笑话大全 爆笑（第1835期）。让你剁成杨过、小猴子、逗B流氓男,节操早不见、超经典的神回复，真是吊炸天了、老师，我错了、乐翻你的搞笑老师和同学等笑话50则。
1、【让你剁成杨过】酷爱打牌，每每输钱了就说再也不打了，再打剁手，只见我弟说：“千手观音都得让你剁成杨过”……
2、【小猴子】一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，一个欧巴桑经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍不住摇摇头轻声说句：唉！怎么有这么丑的小孩！妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说：你不要再难过了，先喝一杯水休息一下，哦，对了，这里还有一根香蕉，就给你的猴子吃吧！
3、今天和女朋友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了”我忽然反应过来，“擦，就是。哎！司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了”。司机说“啥东西呀”！我说“车”。司机回过头来默默的看了看我俩。
4、【逗B流氓男,节操早不见】1、在操场跑步，看一妹子身材不错，在她后面跑了三圈，看她跑不动了，我过去摸了一把她的屁股，说，来追我啊…… 2、天气越来越热了，我慢慢地上楼，拿着矿泉水仰头就喝，楼上一个穿超短裙的女生盯着我骂了一句流氓。我愤怒的仰头，把矿泉水瓶盖拧开一口喝干！3、男票穿着一身青蛙装来我家，我问：“你在扮演青蛙王子？”男票嘿嘿地着说：“不，我是青蛙妈妈，我来给你送蝌蚪的。”4、媒人问一男孩，喜欢什么样的女孩，给你介绍个！男孩说：“大波浪的长头发的！”媒人问：“就这一个要求啊？”男孩说：“不，这是三个要求！”
5、【超经典的神回复，真是吊炸天了】1、一妹纸在朋友圈发状态说：手机屏幕上的细菌是马桶的二十倍。我神回复道：我敢用舌头舔手机屏，你敢用舌头舔你家马桶吗？2、有次和爸妈开玩笑说：我是你们充费送的吧！爸妈神回复道：傻孩纸，别开玩笑了，要是充费送的，我们就要豆油了，还能要你！3、如果在公共场合，你的好朋友扇了以你巴掌，大骂道：你个负心汉，然后哭着跑开了，你会用什么话挽回你的自尊？我神回复道：哎……我和你妈真是普通朋友。4、当别人说你咋那么黑，你如何用一句强有力的话回复他？神回复道：因为我想在这个世界上隐身…… 5、问：还记得高考结束后做过最疯狂的一件事是什么？我神回复道：复读。
6、【老师，我错了】上课说话，老师拿粉笔丢我，我居然接住了，脑子一抽，又扔回去了他竟然没接住！打中了他的头，永远忘不了老师抬起头时那震惊的表情……现在还在办公室写检讨
7、【乐翻你的搞笑老师和同学】“老师，我想问一个问题。”“想问什么，你说？”“基友和pao友有什么不同啊？”老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力…… 然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”""
8、【最早的通讯方式】今天上物理课，讲到通讯，老师问：最早的通讯方式是什么？有人喊烽火，这时，角落里传出一声：托梦……
9、【有个二货女友伤不起啊】二货女友趁LZ睡着了把LZ打火机拆了，拿里面那个带电的电我JJ！尼玛我直接从床上弹起来了，她唔着肚子笑了几分钟还停不下来，不多说，过百LZ装睡半夜也电她！
10、【幽默趣段，吐槽也能那么笑人】1、某猫交易额要是没有我的20多块钱，它能到1000亿吗，哼！！！2、不想学习，不想努力，又不能坚持；不能专一，没执行力，又不懂感恩，却总是想赚钱，那也不是没一点办法：你去捡个破碗吧！3、一颗健康的心脏，平时我们是感觉不到它的跳动和存在的，只有当心脏出了问题，有了毛病，才会常常感觉到它的跳动和存在。一个人，如果时时想到的只是自己，只在乎自己的感知，只考虑自己的存在，那只能说明“自己”出了问题，有了毛病，这个毛病叫自私。4、失败是成功之母，那成功之父呢？今天有了答案：购物车点全选，然后成功支付！5、冬天到了，告诉大家一个吃火锅，衣服上不留味道的小妙招：光腚吃。6、 “你们吃我的穿我的，天天不是玩手机，就是想睡觉，时常还生病，一点都不努力，还败光我的家产，你们对得起我吗？！”我低下头，对着自己的身体说。7、蒜你狠之《夜上海》吃面条，就大蒜，面条配蒜味道鲜；蒜不贵，你嘴贱，没钱靠边站。去相亲，拎大蒜，一看你就像大款；丈母娘，双手赞，小伙儿真有钱。
