笑话大全 爆笑（第1826期）。浴室风波、中国式垃圾分类、谁的媳妇最牛、早上霸气语录、厕所有鬼、两头鲨鱼在聊天等笑话50则。
1、【浴室风波】人物：甲男，乙男，丙男，搓背师傅一日，浴室中几个裸男在更衣，突然，手机铃声起。甲乙二男细听……不是自己的。声又起，甲乙二男同视丙男，丙男一怔，随即拿电话。：“喂！你怎么骂人，我……我没去鬼混，没有狐狸精，真的，我在洗澡，不信你听。”“师傅，说两句０喂，我是王富贵，我在**浴室工作………”“行了，行了，给我。”：“信了吧，我不会骗你的，……你要买衣服？买衣服就买呗，绕圈子！要两万五？太贵了吧？不不不我爱，买买！”（甲乙二男相视而笑）：“要车？BMW？45万？我没这么多现金，什么？昨天刘老板送钱你看到了…………好吧，好吧，买！”（甲乙二男伸舌，搓背师傅端上一杯清茶）：“……我答应过送房子给你吗？我真没这么多钱，去贪污？你可别瞎说？不买就找我老婆？嗯……好好好，你爱怎样就怎样。”（甲乙二男面露自卑，搓背师傅面带孙子相）：“把你弟弟调到国税局？他什么学历？小学？还没毕业？你不是开玩笑吗？不行，坚决不行…………把我的小本子交给纪检委？不要啊！凡事好商量，喂、喂、喂……”（甲男小声对乙男说：“原来是贪官。”搓背师傅嘴一撇：“我一看他就知道他是什么鸟！”）丙男放下电话，长出一口气。大声说：“这谁的手机？”
2、【中国式垃圾分类】小区放了四个垃圾筒，大力推广垃圾分类，大家踊跃学习分类并且实践，感觉人民的素质正在日益提升。后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上，拉着就走了。
3、【谁的媳妇最牛】甲：“我媳妇在县城一月挣2000块”乙：“我媳妇在省城一月挣5000块”丙：“我媳妇在首都一月挣9000块”丁：“我媳妇在东莞一个月挣50000块”
4、【早上霸气语录】来到这个世上，我就没打算活着回去 “大师，为什么现在社会上都是学渣混的好，学霸混的差”～“因为学霸的父母是学渣，学渣的父母是学霸”
5、【厕所有鬼】楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要 命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？”楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再 害怕了。鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《文汇报》还是《早报》？”“我一直用体育类报纸。”夜里，楚阳向第三次上厕所。“要《体育周报》还是《足球日报》？”鬼问。“……我……我只想撒尿，不拉屎……”
6、【两头鲨鱼在聊天】大海里的两头鲨鱼在聊天，一头鲨鱼说：“等会儿有人潜水的话，咱们别咬他了。”另一头鲨鱼问：“那我们该怎么做呢？”“我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了，这样，咱们就可以戴着它上岸玩了。”
7、女朋友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父？”我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。”
8、【难题】难题电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。
9、【我这是找死啊】我有两个朋友，一个只接受纯天然的东西，吃新鲜蔬菜，喝鲜榨果汁；另一个吃喝玩乐，快餐啤酒不忌。结果纯天然那个朋友先倒下了。抢救过来后，他沉思良久跟我们说了一句话：“在天朝玩纯天然，我这是找死啊。”
10、高铁上不是不让抽烟吗，一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口，刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解的说：烟有什么好抽的，为什么抽烟？大哥洒脱的弹掉烟头，看着妹子，意味深长的说：为了等一个劝我戒烟的女人。卧槽，这逼装的我有点措手不及。
11、【一氧化二氢就是水】一微博披露：“教练终于承认，曾给叶诗文服用一种叫做一氧化二氢的液体，来为叶诗文补充能量。”某教授转发了此条微博，并说道：“此事若真，许多中国人该认真反思了，别有点质疑就老虎屁股摸不得，大呼小叫的，为什么不可以质疑？”教授的质疑让网友们都乐翻了天，立马就有网友指出一氧化二氢就是水。
12、一个小屁孩在路边边吃烤香肠边玩闹，一不小心就把香肠掉地上了。路人安慰他说：快给你的肠子洗洗澡吧！
13、【命和钱】命说：“谁都知道生命比金钱重要。”钱说：“没钱生不如死，所以钱比命重要”
14、【耿直的小伙伴】有一个朋友比较内向，不怎么喜欢说话，小的时候去吃东西，本来打算请他的，结果他先吃完，就跑去买单，我就说我买吧，他径直走过去，等到我吃完，就准备走了，走到门口老板就说我的还没买单，我看看他，额，脸都红了，自己掏钱买单（你特么的AA先说啊）无地自容啊!
