笑话大全 爆笑（第1537期）。自杀方式、受二茬罪、给朋友一笑小三成儿媳妇，死定了、我当小组长的事情就拜托你了、就是得了个小感冒而已等笑话50则。
1、【自杀方式】丈夫遇到了烦恼的事，一个劲儿地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟盒里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。妻子惊呼：“天啊！难道你找不到更有效的自杀方式了吗？”
2、【受二茬罪】老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！
3、【给朋友一笑!】妈咪，我已经13岁了""我知道""那我可以带胸罩了吗？""不可以""可是姊姊13岁就开始带胸罩了""我说不可以，就是不可以""那么我可以用卫生棉了吗？""不可以""姊姊13岁就开使用卫生棉了""我说过，不可以""那我…………""给我闭嘴，你这个笨儿子""
4、【小三成儿媳妇，死定了】今天带女朋友回家，当爹和妈打开门的时候，空气瞬间凝固了，女友和爹四目相对，爹转头跑进厕所。爹吓得不轻：“尼玛，当年把她肚子弄大自己就消失了，现在又让我儿子给捞回来了！这可怎么得了啊！”女友使劲敲打着厕所的门说：“老王，缘分呐！”
5、【我当小组长的事情就拜托你了】路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：“班长，我当小组长的事情就拜托你了。”小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
6、【就是得了个小感冒而已】今天老妈准备去扔垃圾，突然拿着垃圾袋在那愣住了。我忙关心的问她：哪里不舒服?她说：看见垃圾袋里，这么多用过的纸巾，心情有点沉重，我在悼念我素未谋面的孙子，孙女们。我：……
7、【接见和旅游】每天中午在固定的时间，德意志皇帝威廉一世（1797--1888年）总站在柏林宫殿靠角落的窗口，接见成千上万的来瞻仰这位象征帝国权的统治者的人们。到了晚年，由年，由于健康状况不佳，医生恳切地劝停止这项日常活动，以免劳累过度。可皇帝却十分固执地说：我每天接见是写在旅游手册上的。
8、【小的哪去了】春秋时期，楚国大旱，水桶都卖光了。没水要水桶做什么？这你就不懂了。楚国的邻国是吴国，吴国人多，公共设施相当落后，经常夜入楚国随地大小便。现在楚国大旱，急需用水，准备好水桶，接待外国友人来尿啊！可惜，第二天，楚国人发现，水桶里全是干巴巴的大便。楚怀王气得跺脚：“杂全都是大的呢？小的哪去了？”
9、【啃出来的心形饼干】有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……
10、【经典段子】做一个安静细微的人，于角落里自在开放，默默悦人，却始终不引起过分热闹的关注，保有独立而随意的品格，这就很好。
11、【弄哭孩子】一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影。服务员对他们说：“如果孩子哭起来，你们必须退场。不过，我们会把票钱退给你们。”电影开演半小时后，妻子正准备给孩子喂奶，丈夫问妻子：“你觉得这个电影怎么样？”“这是我看过的最糟的一部。”“我也有同感。那就别给孩子吃奶了！”
12、【扣钱赔网】一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。”
13、【成绩不好，班主任家访】成绩不好，班主任家访。父母都不在家，只有爷爷在家。班主任到我家后就相当的 不淡定了，毕恭毕正的坐在沙发上，表情相当尴尬。这时候我爷爷冒出来一句：“赵 X（班主任名字），你这是寻衅报复么？！”原来班主任是我爷爷当年班里的学生最皮的一个孩子，给我爷不知道修理了多少次……
14、【你瞎了吗？】在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机怒气冲冲大叫：“你瞎了吗？”另一位司机不甘被辱，反唇相讥：“谁说的？我不是把你撞个正着吗？
15、【看看风往哪里刮】去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……于是我丢了十块。
16、【计划生育有感】落实措施三为主，三个结合新课题；职能部门抓配合，综合管理靠各级；七大措施三大率，领导心中清有底；了解基层重调研，依靠专干出成绩。
17、【做女人，真好】老婆怀孕了，问丈夫喜欢男孩还是喜欢女孩。“我觉得吧，还是女孩好！”老婆一阵窃喜，老公不是重男轻女的那种人。“为什么呀？”“你看啊：做小女孩时无忧无虑，全无烦恼；长大些做了别人的女朋友又可以无理取闹；等结婚了做了老婆，又可以发狠、发刁。所以，做女人真好，女孩就是好！”说完，丈夫无力地放下了手中的抹布，端起了洗衣盆。
