笑话大全 爆笑（第1801期）。是穷变得这么正直、黑种人最怕吃什么、最拿手的、姐这个不错、道儿太远了、老师很受伤等笑话50则。
1、【是穷变得这么正直】在浴池洗盐浴，�米油压饬伺阆匆桓鲂∈笔辗�30元，如果加服务每项另加钱！……一个小时后妹子无比倾佩的赞叹道：哥，我从业这行三年多了，阅人无数，您是第一个只消费30元的人……
2、【黑种人最怕吃什么】A：黑种人最害怕吃什么？B：不知道诶，是什么？A：巧克力。B：为什么啊？A：因为怕咬到手啊？
3、【最拿手的】医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病。汤姆皱着眉头：“你们医院的水平就这么差劲呀？”医生没生气，只是意味深长地说：“这样吧，你回去洗一次热水澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。”“这样就能治我的病吗？”“不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。”
4、【姐这个不错】笑笑中学时去女同学家玩，趁她爸妈不在家，于是热吻，凑巧她弟弟回来看见了。为了封口被她弟弟勒索50元。她弟弟临走时说：“姐这个不错，你得珍惜啊！以前都是5块10块的弟弟都替你丢脸。”
5、【道儿太远了】阎王命普查，发现深山多寿星，问鬼判为何勾魂不均。鬼判支吾道：道儿太远了，去一次挺累的……
6、【老师很受伤】开完家长会回来，妈妈很生气地质问小明：“小明，你做了什么事，让老师这么生气。”小明：“没什么，小红的钢笔掉在讲桌前，我去帮她捡时，老师的裙子挡住了我的眼睛，我就随手一掀。”
7、【经典笑话：色鬼交易】下一篇：周星弛泡妞经典对白 埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做爱的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意做爱的话……”她盯着他，说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。她的男朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”她表示赞同，接受了这个提议。半个小时过去了，男朋友还一直在等女朋友的电话。最后，大约45分钟时，男朋友焦急地打来电话，问出了什么事……？”女友大口喘着粗气，她断续地回答道：“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币！”
8、【爱着一个遥远的人】爱着一个遥远的人，从来都不让我绝望，是我继续活下去的勇气和力量。
9、姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道：为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？ 姐夫脸红红地答道：哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放心，医生说差不多已痊愈了。
10、【我相信你说的话】公交车里，一男士大声的向她的女朋友吹嘘自己如何厉害，自己的本事有多大，世界上没有他办不了的事，他越说越兴奋，手舞足蹈唾沫星子横飞。一老太太用专注的眼神看着他，此男士对女朋友说：看，老太太都相信我说的话！老太太眼含泪，说：小伙子，我相信！因为我那得精神病的儿子也这么说……
11、【我们在睡觉】公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”不一会儿办公室门口就出现了个男的。
12、【你TM在逗我?】一猥琐男发说说，说是要在微博直播他亲手杀掉自己的孩子后来根据网友提供的线索，民警们赶到了该男家，破门而入，准备救援只见该男在床上手握避孕套，念念有词：“我掐死你！我掐死你！”一民警失控道：“你们谁都别拦我，我要砍死他！”
13、【老师，我们什么都没看见】初中的事儿了，我们的美术老师是一个27岁的漂亮姐姐，而且喜欢穿那种到膝盖的比较蓬松裙子。某夏天因为暴热，教师里都开电风扇，但讲台处没有电风扇，于是老师自己拿了一个矮的电风扇放在地上。结果老师一插上电源那电风扇居然直接启动了，而且还是最大档，没等老师反应过来裙子就已经飘上来了……这还不是高潮，高潮是内内居然是透明蕾丝的。全班当场石化！！！
14、【养牛秘诀】某人养牛很有办法，圈里的牛个个膘肥体壮。同村的其它人养的都不太好。夏天的时侯还比较壮，一到冬天，都是枯黄的干草料，牛不好好吃，都一天天瘦下去……于是都向这个人讨教：你用的什么方法，让牛在冬天也能长得这么好。这人说：“其实我不过是从杂志上学了点外国经验罢了。”“啥经验呀？”一群人问。这人悠悠的答道：“给它们戴上绿色眼镜，这样一来，牛就以为吃的是青草，因此吃得格外带劲儿。”
15、【和其正改名加多宝了】下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了。老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了！”最后我就拿着加多宝喝着走了……
16、【老公，我车坏了】一天下雨,老婆出去买东西,刚出门不久就急匆匆的回来了 “老公,我回来了”“怎么了,没去买东西么?”“去了老公老公老公我车坏了!”“怎么坏了?”“化油器进水了!”“我晕,化油器怎么可能进水啊!你仔细检查一下是什么毛病.”“就是化油器进水了!”“我看你连什么是化油器都不知道.那地方怎么可能进水.还是我亲自去看看吧!车停在哪里?”“池塘里.”
