笑话大全 爆笑（第1517期）。水老了、逗比愚人节、看似正常，爆笑里面藏、明星在电话中产生、应该庆幸、士兵和上校等笑话50则。
1、【水老了】“爷爷，您瞧，河里的水老了。”“胡说什么，河水怎么会老？”“您不是说人老了长皱纹吗？您看这河水不也长皱纹了吗？”
2、【逗比愚人节】愚人节到了，正在给女朋友发信息，本想借着愚人节说点真心话，我说:XX，我们在一起那么久了，我不想在这样下去了，你嫁给我吧，我想跟你结婚，想有个家了写了一大篇……本来左右看看还有哪里不对左修右改的，全部修好之后正准备发出去，就在我刚发出的一瞬间，突然来信息了，女朋友:我们分手吧，尼玛，这是几个意思？？？
3、【看似正常，爆笑里面藏】据斯坦福大学研究，触屏手机的病菌量是洗手间的18倍。因为建议触屏手机用户要常消毒，为防止触屏手机污染，可经常浸在白酒中，二锅头即可，衡水老白干最佳。
4、【明星在电话中产生】吴晓波的表妹今年刚从艺校毕业，她是一位决心成为明星的好姑娘。这天她找到了以策划家而闻名的表哥吴先生。"表哥，我希望能有人来找我拍个什么片子，什么都行。“"你太没志向了，我还以为你打算成为中国最著名的影视歌三栖明星呢。"“那可谈何容易的事。要知道，现在要想在报纸上露一下脸可比登天还难...."“那有什么难的，我给你策划，你只要呆在家里，什么也不用干，自然会有记者和星探找上门，哭着喊着给你写新闻稿，拍写真集。”单纯的表妹吃惊地瞪大了眼睛，她一定以为表哥吃错了什么药。吴先生只好细细说来“不久前，至少有两位跟你一样的姑娘因此而出了名。一位女星仅仅向媒体透露了将要出家学佛的消息，就被炒到了天上，而另一位女孩在报纸上登了整整一版的征婚启事，现在成了南方知名度最高的女明星。"“可是我不想当尼姑，我也没钱登广告.....”“你什么都不用干，就坐在这里，我马上让你成为中国影视界最耀眼的一颗明星，谁叫你是策划大师的表妹呢。”于是吴先生开始打电话。“你是晚报娱乐版吗？我是新成立的X影视制作有限公司。”“啊...”对方传来一个懒洋洋的，没有吃过早饭的声音。“我们打算与新星张娜娜小姐签约，签约金为创纪录的500万元。我们愿意向贵报独家透露有关内幕新闻，下面是我的传呼号码...."“喂喂，你能说得具体一点吗？我们愿意把这条新闻作为今天的头条登出。显然对方的胃口被吊起来了。这是吴先生及时地把电话搁掉了。“表哥，谁是张娜娜，X公司在哪里？”表妹不解地盯着神秘兮兮的吴先生。“当明星首先要有个好名字，张娜娜当然是你了。至于X公司在哪里，没有人会追究这件事。总之，你现在是全中国身价最高的明星了。”继续打电话。“这里是星空灿烂点歌台.....”“我点一首张娜娜唱的《这一辈子除了你我不愿意嫁给谁》。”“好象，没有这首歌，张娜娜是...”“怎么会呢？她为了这首歌向词作者支付了20万元的稿酬。”“20万元的稿酬？”“你没有听说吗？这是当今国内娱乐圈价值最高的一笔知识产权交易。”“国内最高的？你能说得详细一点吗，你是谁？”“我就是那位词作者，我的传呼是....”手足无措的表妹看表哥手忙脚毛地打电话。“你好，这里是电视台，听到嘀的一声后请留言。”“我是广洲的著名自由撰稿人阿安。我有一条新闻向你们透露，有一位叫张娜娜的青年明星最近表示她将不接受任何邀请她出演潘金莲的请求，无论片酬多高。”“但是我愿意演呀。”表妹小声地嘀咕了一句。突然，录音电话发也了急切的声音，“喂，喂，是哪家影视公司或哪位导演请张什么小姐出演潘金莲？”“无论哪家都不接受，哪怕片酬高达1000万元。”“啊啊，我们想邀请张娜娜小姐参加我们的摩登谈话节目具体说说这件事，您能帮我们联系一下吗？”“好的，我的传呼是....”吴先生继续满头大汗地打电话：报社，电台，电视台，明星月刊.....“被誉为江南第一玉女的张娜娜小姐婉言退出今年的春节联欢晚会。”“著名影视歌三栖明星张娜娜小姐愤然拒演三级片，尽管她的身村据称为国内明星第一。”“青年表演艺术家张娜娜断然谢绝好莱坞的盛情邀请，她表示将为东方艺术奉献终身。”“针对当今国内的明星吸毒风，有号召力的玉女掌门人张娜娜宣称将发起一个反吸毒明星签名宣言.....”就在吴先生打电话的同时，他的传呼机已经此起彼伏地响个不停。终于，他疲惫地放下已经发烫的电话筒，沙哑着喉咙对年轻的表妹说，“好了，张娜娜小姐，你该去派出所办个姓名更改手续了。”"
