笑话大全 爆笑（第1546期）。就当是找零手续费了、聊天碰到、趁现在老婆还能是女人、用一句话说明你的寂寞、不要迷信、看我这记性等笑话50则。
1、今天差点被电动车撞了，一美女，眼看要撞上了，也不按喇叭，就尖叫，还别说，比喇叭好使！
2、【就当是找零手续费了】那天我刚停下车，见一乞丐拦在车门外。我摸摸口袋，示意没有硬币。他操着一种职业口气说：“我有，老板，我可以给你找零。”我掏张百元大钞让他找。他找了我97元，并解释道：“按理一笔生意两块够了，考虑到你是百元的钞票，另一块就当是找零手续费了。”
3、【聊天碰到】当有姑娘发一排“………………”给你，你不知道怎么回复时，可以弱弱的回她“你为什么总给我发一排卵细胞，需要我给你回……吗？”
4、妻子提议道：“以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样?”～丈夫表示同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你!”～妻子愤怒地喊道：“混蛋!你敢!”
5、有个朋友，男，在QQ上改了个性签名：董洁离婚了，我又有机会啦？底下回复：你果然喜欢潘粤明！
6、【趁现在老婆还能是女人】妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……”
7、【用一句话说明你的寂寞】a：一句话来说明你的寂寞。b：你刚才说的那句话一共有92笔划。
8、【不要迷信】周先生下班回家，突然记起太太托他寄的一封信，便赶紧将全身口袋掏了一遍，没有发现才踏进家门。他大声叫道：太太，今天总算没忘记帮你寄信，信已寄出去，不在我的口袋里了。周太太自房中出来，说：别胡说了今天早上我忘了将信交给你了。
9、【看我这记性】为了惩罚公租房内老有人站在马桶边沿便便，聪明的远远在马桶的边沿抹了一层油，呵呵，这下远远只要站在卫生间门口听“哧溜，哎呦”就只要是哪个……没有公德了。一会儿，“哧溜，哎呦”，“玛德，谁这么没有公德啊!把汤汤水水的溅在马桶沿儿上”远远忍着痛从地上爬起来自言自语：“看我这记性，介事儿都能忘”。
10、【可恶的老鼠】猴子有一天来到猫的家里玩。见猫家里老鼠很嚣张地跑来跑去，猴子万般不解，他好奇的问猫：“天哪，这怎么回事，老鼠怎么这么不把你放在眼里！”猫叹了一口气，很无奈地回答：“唉，可恶的老鼠们知道我有身孕了，不敢剧烈运动……”
11、【微博段子】闺蜜在感情方面和奔放，有次问她：见到一个男人时有米有觉得今生认定他了。闺蜜说：没有，我只感觉今晚是他了……
12、【骚年不做死就不会死】吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不造，我只认识你一个女人！”老婆满意地点点头。现在我妈准备跟我断绝母子关系。
13、【别人在教会你】别人对待你的方式，都是你所教的。每个人都在无意识中教会了别人如何对待自己，有的人教会别人虐待自己，有的人教会别人尊重自己，有的人教会别人忘记自己，有的人教会别人记住自己。正如莎士比亚所说：“为什么世界上有镜子，人们却不知道自己是什么样的？
14、【生活里见到的冷笑话】昨天路过单位餐厅门口的金鱼池，正好看到一条小金鱼蹦到外边了，还在张嘴，就捡起来扔到池子里。回到家跟老婆聊天时随口说起，老婆抱怨着说，“我说你个缺心眼的，怎么不去向它要幢别墅呢”
15、【我要把你送到幼儿园去】表姐帮六岁侄子洗脚，对他说：现在妈妈帮你洗脚，你长大了也要帮妈妈洗脚好不好？？侄子抬起了头，一脸忧伤地说：长大了我要把你送到幼儿园去……
16、【你要不来我就该哭了】老公出国3个月……此为背景……某天和老公聊天。我说：老公，老公我要来大姨妈了，肚子疼会哭的怎么办？老公说:没事没事，你要不来我就该哭了……
17、【要五百个演员】导演甲：“我要五百个演员。”导演乙：“干啥？”导演甲：“拍《千手观音》。”
18、牛妈妈对鸡妈妈说：生小牛是累死疼死，你生小鸡时为什么笑的咯咯的啊？鸡妈妈说：因为生蛋《圣诞》快乐嘛！
