笑话大全 爆笑（第1812期）。你们是在什么地方第一次接触到哲理、败家媳妇惹不起、同桌俺恨你、幽默话聊情感与婚姻、你知道有三种女人不能娶吗、反对等笑话50则。
1、大儿子成绩不错是班里的学习委员！昨天接到他班主任打电话：你是小智爸爸吗？我：‘’嗯‘’，有什么事吗？‘’你得好好教育下你家孩子。‘’我急了说咋回事？班主任回：你儿子在班上只辅导漂亮的女生学习！我……
2、【你们是在什么地方第一次接触到哲理】马哲课上，老师问：同学们，你们是在什么地方第一次接触到哲理？一二货答道：春晚。老师：春晚？怎么会是春晚呢？只见二货一脸严肃地唱道：哲理的山路十八弯，哲理的水路九连环！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
3、一农民兄弟到汽车销售中心，掏出2000元人民币往桌上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“您的钱不够啊！”农民兄弟不解：“外面不是写着桑塔纳2000吗？”营业员笑着说：“大哥，您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
4、【败家媳妇惹不起】老婆：亲爱的，给我削一个苹果，切成4瓣啊？！老公：一不留神我把苹果切成6瓣了。老婆：尼玛，不知道我在减肥吗？变着法子让我多吃2瓣，你这是想坏老娘的好事啊！老公：……
5、【同桌俺恨你】同桌是个班花，上生物课时老师讲男女生殖器官，我特逗，她同桌说：你让老师再讲一遍，也许脑子抽了吧！真问了。我和老师在飓风中凌乱！同桌看着凌乱的我笑⊙ω⊙！后来我被全校传为神话！同桌不要以为我喜欢你就可以这么嚣张（╯3╰）
6、【幽默话聊情感与婚姻】1、婚姻是世界上最好的东西，从开始到结束，带给你的都是开心。结婚的时候你开心，离婚的时候你更开心。2、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。3、如何确定是不是真爱：他看你的眼神，有没有像看菜单时一样的认真。4、没有经济实力就找一个喜欢自己的女人！因为有她爱你就够了！有经济实力就找一个自己喜欢的女人！因为金钱也能让她爱你！5、高富帅用多年时间追求一个美女是情深似海的痴情，穷矮丑用多年时间追求一个美女是臭不要脸的纠缠……6、别随便嫌一个女生幼稚，她要是不喜欢你，比大妈都成熟。7、结婚证只是证明你们可以合法的睡一张床，而无法证明你们合适睡一张床！
7、【你知道有三种女人不能娶吗?】你知道有三种女人不能娶吗?护士小姐------她常说"把裤子脱下来……!！”小学老师------她常说"做不好,就罚你重做一百遍……!！”车掌小姐------她常说"再进一点……再挤进去一点……,里面还很空!！”你知道有种男人不能嫁吗?报社编辑-----每天都要稿（搞）!
8、一对年轻的夫妻去寺庙烧香许愿，寺庙里有很多的佛像，他们见佛就拜，一副很狼狈的模样。一个看了后，说，“不要每尊佛像都拜，难道佛祖会喜欢三心二意的人？”男人闻言若有所悟，女人有些为难的说，“可是这里供奉的，咱一个也惹不起。”
9、 女友：“听说你在看精神病医生，你觉得对你有没有帮助？”男友：“当然有。以前，电话响我不敢接。现在，电话响不响我都去接。
10、【反对】小明：“告诉我……”他鼓起勇气接着说：“你反对婚前做爱吗？”小花：“我从没做过那种事情。”她低着头喝咖啡。小明：“从来没做过爱？！”小花：“笨蛋！从没反对过！”
11、【欺负同桌上了瘾】不知道你们还记不记得，之前我同桌说我傻B，我反驳她：“比你装B好”的事儿……这货再次跟我较上劲儿，抢在我之前说我装B……我再次无语至极跟她说了一句：“我不需要装，我有……”小样，你还太嫩。
12、【漂亮妹妹】在高二时，一日看到我们班团支书和一漂亮妹妹一起在校园里行走，便冲过去拍了拍他的肩，说道：“你这个女朋友哪儿找来的，不错嘛！”只见他大窘。 我于是很得意的回到教室，就听说了我们班换新班主任的消息，然后就见到了那位漂亮妹妹走上了讲台……
13、【这是你男朋友吗】对于一个女汉子来说最糗的事情就是，上传了一张自认为娇滴滴的自拍照到网络上，多年未联系的同学竟然评论：这是你男朋友吗？