17、【那人早已为人妇】我一哥们读书时一直都是前三名。后来他喜欢上班花，追求成功后俩人火速热恋。但是成绩像过山车一样下滑了，后来没考上。他女朋友也跟人跑了。于是他开始外出打工生涯，三年来一直单身，这天，他突然想起曾经那个写情书给他的女孩子。然后到处打听她的消息，得到地址后满腔热血的跑去找她，就刚刚，他发了一条QQ心情：众里寻她千百度，那人早已为人妇。
18、【谁是胜利者】两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：“这些日子，我天天和老婆吵架。”“谁是胜利者？”他的朋友问。“说最后一句话的自然是我了。”“这是怎么回事儿？”朋友不解，又问。“因为最后总是我道歉。”
19、【的确很霸气】看到一个女生的签名：“今年谁愿意陪我过1111节，我让他明年过父亲节”顿时觉得她霸气侧漏了……
20、【事不关己】有个糊涂虫欠了刘太公一大笔债。刘太公讨了几年都讨不回来，十分恼火，派伙计把糊涂虫抓来做人质。伙计把糊涂虫装进麻袋扛起就走，走累了，就到路边的凉亭里歇脚。糊涂虫连忙喊道：“快走吧，歇在这儿，被别家扛去，可不关我事！”
21、【手贱真没什么好处】早上起来看有条短信，以为是拜年短信！打开一看是中奖短信，骗人的那种！于是我想调侃他下，便回了个短信，问问怎么领奖！结果，结果成功订阅了XXX咨询10元套餐，费用一次性收取！我靠了，还让人好好过年了不？手贱真没什么好处！
22、【当年二逼事】本人女。大概是初二的时候，暗恋一个初四的男生，貌丑身圆不敢表白。于是隔三差五就拉着好友偷偷跟在此男身后想看他家住哪（其实就是想多看他一会）。男生应该是发现了。某天照例跟在男生和他朋友身后，结果他们拐进了一个有健身器材的小区，于是两两对望许久。男生撒腿就跑（-_-#），我在其身后紧追，但还是把人追丢了。于是很失落的和朋友回家。刚过马路转弯的时候，和那个男生撞个满怀……可耻的是他跟见到鬼似的啊的一声转身就跑……
23、【就是老婆内裤若干，小偷嘛意思？】楼主老婆住出租屋带孩子上学，本人矿上干活，今天突然接到老婆电话是出租屋被盗了：丢了一件啤酒大箱的，一个水钻发卡，还有就是老婆内裤若干…我就想问问一下偷内裤是几个意思
24、【很搞笑的男女段子】1、日剧和韩剧在风格上有什么区别？日剧：女生要努力工作生活、善良勇敢等，才会有男人喜欢你。韩剧：女生只要长的漂亮，就会有男人喜欢你。国产剧：女生再努力、再善良，都没有不偷腥的男人。2、经过多年的潜心研究发现，女人之所以会很讨厌撞衫的原因如下：如果对方比自己漂亮，觉得没面子；如果对方比自己难看，觉得没品位；如果旗鼓相当觉得有压力……3、吵架时，当对方祭出“滚啊！别烦我！”这句话，基本我方就输定了。此时如果真的滚了，对方肯定生气；不滚，对方也是生气；开口解释，对方也是生气；闭嘴不说话，对方也是生气；完全假装没听见，对方最生气。完全不给人任何机会的终极大招。4、评价一个男人是否有品位，总结了一个十二诀：一看爱好二看妈，三看朋友四看家，五看筷子往哪放，六看衣服往哪搭，七看鞋子八看袜，九看文字十看话，十一看你认错时，姿态到底美不美，十二看你撕逼后，风度究竟差不差！5、华语情歌是：“你不爱我，我明白的，可我心情，好好低落……”欧美流行乐是：“你不爱我，你是傻么！爱那个碧池，你TM瞎么！”朋克摇滚是：“都尼玛不爱我！都尼玛不爱我！都尼玛不爱我！”印度音乐则是：“不爱就不爱吧，大家一起跳！起！来！阿开苦力猴亚猴奔！”6、有人跟我说：“女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心。”听到这儿，我很肯定的告诉他：“我一直让人很放心。”他瞅了我一眼，接着说：“放心的没法看！
25、男同事在拆苹果手机换电池，拆开后盖的时候跟旁边的女同事说：“快给我拍一张。”女：“你是要发朋友圈说自己会修手机吗？”男：“我是要你拍手机！要不待会不知道怎么装回去！”
