笑话大全 爆笑（第1851期）。男人就是个悲剧、这都一家什么人啊、我们是双胞胎、女人都有莲花一样的品质、要加油喔！么么哒、检查奶水多不多等笑话50则。
1、老婆和老公在床上看电视，老婆在床上吃零食。老公：能不能别在床上吃东西？老婆：好吧，我以后绝对不在床上吃东西了。老公：老婆，我错了。
2、【男人就是个悲剧】少年时，爸妈问你你爱谁？恋爱时，女友问你你妈和你女友掉进水里你救谁？中年时，医生问你，你老婆和你娃你保谁？求大神给我个答案……
3、【这都一家什么人啊】中午下班回家，我问炒的什么菜？妹抢先说：豆角炒肉。我看了满盘子的豆角问：肉呢？妹说：在豆角里面，你拣有虫窟眼儿的吃。我：……这都一家什么人啊！
4、【我们是双胞胎】一天，一个男人正在大街上悠闲地漫步，突然一位女人突然扭住他大骂起来：“你这个无赖，经过了那天晚上之后，你看见我还像没事似的！”男人莫名其妙：“我，我没做什么？我不认识你。”女人火气更大了：“什么？装得倒很像。我问你，那天是谁吻我来着，还搂着我……”男人惊慌失措：“哦，姑娘，求求你，千万别再说了！”女人怒不可遏：“还想抵赖不成，还有你对我说的那些甜言蜜语……”女人不容分说一古脑把话全倒了出来，这时那男人才无可奈何地插上话：“你说完了，该我说了。那不是我干的，那是我弟弟，我们是双胞胎！”
5、【女人都有莲花一样的品质】本人女性格外向、不拘小节。一日、一男生来家借笔记本。当时姐在厕所奋斗、让他自己去我房间拿。第二天上课，他弱弱的问我：是不是每个女生都一样?我说：差不多吧。一下课、全班传开、女银和莲花有一样的品质的说，出淤泥而不染。回家才发现，我房间真的只是有点点乱…
6、【要加油喔！么么哒】开车上班，看见车里一张纸条，是老婆写的：要加油喔！么么哒…… 瞬间赶脚心里暖暖的，心想要好好工作，让老婆幸福……！半小时后，车木有油了……
7、【检查奶水多不多】农场主人要到市场买母牛，带着八岁的儿子同行，准备让他慢慢学习...当他在选购母牛时，一面用双手不断地抚摸母牛，一面告诉在旁观看的儿子：“买一头好母牛之前，一定要先检查它的奶水多不多...就像这样！”经过一番挑选之后，他们买了五条母牛回去。整个挑选母牛的过程，让农场主人的儿子感受非常深刻。几天后，当农场主人外出刚回来时...他的儿子急急忙忙地跑向他，喘着气说：“爸爸，爸爸，不好了！”农场主人对儿子说：“儿子，有什么事慢慢说，别急！”儿子：“爸爸，不急不行呀！对面的大叔要来买妈妈了，他正在检查妈妈的奶水！”
8、朋友家刚养只吉娃娃，胆小，见生人就狂叫不止…… 有一次去朋友家玩，小呆狗一直冲着我叫，从进门开始就没停过，突然砰的一声倒下了。朋友立马跑过去，帮他捋捋气，说：“快别叫了，肺活量不够，把自己叫撅过去了都。”
9、【尼玛，坑爹的移动】寝室一哥们用HTC，巨羡慕用苹果的。正好学校移动店搞活动：充599话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了……
10、【你喜欢猫还是狗】男：问你个问题，你喜欢猫还是狗？女：狗狗。男：汪汪汪！女：……男：我太幸福了，你竟然喜欢我！
11、【我教坏了孩子啊】上个星期去幼儿园接孩子回家，女儿问我‘什么是车震’我为了不让教坏她，就告诉她‘车震就是车子开动时震动的频率’当我把她接上车时，发动的时候，他就再那老大声的喊，‘哦车震喽，车震喽’妈蛋，几十个家长都看着我，然后我就再也没来幼儿园了