19、【谁更厉害】在一所医院的两个患者遇在一起，于是相互吹嘘了自己的病情。患糖尿病的患者说：“我的尿是甜的，如果尿在地上可以让一百只蚂蚁品尝到甘露！”于是患尿毒症的患者也不甘示弱说：“我的尿是有毒的，尿在河里可以让河里的至少一千条鱼浮起来呢！”
20、【最深沉的秘密放在那里】你改变不了环境，但你可以改变自己；你改变不了事实，但你可以改变态度；你改变不了过去，但你可以改变现在；你不能控制他人，但你可以掌握自己；每个人生命中都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去。我把最深沉的秘密放在那里。
21、【夜黑风高的晚上】天很黑，女 孩 战 战 兢 兢 的躲在角落里快要吓哭了。男 孩 壮了壮胆，故作镇定的说：“有我在，你怕什么？！”女 孩 听后，眼泪再也无法控制的流了出来，然后缓缓站起身，一边用手背抹去脸上的泪，一边冲着 男 孩 说道：“你 再 不 从 女 厕 所 出 去，我 就 喊 人 了！”
22、【我把所有钱都交给你】A：你怎么追到你漂亮的老婆的啊？B：别人求婚都说：我把所有爱都交给你，我说：我把所有钱都交给你……
23、【别叫了，我送你吧】出租车遇见了大卡车。出租车问：“你叫什么名字啊？”大卡车说：“我叫大卡车，你呢？”出租车说：“我叫出租车。”大卡车说：“别叫了，我送你吧。”
24、【女同学总是会给我意想不到的惊喜】1、一大学女同学在微信卖内衣我感觉效果不错，因为女同学的胸都变大了。今天在商场偶遇她了，才知道她已经怀孕8个月了…… 2、听到一女同学在食堂打饭跟师傅说：叔叔，给我来份土豆炖肉，不要土豆。食堂师傅给她盛了一碗白米饭…… 3、去小学女同学所在的医院打针，她的衣服有点低，我赶紧给她往上拉了拉，说：都曝光了。女同学：你懂啥，这样给你打针，扎几下，你都不会嫌疼。4、今天媳妇的女同学们来家里做客。我吧自己打扮的帅帅的！老婆看了我好久说：我这些女同学眼光很高，总感觉你缺了点什么，我的给你装扮一下。心想老婆怎么酱紫开明，然后我的身上多了一条粉红色的围裙…… 5、班里一个女同学这两天总是迟到，老师问为什么，女同学来了句：我的床老了，需要人照顾。
25、【小千与小北的故事】从前有一个叫做小千的男孩，他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖……
笑话大全系列26、【保 密】罗斯福在任美国第32届总统之前，曾当过美海军部长。一天，他的一位好友前来拜访，谈及海军在某海岛建立基地的事。我只要你告诉我，总统的朋友说：我所听到的有关基地的传闻是否确有其事。这位朋友要打听的事，在当时不便公开，但好友的提问又如何拒绝呢？罗斯福望了望四周，然后压低嗓子向好友问：你能对不便外传的事情保密吗？能！他的朋友急切地回答。那么，罗斯福微笑着说：我也能。
27、【名著的简介】《西游记》 人妖大谋杀《红楼梦》 女人国的秘密！一个未成年男人和一群女人在一个花园的故事《水浒传》 孙二娘和她的一百多个男朋友发生在山边水岸的故事 《三国演义》 战乱大内幕！ 《窦娥怨》 寡妇血泪撒刑场《西厢记》 少女失身之后《八仙过海》 一个女人和７个男朋友在惊涛骇浪中
28、【这孩子太无聊了】老家农村的，种蔬菜的多……昨天回去听到的，邻居家有4岁小正太一枚，在爹妈摘辣椒时太无聊，遂拿一辣椒，斩为两段，将自己鸡鸡套进去撒尿……然后……就痛苦的哭了……再然后，他妈把他送到诊所了，结果大夫也没辙……再然后，据说在凉水盆里坐了半个小时……
29、一天上班没意思，我们几个男的就玩上大冒险了。我输了，他们要求我去摸女汉子小秋的胸，摸过之后并没有被打，但她却变成了我的女朋友。现在我过的日子还不如让她打一顿来的好～～
30、【你就是我的世界】两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”一男生立马收拾包裹准备出发。另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“你就是我的世界。”
31、【0与8的对话】一天0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼，说：胖就胖呗，还束什么腰啊!