15、【都有理】丈夫下班后，和朋友一道饮酒聊天，迟了将近半小时才回家。他一进门，妻子问道：“你到哪里去啦？怎么不先打个电话回来说一声？”丈夫：“假如我连这点自由都没有的话，会被人家笑话，说我不是大丈夫。”妻子也不甘示弱，说：“如果我连这点都要求不了你的话，我怕被人家笑，说我是你的小老婆呢！”
16、【这妹子漂亮不】和老婆出去逛街遇到个盲人乞讨，我准备掏钱的时候，媳妇说：“别给是个骗子，明显是装瞎。”我指着老婆问乞丐：“这妹子漂亮不”？乞丐说漂亮，果断掏钱给了说：“恩，明显是真瞎！”
17、【笑话笑话幽默故事 买保险】这天，王鹏骑着电动车回家，没走多远，只听“噗”一声，轮胎被扎了。正发愁时，一辆大奔“吱”停在他身边，一个脑袋伸了出来，原来是多年未见的高中同学大明。问明情况后，大明说：“上车！我送你。”王鹏上车后，发现里面坐了个年轻漂亮的女孩。在车上，大明跟他说，周六要搞个同学聚会，让他携嫂夫人一起参加。王鹏起先答应了，不过他看了看身边那女孩后，又打起了退堂鼓：“要不你嫂子就不去了，她最近挺忙。”大明说：“那怎么行，你结婚时就不声不响，现在还想金屋藏娇？”王鹏哑然。回到家，看着老婆系着围裙在厨房忙碌的身影，他心里不由暗叹一声。第二天王鹏上班后没多久，办公室的门就被推开了，还是最近几天找他推销保险的那个女人。王鹏没好气地说：“不是告诉你了吗，目前我没有买保险的打算。”女人柔声说：“您再考虑考虑，就算是照顾我一下嘛！”说着，扭动腰肢向他办公桌前靠过来。一阵芳香直冲鼻孔，王鹏不由看了看这女人，一个主意立马蹦出，于是他改口说：“可以商量，不过你先配合我演回戏。”接着就把自己的想法告诉了女人。女人不愧是干保险的，人长得漂亮不说，嘴上功夫也挺厉害。聚会结束后，同学纷纷跟王鹏打趣：“怪不得你当初结婚一声不吭，原来是怕嫂子被抢呀！”离开饭店后，刚拐过墙角，女人就笑嘻嘻地说：“场合帮你应付下来了，这回你该考虑买保险了吧！”王鹏连连点头，说：“考虑，一定考虑——那个，有保电动车扎胎的险吗？”。
18、【忘却】有人问苏格拉底：苏格拉底先生，你可曾听说……且慢，朋友，这位哲人立即打断了他的话，你是否确知你要告诉我的话全部都是真的？那倒不，我只是听人说的。原来如此，那你就不要讲给我听了，除非那是件好事。请问你讲的那件事是不是好事呢？恰恰相反！噢，那么也许我有知道的必要，这样也好防止贻害他人。嗯，那倒也不是……那么，好啦！苏格拉底最后说道：让我们把这件事忘却吧！人生中有那么多有价值的事情，我们没功夫去理会这既不真又不好而且又没有必要知道的事情了。
19、【小企鹅觉得冷】小企鹅有一天问他奶奶：奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊？是啊，你当然是企鹅。小企鹅又问爸爸：爸爸，爸爸，我是不是一只企鹅啊？是啊，你是企鹅啊，怎么了?可是，可是我怎么觉得那么冷呢？
20、【当老婆 可以指画老公】怀孕的老婆问老公：男孩还是女孩好 老公放下拖把叹气：女孩好，当女 友能无理 取闹，当老婆 可以指画老公……
21、【谁去】蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！
22、【名字两次上报】甲：“我的名字两次上报了。”乙：“值得庆贺。第一次是什么时候？”甲：“我写的文章在报上发表。”乙：“第二次呢？”甲：“别人揭发我抄袭。”
23、【酸 臭】小虎谓老虎曰：今日出山，博得一人，食之滋味甚异，上半截酸，下半截臭，究竟不知是何等人。！’ 老虎曰：此必是秀才纳监者。
24、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊……”