14、【换成你】年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。?她很困惑的问管理员：“今天猴子们都跑到哪儿去了？”“它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。”管理员说道。?“假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？”小姐又问道。?管理员搔搔头，说：“我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？”
15、【一包辣条都不给我】在工地上实习。下班后去小卖部买零食，突然特别想吃辣条，然后就对售货员说要那包软软的辣条…回房间打开吃了才发现，特么的居然是萝卜条…
16、媳妇逛街回来，开心的说：亲爱的，你看我给你买了什么，当当当当。之见她拿出了一个精致的女士包包。我疑惑的问她：这是女士的吧？我用不上啊。媳妇得意的说：你不用啊？那我用，嘿嘿。我…你妹啊！你买包就买包，还说那么好听干啥！
17、【口渴】电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
18、【调虎离山新解】老师：“什么叫‘调虎离山’？”学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”
19、【兼容的爱情】亲爱的，“扫描”到你，我的爱情“程序”就“启动”了，别人都说我们很“兼容”。是属于“超级链接”。特别是我们见面的那几天，感情很快“升级”了！
20、【没有网络知识比没有钱更可怕】小张谈恋爱，想给远方的女朋友发去新春的问候，就在网上搜索了部分情书，东拼西凑成一篇洋洋洒洒的情书，准备让女朋友赞赏一番。谁知他不小心，在编辑时，连抄录的网址也没有删除，一同打印发给了女朋友。女朋友回信：“没有网络知识比没有钱更可怕！”
21、【用“遍布全球”造句】语文课时，老师要学生以“遍布全球”造句。小明写道：“我们在操场踢足球，不小心踢进了水沟里，结果烂泥巴遍布全球”。
22、【笑话说】医生说：我能医治好你的肉体，但是我无法痊愈你的灵魂。教师说：我能教给你知识，但是我无法教会你做人。交警说：我能告诉你遵守交通规则，但是我无法阻挡你进地狱之门。佛主说：我能带你踏步清规戒律，但是我无法斩断你的是非之根。笑话说：我能让你喜笑颜开，但是我无法还原你的清纯。悟空说：我能帮你打死所有的妖精，但是我无法斗垮你弄鬼装神。
23、【逃课出来跟哥哥玩吧】微信搜附近的人，加了个男的他：妹子，干嘛呢？我：上课呢。他：哎呀，上什么课嘛，来，逃课出来跟哥哥玩吧我他妈是老师我怎么逃……怎么逃……
24、【滥用】老冒平时就爱滥用成语。一天，他去祝贺朋友结婚，新娘新郎向来宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比，便赞美道：“你今天真是‘面目全非’。”接着他举起酒杯又对新郎说：“来，让我们‘同归于尽’吧！”
25、【你可以去下面找他啊】小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊……”
笑话大全系列26、【这些个熊孩子】1.爸爸看着儿子的考卷：儿子，你英语怎么考了零分？选择题怎么也蒙对几个吧！儿子：我看不懂就全都选了D。爸爸：那怎么也能对几题的呀！儿子：我研究了一下，选择题没有D选项。2.妈妈问儿子：上周我给你那么多的零花钱，你怎么一下子都花光了？儿子：老妈，我正忙着呢！等我有空再告诉你？妈妈：你除了打游戏和看电视什么时候有空？儿子：睡觉的时候就有空了。3.上小学的儿子一边写作业一边唱歌。妈妈说：儿子，做作业要专心，不要唱歌。儿子就不唱歌了。一会，妈妈一边扫地板一边问：昨天我给你的零花钱，你怎么这么快就花光啦？儿子不回。妈妈又重新问了一遍，儿子说：老妈做家务要专心，不要说话。
27、【变聪明的药】病人问道：“大夫，你能给我一些可以变得聪明的药吗？”医生开了一些药，要他下个星期再来。一星期后，病人又来问：“大夫，我觉得自己没有变得比较聪明。”医生又开了同样的药，约他下星期再来。病人果然又依约而来了，他这次说：“我知道自己没有变得聪明，我只是想问问大夫，你给我的药是不是一般的糖。”医生答道：“你总算变得聪明些了。”