12、【小马过河】小马过河，心里没底，就去请教森林里的小伙伴。老牛说：“水很浅，刚没小腿，能趟过去。”松鼠说：“深的很哩！过不去，我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的！”后来小马只得回去问妈妈，妈妈亲切地对小马说：“孩子，你傻呀，咱们河马会游泳。”
13、【“我才不吃屎呢】小时候和弟弟吵架，我欺负他年纪小，然后还气他“不服你咬我呀！”弟弟的大喊“我才不吃屎呢……”
14、【吃货女友】一哥们儿很生气，问他怎么了，他说道：“我女朋友真TM是一个极品吃货啊，她趁我不在的时候，把我那个小核桃手链，敲碎，吃掉了……”
15、【小贱的一天】哈哈哈哈哈 请准备好脑残片，以免笑残 哈哈哈哈哈！从前，有个人叫小贱，他第一天来到学校，忽然要拉稀，便跑去茅房蹲下屙屎去了，5分钟后，小贱拉完了站起来，what？？我明明拉了好多啊，为毛茅坑里没有屎？？oh shit＃……【由于政治问题，这里请自行脑补】……小贱发现自己拉裤子里后，十分生气，刚走出来，就被一个豆比甩了一头水，正在气头上的小贱立即拧开水龙头还击，却惊讶的发现水龙头里没有水！＞小贱开始纳闷，咦，刚才那个逗比甩我的水哪来的？】！小贱发现自己被戏弄了，上课时心情十分不好，【这节课上作文】。老师：“同学们，请以《我的老师》为题，作一篇作文。”小明：{小贱写的作文：}。【 我的老师 我的老师是一位50多岁的老年女性！！！！！！(由于政治问题，这里请自行脑补)！！！！！？。老师：“小贱，你给我过来！你看你的作文．我的老师是一位50多岁的老年女性’这句活多余！！”小贱{改后的作文：}。【 我的老师 我的老师是一位50多岁的多余的老年女性！！！！！！（由于政治问题，这里请自行脑补）！！！！！？。作文老师被气晕！！第二节上地理。老师：“小贱，你他妈为什么睡觉？”小贱：“我没有睡觉。”老师：“那你为什么闭着眼？”小贱：“因为我在闭目沉思！”老师：“那你为毛老点头？”小贱：“因为您讲的很有道理！！”老师：“你还流口水怎麽解释？”小贱：“因为您讲的津津有味！！！”老师：“【很生气】好吧，我问你一个问题，图1中的河流向哪流？”小贱：“大河向东流呀！！！”老师：“算你蒙对了，那我再问你，怎么根据天上的星星判断方向？”小贱：“天上的星星参北斗啊！！！”老师：“【大吼一声】放屁！”小贱：“路见不平一声吼啊！！！”老师：“欠扇，信不信我扇你！”小贱：“该出手时就出手啊！！！”老师：“滚出去！”小贱：“【边走边唱】风风火火闯九州啊！！！”【！！！！！！门外罚站部分，由于政治问题，请自行进行脑补！！！！？。下节课上语文。老师：“《寻隐者不遇》中，‘隐者’指谁？”小贱：“神龟！！！”老师：“‘危楼高百尺，手可摘星辰。’运用了什么修辞手法？”小贱：“吸星大法！！！”老师：“‘少小离家老大回’下一句是？”小贱：“安能辨我是雄雌！！！”老师：“‘一代天骄，成吉思汗，只识弯弓射大雕’出自？”小贱：“射雕英雄传！！！”老师：“小贱，你的作业呢？给大家读读你仿写的《如梦令》！”小贱：。【 如梦令 小贱。常记饭后散步，。误入食堂内部…… 顿时惊呆二目＃ 左看蜘蛛跳舞；。右望蟑螂漫步…… 呕吐！呕吐＃ 惊起苍蝇无数！】。课间，历史老师问：“同学们，你们知道中国最早的贾思勰写的农学著作是什么？”小贱：“葵花宝典！！！”下节课上生物。老师：【在讲课，关于生物排出废物后会变轻】。小贱：“为什么我拉完屎后没有变轻？”老师：“你拉了多少？几克？”小贱：“拉了好多屎，后来称体重就是没变轻！”