11、【小明 - 滚出去！】老师：你有十颗糖，我吃了五颗，还剩几颗？小明：五颗 老师：我再吃两颗呢？小明：你他妈再吃一颗试试！老师：滚出去！！
12、【我们换个话题吧】西兰花说：“我像一棵小树”；香菇说：“我像把小伞”；核桃说：“我像大脑”；香蕉说：“我们换个话题吧？”
13、【爱情的眼睛】一对热恋的男女相约着会面。在约会的时间，姑娘左等右等不见小伙子到来，心中十分恼怒。事后知道，小伙子为了送一个迷路的老太婆，把约会给耽误了。回到家里，姑娘伤心地对妈妈哭诉道：“他简直不爱我，为了一个老太婆，把我给忘掉了！”妈妈抚摸着女儿的头，笑嘻嘻地劝道：“傻孩子，他能对一个不相识的老太婆那么关心，将来还能不爱你吗？！”
14、【侏罗纪公园开门了】有一天早上，跟一个长相蕴藉的女朋友往网吧玩，碰到老同学，问候到“大早上的，侏罗纪公园就开门了？”我没明白。旁边一哥们说：“牵着一只恐龙出来了！”
15、单位有一个逗逼，女同事平时喜欢开他玩笑，今天这货和另外三个年轻女同事打麻将，其中一个女的说他打牌是“日款货”（方言：半吊子的意思），其他几个妹子也跟着起哄，谁知这哥们儿幽幽的来了句：好吧，我是日款货，你们都是款货！………然后，然后就没有然后了。
16、【经典段子】漫步林间，你看见一株藤蔓附着树干，柔软与坚实相互交缠，你感动于这静美的一幕。让幸福与归属就此驻足吧。你想。不知未来会有怎样一番风雨摧折？也许藤将断、树会倒，也许天会荒，地将老。你又想。那么，请时光停格在此刻吧。停格即是永恒。永恒里若有这静美的一刻，未来可能遭遇的种种劫难，便已得到了安慰与报偿。
17、【同 行】有善刻图书者，偶于市中唤人修脚。脚已脱矣，修者正欲举刀，见彼袖中取出一袱，内裹图书刀数把。修者不知，以为剔脚刀也，遂绝然而去。追问其故。则曰：同行中朋友，也来戏弄我。
18、【爆笑笑话句子 被青春撞了一下腰】我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿……
19、【我不跟你睡】某天聚会，见一美女坐我旁，向其问好！谁知，美女突然对我大喊！不！我不跟你睡！这时众人的目光立刻向我看齐！过会美女对我解释道，我想看看尴尬场面的样子！对不起咯！这时我立刻大声说！三百块，太贵了！
20、【十分合算】有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后，写上了“并无异常”。回到家里，他兴奋地向全家宣布：“我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。”
21、【如此分工】老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。一会他看见开过来一辆车,在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回到车里。过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上。就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑、休息、填坑……老李十分迷惑，他忍不住跑过去问道：“你们在做什么？”两个人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了没来！”。
22、【卖五器】甲 您在这演出哪？乙 唉。今天是现场录音哪。甲 哦，哦。劳驾我跟您打听打听。乙 什么事呀？甲 这附近有没有法院哪？乙 找法院？甲 啊！乙 干什么呀？甲 我打算告状！乙 告状？您告谁呀？甲 我告我自己！乙 有自己告自己的吗？甲 不是，我不是告自己。我告你。乙 唉？我招你了？甲 我也不是告你。那个我告……哎，你说我告谁呀？乙 我知道你告谁呀？什么事你就告状？甲 反正是有人欺负我呀。受了欺负了，我能不诉诉这苦，我不告状吗？啊？这事要搁你身上了，你受人欺负了，你能不告状吗？乙 念叨念叨怎么回事。甲 怎么回事呀？我都不愿意提。我要一提起来这事，（哭）我这心里就……我这心里……（在乙身上蹭眼泪）……就……呜…… 乙 干嘛呢你这是？甲 我心里委屈我擦眼泪。乙 擦？这是擦眼泪？上我这擦来了？甲 啊！乙 擦你自己那脸哪！甲 擦我自己的脸？哪个脸是我的？乙 哎呀？好嘛！连脸都找不着了。这脸就是你的。甲 哪个？乙 这个！甲 哦哦！这个脸就是我的？那这个哪？乙 这？这不是我的嘛！甲 哦，这个脸就是您的？这个全是您的？乙 废话！这脸是我的，这鼻子都找人借的？全是我的呀！