18、【不会讲法文】父亲说：你真可耻，当那个法国小子企图吻你的时候，你为什么不阻止他？女儿说：我不会讲法文！
19、【我长眼睛了啊】一个交通警察在路口抓骑摩托没戴安全帽的人，他很快看到一个老伯没戴安全帽，便把他拦下来，警察说：“老伯！您不知道现在骑摩托不戴安全帽要罚钱吗？”老伯说：“俺为什么要戴安全帽！当年俺在打‘八二三炮战’的时候，没戴钢盔还不是活得好好的。为什么现在骑个摩托，还要叫俺戴安全帽！”那个警察反应很快，说：“炮弹没长眼睛，可是我长眼睛了啊！”
20、【我不是地图】我家宝宝今年5岁了，我喜欢带他上街，为了让他记住每个地方是哪里，我每到一个地方我都会问他：“宝宝，这是哪里。”有一天，我也是这样问他，谁知道他一脸正经的对我说：“妈妈，我不是地图，如果你想知道这是哪里，我们买地图去。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
21、【爸爸好棒】妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。小安妮静默了一会儿妈妈于是问她：你明白了吗？是的。还有什么问题吗？是的，那我们的小猫咪呢？也是这样来的吗？对，跟小宝宝一样啊。哇！安妮兴奋地大叫，我爸爸好棒，什么事都会做！
22、【爆笑的普通、文艺、二B青年】军训，普通青年爱偷懒，文艺青年不服管，二b青年呢，爱教官。
23、【像你爸】这是发生在我朋友生上一件真实的事情……一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”……此后，房间内沉寂3分钟。
24、在网上看江苏卫视的跨年晚会，林俊杰出场后很多妹纸在留言板上“大爱JJ”有点凌乱了……
25、【小时候父母XXOO】小时候在爸妈床头捡到一团卫生纸，上面一大坨鼻涕状的糊状物，我说妈你感冒了啊，我妈脸通红。这件事情教育了我，战场一定要打扫干净……
笑话大全系列26、【放窗台上吧】出差住宾馆，晚上都12点了有人敲门喊“查夜”，服务员和警察进屋看一眼就走了。到同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完睡的迷糊了，眼睛也没睁开问“什么？”警察说“茶叶”，同事来一句“奥，放窗台上吧”给警察干蒙圈了，什么放窗台上，你给我起来！
27、【当事人和肇事者】老婆怀孕了，老公想陪她一起到医院做个检查，恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，老公问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊？！”。
28、【闭嘴.礼貌.麻烦】有个人有三个儿子，大儿子叫闭嘴，二儿子叫礼貌，三儿子叫麻烦。一天，麻烦失踪了，大儿子闭嘴去找，他来到警察局，警察叔叔问他：“你叫什么名字？”“闭嘴！”他说。警察叔叔问他：“你的礼貌哪里去了？”他说：“礼貌在家等着。”警察叔叔又问：“你是不是诚心来找麻烦的？”他回答：“对你怎么知道我是来找麻烦的。”警察叔叔一脚把他踢出了警察局。
29、【这样的男人都有女朋友】下雨了，室友去给他女朋友送伞。女朋友见到他，他浑身都淋湿了，就问他为什么不打伞。二货室友来了一句：伞小，我打开用，你就打不着了。我知道这事后，果断出去哭了一场：这样弱智的男的都有女朋友，为什么我那么优秀却一直单身？！
30、【大吃一惊】护士：喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦！就在刚才！教授：噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！
31、如果你和你的女朋友闹矛盾了你的兄弟会说，怎么惹嫂子不高兴了，买点礼物哄哄啊！而大部分女人的闺密会说，这样的渣男分了算了，好男人多的是！这就是区别！
32、自打发现老婆有在长简靴里藏钱的习惯，我就经常摸一两张来花花，直到昨天，我伸手在里面抓到一个小仙人球以后，我就知道好日子到头了自己该收手了唉……
33、【政治犯 挂钟 人身保险】政治犯 班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯呢？”挂钟 大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。人身保险 讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”
34、【拿出一百块，不用找了】有次一朋友喝多了，我打车送她回家。下车时由于扶着她就从钱包中拿出一百块，随手一扔说：不用找了。司机：废话，不找我怎么知道你扔哪了！
35、【幸福】妻子兴冲冲地对丈大说：“听说你对朋友说，你一直到结婚后才知道幸福的可贵，是真的吗？”丈夫面无表情地说：“是呀！人生就是这样，任何事情只有在失去时，才会知道它的价值。”
