笑话大全 爆笑（第1513期）。先存盘后重启、老王的由来——内涵、我们也能骂克林顿、怎样向对方表明爱意、是谁干的好事、理直气壮的室友等笑话50则。
1、【先存盘后重启】五星级电脑迷张老师正在抽查背诵。一个学生靠惯性往下背着，背到一小段，没惯性，便打住了，实在想不起来，只好问：“老师，我从头背起行吗？”只听见张老师回答：“行，我先存盘，你再重启吧！”
2、小明上个月多次盗窃，上个星期又打群架，前几天还欺骗女生感情，今天甚至抢劫银行，为什么警察不抓他？而且大家还非常喜欢他？因为小明是演员！
3、【老王的由来——内涵】出轨的女的，我们称之为“小三”那出轨的男的，我们称之为“老王”看懂的赞我！
4、【我们也能骂克林顿】2000年克林顿在北大演讲。台下一美国留学生对一中国学生说：我们美国很民主，我们可以骂克林顿 中国学生回答： 我们中国也很民主，我们一样可以骂克林顿……
5、【怎样向对方表明爱意】你之所以想表明爱意，其实也是想让对方了解你的心意，让对方也来爱你，如果是这样的话，那么即使不做�魏巍鞍母姘住保灿Ω糜心苁鼓愕男囊馐迪值姆椒ú哦裕庖簿褪且孕形寻泶锍隼础Ｒ嗉矗眯卸幢硎灸愣远苑降陌枚苑街溃佣枚苑揭蚕胍恪＠纾懈鲎钇毡榈姆椒ǎ褪遣槌龆苑降纳眨缓笤诘碧焖退环菥墓顾嫉纳绽裎铩４耸保苊馓笾氐睦裎铩Ｒ蛭悴皇且梦锲防次苑降男模叶苑绞盏教笾氐亩鳎峙乱不嵩斐啥苑降母旱！？赡艿幕埃詈弥蓝苑较胍氖鞘裁炊鳎绻芩退胍亩鳎撬欢ɑ岷芨咝说摹Ｋ档嚼裎铮涫狄部梢岳檬サ诘冉谇斓幕帷Ｈ欢詈玫姆椒ɑ故且蓝苑骄烤瓜不妒裁囱囊煨裕蝗灰部梢灾苯游识苑剑缓笈κ棺约撼晌苑剿不兜哪且恍鸵煨浴Ｄ闳绻悄行裕蹦阒蓝苑秸馕慌运不兜氖俏氯崽逄哪行允保鸵】赡艹氯崽逄姆较蛉ヅΑＨ绻裤降氖蔷吣凶悠诺哪行裕鸵热分隙ǖ哪凶悠盼危缓缶×Τ朔较蚺ΑＤ闳羰桥裕蹦阒浪不兜氖浅墒烊床淮蠡钡呐允保途×砍朔较蚺ΑＲ嗉矗棺约撼晌苑剿不兜睦嘈偷娜耍褪鞘苟苑桨约旱男形簿褪前苑降男形Ｈ绻苑皆庥龅侥岩越饩龅奈侍猓呈路衬詹豢暗氖焙颍运斐鲈郑闼捕饶压兀菜惆男形囊恢帧Ｖ皇牵硐职庖欢ㄒ士啥埂７裨颍幕胺炊崃疃苑骄醯梅锤小⒚曰螅砸晕铱刂频靡耍悦庠斐煞葱Ч�
6、【是谁干的好事】出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但，一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子：“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道：“难道我就没有自己的朋友吗？”
7、【理直气壮的室友】大学时，我的上铺是个马马虎虎的女汉子，有一次，她自己走错了厕所，后面跟着一个男同学，她还理直气壮的说“小样儿~！尾随我很久了吧~！看我美腻敢追厕所来~！麻麻没跟你说不能偷看女生上厕所嘛~！”
8、【送父上学】一人问：公子与封君孰乐？答曰：做封君虽乐，齿已 衰矣，惟公子年少最乐。其人急趋而去，追问其故，答曰：买了书，好送家父去上学。
9、【市长和乞丐】某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点，在门口看到一群乞丐，于是走上前对他们说：你们怎么天天在这里讨饭，影响市容。某乞丐反驳道：市长，咱们彼此彼此，只不过你要大的，而我们讨小的。
10、【吃无止境的爆笑吃货】1、谁在桌上放了两块草莓蛋糕？我给她们取了可爱的名字“一块”和“两块”，我偷吃了一块现在还剩两块。2、周未回学校，我刚要把从家里带的好吃的往柜子里锁，吃货室友道：“你以为我真的会吃你的东西吗，我每次都是跟你玩的！”我淡淡的道：“可是你每次都玩真的！”3、在西餐店里，隔桌一对男女。女生吃的很欢。男生含情脉脉的看着。过了好一会男生开口说“可以和我交往么？”女生迅速把鸡腿放下 “很抱歉……我有男朋友了……”男生低下头貌似很难过的样子，又过了会女生问“那我还可以吃么？”男生一脸无奈的抬起头说“吃吧吃吧……这是一个吃货和痴货的故事…