甲 擦眼泪得擦我自己的眼。人不伤心不落泪呀。乙 嗯。甲 我要一提起这事来，我心里就憋闷得慌。乙 咳！您瞧这事。甲 我就想哭。乙 什么事你也得想开喽！甲 不行！我得哭出来！乙 别太伤心哪！甲 不哭出来我难受。（哭）我的天啊！咳……咳……呕！乙 整个一个老娘儿们！甲 （哭）我心里不好受喂！咳……咳…… 乙 行了行了，嘿！甲 （哭）我心里…… 乙 行了！甲 吓着我呀？乙 嗯。吓死你都不多！甲 你干嘛你这是？乙 挺大的个子，站这儿哭天抹泪的，不嫌shún哪？甲 怎么了？乙 什么事说出来呀！甲 我跟谁说呀，谁都不同情我。乙 你在这儿跟我说说。甲 跟您说说？行！跟您说说。乙 我听听什么事。甲 我呀，看人家都赚钱，我也惦记赚点儿钱，做点买卖什么的。你说这行不行？乙 嘁！这当然可以了！你呀，起个照，只要有本钱就可以干。甲 起个照？只要有本钱就能干买卖？乙 那当然了。甲 本钱倒是有，就是少一点儿。乙 有多少哇？甲 一共才两亿！乙 真不知足。我说，两亿那还少哇？甲 不多，两一！乙 怎么个两亿？甲 两个一分的！乙 刚够存自行车的。二分钱还做买卖呀？买空卖空，你这可犯法。甲 对呀。咱知这犯法呀，咱能干这事吗？我得筹集资金去。借我哪儿借这么多去？我一想啊，我卖祖产。卖东西，变成了钱，当资本，做买卖，行不行？乙 行啊这个。甲 这合法吧。乙 好好，行！甲 对！卖东西。我祖上给我留下的，几间屋子，哪屋都是顶盖儿肥呀。一堂的好家具，我是一样不留——全卖！乙 唉！我说，这事我可得劝劝你。这做买卖有赚可还有赔呢。万一赔了怎么办？依我说，你卖一半儿，留一半儿。以后还得过呢。甲 对。到家跟我媳妇一商量，我媳妇就跟我说了：“唉！这事我可得劝你两句。这做买卖有赚可还有赔呢。万一赔了怎么办？依我说，你卖一半儿，留一半儿。以后还得过呢。”乙 我说这话谁说的呀？甲 我媳妇。就这词，一样。乙 您看连一个字都不带差的。甲 我说：“怎么着？怎么着？卖一半儿，留一半儿？哼！你这叫妇人之见。打算赚钱就得下本儿，舍不得孩子套不着狼。一样不留——全卖！”乙 卖！甲 卖！乙 卖！甲 找喝破烂儿的。乙 什么您呐？找喝破烂儿的？甲 啊！乙 您这东西得拉到委托店卖去。甲 哦！得拉到委托店卖去。乙 啊！甲 你给拉去？乙 我管得着吗？甲 还是的。站在旁边，说漂亮话儿。乙 那也不能卖给喝破烂的！甲 当然了。你说的那喝破烂的，敲大筐的？（学吆喝）“破烂的卖，有旧衣裳的卖，有酒瓶子的卖！”这个？乙 啊！甲 北京也有，北京收破烂的这样吆喝：（学吆喝）“有破烂我买！有酒瓶子我买！”这个？乙 啊！甲 这个他也买不起。咱这东西打算卖，得卖那个阔喝破烂的。乙 还有阔喝破烂的？甲 啊！是呀。他们不是一个行当，不一个行当。知道吗？他不收破烂，专收什么古玩、玉器呀，什么旧家具呀，旧钟表哇，旧皮货呀。（学吆喝）就这个，这叫什么行当？乙 过去呀，这叫喝杂银儿的。甲 对！喝杂银儿的。唉，卖给这样的人行不行？乙 那当然行了。甲 卖他。乙 卖给他们行。甲 一出门呀，呵，正碰上一个。乙 瞧这寸劲儿。甲 这人你认识。乙 我还认识？甲 你认识。乙 谁呀？甲 侯三儿。乙 侯三儿？甲 侯三儿呀！好喝酒，老醉么胧东，会摔跤，跤摔得好。外号“醉鬼侯三儿”。乙 哦！我知道知道。侯三哪？说相声侯耀文他三叔。甲 对对对！侯耀文三叔，对，是他。卖给侯三儿行不行？乙 那当然行了。甲 我说：“侯三儿！侯三儿！侯三儿！过来过来。卖你点儿东西呀！”他瞧不起我：“什么？你卖东西？卖给我？好！拿出来看看吧！”我说：“什么？拿出来？拿出来你要买不起呢？一样一样我再搬回去，累傻小子哪？自己看来呀。”“好！”进来了。进来之后，这屋瞧，那屋看，“这都卖呀？”“可不都卖吗！”“卖多少钱？”让我要价儿。乙 找他要哇！甲 我这些东西，我要是卖一万块钱，您说多不多？乙 几间屋子顶盖儿肥的东西，卖一万块钱？不算多。甲 我可没那么要，没敢要一万块。乙 怎么呐？甲 我心里话，八千，八千块差不多。乙 八千就卖给他？甲 等着钱用啊。咱打算卖，他打算买，痛痛快快的，厚厚道道，都给留点赚儿。乙 也没便宜外人。甲 我说怎么着？我说价儿呀，我也别多说，你也别少给。咱是痛痛快快一句话。我这些东西，你给八块钱。乙 唉？不八千吗？甲 你瞧，说错了。乙 嗬！倒霉嘛！甲 这人要一倒霉，我告诉你，这嘴就不听使唤。（哭）想着挺好卖一万，找他要八千，一张嘴变八块了。乙 把千字落下了。甲 我说怎么着？我说价儿呀，我也别多说，你也别少给。咱是痛痛快快一句话。我这些东西，你给八块钱。不是，你给八块钱。不是，你呀给八块钱。不是，我就要八块钱。乙 还是八块钱。甲 改了四回，愣没改过来。乙 这不该着倒霉嘛。甲 您猜这侯三儿怎么样？