笑话大全系列26、【新广告】路透社消息：美国辉瑞公司决定在世界杯之后聘请某著名国脚作为药品“伟哥”的形象代言人，广告词是：270分钟不射，你能做到吗？我能！
27、【尿都吓出来的节奏】几个朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出来一个人，一桌子吓的都不说话了，只听那哥们说：“别怕，中午喝多了没走。你们继续……”
28、【你在家呢么】刚接一电话，张嘴就问 “哎你在家呢么？”号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “嗐我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”
29、【点名】隔壁宿舍一个哥们，早上没去上课，老师快点到他时，同学给他打电话，此时只见电话开免提，里面大喊一声“到！！”。接着老师说“今天不错，都来全了，我们开始上课。”
30、【单身狗的忧伤】室友对我说：“刚才在操场看到一个背影特像你，差点去叫你了……”我说：“为什么不叫呢？”他说：“看到那人有女漂，就认定不是你了。”我……
31、【“聪明”的家伙】有三个伙计同在一家工厂工作，一个是波兰人，一个是意大利人，另一个是犹太人。三个人发现他们的老板每天只做了一点点工作就早早地离开。于是，经过一番商量，他们决定等老板一走也早早回家。这天，老板又早早地离开了，于是他们也各自回家了。犹太人为了第二天能够早起，回家后便倒头便睡。意大利人回家后便开始做饭。波兰人为了给妻子一个惊喜，回家后便悄悄走向卧室。他轻轻地打开门，发现妻子和他的老板在床上，于是便轻轻关上门离开了。第二天，当他们商量是否再次早回家时，波兰人拒绝了。他们问他为什么，他说：“我可不敢早退了，昨天我差点被老板逮住！”
32、【爱吃零食的女友】一对恋人是异地恋，聚少离多。这次，男的临走时这对恋人算了算，还有78天才能相会，于是给女友买了78袋零食，对她说：“你每天吃一袋，吃完了我就回来了。”不料，一周后，男的有个意外的机会，回到女孩的城市。两人见面时，女的激动的说：“你果然没有骗我，我刚吃完这些零食你就回来了。”
33、【经典段子】有一次在公交上给一个老奶奶让座，结果老奶奶很高兴地对我说：“谢谢你，小伙子。”我差点就仰天长啸，镇了镇定对奶奶解释，“老奶奶，我是个女的。”老奶奶听了之后呵呵地说：“小伙子真爱开玩笑~”。
34、【又被女友嫌弃了】这对恋人经常开玩笑，有一天女友对男友深情款款地说：“没有遇到你之前，我发现没有一个好男人。自从遇到你，我发现好男人太多了……”
35、【梦见婆婆对我说赶紧跟我儿子结婚吧】昨晚做梦，梦见婆婆对我说赶紧跟我儿子结婚吧。喜糖快过期了……
36、【你说猫不吃腥，你用鱼试试？】1、我们要人你要钱，那就来看看，我们不跟你谈理想，我们知道你的理想是不上班。——某招聘广告2、劳动若不与神圣和使命相关，必将成为苦役，所谓“汗流满面，得已糊口”……3、你说猫不吃腥，你用鱼试试？你说女人爱你，你穷一下试试？你说男人爱你，你谈钱试试？你说老板看重你，你谈条件试试？你说你有好朋友，你借钱试试？这社会，不要去试探别人，试探了，你就知道什么叫全剧终。4、还在上学的真的好好珍惜时光吧，不要觉得上班能赚钱很自由。进入社会后你会遇见比学校里10倍奇葩的人，20倍不讲理的傻逼，受30倍的委屈，背上100倍的压力，累死你的不是工作，往往是工作中遇到的人，结果那些傻B你还不能打他，因为你是有素质的人。
37、【我刚才是跟您开玩笑】阿凡提的妻子蛮横无理，常常惹他生气。一天，他在街上遇见了老丈人，抱怨说：“您的女儿蛮横无理，常常没事惹我生气，她是天下第一的坏女人。”“如果我的女儿下次再惹您生气，我一定取消她的财产继承权！”老丈人严肃地说道。阿凡提听后脸上立刻堆出笑容，说道：“我刚才是跟您开玩笑，您还当真了。您的女儿贤淑安分，是天下第一的好女人。”
38、【醉酒医生】一日，一醉酒医生在一病人的病历卡上如此写道:“肛门发言(炎)"主治医生一看，提笔写道:“肛门发言------屁话!""
