笑话大全 爆笑（第1717期）。恶搞同学、越丑越纯、不好意思、孩纸绝对是人才呀、问老婆生日想要什么礼物、虚构能力和写实能力等笑话50则。
1、【恶搞同学】高中时上数学课，老师奋笔疾书在黑板上板书。平常一古板大哥bo哥竟然酣睡，这还了得，对得起老师么。一撮人（包括小弟在下）冲他小声喊：bo哥，老师叫你呢。bo哥腾的从椅子上跳起来，看到一眼茫然的老师，迅速低头翻书～～作为好兄弟的我们，迅速伸出援手：选c，选c！“这道题选 C！”bo哥微笑着抬起头，看到的却是老师蹦起的青筋，以及一句振聋发聩的：出去！！！
2、【越丑越纯！】问：男女之间有没有纯洁的友谊关系？神回复：有！越丑越纯！
3、【不好意思】警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。警长：你为啥不跟着进去？警员：我两手空空的，不好意思到领导家里
4、【孩纸绝对是人才呀...】小时候，大概3年级吧。老师留家庭作业：“P45 第二段 抄写5遍”。第二天有个同学交上的作业如下：P45 第二段P45 第二段P45 第二段P45 第二段P45 第二段
5、【问老婆生日想要什么礼物】问老婆生日想要什么礼物,她说：“你总是在外面忙工作,其实回家才是最好的礼物。”感动之余,她接着说：“但如果不买包就别回了。”
6、【虚构能力和写实能力】英国抒情诗人埃德蒙·沃勒（1606--1687年）写过一首诗，赞美奥利弗·克伦威，被许多人认为是一首以政治为题材的杰作，沃勒后来又写了一首颂扬查理二世的诗，可这首诗被公认是下乘之作。查理二世对此大为不快。诗人对他解释说：陛下，诗人的虚构能力远大于写实能力。
7、【手机掉进热水里】一朋友，有一次，把手机掉进热水里了，冒着烫死的危险捞了出来，扔凉水里了。
8、【说实话】媳妇：你喜欢我什么？我：我喜欢你听话，懂事，乖巧，善良，长得不错。
9、一群老鼠交警正在高速上查酒驾。
突然他们拦下了一辆可疑车辆，当司机从车里出来的时候，众老鼠一看。原来是猫先生。
一名老鼠走上前去，对毛先生说：“您好，我们怀疑你酒驾，麻烦你跟我们回去做个酒精检测。”
这时猫看来一眼老鼠交警说道：“你怎么敢怀疑我喝酒？你敢把我拦下来到底是你喝酒了还是我喝酒了？”
10、【是挺无聊的】A：端午节怎么过的？B：太无聊了，昨天去电影院看了电影。A：一个人去的？B：跟老婆去的。A：自己的老婆？B：额，是的。A：那是挺无聊的。
11、【信撕得粉碎,地址忘了,咋救妻儿】大侠纵马归家，发现妻儿失踪，只有一封信用匕首钉在墙上。他拿起信来读道：“你妻儿在我手上，若要他们平安，三天后，在xx城边xx岭xx驿馆和我决一死战。”大侠怒火中烧，将信撕得粉碎，仰天大吼道：“大胆贼人，竟敢如此嚣张！三天之后，我必把你碎尸万段……我去，地址忘了！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
12、【彪悍滴老婆大银系列之三百九十四】老婆：“亲爱滴，你小时候有木有想过长大后干大事业？”老公：“亲爱滴，俺木有想过。”老婆：“为嘛泥？”老公：“干滴活儿太多俺怕早衰！所以俺从小就想干一样儿。”老婆：“那你想干嘛啊？”老公：“老婆大银你啊！”
13、【治疗强迫症的方法】听说过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。于是有人照着做了，先是每次锁好门都举双手几天后又怕自己忘了锁门举双手，于是出门做锁门举双手加弓步。一年下来了，他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。
14、【凶残的绑匪】学生A：“班主任被绑架了！”学生B：“纳尼？”学生A：“绑匪太凶残了！”学生B：“有多凶残？”学生A：“说不给100万就把他放出来！”。
15、【妻之自由】丈夫：“下一次，要请你生一个男孩子了。”妻子：“这哪里可以‘自由’呢？”丈夫：“你样样都自由，这一样便不成么？”
16、【睡着了】儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说