乙 这？这还怎么样？掏八块钱，拉东西！甲 不要！嫌贵！“都什么呀就八块钱哪？好家伙，这哪值那么多钱哪！”我说：“好好好！你不要，你走，走你的。我卖别人去。”他还不走：“我走干嘛呀？我给个价儿吧。”他给个价儿。乙 给价儿给多少钱？甲 我说你给价儿多少钱？他才给这些钱。（出手掌） 乙 这是多少？甲 一个巴掌。乙 哦！要八块，给五块。甲 五毛钱！乙 这叫活糟改啊！几间屋子顶盖儿肥的东西，给五毛钱？甲 我说：“你可真行啊！真说得出口。真是的，就给五毛钱哪？什么？五毛，干脆！”乙 ——不卖！甲 ——拿走！乙 卖了？甲 谁卖了？乙 你说的。甲 谁说卖了？乙 五毛，干脆——拿走！甲 拿走？让他把五毛钱拿走。“留着你这五毛钱，东西还是我的，不卖！”乙 我说不能卖嘛。甲 他一听，“怎么着？拿走？拿走就拿走。”掏出五毛钱，往那儿一扔，过去就拿东西。乙 啊？甲 我能让他拿吗？乙 这可不行！甲 “别动别动！搁下搁下！哎呀！不卖！我不卖！”“你这个人儿，说卖你又不卖，你怎么意思？”一揪脖领子，往这边一带，底下一伸腿，吧唧——把我扔那儿了。乙 他练过摔交哇！甲 我这样的在他手底下不如一只鸡呀。乙 你哪儿行啊？甲 我这人主贵呀。我主贵就主在我这毛病上了。乙 什么毛病啊？甲 一着急我就抽疯。乙 就这还主贵哪？甲 当时我……（抽疯状） 乙 死过去了。甲 昏迷不醒，神智不清啊！乙 咳！甲 俩多钟头我醒过来一瞧哇——唉呦！可要了我的亲命喽！乙 怎么了？甲 这倒了霉、缺了德的醉鬼侯三儿，把我东西全弄走了。乙 唉呦！甲 我醒了一瞧哇，这屋里是四壁皆空啊！地下就扔着那五毛钱。乙 啊。甲 我捡起来一瞧哇—— 乙 怎么样？甲 这五毛钱还短一角儿！乙 倒霉事都让他赶上了，您看。甲 我这买卖也别做了，日子也别过了。我也不知他在哪儿住，我哪儿找去？（哭） 乙 我说，你也别太伤心了。事情已经这样了，着急有什么……（甲拽乙）唉？甲 别走！别走！你哪儿跑你？赔东西！乙 谁…… 甲 赔东西。走不了，今天你走不了！我光脚的不怕穿鞋的…… 乙 你松手行吗？甲 松手你跑了怎么办？乙 这人！凭什么让我赔东西呀？甲 我就找你！乙 这！我问问，卖东西时候有我吗？甲 没你！乙 讲价儿时候我在场吗？甲 你不在呀！乙 你凭什么找我赔东西呀？甲 我就找你呀！乙 为什么呀？甲 你们都一码事呀。乙 谁呀？甲 你们都一码事！乙 谁一码事呀？甲 这侯三儿是侯耀文的三叔对吗？你们一块儿的！（揪乙）你赔我！乙 那没错！甲 你跟侯耀文，把兄弟。乙 谁说你跟他把兄弟呀？甲 反正都认识，你们都认识，我就找你。找你赔呀。乙 你呀，别着急。要说你这事儿，跟谁说了，听了都同情。甲 是，是。乙 侯三儿他们家我认识，你要跟我好好说，我可以带你找他去。甲 怎么着？乙 带你找他去。甲 您带我找他去。乙 啊！甲 唉呦！那我得谢谢您！乙 这有什么这个。甲 您就算把我命给救了。常言说得好：“救人一命胜造七级浮屠。”您带我找他去，把我这东西给我要回来，我打心眼儿里感谢您。乙 咳。甲 您就是我重生的儿女，再造的子孙。乙 什么词儿这是！甲 我这是起誓呢。乙 什么起誓呀？那叫重生父母，再造爹娘。甲 哦哦！对对。您要带我找他去，把东西要回来，我就是你重生父母，再造爹娘。乙 起誓这叫？甲 不是，我一着急我就糊涂。乙 好，糊涂他也不吃亏。我是你重生父母！甲 你是我……我是你……算了，咱呐干脆也别起誓了，起誓我也绕不过来。走咱现在就找他去，咱找他去，找他赔东西。乙 等会儿，你得说，你们家都有什么？侯三儿都拉走什么了？在这说说。甲 都拉走了，一样没留哇。九间屋子满满当当，我也记不住啊！乙 那是。让你劝说说不了，拣那值钱的、主要的说几样。甲 别的东西不要紧，我也不要哇。主要是五样儿传家之宝，无论如何得给我要回来。这五样儿传家之宝，您别说五毛钱哪，五百五千五万块钱，买不来我们家这五样宝贝，就是五器。乙 武器？刀哇？枪哪？甲 刀枪干嘛呀？不是文武的武，一二三四五的五。五器，五样器具，就是铜、铁、瓷、锡、木——五器。乙 哦！铜、铁、瓷、锡、木。这我得问问，你们家这铜器是什么呢？甲 要提起我们家这铜器来呀，（哭）一提起来呀，我就难过…… 乙 您瞧又来了。甲 铜器多少年了！自大清国定鼎以来呀，万国来朝，都是年年进贡，岁岁称臣。在咸丰年间，高丽国王进到大清国，两桌铜器。这两桌铜器进到北京，先要送到礼王府。当时是礼王爷权朝，礼王爷一瞧这两桌铜器，是天珍贵宝，万国难选，上等的东西，自己府里就留了一桌，那一桌进到皇上驾前。那时侯我曾祖父在礼王府里当差，礼王爷爱惜我曾祖父老成练达，忠实可靠，就在这桌铜器里头，拣了两样不要紧的东西，赏给我曾祖父。你说怎么办？