙顿作苦思铭想状。?甲：“这还不简单，两个主力，一个替补呗！”?
33、【到天上去】有个人很愚钝，每逢跟他的妻子回娘家饮宴，都被其他女婿欺负，让他坐在“下座”。他的妻子经常教导他，说要争取坐到高处的“上座”才好。一次又逢家宴，把酒让座的时候，妻子老是用目光示意他“往高处坐”。他见庭前有张木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目示意，他这回也发火了：“难道叫我坐到天上去？”
34、【我是武大郎的邻居】全国文明城市复查，城管全城出动。来到一市场，突然有一人高声喊：“城管来了！”吓得小贩们抱起货品拼命逃窜。结果有一人跑到最后，被城管逮住了。城管：“你卖的是什么东西？”小贩：“我卖的是武大郎烧饼！”城管：“你这是假冒伪劣商品！你不是武大郎，为什么用武大郎的招牌？属侵犯别人的知识产权。”小贩：“我和他是邻居！”城管：“以何为凭？”小贩：“他姓‘武（伍）’，我姓‘陆’！伍的后面是不是陆？这是我的身份证！”城管哑然。
35、【因为插的次数多了】“网怎么断了？”“额，没事，网线的插口松了，往里面挤挤就行了。”“为什么松了？”“因为插的次数多了，然后就松了……”
36、【足球预测】世界杯结束了，中国队、日本队、韩国队来到天上找上帝预测、谁在世界杯上拿冠军。韩国队来到上帝面前对上帝说：“我们什么时间才能在世界杯上拿冠军？”上帝说：“五十年。”韩国队员一听哭着走了。日本队也来到上帝面前对上帝说：“我们什么时间能在世界杯上拿冠军？”上帝说：“你是看不到了。”韩国队员也哭着走了。中国队也来到了（来自：百问中文库-笑话大全）上帝面前对上帝说：“我们什么时间能在世界杯上拿冠军？”上帝一听哭了，反正我是看不到了。
37、唐僧取来真经去见李世民，说：“大哥，我回来了。”李世民：“哦！”唐僧说：“真经我取来了。”李世民说：“哦，放那儿吧。”唐僧说：“大哥你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？”李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！”
38、【吓到其他孩子咋办】哥嫂说自己明天有事，让我代劳接送孩子，于是我就对４岁的侄儿说：“明天你爸妈临时有事，我去幼儿园接你好吗？”没想到，侄儿竟然伤感的说：“你长得又凶又丑，就算幼儿园看大门的让你进，你就好意思进去吗，再说你要是吓到其他孩子咋办？”我：……
39、【名著暴读】天将降大任于斯人也，必先关其手机，收其PAD，拔其网线……
40、【遇到这样的司机伤不起啊】昨天晚上下火车打的，我跟司机说后备箱放下行李，然后行李放进去砰的一关，车居然开走了。我在后面边跑边叫，最后还好记下了车牌号！那司机居然以为我关的是车门。
41、【父母重要】甲：你认为钱和父母哪个更重要？乙：当然是父母。甲：为什么？乙：我总可以从父母那儿拿到钱。
42、【一套衣服】老公只有一套衣服，说：“老婆，我只有一套衣服，这怎么换嘛！！”老婆说：“你们男人觉得‘女人如衣服’，你只有我一个女人，那所以只能有一套衣服！”老公道：“就算我只有一个女人，但也要两套衣服啊！”老婆：“凭什么？”老公：“你要知道，你化妆前化妆后，根本就是两个人！”
43、【老婆逗老公笑话 坚持多长时间】夫妻准�盖兹龋卸袄掀潘狄瞎蚨模渚桶荒甑募椅瘢瞎饬恕＠掀牛何颐谴蚨哪隳芗岢侄喑な奔洹＠瞎底栽谛睦锕兰屏艘幌率奔洌缓笏担何夷芗岢�一柱香的时间。老婆许可，于是她开始点燃一盘蚊香。
44、【男朋友发有色笑话 不吻你上半身】有一次，我妹妹跟我们一起去逛街，我老婆突然看到我的脖子上有红印，我也不知道怎么来的，我老婆假装生气地问我：你脖子怎么啦?狐狸精吻的吧。我笑着说：不是你咬的吗?我老婆一叉腰，大声地说了一句让我当场就差点晕倒的话，她说：放屁，我从来不吻你上半身。
45、【我能试试吗】村里一人买辆电动车，在路上试骑，这时过来一个陌生人，说你这个车挺好看的啊，我能试试吗？然后就让给他试了，然后他慢悠悠地上车，慢悠悠地骑，慢悠悠地……骑跑了……
46、【一看你就不是他爸】昨天，在妇幼保健院，和我哥抱着我大侄子看病。我哥抱了一个多小时都没事，谁知，兄弟我刚抱到怀里，没两分钟，他就哗啦啦的让我中了大奖，黄金万两呀！！！！当时，旁边的那些大婶，有个说，一看你就不是他爸！！
47、【没换，只是洗了下】我同桌的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上，有一天我发现变成了鲜红色，我问他，干嘛换一根绳子呢。他说，没换，只是洗了下！
48、【这个就叫王八友】当年 我侄子搞网恋，交了个无锡的女朋友，偷着去见面，我妈问我嫂子，我侄子的女朋友在哪认识的，我嫂子说是在网吧。我妈说，我们那个年代书信往来的叫笔友，这个就叫王八友？
49、【我的脑残童年】去超市极大限度滴发挥了我吃货本能，看到这个说好吃好吃，看到那个也说好吃好吃，还没看清楚拿了两大包饼干，结果结帐时候发现竟然是猫粮，妈妈差点笑岔气。我那个伤心呀~~~
50、【看那个专家牛X】一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，说这个可以围起整个地球。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”