5、【应该庆幸】一位农村养牛户丢了一头公牛，他去外面找了，一点影都没见。他唉声叹气地说：“咳，我的小牛犊没亲爹了，它成了遗腹子。”妻子安慰他说：“我们应该庆幸没丢了母牛，否则，损失更大，连胎儿都丢了。”
6、【士兵和上校】我们军区的上校总督察特别在乎士兵的仪容是否整齐。一日他见到一个士兵犯规立即吼道：过来，上衣口袋没扣上该怎么办？！受惊的士兵说：回答长官，应该把纽扣扣上！上校逼他：那还不动手！士兵战战兢兢地把上校的上衣口袋的纽扣扣上。
7、【Kids tough question】Kidscansometimesaskthetoughestquestions.Son:Father，CanIaskyouaquestion?Father:Okask.Son:Whenadoctordoctorsadoctor，doesthedoctordoingthedoctoringdoctorasthedoctorbeingdoctoredwantstobedoctoredordoesthedoctordoingthedoctoringdoctorashewantstodoctor.Father:!!!??????!!!"
8、【扒光身上的衣服】得知异地恋的女友跑去相亲，我十万火急的从外地赶回来，怒气冲冲的往女友私营的美容店奔去，把门一关，将行李往地上一丢，扒光身上的衣服。立马就要提枪上阵狠狠教训她一番.女友坐在沙发上，笑意嫣然的看着我扒光衣服，轻飘飘的说，我妈在厕所，大概马上就出来……
9、【自作聪明】老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”代理人：“寄到外省去。”老板：“那里现在也不会有人买。”代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。”老板觉得这个主意很妙，货包和发货单寄出去了。三天后，老板对代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把货留下，而且只给我们退回来8条裤子。”
10、【现在的孩子真的是什么都懂啊】今天早上起来性趣来了，就和老公那个，正性奋时，没想到儿子醒来了，老公对他笑了下，他也对着老公笑，然后……然后就跟着老公踢踢，……而且很兴奋的。现在的孩子真的是什么都懂啊！
11、【哲理内涵笑话 核心竞争力不是你有多少】三个男子去提亲，女方家长要求请自我介绍。A说有一千万；B有价值两千万豪宅；家长很满意。就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。启示：核心竞争力不是你有多少，而是你的东西在对方眼里有多重要。
12、【老婆你这么精明我之前怎么不知道啊】今天出差，老婆含情脉脉的递给我两个tt说：老公带上吧，关键时刻保护自己，我心想老婆太开明了，感动不已！出差回来后，老婆说老公给你的tt你用了吗？我说我当然没用，我能背叛你吗！”好的，拿给我吧，咱俩用好吗？”谁知老婆刚接过tt就一巴掌扇过来了！“尼玛的你说你没用，老娘给你tt上签着我的名字呢！！！”……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
13、【男票太搞笑了】路人问我男朋友“请问警察局怎么走？”男朋友回答：“到对面的肉店不付钱就拿走几斤肉，10分钟后你就到警察局了”