11、“嘘！你们看，我发现了什么？这里有一只野生楼主，我们可以尝试捕捉它，一只楼主可以为我们提供好一天的能量，它们富含大量的蛋白质，不过楼主可不好对付，我们从后面慢慢接近它，小心别发出任何声音。” “嘿，我抓到了，它挣扎得很厉害！，我们把他的头割下来，其余的部位可以吃，当然，如果时间不紧迫，我们可以先烤一烤，那样会更美味。” “嗯，他们的口感嘎嘣脆，味道就像鸡肉一样。”
12、【全世界最有权势的人】里根身为美国总统，执政8年，权倾一时，但是他说：“有人说我是全世界最有权势的人。可我一点也不信。白宫有一位官员，每天早晨把一张小纸片放在我办公桌上，纸片上写着每一刻钟我该做的事情，他才是全世界最有权势的人。”
13、【吃 饼】有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼，他还不饱。直到吃完第七个饼，他才感到满足了。可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！？”
14、【老婆快过来爽一下】北京这天气直接是从哈尔滨到广州的节奏啊，瞬间热的要命。中午的时候，跟老公一起去超市。到了冷藏柜前老婆大声喊了一句：“老婆快过来爽一下”。周围的人都看着我老公掩嘴偷笑。我那个……
15、【严重自闭症】张三丰闭关修炼三十年仍未出关经诊断患有严重自闭症
16、【经典爆笑短笑话肚子疼】一天晚上吃完饭出去遛弯，路上弟弟说他肚子疼，我说是不是想拉便便？他说不知道。我说那怎么个疼法？他说就像女人生小孩一样疼！我的亲弟弟啊，你一十八岁小男生，能体会出女人生孩子的疼，牛人！
17、【极品同事】同事A：我以后要生个又高又帅的儿子，把我家方圆20里的女生都睡一遍！这时，有人问：那方圆20里的男的都怎么办？一二货同事接了话：很好办，再生个女儿，把方圆20里的男的都睡一遍！从此2人成为敌人。
18、【中考复习顺口溜21则】1、不管凸透凹透镜，都有一定折射性；经过光心不变向，会聚发散要分清。2、分贝强弱要注意，乐音也能变噪声；防噪产生阻传声，严防噪声入耳中。3、拐角之处留空白，这样标准显出来；通路断路和短路，最后一路烧电源。4、基本电路串并联，分清特点是关键；串联就是一条路，正极出发负极回。5、金属外壳用电器，中间插脚要接地；三孔插座用两孔，绝缘破损太危险。6、量程分度要看好，放对观察视线平；测体温前必须甩，细缩口和放大镜。7、平行光束穿透镜，通过焦点是一定；折射光线可逆行，焦点出发必平行。8、汽化当中有不同，既有蒸发又沸腾；蒸发快慢不相同，温度面积气流通。9、容易导电是导体，不易导电是绝缘；绝缘自由电荷少，防止漏电和触电。10、声音大小叫响度，响度大小看振幅；距离太远响度小，减少分散增大声。11、声音高低叫音调，频率高低调不同；长松粗低短紧高，发声物体要分清。12、同一音调乐器多，想要区分靠音色；只闻其声知其人，音色不同传信息。13、尾部金属接火线，这样来做最安全；零线要接螺旋套，预防触电要记牢。14、物镜实像且放大，目镜虚像再放大；望远镜来看得清，全靠两片凸透镜。15、物体状态有三类，固体液体和气体；物态变化有六种，熔凝汽液升凝华。16、显微镜来是组合，两个镜片无分别；只是大小不一样，焦距位置要适当。17、学电路前画元件，认真规范是关键；整个图形是长框，元件均匀摆四方。18、液化方法有区分，压缩体积和降温；液化现象遍天地，雨雾露水和白气。19、一倍焦距不成像，内虚外实分界明；二倍焦距物像等，外小内大实像成。20、一灯烧毁全路断，一个开关管全局；开关位置无影响，局部短路特殊用。21、作图首先画法线，反入夹角平分线；垂直法线立界面，光线方向要标全。