39、 凌晨二时，陈太太听见客厅里有窸窣声响，把丈夫推醒。踮着脚出去，她对丈夫说，不要开灯。悄悄走过去给他来个措手不及。陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他太太加了一句：回来时顺便给我带杯牛奶。
40、【说梦话】饶舌的妻子说：“你昨晚又在说梦话了。”驯服的丈夫回答道：“是的，不然我就没有说话的机会了。”
41、【正常的】家属：“院长：怎样确定精神病人治愈。”院长：“在放满水的浴缸旁放汤匙和舀勺，要清空浴缸里的水。”家属：“正常的会用舀勺。”院长：“正常的会拔浴缸塞子。”家属：“......”
42、【在网上买了两块手工皂】在网上买了两块手工皂，没在家就让室友帮我签收等我回去的时候他向我抱怨：“你买的什么破糖！一点都不好吃！”这时我才发现有块香皂少了一半儿。于是我很同情地把快递盒子里的卡片递给他上面写着：独家秘方，天然香料，手工制作，根治脚气。
43、妈妈给洗裤子，发现了裤子里的避孕套。我说，红十字预防艾滋病活动发的！
44、【听说你是ＣＥＯ】壁虎小姐扭捏地给别人介绍的对象打电话：“听说你是ＣＥＯ……”“哈哈哈，我的确是蜥蜴噢！”那头爽朗地说。
45、【狠心的老妈】1、老妈做晚餐时我去厨房转了转，指着油锅里一身刀痕的鱼感叹：好狠心的女人！把它伤成这样！老妈冷笑着说：老娘接着还要往它伤口上撒盐呢！2、“妈，我请你看电影怎么样？”“不去，你看个电影都没人陪啊？”“妈，打人不打脸……”3、和老妈开玩笑说，发工资了我把这手机扔给老爸，我买个iPhone6玩玩。老妈只说一句：“狗窝里藏不住剩馍。”4、小叔来家里做客，在厨房里切菜的妈妈冲我爸说：“你去煮饭招待弟弟。”我爸在看电视，头也不回的说：“叫我弟煮。”我妈拎着菜刀走到客厅，一叉腰：“地主，你去煮饭招待弟弟。”5、昨天晚上十点准备睡觉，在床上玩手机，妈妈进来看我还在玩手机，骂了我一顿……睡到4点半，被尿憋醒，去上厕所，又碰见妈妈，她又骂我：都快5点了还不睡！尿完回去睡。8点多吃早饭她又骂我：整天就知道睡……
46、丈夫：夫妻的感情就像X，相交只有一个点--就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。妻子：我们呢？是不是也像X那么可悲？丈夫：不，我们是Y，相交以后，就永远合而为一了。
47、某天早上，夫上班。妻问：晚上吃啥？夫坏笑说：吃你。晚上，夫回家开门一看大吃一惊，看见妻在家裸跑，问：你在干嘛？妻说：热菜！
48、【这老妈肯定不是亲生的】1、老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗？”我没声好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。”老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢？”我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着！！！”2、我带室友回家吃饭，看到老妈正在看电视便说：“妈，我同学来了，你去做饭吧。”老妈开心的对我说：“家里来客人了呀，我来招待，你去做饭吧，”3、舍友每周都回家，问他为什么要回这么勤，他说拿生活费。我们说：“你可以叫你妈打你卡上啊。”他说：“我妈不喜欢把钱打我卡上，只喜欢把钱打我脸上。”4、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就不该同意你爸。”
49、【安眠药什么的都弱爆了】最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
50、【我留胡子好看吗?】某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后，问妻：我留胡子好看吗？