17、【我的梦想终于实现了】小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
18、【股迷父子】父：这次考试，行情如何？子：发生崩盘，指数暴跌。父：报一下收盘价位。子：数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。父：怎么搞的？满盘皆墨。以前走势尚好，这次这么多翻空。子：从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。
19、【闻闻不就知道了】儿子明明每次脱袜子都是里朝外，而且乱扔。这天我打扫卫生，竟然拣到五只袜子，三只白的，一看就是穿过的，另有两只黑袜子，虽然里面翻到了外面，但明显是新的，还没穿过。我问他：“这袜子好像没穿过，怎么就乱扔？到底穿没穿过？”他一边玩，一边说：“我也忘了穿没穿过，您闻闻不就知道了？”
20、老公从来不爱吃米饭。晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子；有包子，我绝对不吃油饼；有油饼，我绝对不吃馒头；有馒头，我绝对不吃米饭；有米饭……我很难过。”
21、【给鱼开胃药】“喂，朋友，你干嘛要往湖里倒药水呢？”“我想给鱼喂点开胃药。这里的鱼胃口不好，我的那些用香油调的鱼饵它们愣是不吃。”
22、【屌丝的悲哀啊】昨晚男神突然找我私聊，心潮澎湃的我当听到“你和那个人关系很好是吧，能介绍给我么？”的时候，我终于懂得了：当IE被启动时，发现自己只是为了下载360的心情。
23、【什么是失败者？】什么是失败者？失败者就是上午9点他向老板要求加薪，9点10分他求老板帮他写推荐信。失败者就是花了10000元钱买了墓地，却落到海里淹死的人。
24、【幸福的家庭生活】医院里，妻子患了重病住院了。她的丈夫寸步不离地守候在身边，照顾自己的妻子非常周到。一天，妻子忽然问丈夫说：“你老实告诉我，假如我死了，你打算怎么办?”丈夫说：“别问我这个问题，想想我就会发疯的。”妻子不依不饶地继续追问：“说，你会不会再婚？”丈夫无奈地回答：“如果发了疯，我会再婚的。”
25、【很有灵性的爆笑狗狗】我养了一条狗。打从买回它那一天起，我一有空就训练它，将地上的丢的钱给叼起来。现在终于有回报了，每次放它出门，大部分情况下，都能叼些钱回来。现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费，还能帮着我补贴家用。
笑话大全系列26、【沙丁鱼罐头】一名歹徒拿一包炸药劫持了飞机，飞机在飞行中油料耗尽必需紧急降落。机长对劫机犯说：“赶快把炸药扔出飞机，在迫降中会有剧烈振动会爆炸的！”劫机犯喝道：“少废话！我还没听说过沙丁鱼罐头会爆炸！”。
27、【我先死会】刘老汉不行了，他躺在床上对儿女们说：“我没什么钱活的也不好，但我可以说这辈子没欠过别人东西，就是欠了一屁股债。我先死会，你们随意”。说完咽气了。
28、【有同感的举手哦】只要你成绩好了，你爸妈就看你顺眼，你干什么都支持都不管；一旦成绩不理想了，爸妈看你干什么都不爽，处处找你事为难你；然后扯出很多没联系的陈年往事。
29、【我听得懂！】厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了个。厂长不高兴地说：这个不用翻译，我听的懂！
30、【令官不举】夫妻二人对饮，妻劝夫行令。 夫曰：无色盆奈何？ 妻指腰间曰：色盆在此，要你行色令，非行酒令也。 夫曰：可。 遂解裤出具就之，但苦其物之不硬。 妻大叫曰：令官不举，该罚一杯。
31、【男人挣钱打一首歌】男人挣钱打一首歌 ——《女人花》
32、【面由心生】前一阵子因为减肥，朋友都说我脸色发黄，于是上网百度之，面色发黄什么原因，一神人回复亮瞎了我的眼，“面由心生……”
33、有一朵花儿怀孕了，绿叶每天给她做香喷喷的米饭吃。绿叶问花朵：咱生个儿子叫啥名字呢？花朵：你每天给我吃米饭，不如就叫花生米吧！