36、【熊孩子和老师间的趣事笑话】1、儿子今天家长会，我去参加了，老师表扬了他，说他各科都很优秀，那给我激动坏了，抱着老师就就亲啊……然后……老师就硬了！2、儿子老师打电话让我去学校，说把同学给打了，我来到学校问儿子：你为什么打人啊？儿子振振有词的说：她摔了一跤，我去安慰她不要哭了……可她还是一个劲的哭，真是太不听话了，然后我就给她打了！3、儿子兴高采烈的跑过来说：爸爸，老师和咱家还是亲戚呢！我说：什么，什么亲戚啊，我怎么不知道？儿子说：那她为什么说我是她大爷…… 4、一位特别严厉的老师在黑板上抄题，抄到一半的时候说：不好意啊，差错题了，此时班级特别安静，正好我踩到同学掉落的笔，这家伙大声咆哮着说：卧槽，你瞎啊！瞬间惊呆了所有人…… 5、老师说：每个成功的男人背后都有一个女人，同学们从这句话中学到了什么？儿子说：都别学习了，赶紧找个女人是正事。
37、【推理】一商店失窃，店主报案，5分钟后，探长来到商店现场，发现很多东西都丢失了，但只剩下保险套和洗发液，探长立刻叫来警卫，大声道：“快去查警局备案，罪犯是一名上了年纪并且是秃头的惯犯！”
38、【妹纸，你误会了】就在今天，坐前头一暗恋许久的mm突然回头问我：“那个，你有女朋友吗？”当时那个突然啊，于是特无助地看了旁边一哥们一眼，我还惊魂未定时，mm突然说：“哦，我懂了！怪不得，我靠，你到底懂了什么！！你特么能告诉我你到底懂了什么！！！
39、【我可爱吗】老婆：老公你看我可爱吗？老公：说真话还是假话？老婆：先说假话吧。老公：不可爱！老婆：(开心中)那你说真话吧！老公：真不可爱！
40、【我抠门怎么了】“我抠门怎么了，就因为这个你们要抓我？”“瞧你把邻居家的门抠成什么样了！”精神病院医生说。
41、【蜘蛛和蜜蜂】蜘蛛和蜜蜂要结婚了……蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要我娶蜜蜂？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子……”蜘蛛妈妈说：“不要再想那个护士了，打针都打不好，�洗胃愕寐杪杷住泵鄯湟哺械胶懿宦猓谑蔷臀仕穆杪瑁骸拔裁匆梦壹薷┲肽牵俊泵鄯渎杪杷担骸爸┲胧浅罅艘坏悖思液么跻彩歉阃绲摹！泵鄯渌担骸翱墒侨思冶冉习煲稀泵鄯渎杪杷担骸氨鹪偬崮歉鍪莅桶偷墓ね妨耍炜缸哦髋埽ɑ醭刀济挥小！泵鄯渌担骸澳歉舯诖宓牟杂缫膊淮戆。俊泵鄯渎杪杷担骸八さ氖撬В膊荒芗薷舴嗟陌伞�
42、【小明你太霸气了】小明和妈妈在家里小明说：妈妈，你最想要有什么花？妈妈说：有钱花。小明说：你真美！妈妈说：怎么美?小明说：想得美。
43、【让他滚】一位先生打算谋求一份当监狱门卫的工作。看守人问：“现在这儿有一群非常野蛮的家伙，你认为你能对付他们吗？”“没问题！”这位先生回答，“要是他们不规矩，让他们滚好了。”
44、【在我心里辣妈只有一个】今天看娱乐新闻，有个关于９５后辣妈的，一人评论：你们这些编辑真是喜欢没事找事，什么年轻漂亮的母亲都能叫辣妈，在我心里辣妈只有一个，那就是，老干妈！
45、【公老鼠和老鼠女友】公老鼠抱着她的老鼠女友，温情的说：这辈子我们在一起，我会让你做一只快乐的小老鼠，笨笨地相爱，呆呆地依偎，傻地在一起过日子。如果你病了，我就紧紧地搂着你，喂你吃老鼠药。
46、【老公，我怀孕了】趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
47、【发死人财】唐时，赢州饶阳县令窦知范十分贪婪。本县有个村长死后，窦知范便召集全县各村村长及死者亲朋好友200余人募捐，声称要为死者造像。各捐钱一贯，得200余贯。得钱后，窦知范马上说：这村长正在地下受罪，阴间欺他是新死鬼，我们必须救急。现在我已造好一座像，就用它先来代替，可免除他的苦难。说完从袖中拿出一座像，仅5寸长。大家知道受骗，叫苦不迭。
48、【麻麻，你这么逗比，粑粑知道吗？】1、跟麻麻一起出去逛街，麻麻一边走一边给我讲笑话。然后我笑的都要岔气了，路上的人都在看我。麻麻扫了一眼松开我的手大声说了句：神经病！然后就走了…… 2、今天邻居问麻麻：昨天你家猫咪怎么叫的辣么惨？麻麻：你给你家猫咪洗澡它不叫嘛？邻居：没有啊！麻麻：那你咋给猫咪拧干啊？3、麻麻去市场买了一个逛街顺便买了搓衣板和鸡毛掸子，本想好好收拾一下卫生，可是最近粑粑却听话的不得了…… 4、今天我买了一条皮裤子，穿上准备出去玩。麻麻来了句：你裤子真亮，这也打鞋油吗？5、我看到身边的很多朋友都恋爱好多年都没有结婚，回家吃饭的时候问麻麻：你俩那会儿结婚，是不是粑粑天天催你？麻麻害羞的说道：不是你粑粑，是你老催……
49、【发怒】家里没开水喝，老婆也没烧水，老公生气了。老公道：“你要再这样懒，我就发怒了！”老婆说：“哼，怒了你能怎么着？”老公道：“我敢怒而不敢言。”
50、【喝豌洗澡水】一农夫,约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了”。