老师：“你是不是拉裤子里了？”……【剩下的几节课，由于政治问题，请自行脑补】……放学了……【这是新版的笑话】放学后，小贱买了一个地瓜，放在裤兜里，上了公交车，在某个座位上一屁股坐了下来，一堆屎一样的东西被挤了出来，小贱以为地瓜坐碎了，为了证明这不是屎，小贱舔了一口。全车人震惊！！司机走过来，对他说：“小伙子，你食屎啊你，这是刚才一只小狗上车拉的！你看你的地瓜，还掉在地上呢！”小贱不信，又舔了一口，说，我每天吃的都是这个味！！！……回到家……小贱问姐姐：“这瓶是干什么的？”姐姐：“擦脸的。”小贱：“那这瓶呢？”姐姐：“擦手的。”【没好气的说】。小贱：“那边的那瓶呢？”姐姐：“你烦不烦啊！你自己看！！！”小贱拿过来自己看，尼玛啊，竟然是BB霜！！！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
16、【笑话串串烧】一个人开着车在公路上以每小时 130英里的速度行驶着，被交通警察给拦住了。“警官，对不起，”司机说，“我开得太快了吗？”“不，先生，是你飞得太低了。一个身材不高、有点神经质的人走进一家店铺。他对老板说：“我想把您的烂水果和臭鸡蛋统统买去。”“那好哇。您大概打算到马戏团去看新小丑吧？”老板眨着眼睛说。“嘘……小声点。”买主四下打量着，悄声说，“我就是那个新来的小丑。”“尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的、世界著名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。“可我根本不是什么小提琴家，”艺术家不好意思地对报幕员说，“我是钢琴家。”“女士们和先生们，”报幕员说，“不巧，小提琴�野烟崆偻诩依锪耍虼耍龆ǜ奈蠹已葑嗉钢Ц智偾Ｕ饣岣训茫氪蠹夜恼啤！痹谝淮窝缁嵘希幸桓銎粕ぷ拥呐耍匆庖蠹已莩恢А段业目系禄霞摇返母枨３辏构ЧЬ淳吹馗蠹乙痪瞎Ｕ馐保晃荒昀系呐腿司股诵牡乜蘖恕Ｖ魅宋剩骸跋６闶强系禄寺穑俊蹦昀峡腿怂担骸安皇堑摹！薄澳悄阄裁茨压兀俊薄拔沂且衾旨遥 痹诟杈绲谝荒谎莩鲋屑洌还壑诶肟司绯〔⒁笸似薄！澳幌不犊锤杈缏穑俊笔燮痹蔽省！安唬液芟不丁！薄盎蛐砟淖徊缓茫俊薄白灰埠芎谩！薄澳悄趺床豢戳四兀俊薄懊挥邪楹臀以谝黄穑谡饷创蟮木绯±镂揖醯糜械愫ε隆！�
17、【猥琐大叔医生检查身体】话说入伍前体检，一猥琐大叔医生检查身体……大叔淡定的说：来，小伙子，看看你有木有女朋友。（其实就是检查小JJ啦）完了又说：好啦，转过去，我来看看你有木有男朋友……瞬间满头黑线啊……
18、【神怪异志录:六道轮回（知识）】六道轮回中最底层是地狱道。出于残酷的动机伤害其他众生，便造下经历地狱苦的业。导致我们转生在地狱里若干主要的不善业，包括打斗、杀戮与强奸等。地狱道不是极冷就是极热，而转生在地狱里，通常都要停留一段难以置信的漫长时间。根据一项记载，降生在一个最不恐怖的热地狱里，也要停留九十亿年。生在地狱，每一分钟都充满了痛苦。有些人被迫与业力创造出来的敌人战斗，每一次死亡之后，又会重生，继续战斗。我们所可能经验到成百的刺枪插入身体的痛苦，根本不能与这些不幸生命所受的痛苦相比。一旦进入地狱道的愈低层，所经验到的痛苦更强烈，生命的长度也倍增。在热地狱的最底层，就是无间(阿鼻)地狱。在这个地方，我们的痛苦没有间断，身体与燃烧的热火已经无法区分。降生在寒冰地狱，就像陷入业力创造的冰与黑暗之景象中。