32、【爱唠叨的妻子】您简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚，嘴就没有闲着的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了。
33、【最挤的公交车】你坐过最挤的公交车什么样？神回复：只是路过公交车站结果被挤上了车。
34、【被老小侄女嫌弃】小侄女今年3岁，昨天一个人在玩积木，我去说我陪你玩吧，结果她把我推到一边说：好好玩你的手机去，乖一点啊！
35、【恐龙让梨】弟弟：“姐姐，看你样子，你一定是一个尊老爱幼的人。”姐姐：“弟弟，你怎么看出来的呀？”弟弟：“妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事，其中有一个故事叫恐龙让梨。”
36、【二货夫妻比节俭】总书记提倡节俭，全社会跟着大跃进。我们小区也不例外。一天三坏老婆向前来巡查的街道主任说：“我在家里非常节省，中午的吃剩的饭，我都舍不得扔，只好在晚上就着鸡、鱼、肉、蛋的勉强把它饭吃了。”听见媳妇如此说，三坏也赶紧表白说： 那你还没有我节省，我生怕把鞋穿坏了，天天都乘坐出租车上下班。”街道主任无语了。……
37、【带上小三开会】我是小班的一枚老师，班级三班，总称小三班。要开会了，教师群里的通知叫开了：开会了，叫上小三，别忘了带小三啊……
38、【内涵段子】我经常占便宜，上学那会儿，下课无聊，玩着手机，突然有个人靠下来，我以为是我女朋友，我就亲了她一下，没想到她是班主任……
39、【游戏规则】为什么唐僧不肯分点肉给妖精们吃？答：这是游戏规则，别人要的，一定不能给。
40、【要不就吃海鲜吧】宿舍一哥们特抠门，平时一毛不拔。不知发什么疯今天非要请我们吃饭，于是乎我们几个对他说：“要不就吃海鲜吧。”结果那哥们对服务员说：“来包方便面，海鲜味的！”
41、【我的逗比童年】小时候奶奶给我一张钱去买东西 然后我发现纸币的角下上印着几个圈，我嫌难看就撕了那个角，结果这钱用不掉了
42、【我在和你老婆一起睡觉哦】儿子7岁，还跟我们一起睡一个房间，就是大床旁边放个小床。一天早上我先起来，儿子钻到大床上来，抱着妈妈睡，过会儿醒了对我说：“爸爸，你看，我在和你老婆一起睡觉哦…………”
43、【知识就是力量】一父亲对孩子管教特严，不允许孩子喝饮料，担心其不健，但孩子总是千方百计地找机会喝。周五晚上，孩子放学后买了好几瓶饮料，偷偷放在书包里，准备悄悄带回家，在自己的卧室里偷喝。回到家中，他父亲接过书包，发觉书包有点沉（好几瓶饮料能不沉么），就对孩子说：“早上你走时就拿了一两本书，这书包怎么这么沉？”孩子灵机一动，答：“知识就是力量，我上一天学，学到了那么多知识，能不沉么？”
44、【时代真的是变了】时代真的是变了，道歉的永远一副“卧槽，我都说对不起了，你还想怎么样啊！你快原谅我好吗？就这么点小事情，你怎么这么玻璃心啊！你怎么还不原谅我啊，卧槽真服了”的屌样。被道歉的反而一副“我错了大哥，我马上就原谅你，对不起我不该生气的，下次再也�桓伊耍圆黄鸫蟾纾 钡男苎�
45、【医生你说的是真的吗？】最近便秘去医院就诊，排队人很多就玩儿会儿手机，不一会儿，医生叫我：你，那谁，你是治便秘吗？我不好意思的点头算是答应 医生：你别排队了，赶紧回去换个手机，连个智能手机都不是，怎么有助排泄……
46、【不用您担心】一群小孩在攀爬岩石，老人觉得这样很危险，老人劝孩子们：“你们不敢在危险的岩石上爬，摔掉牙齿不好吃饭。”孩子们说：“没关系，牙齿摔掉了，我们去装假牙。”老人听了他们的回答，仍不放心，继续说：“你们万一掉下来，摔断了手臂就难看了。”孩子们说：“怎么会难看，断臂的唯纳斯不是很美吗？”老人说：“你们不听老人言，万一遇到危险就不好办。”孩子们说：“不用您担心，我们都买了双保险。”
47、【这些逗B真让人醉了】1、杰伦结婚还好没叫我去，不然又得掏200块份子钱。2、单身久了，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开……3、最狠毒的一句话：我的眼睛比你的胸还要大。4、人生不过四个字儿：早干啥了。5、现代诗一首《赖床》：早上不想起 / 这不赖我 / 赖床6、我是一个不盲从流行的人，因为现在流行不盲从流行。7、衣服用洗衣机洗，那洗衣机用什么洗？洗洗衣机机。8、四十多岁的大男人和我一个小姑娘吵架，你不嫌害臊吗，爸！9、偷偷地进了我的房，上了我的床，还跟我玩捉迷藏，我为你失眠，我为你疯狂，我知道你爱我，想吻我，还想咬我……该死的蚊子，一巴掌拍死你。10、水沸了，咕嘟咕嘟冒泡，丢了几个火锅料进去，它就安静了，同伴冷笑：叫得挺凶挺有骨气，给口吃的就老实了！说白了，还不是贱！11、天越来越冷了，青蛙松鼠都去冬眠了，看着冷冷清清的公园，我低声叹道：“你们都去睡觉了，我吃什么？”
48、【妈蛋，你别跑】昨晚在表妹家，表妹剥了一个橙子，刚张嘴要咬，我说分一点给我，她说这边都咬了，我说那把没咬那边给我，然后，然后特么的马上把另外一边也咬了一口，那速度我都愣了。妈蛋，你别跑！
49、【拿中外名人打岔的冷笑话】达芬奇学幼时学画，老师让他画鸡蛋。他画了一天，有些厌倦。老师抚摸着他的头说：一千个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高...
50、【兄弟钓鱼】兄弟两个总是一起去钓鱼，每次哥哥总是满载而归，弟弟却空手而归，有一次，弟弟忍无可忍，独自去钓鱼，钓了大半天，依然一条也没有钓上，只好收拾东西准备回家，这时，一条大鱼跳出水面，叫道：“嘿，你哥哥呢？？”