28、【学校的围墙】星期一：学校的围墙塌了一个缺口，同学们都很高兴。于是大家不再跳围墙，都从围墙缺口走。星期二：学校找人补好了围墙，同学们很生气。大家说如果发现谁再推倒围墙就集体奖励他。星期三：新补好的围墙不知道被谁弄塌了，同学们都很高兴。大家又不再跳围墙，都从围墙缺口走。星期四：学校又找人补好了围墙，校长很生气，他说如果发现是谁推倒的围墙就开除他。星期五：新补好的围墙又不知道被谁弄塌了，同学们又都很高兴。大家又不再跳围墙，又都从围墙缺口走。星期六：休息。学校找人在围墙的缺口那里建了一个小门，校长很高兴。他说这一次围墙再也不会给人弄出缺口了。星期天：休息。同学们商量好下周一继续跳围墙。
29、【世界上什么最不怕冷吗】妈妈：“宝贝，你知道世界上什么最不怕冷吗？”小胖：“妈妈，是鼻涕。”妈妈：“为什么是鼻涕呢？”小胖：“我发现，越是冷的天气它越往外跑吗？”。
30、我家猫犯错误被打了两巴掌跟我怄气，给它吃的不吃。晚上我躺床上准备睡觉了，它以为我睡着了，趴在床边上偷看我。我装睡，它就偷偷摸摸的去吃东西了，我就发出点声音来，它以为我要醒了就装模作样的趴在那里装睡。我再装睡，它又开始狂吃了。
31、【大腿往上摸】我们来玩个游戏，我是消防车，我顺着你的大腿往上摸，不行了你就喊红灯。小丽：好！过了一会儿……小丽：红灯，红灯！有趣：消防车看见红灯是不会停的~。
32、【NBA西部明星VS东部明星（二）】（观众晕倒一片）（杰克逊也加入了打斗，几人乱战一团，打完后，杰克逊的胡子被扯掉好一大把。人人的目光都盯着他。）杰克逊心想：为什么这么多人盯着我，一定是我的英俊害了我。杰克逊：好看吗？科比：你知不知道你没了胡子一点个性也没有了。杰克逊：真失败！原来大家喜欢粗犷一面的我啊！（说着从地上抓起一把胡子贴在脸上。）虽然乱了点，不过总算恢复了几分风采！（比赛还剩8秒，比分112:111，东部领先，西部叫暂停。）杰克逊：我们必须完成最后一投。科比：好办法。杰克逊：你也觉得这个办法好是吧？那好，这个任务就交给你执行。科比：不会吧，这么瞧得起我！杰克逊：科比，你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？科比：什么铛铛铛铛？杰克逊：铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道)On--lyyou--！能帮我夺第一；On--lyyou--！能打败艾弗森；Onlyyou能帮助我，叫其他球队无法赢我；你本领最大，就是Onlyyou--！科比：哎！杰克逊：On--lyyou－－！别怪教练嘀咕；系好鞋带儿，别怕输死别颤抖；背黑锅我来，打球你去，拼全力为赢球！受伤也值得，喃呒阿弥陀佛！科比：收到！曾经有无数次压哨球的机会放在我面前，我都没有投进，等我失手的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对篮筐说三个字：我要进。如果非要问哪一次的话，我希望是，这一次！（球员上场，科比投入至胜一球。全场一片沸腾。）科比：哇！又进球啦！疑！为什么要说又呢?杰克逊：我KAO!I服了YOU。
33、【穿错靴子】一个人的靴子穿错了，一只底儿厚，一只底儿薄，走起路来一脚高，一脚低，很不像样。他很诧异，自言自语道：今儿我的脚，为什么一条长、一条短？想来是道路不平的故。路上有人告诉他道：您先生想来是穿错靴子了吧。他赶忙叫随从回家去拿。仆人去了好久，空手而回，对主人说道：不必了，家里那两只靴子，也是一只底儿厚，一只底儿薄。
34、【搞笑段子】读初中，班上一个特壮实成绩特差的同学。总爱欺负我，有一天我控制不住体内的洪荒之力，对他大吼：总有一天我会找你算帐！十年后，我实现了我的承诺，现在他当了我的老板，我成他的会计！
35、【孵小鸡】老师跟一群小朋友上生物课，看了孵化小鸡的全过程，老师问：“看见小鸡从蛋壳里钻出来，大家觉得奇怪吗？”一个小朋友举手说：“奇怪。老师，要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的，那就更奇怪了。”
36、【健身术】“你休完假后脸变得又红又圆，可能是吃得不错吧？”“不，我的橡皮床垫老漏气，每天得吹好几遍……”
37、一天和朋友们看一个电视节目，看到一男的用舌头转啤酒瓶，当时大家就惊呼：“牛逼啊”这时旁边一男的说：他舌头这么灵活，他老婆一定很幸福吧～幸福～～～～.”