王爷赏了，有心要吧，这是皇上家的东西；有心不要吧，又怕王爷怪罪。赶紧谢过王家千岁，把这两样东西拿回家去，可没敢摆着。乙 怎么哪？甲 摆着就活不了哇。皇上家的东西，咱们家敢摆吗？就把他埋在我们家后的花园了。实指望后辈儿孙就吃这个就吃不了哇，到了光绪十二年，也不怎么走漏了风声，被御史言官知道了，御史言官在皇上驾前参奏了一本，说我家私藏贡宝，有欺君之罪，皇上龙颜大怒，派官兵到我们家查这东西。合算到了我们家，直接就奔后院，把这东西刨出来了。乙 您说这怎么知道的？甲 准是家里人说出去的。乙 那可不是！甲 把东西刨出来，把我曾祖父五花大绑，绑到三法司审问。您琢磨琢磨这三法司过堂，活得了吗？乙 哪三法司呀？甲 大礼寺正卿、刑部尚书、督察院总宪。九堂会审，打了二年半的官司，（哭）要没有礼王府的人情托到了，早就死在里头了。就为这铜器呦！乙 什么铜器呀？甲 就是两根儿茶壶梁儿。乙 茶壶梁儿呀？甲 要光茶壶儿梁儿我要心疼我是茄子！乙 还有什么哪？甲 还有俩螺丝疙瘩哪！乙 唉呦！那不是一码事嘛！甲 咱这螺丝疙瘩跟一般的螺丝疙瘩不一样啊！乙 怎么哪？甲 这螺丝疙瘩往那边一拧啊就上上了，往这边一拧啊就落下来了。乙 是螺丝疙瘩全那样。甲 我这就那样。乙 那样？就这还新鲜？这铜器新鲜哪这个？甲 我告诉你铜器值钱了吗？我说铜器值钱了吗？您没听明白？主要说的是铁器呀。乙 哦！那他们家这铁器值钱。甲 我们家这铁器那是大清国造办处造出来的官铁呀，造办处出来官铁送到北京上驷院。上驷院就是皇上的御马圈。那时候我大舅爷在上驷院里充当马夫，半夜三更越墙而出，盗出两样儿铁器，要教皇上知道了，就有掉头之罪，就为这铁器！乙 什么铁器呀？甲 半拉马掌！乙 好！破马掌呀？甲 要光马掌我要心疼我是韭菜！乙 还有什么呢？甲 还有一大钉子哪！乙 行了行了！就这还值钱哪这个？就这铁器？甲 我心疼的不是铁器呀！乙 什么呀？甲 是我们家这瓷器。乙 哦！瓷器。甲 想当初我二祖父——就是我二爷爷。乙 知道。甲 二祖父作过官，作过一任九江道。在九江官窑定烧出来的硬五彩，掉在地下是当当当当山响，摔不碎的好瓷器！乙 什么瓷器？甲 半拉调羹脑袋！乙 破羹匙儿呀？甲 要光调羹脑袋我要心疼我是黄瓜！乙 还有什么哪？甲 那上边—— 甲、乙 ——还有花儿哪！乙 我就知道这句！甲 你怎么说了？乙 我不说你也得说！甲 这我的词儿，你说了我怎么办？乙 什么你的词儿呀？就这花儿还值钱哪这个？甲 值钱就值这花儿上了。乙 怎么哪？甲 这花儿沾上水擦都擦不掉。乙 废话！那是烧上的都擦不掉。甲 我这就不掉？乙 就这还值钱？还瓷器哪这个？甲 瓷器当然是不值钱了，我家的锡器最值钱。乙 又锡器了？甲 你懂吗？咳，你就说不上来，什么样的锡器好？你说不上来呀。乙 懂我不敢说懂，过去听人说过，浇碗儿锡那最好。甲 对，不外行。在早原先那个年月，浇碗儿锡要超过银子的行市。我们家这锡器比浇碗儿锡要强之百倍。世界有五大洲。乙 哪五大洲？甲 亚细亚洲、欧罗巴洲、南北美利加洲、澳大利亚洲、亚非利加洲，由打英国、美国、法国、德国、挪威、瑞典、瑞士欧西各国，选来上等的锡器，镜子面儿相仿，唰唰唰照得见人，搁在手上不压腕子，这种锡器！乙 什么锡器？甲 一张烟卷儿纸！乙 唉好！锡纸！甲 要光锡纸我要心疼我是萝卜！乙 还有什么？甲 还一烟卷头儿哪！乙 烟头哇？甲 多半截儿！乙 多半截儿也是烟头儿。甲 前门的！乙 走！我说你贫不贫哪你？你要再哭我可揍你，挺大的个子，干嘛你这是？啊？哪样值钱？茶壶梁儿，破马掌，半拉羹匙儿，锡璃纸，也就这倒了霉的醉鬼侯三儿花五毛钱买这个？就你这个白给我都不要，我没地儿扔去，啊！甲 我说这几样值钱了吗？我说这几样值钱了吗？啊？这都白饶的，白拿走，不算。主要卖的不是这几样呀。乙 卖什么呀？甲 木器呀。木器！乙 木器？木器也好不了。甲 哎呀要提起我们家这木器来，那可以说，我们家发家指它发家，发财指它发财。它显过圣，吓死过人。乙 这木器还吓死过人？甲 唉！乙 那什么时候哇？甲 在清朝，清朝末年。光绪年，义和团反清灭洋。在北京东城，有个西总布胡同，打死了德国钦差叫克林德。乙 到是知道这事。甲 怒恼了八国联军就打破了北京城。北京一破，皇上就跑了。皇上跑了，西太后也跑了，文武大臣、保驾的、帮闲的、乱七八糟的全跑了。北京没人管了，这八国联军到了北京，你占东，我占西，他占南，他占北，整个给分了。当时我们家住家在前门外，前门大街，属于德国占领的地界。德国首将叫瓦德西呀，瓦德西带着兵查街，检查行人，是搜捕义和团。我们家也不哪儿那么些仇人，报告德国兵，愣说我们家私藏义和团。乙 你们家还藏义和团？甲 没有哇！瓦德西一听啊，带着一百多名洋兵，到我们家来了。