25、【还敢生孩子】某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：你怎么还敢生孩子？前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀？怎么不到两年，你又忘了疼啦？
笑话大全系列26、【精英还是人渣啊？】公司开年会吃饭，微醉的副总在台上讲： 我们公司的最大一个目的是培养社会精英。什么是精英？就是把所有人聚集在一起，过滤筛选、过滤筛选，最后剩下的那部分人。同桌的一位同事在下面窃窃私语： 这么操作，剩下的不就是传说中的人渣吗？
27、【嘘寒问暖】国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：我的父母说：‘你缺多少钱，就说吧！’另一位同学说：我才倒霉呢！我父母问我：‘是不是今天发成绩单了？’。
28、【送个新年礼物】一个吝啬鬼想给朋友送个新年礼物，他到礼品店看了半天，都感觉太贵。他往墙角一看，有个破损了的玻璃花瓶，他心想：“把这个东西寄过去，朋友一定会认为是运输过程中碰坏的……”于是，他就花了很少的钱买了下来，然后对店员说：“麻烦你按这个地址邮寄过去。”几天后，朋友寄过来一封信，信上说：“已经收到了你送我的花瓶，很高兴。不过你想的可真周到，花瓶的每个碎片都单独包装好，太谢谢啦！”。
29、【熊孩子 - 我是不是很丑】家里有个小正太。一天哭丧着脸对我说：“叔叔，我长的是不是很丑？”“没有呀！谁说的，我揍他去。”他含着泪对我说：“可是他们都说我长得像你。”
30、【彪悍滴老婆大银系列之四百七十四】老婆：“亲爱滴，俺想去坐过山车，你陪俺去吧！”老公：“亲爱滴，还是甭去了，俺怕！”老婆：“胆小鬼，俺都不怕你怕啥？”老公：“俺怕你又吐俺一身！”
31、【以牙还牙】一天，老师想让学生明白反哺的道理，就举了个列子：“乌鸦妈妈在宝宝小时候捉虫给他吃，让他们健康成长；乌鸦妈妈老了后，乌鸦宝宝就得给乌鸦妈妈捉虫吃，让他们生活，这叫什么？”学生们不约而同地回答：“反哺！”“很好，”老师满意的点点头，又怕他们记得不深，又举了个列子，“你们小时候，爸爸妈妈给你们矫正牙齿，等爸爸妈妈老了，你们就得花钱给爸爸妈妈安假牙，这又叫什么？”“以牙还牙！”学生们异口同声的答道。
32、【专业醒酒师】昨天一帮死党在老大家聚会，老大自己喝高了，他媳妇帮他宽衣，他嘟囔着：你是我媳妇吗？脱裤子的手法这么娴熟，以前是干什么职业的啊？他媳妇一个大耳光甩过去，“我以前是专业醒酒师！”。
33、【解缙应景题对联】解缙自幼好学，出口成章。这年春节，他在后门上贴了一副春联：“门对千竿竹，家藏万卷书。”对门的员外看了，很不高兴，心想，只有像我这样的人家，才配贴这副对联，就命仆人把竹子砍了。不一会，家人来报，解缙的春联改成了：“门对千竿竹短，家藏万卷书长。”员外听罢，非常恼火，令人把竹子连根挖出，不料解家的春联又改为：“门对千竿竹短无，家藏万卷书长有。”
34、【红段子】懂得天空是蓝色的，心灵就不应该终日被灰色覆盖；懂得年轻是美丽的，青春就不应该被恶行锈蚀；懂得人生之旅多坎坷，信念就不应该在挫折中消亡。
35、【语言的岐义】一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”小生答道：“我想在你方便的时候去。”……
36、【孩子，你数学是生物老师教的吧】打车到公司14元。给了一张20，又翻出来1块硬币说：“找5块整的。”司机一愣，忧伤地说：“你数学老师死得早啊……”
37、【正直得法官】还有几天就要开庭了，被告对自己的律师说：这次如果输了，我这一辈子就完啦！我们给法官送一条高级香烟怎么样？法官是个耿直的人，他一向讨厌香烟，更憎恶送礼的人，你还是不送的好。律师答道。开庭日期终于到了，被告意外地胜诉了。走出法庭，被告感激地对律师说：谢谢你提醒我香烟的事。律师道：如果你送了烟，我们肯定赢不了这次官司。被告反笑：我送了香烟！律师很惊讶。被告神秘地说：正是香烟帮我们打赢了官司，我在香烟上附上了原告的名片！