被冰冻的岩山压碎，每当暴风雨来临，温度降低，身体便开始龟裂，像一朵巨大的莲花般慢慢打开，随着气温愈冷，身体转成蓝色，再变成红色，这时，业力创造出来的昆虫与小动物前来吃我们破裂的伤口，我们却无可奈何，因为身体已经冻僵了。对地狱道还有进一步的描写，现在不能详述。在人道也有类似的地狱苦痛，这些记载可以从几本英文书中读到。当我们阅读或是禅思这些痛苦时，不应该认为它们是很棒的恐怖故事。释迦牟尼佛是出于知识与大悲心，才教导我们恶道的情况。佛陀看见众生替自己带来了这些苦难，想要指示我们回避这种可怕痛苦的方法。如果把这些记载视为怪诞的想像而置之不理，并且不认为有必要改变自己行为，便浪费了彻底脱离苦海的宝贵机会。我们势必会再回到懒散的生活形态中，�黄人孀挪蛔灾鞯男哪钇础Ｆ浯蔚亩竦谰褪嵌龉淼溃吹亩龉砣淌茏偶燃⒖实目嗄铡Ｎ颐鞘艿角苛业奶袄贰⑸肓哓牡耐钣跋於龀龅氖虑椋崾刮颐鞘艿蕉龉淼赖恼勰ァ６龉聿坏艿郊⒖手啵⑶沂艿饺取⒗洹⑵＠陀肟志宓目啵扔猩跽撸龉碛涝对馐茏盼薹愕募扔勰ァ６龉砜赡芘腔残矶嗄辏颊也坏揭坏嗡；蛐硭⑾至艘恍┧彼咏氖焙颍谷幌Я恕Ｔ诶胨辉兜脑斗剑孟裼幸黄宄撼卫兜暮彼渎释母瞎ナ保环⑾帜喟陀肜＜词剐以说恼业揭恍┧故怯行矶嗍顾薹ê人恼习鱿帧Ｋ淖彀筒槐日胙鄞螅甘莸牟本贝蜃沤幔ㄍ囱ㄋ频奈浮：认氯サ乃Ｔ诳谥芯驼舴⒌袅耍蚴窃诘酱镂傅氖焙虮涑闪怂崴６龉淼纳浅３ぃ匦胍郧昀醇扑恪Ｋ淙欢龉淼涝诘叵拢矶喽龉砘乖谌死嘤攵锞幼〉牡胤脚腔病Ｓ行┤司哂心芄豢醇龉淼囊担谴蟛糠秩丝床患龉怼？墒牵颐嵌荚醇恍┤朔浅Ａ哓挠胩靶模颐遣荒苋范ǎ蔷烤股嬖谀囊坏乐小Ｆ浯我致鄣氖切笊馈＝瞪谛笊览锎蟛糠质且蛭ご游蘩硇缘谋灸埽枷胄形滞绻潭杖Ｈ绻颐巧铮久挥谢崂孀约骸Ｎ颐遣蛔跃醯牟煌Ｖ圃於褚担萑敫嗟耐纯嘀小Ｈ绻幸晃簧迫讼胍痰嘉颐且痪渥阋韵矶嘁嫡系挠辛χ溆铮颐侨匆蛭拗换嵯蛩蚯笫澄铮膊恢绾卫谜饩渲溆铩４蟛糠侄锒荚馐茏偶榷隹实耐纯啵⑶揖迮卤槐人蔷薮蟮亩锍缘簟Ｃ康彼蹲降搅艘恍┒鳎头浅Ｓ蔷宓赝萄氏氯ィ⑶壹绦⒁庾挪灰米约罕黄渌牟妒痴呱钡簟Ｋ茄诩彝ダ锏亩锉冉闲以耍幌褚吧牡苄置窃馐芗⒍觥５牵死嗑６翊牵破人亲隹喙ぃ虬阉窍穹溉艘话惆笃鹄础６遥行矶喽锉蝗死嗔匀〔⑶页缘簦绕鹌渌铮死喔硬腥逃掷骱ΑＮ颐腔蛐肀匦朐擞孟胂窳Γ呕嵬榈赜烙攵龉淼乐谏耐纯唷５牵锏览锏耐纯啵谴蠹叶伎吹眉摹Ｒ陨戏浅＜蚨痰厥〔炝巳竦馈３酥猓褂腥觥靶以恕钡溃潜怀莆靶以恕保蛭谄渲杏墟镀攀澜绮煌潭鹊南砝帧Ｎ颐且部梢陨谌说溃⑿蘼薜溃蚴翘斓溃褪巧窕蚺瘛Ｒ话愣裕瞪谡庑┥迫ぶ惺切猩频墓ā５牵蛭猩剖被故鞘艿轿廾鞯挠跋欤膊淮烤唬匀辉谝涤敕衬盏牧α肯拢挥勺灾鞯赝度肼只刂小Ｎ颐窃谌频乐芯降耐纯啵赡鼙仍谌霾恍业牡乐星幔钦庑┩纯嗷故亲阋允刮颐蔷醯貌宦恪Ｌ斓朗橇乐械淖罡卟悖屑负跸衩尉嘲愕目炖帧Ｕ庑┙景恋闹谏≡谥楸Φ墓睿⒛缭诟髦稚南砝种校欢蛭潜徽庑┗对梅中牡锰骱α耍辉倥υ旄嗌埔担亚吧刍纳票ㄓ霉饬恕５彼撬劳龅氖焙颍皇Ｏ露褚怠Ｒ虼耍蟛糠值奶烊硕剂⒖痰袈淙攵竦馈Ｌ烊说纳酱镒詈笠桓隼癜菔�(据说，这一个礼拜大约等于人间的三百五十年)，心理上经验到比地狱生命所遭受更多的瞋恨，他知道自己将要死，并且能够看见将要转生的恶趣。昔日的同伴，其他那些神与女神们，看见了他死亡的征兆，拒绝与他交往，使他落得孤单一人。他的光彩、曾经美丽一时的花冠凋谢了，等待着他从荣耀的生活中堕落。阿修罗道与天道相似，而且两方永远交战不休。阿修罗嫉妒比他们优越的天道中丰富的财宝。其实阿修罗根本不可能杀害天人，自己反而很容易被敌方伤害或屠杀。嫉妒心使阿修罗无法享受自己的财富，而他想要获取更多财富的企图经常受挫。最后，我们讨论人道。