34、【最新搞笑网络流行语录整理】“网络上每年，甚至每个月都会有新的搞笑语录诞生。这些让人会心一笑的网络流行语，短小精干，雷倒一片。也许有些你看过，也许是头一次看到，不管怎样，图个乐呵。中国网民实在是太有才了。1、“回床率”，好词。2、A: 我大姨妈刚走。B：哦，最近车票不大好买吧？3、我说：姑娘啊，我已越陷越深。姑娘说：嘘，你不可自拔。4、4年没见到老婆了，她去年给我 生了个大胖小子……真想回家看看啊！5、一天到晚想死的鱼。6、最近北京又闹两会了，大家出门都小心点儿。7、恋爱还是要年轻时谈才好些。年纪大了，上来互相先问你谈过几个我谈过几个，或者干脆问你睡过几个我睡过几个，还都特坦然，特豁达，特不当回事儿。8、问：你和你的朋友在一起时都干吗？答：嗯。9、挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。10、这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什么的你都不好意思见朋友。11、中国有风险，投胎须谨慎。12、我可好玩了，不信你玩玩！对不起，你拨打的用户已结婚。——网上流传有这么一句。13、当时间和耐心都已变成奢侈品，我们只能靠星座了解彼此。14、我先脱了。您随意。15、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。16、风卷云动雨倾城，叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼。——偶得下雨诗一首。17、我一贱你就笑。18、这个信息泛滥的时代，你还要以掌握更多信息为荣么？我早就以什么都知道为耻了！19、跟广告创意一样，很多好玩儿的句子，想出来之后才知道早被人想过了。比如——性生活不能自理。20、好难。不跟女斗。21、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。22、一人眼力不好，某日，买了只活鸡，提着回家。狭路之上，迎面走来一人，手里托块儿豆腐。眼看越走越近，便对那人说：小心点儿啊，这肥油别蹭我身上。对面那人闻听，瞧他一眼，说：呵，就您这眼神儿还玩儿鹰呐？23、 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。——新时代女性宣言 24、只要功夫深，一日夫妻百日恩。——据说是某相声里的词儿 25、还有一个：“喂，印钞厂陈书记吗？我订的钞票版面的我的头像是中分的，对……对……像《赤壁》里的周瑜，不要像诸葛亮。”26、让一部分人先富起来，再消灭所有富不起来的，最终实现共同富裕。27、你我皆烦人，剩在人世间。28、南方性开放，北方打麻将，喝酒吹牛逼，全国都一样。29、弄一MSN机器人，光会说句“是么？”就足够，别人说什么都这句，绝对聊遍天下无敌手。30、看中美网民网上活动对照表，我的理解是，人家是在网上生活，我们是在网上逃避生活。31、漫漫人生路，总会错几步。32、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。——据说是中国的米兰达警告。33、生在中国又卒于中国，真是祸不单行啊！34、是这样的张总：你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。35、公司的无耻程度总是超出员工的想象。36、自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。37、早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。38、与有趣人，做无耻事。"
35、【让人感到沉重的冷笑话】除夕得上班了，就这样子延续下去。话说多年以后，儿子问我，爸爸，爸爸除夕是什么？我抽着烟感觉不知如何回答，心中莫名的感伤。儿子撒娇道，爸爸，爸爸，你带我去棒子国过除夕吧，我无奈，乖，爸爸还要上班呢！