38、【这孩子从小就有出息】小侄女3岁，我哥和嫂子吵架，嫂子负气开车走了，家里人问她，妙妙，你妈开车走了，不要你了，你想她吗？小家伙听完跑到她爸爸身边，抱着她爸的大腿哭，爸，我们的车咋办？
39、【贡献一些小笑话】一块墓碑上写道：这里躺着一位律师，一位正直的人。众人议论纷纷：没有想到这么小的一块地方竟然埋得下两个人！有一位到城里打工的青年给远在农村的父母写信，告知自己在城里度日如年。老父亲看完信后高兴地说：“这小子在城里混得还挺好，过日子就像过年一样。”老�盖兹床环判牡匚剩骸澳俏裁椿挂颐羌�200块钱给他呢？”“你真老土，天天过年能不花钱吗？”老父亲不耐烦地开导老伴儿说。足球运动员的妻子说：我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做打加时赛。女士：一年前丈夫上街去买土豆，从此再没回来，你说我该怎么办？警察：我说你怎么那么傻？你就别等他的土豆，改做别的菜吧。“为什么公鸡总是高兴地唱歌？”“因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘！”妻子：如果我们是平等的话，你应该把地上的落叶扫一半。丈夫：落到地上的一半是你的，我的那一半还在树上呢！有一个女郎跟一个男士约会，那天很冷，女郎故意没穿外套，想给男的一个表现的机会。当他们约会到一半时，女郎说：“今天好冷啊！我忘了穿外套了……”男的说：“还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”一天，妻子温柔地问丈夫：“亲爱的，当初你怎么想起给我写情书呢？”丈夫回答：“没有办法，当时我给咱班女生一人一封情书，只有你一个有回音。”
40、【你们的钱包君还顶得住吗】你们的黑色十二月到来了：先是平安夜＋圣诞节＋元旦——三连杀，紧接着，新年＋情人节——两连杀，五连杀霸气外漏……有对象的孩纸们，你们的钱包君还顶得住吗？
41、妻子：我听一位南极的探险家说，在南极最寒冷的地方，任何人都不能张口说话，如果张口的话，就有冻死的可能。丈夫：哦，我明白了！妻子：明白什么？丈夫：明白女人为什么从不参加南极探险。
42、【看你的笑话呢】打电话给你哥们求他办点事：“哥们，干嘛呢？wo有个事儿？”“看你的笑话呢？”尼玛？“小?，吃饭了吗我有个事儿?”“呵呵，这家伙太衰了，你咋地啦，就等着看你的笑话呢！”尼玛，一帮幸灾乐祸的损友，哥们出这么大的事儿，你们不帮也就算了，还反过来看我的笑话？郁闷中？
43、【赢啦！！耶~~(who?)】一个红螃蟹和一个黑螃蟹比赛跑，谁会赢？呵呵没牙掉啦？前面掉太多了吧呵呵，不要边喝水边看哦！小心吐出来~~答案是~~：黑螃蟹，因为红的是已经煮熟了的，不会跑的~当然是黑的赢啦~~~。
44、【看三国新发现】看过三国后发现以下几点：1，曹操对关羽很好。2，关羽带着嫂子待在曹操那里。3，赵云救阿斗的时候曹操不让放箭。4，刘备见到阿斗就想摔死他。5，魏军攻到成都阿斗主动打开城门投降。
45、【WTO＝VCD】某市的地方官员素质低在江门地区是出了名的，某镇领导在全镇经济工作会议上，大谈特谈我国加入世贸后对该镇经济的影响，该领导看见稿子上写着WTO，心想：我不认识它，它认识我，唉，我的座驾不是配了VCD吗，我只认识这三个英文呀，就叫VCD吧，于是，该领导在有WTO的地方都读为VCD。台下的村委领导在议论：唉，我国进入了VCD年代啦，看来VCD在我国挺普及的呀，怪不得镇领导今天要讨论我们进入VCD时代的经济情况啦，你听说过有哪一间外国VCD企业要到我们镇投资吗？