19、【太坑了……】爸爸妈妈因为一点事情吵架，lz只好把外公叫来劝架，外公问我：“你爸他们干嘛会吵架？”我当时不知道经过就说：“我也不知道啊！”外公就骂道：“那他们吵架的时间那么长，你是怎么看的？”我当时也不知道在想什么就甩出一句：“躺着看的。”然后那一顿打真难忘……
20、【对快乐男生的记忆】我对快乐男生的记忆还停留在李宇春那一届。
21、【今天和老婆散步】今天和老婆散步，遇见一个摸骨算命的瞎子。老婆也走过去想算下。摸了半天那瞎子都不说话，还一个劲的叹气，我老婆怕了问：是不是有什么祸事？瞎子摸着胡子说：老夫一生摸骨无数，还第一次摸不到骨头，全是肉……肉……
22、【我什么都听不见】跟女友去开房！老板指着身后的房间说只有这一间了，四目相对只好进去！因为跟老板就隔一道墙！女友就去把洗手间淋浴开着来掩盖我们即将ooxx声………没一会只听老板在外面狂叫！把淋浴关了，别浪费我的水，我什么都听不见……
23、【搞笑妹纸段子，绝对笑抽你】1、我对收银员妹纸微笑着说：有没有人告诉你，你长得很漂亮啊！妹纸羞涩的笑着说：还没有……我：那要是有人这么说，你记得提醒下他们出门右转第一家就是我的眼镜店…… 2、火车上下铺的妹纸一直带着耳机唱歌，还时不时的跟着哼唱，别提有多难听了，我伸手敲了敲床说：美女咱能不唱了吗？让我睡一下。然后妹纸愣了几秒，幽幽的回句：那你过来呗！卧槽……完全睡意全无了…… 3、昨天一美女来医院看病，妹纸是或：大夫，我总觉得喉咙里痒痒的，但怎么也咳不出来。我说：来，把嘴张开我看看，几秒后，就用镊子捏出一根卷曲的毛发…… 4、一天妹纸问我：帅哥，你能接受女上尉吗？我顿了一下，立马回答说：嗯……，只要您喜欢，神马姿势我都可以…… 5、妹纸说：刚做完手术，好多了。一屌丝问：痛吗？妹纸：痛。屌丝：不是说现在都是无痛人流吗？妹纸：你特么才人流，我是肛裂。屌丝：咋就肛裂了？妹纸：卧槽，你烦不烦，我放屁撑的不行啊！
24、【内涵段子】中午吃饭，老妈在一旁玩电脑斗地主，我尝了下菜觉得咸了，就抱怨了一句老娘你这菜炒咸了哈，她头也不回地说，咸了你就等会儿吃，我很好奇等会儿吃就不咸了？她说对啊，时间会冲淡一切……一切……
25、【大灰狼欺负了小白兔】听说恶魔大灰狼欺负了纯洁美丽小白兔。这件事就像玉米棒子扔进女厕所，引起了众多母动物的恐慌。大灰狼连小白兔这种豁嘴少女都不放过，怪不得母动物们会恐慌了。到了晚上，怀春的母青蛙只能把寂寞憋着。不敢叫出声来，生怕引来大灰狼。不能叫的夜晚，让大家难受不己！消灭大灰狼，为小白兔报仇的呼声越来越高。受害者小白兔却出面，阻止了大家的报仇行动。小白兔说：“算了，大灰狼也不容易，他也没有对我做什么。只是偷吃了自己窝边的几棵冬虫夏草而已。”
笑话大全系列26、【苹果手机掉河里了】小明不小心把爱疯4掉到河里。河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的。小明摇头。又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了爱疯4，小明点头说：“这个才是我的。”河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了。”
27、【冷笑话微信 刘备成亲】刘备和孙尚香成亲，新婚之夜，香香给皇叔出难题，通过考试后才能入洞房。香香先让皇叔在武器库中找一支玉箫，又让刘备在众多侍女之中找到自己。刘备找了一晚上也没完成任务，还累得精疲力尽。第二天，孙权问刘备：玄德公，昨晚玩的可好?刘备：嗯，玩了一夜“找你妹”呀。
28、【没事不要总思考】有次去听一个法律讲座，讲座结束前学生可以提几个问题，一学生问嘉宾：请问你对学生司考怎么看？嘉宾：没事不要总思考，想这么多干啥啊！
29、【经典段子】愿意放弃才不会苦，适度知足才不会悔；人生长路，目的地虽然由不得我们选择，至少在每个路口，该往哪走，我们还是可以作出自己的判断。执迷，还是看淡—人各有志吧。