36、最近手机总是动不动就自动重启，无限重启，难道是因为我在网上搜索新手机……被它知道了，友谊的小船说翻就翻
37、【老王的烦恼】“老王，最近你怎么心事重重的？”“哎！隔壁这几天总打孩子。”
38、【这种老师你伤不起啊】我们班语文老师有一个特色，那就是：同样是�贾米饕担峡尾贾檬笔且桓鲅驴挝仕笔且桓鲅叛仕庇质橇硗庖桓鲅恕Ｕ庋睦鲜δ闵瞬黄鸢�
39、【尼玛别让这还P孩来了】上次表妹带了个小屁孩来我家，为了哄他，酷狗里全是儿歌。过了几天，我打开酷狗听音乐打CS。我听到一首歌居然在考虑要不要杀对方，结果被对方给毙了。你们能体会到打CS听《世上只有妈妈好》时的心情吗？
40、【避暑】官值暑月，欲觅避凉之地。同僚纷议，或曰某山幽雅，或曰某寺清闲。一老人进曰：“山寺虽好，总不如此座公厅，最是凉快。”官曰：“何以见得”？答曰：“别处多有日头，独此处有天无日。”
41、【绝口不提爱你[放屁篇]】每个夜晚来临的时候孤独总在我左右每个触电心跳的时候是我无限的享受每次面对你的时候不离开你的屏幕在我每次通关的背后有多少攻略要瞅不管时空怎么转变技术怎么发展我的爱总在你芯间你是否明白我想有个高档的PⅢ注定现在拼命搞钱无法停止我内心的狂热对电脑的执着拥抱着你，OHMYGAME你可看到我有点累是否爱你让我疲惫，让我心碎拥抱着你，OHMYPC，可你知道我缺少MONEY纵然使我视力后退，工资全没就这样买到钱包都空晒
42、【然后她晋升为女人了】一女性朋友在百货公司做售货员，她第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问道：“您还要别的什么吗？”然后她晋升为女人了……
43、【狼与狗】狼对狗：要想天天吃肉，就夹着尾巴做狼吧。狗对狼：要想讨人喜欢，就摇着尾巴做狗吧。
44、【高温天气幽默笑话 重庆晒黑的】今日温度高达40℃，记者在街上采访，问一黑人：“请问您觉得重庆和非洲哪里更热？”黑人回答：“我再说最后一遍，我不是非洲人，我是在重庆晒黑的！”。
45、【我的脑袋】一到复习时候就发现，别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是一台豆浆机……
46、【春节买票的心声啊】问：有硬座么？答：有。问：那卧铺有么？答：没有。问：还是给我一张硬座吧.答：没了！
47、【和别人的老婆似的】1、今有一闺蜜结婚，长得的不太漂亮，但是化完妆后很是漂亮……司仪问：新郎，新娘今天漂亮吗？新郎：漂亮。司仪：有多漂亮？二货新郎：“漂亮得和别人的老婆似的……”下面顿时一片笑声……2、识一女汉子。有天我对她说，你就不能淑女点呀，一点女人味都没有，结果这货摸了一下裤裆，说，谁说我没女人味，不信你闻闻。艹，果然女汉子，我和我的小伙伴们都惊呆了……神评论：不是，你到底闻了没有？3、点了杯咖啡，服务员问我咖啡要加什么？靠！这还用问我？明摆是让我难堪嘛！但我又不能让人觉得我是第一次喝咖啡样子，刚好看到邻桌有人向咖啡杯添加白色粉末时冲口就说：加盐吧。4、中午，办公室两妹子请我吃快餐……我们吃完饭往外走，我使劲拽门，打不开，回头对她两说：你看，不吃饱连门都拽开门！！服务员：大哥，推！！我……5、手机坏了，总是重启，拿到手机店修理，老板跟我说，放那吧，80块，2小时后过来拿……付完钱，2小时后来到店里，老板瞪着眼问我：啥手机？谁见你手机了？想敲诈啊？心想着完蛋了，碰到黑店了，好汉不吃眼前亏，赶紧道个歉，转身就走……出了门口反应过来了，嗯，不是这家店~
48、【糖醋盐味精】小学历史课上，老师问小华：“你知道我国在隋朝之后还有几个王朝吗？分别是那几个？”小华红着脸说：“我……我不知道。”老师：“那你要记住，有五个，分别是唐宋元明清，明白了吗？”小华高兴的说：“明白了，糖醋盐味精对吧老师。”
49、妈妈买了一条鱼，家乐福不管收拾，回到家发现没死，不忍心杀，于是乎上网求救。有一个神人说了一个妙招：放点水淹死……
50、【微博段子】王宝强测试：如果把主角换成王宝强而论点仍然成立即为通过测试。否则则称为未通过王宝强测试。