46、【虽然后台很硬，但是也得走程序】今年高考前，老爸给我打电话，儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我会调整自己心态发挥好的，对了找的谁？老爸：观音菩萨！我：$%&……
47、【宿舍里爆笑段子，保证笑喷你】1、记得上高中的那年夏天，一大帮男生正在浴室里洗澡，突然宿舍停电了，我们只好自娱自乐的冲着凉水澡，打着水仗，正玩得嗨时，突然尿意来袭，反正黑漆漆的神马也看不见，我就随便一尿，尿的正爽，黑暗中的食用兴奋的喊道：来热水了，然后…… 2、男生一般是不许进女生宿舍的，特别是八点以后不可以在女生宿舍停留，记得有一回，班级妹纸的电脑坏了，让我帮忙修理，央求了半天宿舍阿姨才让我进去，结果到八点我还米有弄好，宿舍阿姨大声喊道：姑娘们，送客了…… 3、学校宿舍经常有小偷，寝室一哥们的脚巨臭，每次都习惯把鞋子放窗台上，风一吹整个宿舍都尼玛成公共厕所了，就在前几天，在我们宿舍楼下抓住了这个小偷。4、晚上和室友在宿舍看鬼片，大半夜室友不敢一个人去厕所，便把我推醒了，我无奈的说：鬼也有尊严的，哪个鬼闲得没事在厕所里等着爆你菊花啊…… 5、刚开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问睡在下铺的室友说：你上铺没有住吧！室友迷迷糊糊的说句：没人……然后，那哥们用尽全身力气，终于把行李放到上铺了，结果，上铺的床板坏了个大窟窿……
48、【看医生】莉莎在一家大公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该高兴；但放屁的毛病最近有加剧的趋势，莉莎因而甚是苦恼，最后决定去看医生。“医生，我的毛病越来越难控制了，电梯里放过，宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过……基本上是一有就放，很难憋住，医生，你一定要帮帮我！”莉莎向医生诉苦道。“你周围的人一般有什么反应？”医生问道。“对了，忘了告诉你，我真是幸运得很哩，虽然经常在人多的场合放，但又没有声音，又没有味道……实话对你说吧，我刚刚放了一个，你没有听到声音吧？也没有闻到味道吧？哎哟，不好意思，说来就来，又来了一个，不过没有关系的。”莉莎红着脸解释道。听完后，医生飞快地写了个处方递给莉莎。“咦？你开的怎么是滴鼻剂？我需要这个吗？”莉莎看了处方后狐疑地问道。“是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再着手……明白我的意思吧。”医生有些窒息地答道。
49、【搞笑段子】车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
50、【嫖娼搞笑段子 家是温暖的港湾】一男子在外面嫖，被警察抓到派出所，警察给其妻打电话来领人以下是派出所里的问答，答案真的亮了! 警察问：“为什么老婆那么漂亮，还去嫖？”答：“虽然买了保时捷，谁敢保证出门不打车啊！”一问一答，解决了多少人心中积累已久的困惑。妻子匆匆赶到派出所，见了老公就是一个耳光问：家里有不?答：有。妻子接着一耳光又问：要时给不?答：给。妻子接着又一耳光再问：各种姿势能满足你不?答：能。妻子接着又是一耳光继续问：收过你钱没?答：没有。啪啪啪啪连续大耳光…… 妻子打完老公，又拿警察撒气：笑什么?他用公款了吗?警察答：没有。问：他是官员吗?答：不是。问：是潜规则吗?答：不是，问：算包二奶吗?答：不算。问：算通奸吗?答：不好说。妻子怒道：中纪委都不管的事，你吃饱了撑的! 接着转头又是给老公一耳光问：“为什么还去嫖？”老公深情的看着爱妻，流着眼泪答：每天看你在外面已经那么累了，回家还要和我做，实在过意不去，我自己这点小事几百块钱就能解决，何苦劳累你，家是温暖的港湾，爱你就是让你回家能够好好休息。
