笑话大全 爆笑（第1702期）。男人与女人、班里学霸都是用这个作弊、丑人穿什么都没用、不想跟军师一起出差了、你爹呢、让我吃了你吧等笑话50则。
1、【男人与女人】★男人在什么情况下可以欺负女人1.睡梦中转身打到……沒办法2.伸懒腰时打到……不是故意的3.打电玩里的女生时……为了破关4.你打我我打妳……打情骂俏时5.二个人激烈互打……两小无猜6.在路上踩到香蕉皮跌倒打到……都是香蕉惹的禍★男人只能在下面情況时让女人哭1.故意拿洋葱給她切……恶作剧2.生日送她999朵花时……太感动3.说笑话給他听时……笑到流泪4.帮她吹走眼中的沙子……为了救她5.帶她去看流星雨时……看的眼睛太酸6.当她窝在你怀你让妳安慰時……骗她說哭出來会比较好★男人打女人的轻重1.轻拍……爱人2.一巴掌过去……烂人3.一个拳头过去……败类4.用踹的……人渣5.拿東西乱打……禽兽6.有致命的危险……禽兽不如★男人的忍耐1.骂你笨蛋……反正他爱笨蛋2.骂你白痴……花言巧语……勿信3.骂你沒种……櫻木曰:敌人之言……勿听4.骂你狗娘养的……子曰:巧言乱德.小不忍……則乱大?5.罵你X&*……心不在焉转换法……阿~天上的雲……到底……飘……向……何……处……
2、【班里学霸都是用这个作弊】快要考试了，同桌疯狂的学习莫斯密码。我问他干嘛学习，这个。他告诉我，班里学霸都是用这个作弊…… 我是不是也该学习学习。
3、【丑人穿什么都没用】女：老公，给我买几件新衣服吧！衣服都旧了！男：旧怕什么？人漂亮穿什么都漂亮！女：那人家不是不漂亮嘛……男：那就更不用买了，丑人穿什么都没用！
4、【不想跟军师一起出差了】关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁。”刘备大怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？”关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的。”
5、【你爹呢】大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣?一脚踩上去：小子，你爹呢。
6、【让我吃了你吧】动物界闹饥荒，动物们互相残杀来填饱肚子.动物国王便颁布新规:全部吃素，凡吃荤者一律枪毙!可那些食肉者根本不理会，黑猫警长便把它们全部抓了起来.执行枪决的时候，黑猫警长对它们说:“在枪毙你们前，有什么要求我都会满足你们!"动物们都提出放了它们的小孩，轮到老虎时，它说:“让我吃了你吧!""
7、【闲得发慌的时候】人往往在闲得发慌的时候最矫情最脆弱，在深渊挣扎的时候最清醒最坚强 。
8、【夫妻要行房】夫妻要行房，因碍两个小孩子在房里，于是等大的睡了，小的还没睡。就告诉小儿子：“你看妈妈和你爹爹作戏。”妇人乃骑上丈夫的身上，作倒插莲花，小的不懂事，爬到他妈身上，父亲气他妨碍事情，打了他下去，小的大哭，大儿子在一边装睡也骂着：“该打，叫你看戏，谁叫你爬到戏台口上去了”
9、【孩子他爹有着落了】昨天查出来怀孕了，不知道谁的，就和一备胎说给他介绍一女朋友，然后自己去了，吃饭，开房，孩子他爹有着落了
10、【爆笑2010高考作文的第一句.】全国一：《有鱼吃还捉老鼠？》----当前，有部分官员……
11、【吃货的世界有谁能懂？】刚刚没多久去上厕所，就在隔壁坑，竟然有人一边用手机看电影，一边噼里啪啦地磕着葵瓜子！吃的那个香啊，连上厕所的时间也不搭过。我在隔壁听着那嗑瓜子的声音也是醉了！
12、【冷笑话】有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”
13、【互敬互爱】岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架，为此我结婚时特地去请教岳父大人。岳父说：“我结婚时我岳父就告诉我：‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事，要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。’你要记住这句话。”
14、【笑爆你的二货学生】高考，考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订...
15、有一天，我爸突然郑重地给我说：儿啊，一直瞒着你没给你说，其实咱家有六千万。为了培养你的吃苦耐劳精神，自你记事起，就给你营造了一个穷苦环境，现在钱都是你的了。我说：这不会是在做梦吧！结果我就醒了...