弓上弦，刀出鞘，枪口上着大刺刀，嗬，那个凶呦。到了我们家的前后院儿，都围上了。瓦德西带着兵进了院子，这屋瞧，那屋看，这屋搜，那屋找，找义和团哪有哇？找来找去，找到我们家东跨院儿的北屋了，到这屋一拉门，瓦德西往里一迈步，可了不得了。乙 怎么了？甲 就看我们家这木器，就我们家这宝贝呀，在这屋搁着呐。这木器——唰！就这么一放光，光芒四射，当时——呕儿！吓死六个德国人。乙 吓……当场就吓死了？甲 瓦德西一瞧，噌！屁滚尿流，抱头鼠窜，是狼狈而逃。打这儿起可倒好，他是也不查街了，也不搜义和团了。直盯后来各国和约签字的时候，唯有德国不签字。当时清朝的全权代表是李鸿章李中堂，一瞧德国不签字，这可慌了。“哎呀，瓦德西将军，为什么迟迟不签字呀？是不是还有什么条件没有提出来呀？”瓦德西说：“唉？非是我们不愿和约，只因在你们北京前门外有一家住户，他家有一件东西无故放光，吓死我国士兵，若有此物，德意志决不和约！”内务大臣慌忙跪倒：“启禀中堂，方才瓦德西将军所讲，确有其事。在我们北京前门外，前门大街有一家住户，姓马，叫马德禄。”乙 马德禄是谁呀？甲 是我爷爷。“叫马德禄，他家有一件木器，只因年深日久，受了日精月华，已成宝物。并非无故放光。”瓦德西一听，怎么着？宝物？非要二次参观。乙 还要看看？甲 非要仔细地看看。李鸿章没法子，带这各国公使、各界代表一起到我们家来了，到了我们家进了东跨院儿，可就瞧见那间北屋了。大伙问：“瓦德西将军，是这屋里不是呀？”瓦德西抬头这么一瞧哇……（惊吓状） 乙 要下蛋！你这儿找窝哪是怎么着？甲 吓的！乙 都吓得这样了？甲 那是。盯到参观这木器的时候，您再看瓦德西，毕恭毕敬，跪在地下，俩手托着这木器，“哎呀！太好了！真是宝物哇！”他是赞不绝口，连声喝彩，拍案称奇，他哪儿见过这个呀？乙 那是。甲 爱不释手，非要带回德国，给他们国王看看去。乙 让他带走了？甲 哪儿能让他带走哇？他不送回来怎么办？我爷爷急得直掉眼泪，这是我们家的命呀。各界代表也纷纷哀告：“瓦德西将军，这件木器，乃是我大清国的国粹，有关华夏的历史。况且又是民间所藏，还是不宜带走。”瓦德西不干，非要带走。乙 那怎么办呐？甲 各国公使臣联合画押做保，才让他把这件东西带到了德国，又在东西欧展览，游遍了四十多个国家，咱这东西一到哪儿，那是列队鼓乐相迎。（学河南坠子） 乙 这河南坠子哪国都有。甲 嗬！记者采访照相，各国家报纸登在了第一版，轰动了全世界。巴拿马赛会上得头等奖章，这才归还中国，送回我们家存了这么些年。就我们家这木器，真称得上是千金难买，万金不换的宝贝呦！乙 什么木器呀？甲 半拉锅盖。乙 嗐！。
23、【爱情与婚姻的区别是什么】北大一知名教授下基层调研，问一老农：爱情与婚姻的区别是什么？老农不加思考随口就答：其实是很简单的：您今天和她睡了，明天还想和她睡。这就是爱情。您今天和她睡了，明天还得和她睡。这就是婚姻。教授既惭愧又崇敬地望着老农自言自语：多精辟啊。这可是我研究了大半辈子的世纪课题啊！
24、【当今悲催现状】当今悲催现状：小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了。
25、【那就给我一毛钱吧】一天，一个穷人跪在地上说：“上帝啊！一千年对你来说算多少啊？”上帝说道：“只能算一分钟。”之后这个人又说：“上帝啊，一千万对你来说算多少啊？”上帝说道：“只能算一毛钱。”这个人随即说：“那就请您给我一毛钱吧！”上帝立即说道：“那就请你等一分钟吧！！！”
笑话大全系列26、【爆笑笑话大全，超级二逼的同桌】1、二货同桌不想上课，找老师请假说：老师，我奶奶今天过世了，然后眼泪就朴素朴素的掉了下来，老师幽幽的来句：你奶奶刚刚到办公室了，还叮嘱我，这熊孩子该打时别手软…… 2、英语考试的时候，同桌翻英语课本时被抓了，同桌不甘心说：我同桌也翻课本了，你怎么不抓他？老师语重心长的说：他找不答案。3、刚开学，学校对我们的头发要求很严格，规定不能超过眉毛，结果第二天检查的时候，同桌居然把眉毛剃了…… 4、同桌做着卷子睡着了，还在睡梦中放了个惊天动地的响屁，而且味道其丑无比，我们都停下笔看着他，但他丝毫没有醒来的意思，老师的脸都被他气绿了，此时，同桌吧唧嘴说：真香，好吃…… 5、妈的，同桌太贱了，今天骂我说：狗改不了吃屎，气得我上去就咬他一口……
27、【鱼不睡眠】甲乙丙三个小孩在谈论。甲该发问道：世界上最劳苦的动物是什么？乙孩说道：不消说，当然是牛马最劳苦了。丙孩说道：据我看来，最劳苦的动物，莫过于鱼了。大家听了，很是疑惑，问他：这是怎么说？丙孩答道：牛马虽然劳苦，晚上还有睡觉的地方，像鱼整天在水里来来往往的游泳，没有睡觉的地方，岂不是最劳苦的吗？