我们已经讲述过生、老、并死的痛苦，以及与所爱的人别离，与所怨憎的人相遇，挫折和不满足等苦恼。而且，其他五道中可以经历到的悲惨，在人道中都有份。另外有更多可以叙述的痛苦，在此我们只有时间思考几项最普遍的。我们所受的最大折磨之一，就是无法确保自己的财富、成就与地位等。我们或许花费了许多时间与努力，获得一样美丽的东西，但是，我们无法保证这份美丽不消逝，或能不失去这样东西。事实上，我们唯一能够确定的，只是这样东西的无常，它终将改变并朽坏。我们不应被娑婆世界中稍纵即逝的财产，以及身体与世俗的享乐等吸引，而出卖自己。问题不在于拥有或享受它们，而在于执着它们。我们必须记住，自己过去生中曾拥有整个宇宙的好东西，却没有一样东西能够帮助我们调伏心念，或是解除痛苦。我们还是永无止境的在轮回中打转。在轮回各道中，我们忍受着不断离开身体的痛苦，这就是无常的另一面。我们应该设法尽量想像家谱有非常众多的人群，藉此对无常得到一个粗略概念。家谱有我们的父母，以及父母的父母等。我们所能想像出来的人数，比起每个人所经历过的前世生命的数目，还是微不足道。我们就像自己的祖先一般投生到世界上，活了一段短时间，然后又死亡。所有人都不断的再生，舍弃一个接着一个的身体。即使在短短的一期生命，我们也经历到不稳定的处境。前一刻也许还是总统或国王，下一刻就变成了被驱逐者或政治犯，譬如，在西藏有许多有钱人，自以为永远富裕，其实在很短的时间内，就算没有丧失生命，几乎所有人都会失去财产。最后，应该提一下孤独的痛苦，虽然我们努力使自己周遭围绕着朋友与伴侣，还是必须孤独的面对人生中所有的危机，没有人能够分担我们在出生与死亡时的痛苦与忧虑。从各方面来，生在六道轮回中，充满了悲惨。我们对痛苦的看法，并不悲观，也不是宿命论，而是非常实际。与其否认痛苦的存在并且继续受苦，不如直接面对自己的问题，从中寻找解脱的方法。
19、【出生地】小明从小就是个孝顺的孩子，因为他坚信就算全世界欺骗了他，父母也不会欺骗他，于是，他在人生第一份简历表里的出生地一栏，毫不犹豫地填写了“垃圾堆”！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
20、【捞月】一天晚上，阿凡提去打水，看到井里有一轮月亮。他很吃惊：“哎，可爱的月亮，你怎么会落到井里了？”他立刻跑回家去，拿了一把捞桶钩，绑在绳子上。然后把捞桶钩放在井里，并来回摆着绳子捞月亮。不一会，捞桶钩就被井里的石头挂住了。阿凡提想：好啊，终于把月亮给挂住了。于是他便使出全身的力气往上拉。绳子被拉断了，阿凡提仰面朝天摔倒在地上。当然他马上就看见了天空悬挂着的月亮。阿凡提高兴地说：“好啊！我虽然很辛苦，却把月亮捞出来送到原位上去了。”
21、【那根针哪儿去了】媳妇剖腹产手术快完的时候，主治医生唠叨一句：“哎，那根针哪儿去了？难不成还要重新开刀？算了，不找了。”就因为这句话，精神很疲惫的媳妇两小时没睡着，我也一肚子火，找了医生半天。两小时后，医生开了，说：“剖腹产手术后两小时不能睡觉，我说那话只是给你提提神，没事。”
22、【鸡是生病了，可孩子是无辜的呀】H7N9背景下，某天早晨看到同桌带鸡蛋吃，我很是吃惊，问到怎么这个时候还敢吃鸡蛋，同桌一脸天真：“吃鸡蛋怎么了？鸡是生病了，可孩子是无辜的呀！”…多深刻多有哲理啊
23、【不想发光】医生对病人说：您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。大夫，可我是想请您帮忙把病治好，而并不是想夜里发光呀！