16、【经典语录】通常不回短信并不是不想理谁，而是看到了，打算过一会儿回，然后就把这事儿给忘了！
17、【记者采访钟离权】记者采访钟离权：“您老整天拿着扇子，这是天热吗？”钟离权：“非也，非也，我这是在练功！”记者：“您冬天也要这样练吗？”钟离权：“裹着被子，在火炉旁练！”记者：“您这是何苦，太上老君炼丹也不及您这毅力啊！”
18、【与二货吵架】一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，我一拍桌子说：疯狗你骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句：疯狗我骂你！
19、【互相好奇】喂，你的手怎么回事? 我伸到猪嘴里，想摸摸它有几颗牙。后来呢? 它合上嘴，想弄清我有几根手指。
20、【绳子都拦不住哇】一老太太看完百米跨栏赛后，抹着眼泪说：“吓死人！几个人跪成一排被枪毙，那举着枪的没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，一路的栏杆、绳子都拦不住哇！”。
21、【现在的孩子啊】幼稚园的小盆友问老师：老师我奶奶能生小孩儿吗？老师：你能，奶奶年纪大了 小盆友：那姐姐呢？老师：姐姐是可以的 小盆友：那我呢？老师：小美，你还小，生不了孩子呢，这孩子，真可爱 小盆友：谢谢老师 老师转身后，小盆友小美跟小明拉手一起走了，小明说：看我说没事的吧
22、【将来怎么上幼儿园】女儿才上了4天幼儿园就因感冒“辍学”了。虽说学龄很短，可她对幼儿园的感情却很深。一天，女儿说：“妈妈，我要看书！爷爷说了，不看书就考不上大学。万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园？”
23、【你很费力的腾出一点空间】每次公交车地铁上，或者是排队的时候，有人挤过来，你很费力的腾出一点空间想让他过去更容易的时候，你发现它特么竟然站住了！
24、【原来老爸是这个意思】记得我刚拿到驾照的时候，我爸带着我去转了一圈车展，而且尽看着路虎、凯迪拉克、保时捷、宾利什么的。我隐隐觉得父母瞒了我二十年，小说电视中的土豪故事要在我家上演… 结果我爸看完车展出来后对我说：“都记住了吗？这些车一个都不能撞，我们家连他们的保险杠都赔不起…。
25、【狗打呵欠】一个耳聋的人去看朋友，狗见来了人，吠声不绝，聋子一点儿也听不见。进屋后作了揖，对朋友说：您家的狗昨天夜里大概没睡觉。朋友问：你怎么知道？聋子答道：它见了我，一个劲地打呵欠。
笑话大全系列26、【阿姨你想什么呢？】去WC（Lz男）。正好一阿姨在打扫卫生。我就问阿姨：能上吗？阿姨犹豫了2秒：能上，但是要把门关严实了。吓的老子直接跑路了。阿姨你是有多饥渴！
27、【鲨鱼就是喜欢血腥滴……】本人男军校的，女生稀少，难免有些特殊化。大二去部队实习海训，暑假只剩下两周。女生不用去。同学们纷纷抱怨。一个兄弟华丽丽的解释说：“其实是女孩子难免有那么几天，首长担心招来鲨鱼。”
28、【吃货媳妇新年】吃货媳妇早上发出豪言壮语：我要吃一种我没有吃过的东西！我幽幽的接到：屎？于是多年不用的搓衣板又让我按摩膝盖了X_X
29、【马桶堵了】尼玛是谁告诉老子马桶堵了可能是冻住了啊？谁又告诉老子用开水浇就能冲开的啊？坑爹啊！老子烧了一大壶开水全倒下去了。不但没起作用，便便被开水泡过之后味道更重了！超级臭！！整个屋子都是浓郁的便便味道，我家猫都离家出走了埃
30、【男女笑话开房 大量的迷药】太可怕了 ，X市一漂亮校花通过MOMO聊天遇到一个叫豹哥的网友 ，两人聊的非常开心 ，女孩Y豹哥见面 ，见面后豹哥以身体不舒服为理由让女孩陪伴到宾馆休息！然后一起在床上看各种娱乐选秀节目 ，女孩一直看到凌晨仍非常精神 。后来豹哥趁女孩上洗手间不注意 ，在女孩的水杯里下了大量的迷药 ，在女孩意识迷失的时候 ，男孩从女孩手中拿回遥控器调到了CCTV5看起了世界杯！！！
31、【夫妻床上笑话 割鸡】如果我像文章一样出轨了，你会怎么办老公：“老婆，如果我像文章一样出轨了，你会怎么办？”老婆：“老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。”老公：“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？”老婆：“不是，我的意思是我很喜欢唱他的主题歌：割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡……”
32、【辞职原因】地理老师请辞了，校长极力挽留。老师无奈的说：您看看这次学生们的试卷吧，我国五大名山之首是(赵本山)，最著名的江是(潘长江)我国的煤都是(黑的)，铁都是(硬的)。你说我还怎么上课。
33、【每个人旁边都会有那么一个损友，而我却是三个】女性朋友生日，我们宿舍四个男生说好零点一起给她发短信说:生日快乐。各发‘生、日、快、乐’这四个字，我抽到第二个字。结果我发了，他们都没发。
34、【生搬硬套】丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。
35、【求职】某君儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。某君：给个一般职位就行了。董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。某君：还是从普通业务员做起吧。董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪！