14、【脱衣舞】小鸟穿着避弹衣飞出森林,不一会儿带着枪伤回来了.松鼠见到忙问:怎么穿避弹衣都中弹了?小鸟说道:TMD,以后再也不跳脱衣舞了!。
15、【厉害的弟弟】和5岁的弟弟去逛他学校旁边的商店，弟弟看到好吃的就拿在手里，然后每次都要问我吃不吃，再我多次说不吃后，弟弟终于不耐烦了，掏出一块钱塞到我的口袋里，用很不屑的口吻说：“好吧，你自己想吃什么你自己买！”
16、【某公车逢双休自叹】我名小车人喻牛，为官服务忙应酬；上班去节下班送，忙了一周又一周。每逢人们过“双休”，我便忙碌无尽头，单位领导三四个人人用车有理由；A送女儿去婆家，B陪娇妻去旅游；C要江边去钓鱼，D为家庭去创收......随时需要随动我，“阿公”差费“阿公”油；要我为私隆隆转，此风此气何时休？！
17、【理发先洗头】理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为擦边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头……”
18、【痛】食堂是会呼吸的痛，它活在每个学校的角落，抢个座位会痛，排队打饭会痛，连吃饭也痛，打菜是会呼吸的痛，它在人群中来回滚动，打个素菜会痛，打荤菜更痛，想吃没钱最痛……
19、【理想职业】一位父衣很想知道他儿子将选择什么样的职业，于是问道：“我想知道你喜欢干什么？现在是你选择的时候了。”“我所喜欢干的？爸爸，这很简单，”年轻人说道，“我想整天坐着汽车兜风而且口袋里装满了钱。”“你的职业总算是找到了。”父亲宣布说，“你将是一位公共汽车售票员。”
20、【逃跑】一青年女子刚刚学会开汽车。一天她小心地开着车子去公司，在路上，她忽然看见电线杆上一个工人正在做工。“混蛋！即使我开车的本领不高，你也不必逃得这么高啊！”她生气地对着那工人喊道。
21、【打胎】有一天我们正在教室里聊天，小明冲进来问：有没有见到小莉？大家摇头：没有！小刚好象突然想起了什么，大声说：好象我刚才在校门口的修理铺那儿见到她正在打胎！
22、建国大业刚上映的时候，看完首映第二天想给一同学发qq问他，你看建国大业首映没，没想到尼玛打成了“你看见过大爷手淫没。”打完也没看就发出去了。结果过了好久对方给我回了个，没看过。
23、【那是你的汤】格瑞先生在海边度假。他住的旅馆不太好，每餐饭给的量很少。一天他准备吃晚饭，看见盘子湿漉漉的，他举起盘子对侍者说：“这个盘子是湿的，请给我换一个。”“那是你的汤。”侍者答道。
24、“女神，求求你对我说句晚安好吗？早安、午安都行啊！”“跪安吧。”
25、【国王的名声】国王对阿凡提说：我死了以后想把遗体保存起来，就是怕尸体发臭，人们来瞻仰时要掩着鼻子，你有什么办法吗？阿凡提说：我帮你用香油涂在脸上，把香粉装进腹腔，全身用香水泡着，它一定不会发臭了。但是，你的名声发臭，我可一点办法也没有啦！
笑话大全系列26、【猫犬言语】美国人：我家的狗会说英语哩！中国人：它会说英语？美国人：是的，我问它，房屋最上层是什么？它会说‘ROOF！’ 中国人：那不稀奇，我有小猫会说中文，美国人：它会说中文？中国人：是的，每当我问它，‘我们中国在哪里拜拜呢？’它会回答‘庙！庙’
27、【如此老师】老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？
28、【清洁】一个有洁癖的旅客住进了一家高级酒店，他照例要检查所有客房设施的清洁程度。当他掀起床单，发现床底下有一张小纸片，他正准备捡起了纸片并且打电话投诉，突然发现纸片上写着一行小字：不要看了，这里已经打扫过了。
29、【还好女朋友没有敷衍我】打电话给女朋友：“在吗？”“在洗澡呢，有空再说！”“你在敷衍我！”“我真的是在洗澡，你室友小张可以作证的！”我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我!