30、数字1到9里面，哪一个数字是最懒惰的，哪一个是最勤奋的？答案是：1最懒惰，2最勤奋，知道为什么吗？因为一不做二不休啊！
31、【我的铅笔哪去了】男友昨晚在家忙着写一份报告，一直写都没写完，夜已深，他心里开始焦虑万分，他一边思考一边问我：亲爱的，我的铅笔放哪了？快点帮我找找。我：不是夹在你耳朵上吗？男友没好气的说：我都快忙死了，你就不能说具体在那只耳朵上吗！
32、【搞笑段子】几年前和男友一起去他家。（那是第一次去他家）。晚上他妈妈说让我俩睡一张床，由于两个房子只隔了一道墙，而且门离得很近。男友睡着睡着就不老实了，开始各种摸，被他摸的我也来感觉了，就aa了，他们家床不停的嘎吱嘎吱响，男友还动静越来越大，我也没忍住叫出了声。第二天早上一直也没人叫我们起床，睡到自然醒起来后他妈妈给我们做了很多吃的，各种补身体的，刚刚坐下吃饭他妈妈说：刚刚给你爸说了，让去看着买一个新床，你们睡着也舒服啊！呃，当时真的一下子脸红了。
33、【一些无知、脑残的爆冷糗事】一姑娘天真的问另外两位姑娘说：“哎，我问问你们哦，炒米粉里的bt辣是什么辣啊？”另外两位姑娘毫不犹豫的说“变态辣！”发问的那位姑娘恍然大悟的说“哦！怪不得呢！我以为是不太辣……”
34、【她老公进来了！】老王问小李为什么眼睛肿了。小李说：“今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”“天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头９“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了９。
35、【事情也有例外】老师在课堂上讲解物理常识：“磨刀石中间是着力的地方，经常跟刀子磨擦，因此凹下去；磨刀石两头因为不着力，所以凸了起来。”“老师，事情也有例外。”志强说道：“例如我的脚底板，两头凸出来的恰是着力的地方，每天都在跟地面磨擦；而脚底板中间是不着力的地方，反而凹进去了。”
36、【只有两个朋友】武当山生活好寂寞，张无忌对张三丰说：“太师傅，武当山的生活太寂寞了只有清风和明月能陪我玩。”张三丰叹了口气：“已经很不错了。至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候，也只有两个朋友，其中一个也叫清风……”“那另一个呢？”“叫心相印……”
37、【不作死就不会死】老婆在看日本漫画，看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒，你看我像不像萝莉呢？”我没加思考的说“你不像萝莉，你像罗汉”。然后，就挨顿打跪键盘跪到现在……
38、【非常的经典笑话 用脑过度】妻子：“我听说男人秃顶是因为用脑过度，是这样吗？”丈夫：“是呀！你们女人整天喋喋不休，用嘴过度，所以也都不长胡子。”
39、【大哥你好像坐错火车了】表哥在外地打工，坐火车回老家。刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说，大哥这是我的座位，没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说，大哥你好像坐错火车了。
40、【妙语解难】一位姑娘急需搭车去机场，可总也没有顺路的车。无奈之中，姑娘拦住一辆车，对开车的小伙子说：如果你送我去机场，我就让你看我做盲肠手术的地方。小伙子打量了一下这位穿着时髦而且性感的姑娘，非常高兴地同意了她的要求。在去机场的路上，小伙子心猿意马，几次问道：你什么时候让我看啊？姑娘笑着说：别着急，一会儿就会让你看到的，我保证。机场快到了，小伙子再也忍不住了，对姑娘说：快让我看吧，拐过前面那个弯就到机场了！姑娘爽快地说：好吧，你看，我做盲肠手术的地方就在前面拐弯的那家医院里。