28、【谢谢夸奖】一次考试，有这样一填空题，前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！”大海对高山说：()。一学生答道：“谢谢夸奖！”。
29、【改装的敞篷法拉利】一天和朋友上街，遇到辆敞篷法拉利，那叫一个拉风，我说：“太帅了！”我朋友说了句：“根据我这么多年的赏车经验，我一眼就看出这辆车是二手QQ掀掉天花板改的，很明显嘛，因为轮胎数量都是一样的。”我一路无话。
30、【喵星人和汪星人的对话】汪：喵爷，你这么厉害，为什么不统治蓝星呢？喵：我们只是小小的生物，哪有蓝星人那么蠢，以为土地什么都是自己的！
31、【微段子】如果你早认清你在別人心中沒那么重要，你会快乐很多。
32、【对付骗子就要这样】今天接骗子电话，开口就是猜猜我是谁，我:哦！伊布拉西莫维奇吧！骗子:额，那个，再想想。我:那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。骗子:……不是。我:难道是布拉什奇克洛夫斯基？沉默一会后，电话挂了……
33、【你过来，我保证不打脸】今天下班回到宿舍、舍友神秘兮兮的说老家寄了点海鲜过来，让我买点酒，晚上一起搓一顿尝尝鲜，我很感动，屁颠屁颠的去搬了一箱啤酒回来，然后那货从柜子里拿出两包麻辣海带丝。你过来，我保证不打脸！
34、【皱纹】老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。
35、【文艺夫妻吵架】夫妻吵架 妻子：日照香炉生紫烟，啥人和你在聊天？丈夫：黄河自有澄清日，就是普通一同事。妻子：万水千山若等闲，微信扯淡没个完？丈夫：日出江花红胜火，我俩从来不胡扯。妻子：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。丈夫：除却巫山不是云，谁要骗你不是人。妻子：黄河远上白云间，聊天记录为啥删？丈夫：柳暗花明又一村，网上聊天别当真。妻子：春风又绿江南岸，纯粹对我来欺骗。丈夫：野火烧不尽，你咋不相信？妻子：海内存知己，鬼才相信你。丈夫：离离原上草，不信就拉倒。妻子：关梁蜀道难，这事没有完。丈夫：我自横刀向天笑，看你还想咋胡闹？妻子：万里长城永不倒，去你单位把她找。丈夫：天涯谁人不识君，你能不能静静心。妻子：三千粉黛无颜色，咱俩实在没法过。丈夫：天涯何处无芳草，你讲道理好不好。妻子：红尘白浪两茫茫，从此不准上我床。丈夫：东方不与周郎便，正好出去做保健。妻子：千里江陵一日还，出门不准你带钱。丈夫：两岸猿生啼不住，老子我有小金库。妻子：出门先净身，不准带一分。丈夫：锄禾日当午，娶个母老虎。妻子：好车配好胎，娶我你活该。
36、【以后再也不找他帮忙了】一次我和我男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片。于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果……他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！尼玛……以后再也不找他帮忙了。
37、【让人脸色绯红的尴尬糗事】最近经常加班，女上司挺关心我的，问我想吃宵夜不？她说给我叫外卖，我一边忙，一边抱怨。夜宵就不用了，你让我睡一觉就可以了。女上司说了句讨厌，红着脸走开了，我郁闷了半天才恍然大悟
38、【你想吃柚子还是想吃芒果】老婆非常温柔地问老公：“亲爱的，你想吃柚子还是想吃芒果？”老公回答道：“你不用兜圈子了，下次你直接问‘老公，你是想去剥柚子还是想去切芒果’就好了。”
39、【事不关己】有个糊涂虫欠了刘太公一大笔债。刘太公讨了几年都讨不回来，十分恼火，派伙计把糊涂虫抓来做人质。伙计把糊涂虫装进麻袋扛起就走，走累了，就到路边的凉亭里歇脚。糊涂虫连忙喊道：快走吧，歇在这儿，被别家扛去，可不关我事！
40、【学校笑话大全爆笑 已经绝望】我对数学已经绝望了，发别人卷子是用来做的，发我卷子是给我见世面的。别人是考完试才想起来数学题怎么做，我TM是考完试才想起来考的是数学。
41、【谁能告诉我，这是什么情况】今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥。我想找些时间表、站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。他说，你能不能吃一个先……