30、幼儿园一群小孩一块儿玩，很多家长在边上陪同。有个年轻辣妈，童颜！好身材！我不得不在她身边借聊天多呆一会。别的家长走过的时候我就很敷衍的打声招呼你好，精力还是集中在辣妈身上。后来又有一个女家长经过向我打招呼，我又敷衍的说了声你好就没继续理她了。慢着，这个声音怎么这么熟悉，啊，是老婆！才想起来她说下班后会过来然后一起回家的。不多说了，还在思考怎么才能跪键盘跪出检讨书呢。
31、【肠子肚子满天飘】运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
32、【真是傻孩子】有一天，小明很委屈地问奶奶：“奶奶，奶奶，你说我是不是个傻孩子啊？”奶奶回答说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
33、【我忘了赞】周五办公室有女同事在默默流泪，我跑过去问：“怎么了？”然后她回答：“跟男朋友分手了。”接着问，“啥子原因啊？”她默默来了一句“他发的微信的心情，我忘了赞！！！”顿时我在办公室凌乱。
34、【讲个冷笑话给女孩子听】局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的……不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
35、【活捉到蚊子该怎么办】夏天活捉到蚊子该怎怎么呢？1.当然要抚养他 2.送他上学 3.给他买房子 4.帮他娶媳妇 5.给他看孩子 不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血啊。
36、【陪你到天荒地老】妻子见丈夫满面愁容问其原因，丈夫：不知你会陪我到何时?妻子含情脉脉承诺：放心，我会陪你到天荒地老!丈夫叹气：这正是我担心的事。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
37、【你的丈夫是我的司机】女孩出国答应男友回国就成婚,男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时，他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。女孩子对他说：“你的爱情是让我感动！但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。”他无奈道：“就因为这样你就要嫁给我的司机？”
38、【突然很感动】肯德基餐厅游乐园里有好多小孩子在打闹，突然听见响亮的一声：“天马流星拳”。顿时感动的泪目啊T-T，这个喜羊羊占绝对优势的年代，还有会打天马流星拳的小孩子，太难得了。
39、【该斗地主婆的时间了】一天晚上，两三好友聚在一土豪哥们家斗地主，兴头上忘记了时间，许久，土豪老婆从卧室冲出，冲着土豪大叫：这都几点了？还在斗地主！大家都很尴尬，土豪不好意思的说：斗地主今天就到此为止吧，我到了该斗地主婆的时间了！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
40、【室友！你连我都不相信了吗？】和室友去澡堂洗澡，澡堂空荡荡的就我们两个人，突然他的肥皂掉了，他先是看了看我，然后一只手捂着屁股快速的弯腰捡了起来。室友！你连我都不相信了吗？
41、那天下午三点，我叔让�野烟友萃傻奶玫茏セ乩础Ｍ砩暇诺悖玫艽趴耷欢晕宜担骸案纾颊饷赐砹耍刍厝グ桑院笪以僖膊惶友贤恕�
42、【幽默的法官】一位年轻的法官，很幽默。在一次法庭公审时，人流如织，所有的旁听席位都满了，法庭外还安置了大喇叭进行实况转播。这时还有不少人要往进挤，当庭大法官就说：“各位关注此次审理工作，本法官非常欣慰。但是旁听席已经坐满了，如果有人热情有加，非要入座，那本庭被告席还有几个位子，欢迎入座啊！”众哄笑，也确实有效果。
43、【小 费】一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。站在一旁的侍 者见他无意付小费，忙说： 先生，你相信历史会重演吗？我相信。昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。或许，他今天还会再来。
44、【两岁的儿子调皮】两岁的儿子调皮，一日把五岁的姐姐打哭了。看着姐姐的眼泪噼里啪啦的往下掉，儿子立刻乖巧地抱住姐姐，还拿纸巾帮她擦眼泪。好不容易姐姐哄住了，儿子又啪的一声打去，姐姐又哭了。
45、为什么同样遇到好笑的事别的女生清脆的笑几声就完了你却像个哮喘的驴一样停不下来
46、【长脖子多好吗】长颈鹿发帖炫耀： 你们可知道有条长脖子多好吗? 吃饭时美味可以长时间地享受！夏天，凉水慢慢流过我的长脖子又是多么可口。河马自惭形秽，只回了个“沙发”，就游走了。兔子坐了个板凳，回帖问：那你呕吐过吗？
47、【你TM这是几个意思】A：我家的墙上混凝土钢筋浇筑的，特别坚固。B：我开车撞下试试，可以吗？A：可以，车撞坏了，我不赔。B：没问题，墙倒了，我也不赔。A：嗯，那你去把车开来吧。B把车开来后，A不愿意了，A：你TM开个挖掘机是几个意思……
48、【我觉得人不应该这样】有些人，有１万存款的时候是孙子，有�保巴虼婵畹氖焙蚴歉绺纾校保埃巴虼婵畹氖焙蚴且∥揖醯萌瞬挥Ω谜庋蛭嗲偕矸菥捅淞恕６揖筒灰谎还苣阌卸嗌偾灰憧细遥阌涝妒俏乙�
49、【输在起跑点上】妈妈：“小明，要你补英语是希望你不要输在起跑点上”小明：“我早就输在起跑点上了”妈妈：“你输了什么？”小明：“遗传”。
50、【别提当时场面多尴尬了】年前辞职回老家和朋友一起做快递。赶上双十二下大雪，件又爆仓。顶雪送到晚六点，到最后一件比较偏远，碰巧朋友要去方便，于是乎停车等他，碰巧家里父母来电询问何时到家开饭，本人恍然感觉朋友已经上车了，就开车起步前行，后面来车恍惚的看了一眼后视镜，看到朋友一边提裤子一边追我，一边大叫我还没上车呢瘪犊子，你不管我了么？哈哈别提当时场面多尴尬了。