36、楼主：他是她楼下送煤气的，每月帮她换气，他喜欢她，她知道。彼时她年轻貌美，追求者众。一天家里大火，他冒着生命危险救了她，因毁容，她昔日追求者无踪。唯他不离不弃，娶她。五年后，他们乘坐的旅游巴士发生事故，他因护她，头部重创，失血过多而死，弥留时他对她说：对不起！她说：没关系！回复：那场火是我放的。这样你才能和我在一起。我知道巴士司机是我雇的。你的意外险是我买的。楼主：室友在写作业，电脑上正与他视频的是他异地的女朋友。两个人静静无言，埋头做功课，偶尔抬头看看对方，然后又埋头继续学习————这才是爱情。回复：抬头一看女友，赶紧学习，心想：麻痹不好好学习就得娶这样的！楼主：你对室友做过的或室友对你做过的最过分的事是什么？回复：拉屎借的纸从来没还过。楼主：一对情侣在街上闹，女的问“你们男人为什么就不懂女人嘛？”回复：“真正懂女人的男人会他妈喜欢女人吗？！”。
37、【同学家卖花圈的】初中时一同学家里是卖花圈的。一天班主任开班会说他老妈病危了，他要回家照顾，然后就是各种嘱咐。正当老师在那滔滔不绝时，那哥们站起来十分严肃地说：“老师，你买我们家的花圈吧！”。
38、【天堂里的洞】 汤姆与约翰是两位要好的朋友, 两人誓言有福同享有难同当. 后来越翰生了重病, 弥留之际, 约翰对守在病床边的汤姆说: “兄弟, 我先走一步到天堂; 如天堂真象人们所说的那般美好, 我就回来找你同去.”汤姆点头称是.约翰升入了天堂, 而留汤姆在人间苦等. 一晃十几年过去了, 约翰从未下来过. 汤姆料想他在天堂的日子肯定过得不怎么样.又过了几年, 汤姆也得病去世, 他也升入天堂. 当他看到约翰右手握着酒杯左手搂着美女的时候,生气了. 汤姆说: “约翰, 你真不够朋友. 你在天堂过着这般美好的日子, 但从未通知过我!”约翰叹口气回答: “汤姆兄弟, 你真是有所不知呀! 你看看我到底过得什么日子! 要知道, 这酒杯的底下有个洞, 而这美女的底下却没有洞啊!!”
39、【我快吓死了】妈妈最近工作忙，累的慌。晚上哄5岁的儿子睡觉，结果自己先睡着了。妈妈迷迷糊糊的听到他叫自己，眼睛睁开只见他背对着妈妈缩成一团一动不动的，轻声叫唤：“妈妈，别打呼了，我快吓死了……”
40、【看什么看，没看过美女啊】早上坐公交车，不久上来一个美女，我就盯着美女脸看，可能美女发觉我在看她，白了我一眼，一脸高傲的样子说 ：看什么看，没看过美女啊！我当时楞了下，回道：我眼瞎！顿时车厢内安静下来。美女那表情，大家体会……
41、【卖报】一人卖报人在大喊：快来看报呀，最新消息，世界一流大骗子，现在已经有200个人上他的当了！一男子好奇，买了一张报纸，只听那个卖报人又喊到：快来快报呀，最新消息，世界一流大骗子，现在已经有201个人上他的当了！
42、【打起人来连我自己都打】路边俩小孩玩掰了正吵架。一个嚷道：你特么别惹我，我生气起来连我自己都害怕！另一个表示不服：你算老几？老子打起人来连我自己都打！！发现没毛病的我笑了。
43、【是无意中碰响的】一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？”“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。”“谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来！”
44、【长得帅的好处】朋友公司每天中午饭后发水果，部门新来了个小伙不知道这件事。下午上班时间到了，小伙回到自己座位，大喊：“这是谁的橘子啊？”朋友见状连忙制止：“给你发的！”“为啥给我啊？”朋友：“看你长得帅呗！”小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：“那你怎么也有呢？！”
45、【你的红领巾掉了】洗衣机洗衣服把红内裤洗进校服里了，穿上学校竟然没感觉出来，做课间操的时候飞出来了，结果我旁边的人说同学你红领巾掉了。
46、【尔康，我是紫薇啊】微信丢了几个漂流瓶，内容：采臣我是小倩、过儿我是姑姑，自己觉得挺好。收到一大神回复：八戒我是师傅……
47、【我敢打赌，男的姓王】那天有点事儿跑一女同事家里去。她开门后蹦出来一个调皮的小孩子，一个劲的缠着我，沙发上还坐着一个男的，想必是女同事的老公。见了面大家客套了几句，然后我就说这孩子长得可真像你老公啊，虎头虎脑的。女同事瞬间愣住了，然后尴尬的笑了笑说这是隔壁邻居，说完那男的也尴尬的笑了笑借口出去了。我似乎明白了什么……《笑话大全》www.baiven.com
48、【上了高速才发现没带钱包怎么办？】一朋友开车上了高速才发现自己没带钱包，身上一分钱都没有。硬着头皮开到下高速收费口，2B呵呵的对收费员说：“哎问你个事儿，你们有支付宝么？”
49、【看电影】茹拉对自己的女友说：“昨天我去看电影，刚开演不一会儿就突然停了电。人们在漆黑中等了十几分钟。”“电影院里没有慌乱吗？”“慌乱了――那是在来电的时候。”
50、【first blood】收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这丫是谁，我说：“FB……”“啥？”“就是前女友……”媳妇儿赶紧追问，“为啥叫FB”我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 first blood”。媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“那老娘不成SB了！