42、【我是个堂堂正正的男人】今天听见有人说我是娘炮，尼玛，我很生气，我是个堂堂正正的男人…… 要不是我涂了指甲油，手放兜里 不好意思 拿出来，不然我肯定扇他一巴掌……
43、【爱国的蚊子】有一队东南亚蚊子迁徙。路上蚊子们都累了，便落到广西的地上歇息。一队中国本地的蚊子见了，也来打招呼。一个河内蚊子逞能，对各位说：“看见那边有群青蛙了吧？我去把他们的舌头打个结。”说着他就飞走了，又闪电般飞回来。那些青蛙的舌头果真打了个结！那些小蚊子都佩服的五体投地。但见一只吉隆坡的蚊子撇了撇嘴，不以为然的说：“这还嫩，看老子的！！”蚊子们只觉得眼前闪了一下……那些青蛙的舌头被打了个死结！外地蚊子得意洋洋，嘲笑本地蚊子啥也不会，是个饭桶。本地蚊子笑而不答，只见眼前一闪……外地蚊子目瞪口呆，那些青蛙的舌头被……打成了一个中国结！！！！
44、【蚂蚁怎么看得到？】话说…台风天过境的夏日。无意间寝室顿时驻扎许多避难的蚂蚁…………学姊：学妹好可怕！好可怕！我的砂糖都生蚂蚁了…学妹：那你把它封紧一点咩隔天…。学姊：学妹！好可怕！好可怕！蚂蚁好厉害！昨天的砂糖我把它放到柜子上那么高！蚂蚁怎么看的到ㄟ……………学妹：………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
45、【乖，你把手放下】女友是班长，昨天周二班会，她主持。会前，她笑吟吟地说要调查大家的私人生活，说，有女朋友的男生把手举起来。举手的男生并不多，我开心地看着她，举着手。她一步步从讲台走下来，来到我身边对我说：“乖，你把手放下。”
46、【真心觉得男人厉害】真心觉得男人厉害，老娘穿了这么些年的内衣了，单手都解不开，尼玛，你们是解了多少，居然能单手解内衣……
47、【我同桌是傻逼】一天，我一直念着“我同桌是傻逼，我同桌是傻逼……”同桌正在看书，刚开始是还沉得住气，后来一爆声对我喊“你同桌才是傻逼”
48、【长得很像裁判呢】某夫妇看球，妻惊讶道：“亲爱的，那个主裁长得和你很象耶！”公细观之，洋洋道：“不错！”?一周后，公往现场观球返家，只见衣衫不整，鼻青脸肿。?妻大惊，问其故，公愤然曰：“散场后跑得太慢！”
49、【学习】妈妈说：你以后要向你爸爸学习啊！民民说：要向爸爸学习什么啊？妈妈说：学习你爸爸不贪污啊。你爸爸做了这么多年的官连这个贪字怎么写都不知道啊。民民说：爸爸连个贪字怎么写都不知道吗？还要我向他学习什么啊？我都会写啊！
50、【写在父亲节贺卡上的祝福语】1、父亲是冬日的太阳，温暖着整个世界；是夏日的轻风，清凉了每一个角落。是黑暗中的火把，照亮了每一个道路。父亲的爱支撑我们一生。父亲节到来，请把关心和问候快递到父亲手中，祝愿天下所有的父亲幸福健康！2、感谢苍穹，只为鹰击长空；感谢潭水，只为鱼游浅底。六月感恩的季节，花，因感恩而脸红。绵羊在跪母，幼鸦在反哺。父亲节到来之际，我们唯有送一份思念情，说一句问候话，道一声亲爱的父亲保重。祝愿所有的父亲幸福安康！3、父亲节，感恩父爱，父爱如山；父亲，您用粗糙有力的大手握着我的小手；用勤劳与坚忍背负着家庭的重担。您用您的臂膀呵护我长大，我会用爱心带给您幸福。4、父亲是巍巍的高山，我们是溪水，山水环绕永不分离。父爱似海，给予我们一个温馨的港湾。繁忙的生活，不要忘记父母的辛劳，不要忘记他们已经年老，有时间多陪陪，不需要奢华的物质，只要那温馨的聊聊家常。父亲节到来，祝愿天下的父母，幸福健康！5、不管年纪大小，父亲都把家庭的重担挑在肩头；不管遇到的风雨强弱，父亲都是子女遮风挡雨的依靠；不论生活贫富，父亲都给孩子最好的呵护；不论时间长短，父亲的爱永不变色。父亲节到了，祝天下所有父亲健康快乐！6、你把心融成一片绿荫，给我庇护；你把关怀融成一双翅膀，给我力量；你把支持融成一方蓝天，给我疼爱。父亲，是你让我的成长变得格外美丽，今天是你的节日，愿你笑口常开。7、岁月，在您的脸颊编织皱纹；劳动，粗糙了您的双手；压力，折曲了您的腰身；刚毅的外表下，掩饰着你的柔情；关爱的话语中，一字一句写满温馨。父亲的爱，比山高比海深。父亲节到了，愿您老多多保重！8、都说世上只有妈妈好，我说爸爸更是我骄傲，为我霜染发梢，为我驼背弓腰，为我贪黑起早，为我日夜操劳。父亲节即将来到，祝爸爸节日欢笑！9、无论离家多远，孩子都离不开父亲的指导；无论年纪大小，父亲都是孩子的依靠。父亲虽没有温柔的话语，没有热情的拥抱，但 关怀的目光泄露了所有的牵挂。父亲节到了，祝天下所有的父亲节日快乐，健康幸福！10、时光染白了您的黑发，皱纹爬上了您的额头；岁月压弯了您的脊梁，粗糙的大手布满老茧。无论容颜怎样改变，对子女的爱不变。您的伟大无人能及，您的牵挂时刻伴在孩子身旁。父亲节到了，愿天下所有父亲幸福安康！