24、【不是什么人都配做你的对手】狮子看见一条疯狗赶紧躲开小狮子说：爸爸，你敢和老虎猎豹争雄，为何躲避一条疯狗?”雄狮问：“孩子，打败一条疯狗光荣吗？”小狮子摇头。”让疯狗咬一口倒霉不？”小狮子点头。”既然如此，干吗去招惹一条疯狗？”不是什么人都配做你的对手，不要与那些没有素质的人争辩微微一笑远离他，不要让他咬到你。
25、搞笑的诗：轻拢慢捻抹复挑，从此君王不早朝--好邪恶
笑话大全系列26、【编剧】我想告诉编剧，在外抗战三年的将士从妻子手里接过刚满周岁的孩子是不会笑得那么开心的。
27、【3种女人不能娶】告诉男人们，有3种女人不能娶，一个是护士，说裤子脱了，第二个是公交售票员，说进去点在进去点，里面还有点空，第三个就是老师，做不好，罚你在做100，便
28、【做我男朋友吧】每天和女友一起坐地铁下班，不知何时开始，地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情，女友先是无视，但帅哥和跑车每天准时出现，渐渐她脸上写满期待，对我越来越冷淡。直到那一天，帅哥捧着红玫瑰问她：“离开他好吗？”“当然”她很兴奋。他转向我：“她不爱你了，做我男朋友吧！”我接过了花束。
29、【墓中祖母】钱明德说：我祖父今年已经80岁了。周吉生说：嘿！这有什么希奇！我祖母今年已经120岁了。明德问：那真是老极了，她现在住在哪里？吉生说：不老，我看见她的照片还很年轻的样子。据说她现在住在坟墓中间。
30、【吃起了羊肉火锅】从前人们经常在山上放羊，有一天有个小孩在山上玩，他突然大声呼喊狼来了，人们听见全部冲到山上，发现上当了，全部气冲冲的下山，这个小孩又这样搞了一次，人们冲上去结果还是一样，最后他又这样搞了一次，人们听见了，完全不理他，小孩慢悠悠的点起了锅子，拿出了，金针菇，香菇，乱粉条……吃起了羊肉火锅！
31、【这样的同桌够脑残】记得高中时模拟测验，考完后，我们一群人在一起和我们班的学霸对比考题答案。某同学说：‘什么，最后一题要用方程式解’！我说：“什么，试卷背面还有两道大题！”正在我快崩溃的时候，只听同桌幽怨的声音传来：“什么，今天考的是数学？好吧，我平衡了！
32、桌上有盘生鱼片。三文鱼对金枪鱼说：哎，你看那边章鱼，长得好恶心！金枪鱼没理它。三文鱼又推它：你看你看…金枪鱼忍不住了：大哥，我们不熟。
33、【吓飞鸟儿】明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”
34、【无敌的骚年】有一次我跟我的盆友出去玩，她一路上都在讲话我叫她不要讲话了，她说：“我不讲话，我说话吧！”尼玛……
35、【疯狂的网游迷】魔兽一族某网吧，一个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫：“老爸，有人打我！”我们在场的各位十分诧异，心想：“魔兽里也有人认老爸？”就在此时，网吧另一头传出一中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”网吧众人皆惊。数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂晕。又过了一会，一位中年女子进了网吧。她四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵就骂：“你不是去老师家补课了吗？！”男孩一手护着耳朵，一手指向网吧另一边，呼：“爸爸也在！”其母大惊，顺指望去，果然！遂立马责问：“你不是去加班了吗？”网吧里众人又晕死数次！其父辩解道：“今天双倍经验。”其母大喜且怒曰：“还好老娘请假过来看看，不然晚上你们父子两个等级就超过我了！双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！儿子，别怕，妈来了，妈开大号挺你。妈就不信我们母子两个打不过他们！”