38、【给我理发】一个家伙把头探进理发店问道：“还有多久可以给我理发？”理发师环顾了一下店内的顾客说：“大约2个小时。”这个家伙离开了。过了几天，这个家伙，又把头探进店内问了同样的问题，理发师说：“大约2个小时。”这个家伙又离开了。过了一个周，这个家伙又来了，还是同样的问题，这次的答复是1个半小时，这个家伙又走了。理发师很是纳闷，对他的朋友Bill说：“跟着这个家伙，看他到哪里去了。”一会儿，Bill笑的歇斯底里地回来了，说：“那家伙到你家去了！”。
39、天太冷了，早上根本起不来，有什么诀窍吗？神回复：睡觉前多喝水，这样第二天就会憋尿憋醒。
40、【怎么好意思让你吃亏】最近，我们上班特别容易犯困，个个精神状态不佳。刘经理见状，把我们召集到厂区的操场上，要求每位员工都围着操场跑上六圈，�美刺嵘窠饫В銮刻逯省Ｎ移绞本腿狈μ逵土叮迸艿降谒娜κ保乙丫鄣镁俨轿瑁掀唤酉缕Ｓ谑牵掖笞诺ㄗ酉蚓砣龌训溃骸氨ǜ婢恚叶家丫芫湃α耍裁椿共蝗梦彝Ｏ吕窗。俊本砉首骶鹊厮担骸笆锹穑磕窃趺窗欤课以趺春靡馑既媚愠钥髂兀磕钦庋阆衷诹⒖滔蚝笞倥苋Γ饨卸嗤松俨梗 �
41、朋友带家里的边牧出去玩儿。狗狗喜欢也很会玩飞盘，但是怕游泳。为了训练她游泳，朋友把飞盘扔进了水里。狗狗先是急得在水边叫，然后开始使劲儿喝水……
42、【你知道你是我的什么吗？】一直和一女生玩得很好，但是两个人都没有在一起的意思。有一次一起出去喝酒，喝完酒送她回去，她突然挽着我的胳膊说你知道你是我的什么吗？正当我想着优乐美什么的时候，她说你是我的大姨妈，见多了烦不见了想。
43、【抬杠】李庄的李老头是个好脾气的人，最会说话，从来不抬杠；张庄的张老头脾气和他完全不一样，专门抬杠。张老头想：“都说李老头不抬杠，这次，我非叫他和我抬杠不行。”主意已定，便找到李老头说：“李大哥，我来和你商量一件事。”李老头说：“好啊，说吧！”“我想盖间屋啊。”“行啊。”“我想盖个没门的。”“没门的？好啊——严实。”“我想盖个没墙的。”“没墙的？好啊——宽敞。”“我想盖个实心的。”“实心的？更好了——结实。”
44、【兽语】小明是一只狗，它给女朋友发了三个字，请问最有可能是哪三个字？汪汪汪！（就算是我爱你，兽也有兽语的哦！）。
45、【小心砸着脚】爸爸患肾结石住进医院，儿子问什么是肾结石，爸爸说就是尿尿的时候有石头出来，儿子担心地说：“爸爸，那你尿尿的时候一定得把腿岔开，小心别砸着脚！”
46、【我有十六位证人】法院正在审理一件命案，性感的应召女郎坐在被告席上。法官：“根据目前的种种资料，对你十分不利，你有什么话可说？”女郎：“有的，命案的当天我一直躺在床上，而且，我至有十六位证人。”
47、小蒲公英哭着问爸爸“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～
48、【寝室没纸了】和同学去厕所上大号，一边聊天一边去。后来他完事了，结果来了句：“顾着聊天忘拿纸了”，我说“那怎么办？”。他说“你还没完事吧先把你的给我，我回去寝室拿给你”，我就给他了。等了２分钟来了短信“寝室没纸了，有事，晚自习见！”
49、【每次让我说一个笑话】楼主：每次让我说一个笑话，你必讲的是哪个?回复：A：我老家的省份名是H开头的，你猜?B：河南?A：不对。B：黑龙江?A：也不对。B：那是……A：湖建。
50、【戒色】某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”“哎，不活100岁也罢！”。