41、【待你长发及腰，切莫放弃治疗】待你长发及腰，切莫放弃治疗。假期把家一回，亲戚排队唠叨。问你男友在哪？劳资还没找到。问你有啥爱好？爱看本命互搞。再问有啥特长？脑洞方向奇妙。基友纷纷婚配，可怜空了钱包。写文回帖太少，画画技能不高。生存三大要素，电脑网线鼠标。平生不会撒娇，对着手机傻笑。
42、新闻：小伙骑车回家，年过完还在路上。回复：小伙途径东莞。
43、【微段子】记得我生孩子那天，孩子刚出生太激动了，本来想问男孩女孩的，结果问成了生的什么东西，医生问我，你想生什么东西，唉……
44、【这样绝对隐蔽】I am folds girls, feel very folds very ugly, it asks how roommate stick double-fold eyelid stick can be hidden, don't be seen?Two goods roommate said to me: you find a dormitory nobody, lock the door, close a window, pull a curtain, drill to bed quietly, so absolute concealment, would not be seen。我是单眼皮女生，感觉很单眼皮很难看，就问室友怎样贴双眼皮贴能隐蔽点，不被人看出来？二货室友跟我说：你找个宿舍里没人的时侯，锁好门，关好窗，拉上窗帘，悄悄的钻到被窝里再贴，这样绝对隐蔽，也不会被人看出来。
45、【扪心自问】老板发现某些工人的工作效率很低，就在人口处贴了一则公告：“你，是来帮忙解决问题的呢，还是成为问题的一部分？”。
46、【他们拥有炉火纯青的逗B术】1、一个人在外面打拼，我总是对父母报喜不报忧，今天终于有个好消息让我忍不住打电话回家：“爸，妈，我挺好的，本以为自己会被判死刑没想到只判无期。”2、哇，你好性感啊，请你关上门，脱掉裤子坐到我的身上，让我来为你服务，我想你会满意的。——我给我家马桶写的标语。3、我就不爱用微信付款，主要是付一下就关注一个号，感觉手机被嫖了我TM还得掏钱……4、理发师：“先生，办张我们的会员卡吧！每次理发可以享受5折优惠。”我：“没事，我下次不来了。”5、最新科学研究发现，00后孩子挑食现象愈发严重，不爱吃饭的原因，竟然是：80后家长做饭不好吃。6、长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯，其实换个角度看，我们是玩手机时不忘吃饭，怎么样，是不是显得很会照顾自己呢？7、别人要求你去做为难的事情，请直接回答“不方便”。若不识趣，还要问“怎么不方便？”，回答“就是不方便”。还不识趣，问“为什么不方便”，回答“你的要求让人拉不出屎来，没法方便”。
47、【回答的真是准确】今儿突发奇想问老公：亲爱的，你觉得我是猫一样的女人呢，还是狗一样的女人呢？老公看了我一眼，说：猪一样的。尼玛。
48、【惩罚】 一个少妇哭着去找牧师。她和丈夫一起住在自己父亲家里，丈夫和父亲都经常打她。牧师找到她父亲，对他说：你的女婿是全城有名的粗鲁汉，可你是个明白人啊！你怎么也要打你那可怜的女儿？父亲说：牧师埃我这样做只是为了惩罚我那可恶的女婿，他打我的女儿。我就打他的妻子！
49、【我的脑残童年】小时候做梦梦到一个叔叔说知道我妈妈身上有几个痦子，第二天当真事说给老爸听老爸当时就找我妈大吵一架，差点离婚 后来让我说那个叔叔叫什么，我说我也不知道，当时吓的傻逼了，后来才说，是一个梦
50、【自作多情】某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开！”