36、【中间的路】伦敦巷口有疯汉演说，声言要烧掉白金汉宫，绞死大臣，听从围堵，交通阻滞。警察过来说：“诸位！赞成烧掉白金汉宫的站到这边来，赞成绞死大臣的站到那边去，留出中间的路来让行人通过！”。
37、【等我们都老了……】等我们老了以后…1、今天是老李的葬礼，老王的在下周一。2、最近喜欢听周小伦的歌，其中有一首还是他爷爷周杰伦的曲。3、儿子送了一部iPhone50，可我觉得还是没四代好看。4、跟老杨逛街，看到网络游戏广告，他说他很怀恋四五十年前的魔兽。5、电脑屏幕上，好多好友的头像都不会再亮了。
38、【发生在汽车和飞机上的笑话】由于西方国家车祸多，到处都有警告司机的大牌子。美国伊利诺州一十字路口旁的脾予上写的是:“开慢点吧，我们已经忙不过来了。”署名是“棺材匠”.
39、【正好四个有字】记得小学时候写作业造句，用四个“有”字造句。同学们一般都写得：“公园里有菊花、有牡丹花、有xx花…”之类的。一同学写：“今天我去小丽家，敲门问有人吗有人吗有人吗，没有人我就走了。”正好四个有字……
40、【不是我杀的】“有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的?小陈申请慌张:什么?岳飞?他死了?……不是我杀的."
41、【说自己有钱的十种方法】1、以前，我手底下的人一不听话，我就用钱砸他们。现在，我不砸了，我把他们带到我家，他们一进去，就说，乖乖，这么多钱，吓都吓死了。然后，说着就口吐白沫了。2、比尔·盖兹？他那也叫有钱？我要是让他给我数钱，他准会说我判了他一个无期。3、哦，是你呀。我现在正在忙。忙什么？呵呵，今天出太阳了，我把钱搬出来晒一晒。4、现在，银行的人都怕我了。他们说我要是把钱全都存到他们那里去，他们可就连落脚的地方也没有了。5、谢灵运说，“天下才分十斗，曹子建独得八斗，我得一斗，天下人共用一斗。”我说，“天下财分十斗，我独得八斗，我的家人得一斗，天下人共用一斗。”6.我太穷了。我穷得除了剩下钱以外什么都没有了。7、不好意思，到现在才打电话给你。是这样的，上个星期我见到了一只大象，我见它不爽，用钱砸它，它被砸死了。后来，处理此事的人，火化大象花了一天，焚烧我那钱好像到现在还没烧完。我正在关注着这事。8、你快打电话叫一百辆挖土机来吧。我家门口被倒塌下来的钱堵住了，我爬都爬不出来。9、你在哪里？你快坐直升飞机来吧。我开跑车在钱堆里都三天三夜了，也没找到出口。10、你知道什么叫闻风丧胆吗？当我告诉你我有多少钱时我知道了。早知道如此，就不对你说了。现在还要带你去医院。真是的。
42、【抢劫】某日，某银行闯人一不速之客：抢劫，男人站左边，女人站右边！一银行工作人员忍不住说道：那你为什么站中间 有一顾客随之轻声说到：人妖呗……
43、中学时一关系不错同学说他爸拽他妈晨跑在路边拾一男婴，他爸说有缘非要收留，我们还去看了，记得同学妈还生气。转眼十多年了，我们发现那小男孩长得比我同学还象他爸，靠，总觉得那里不对～～.
44、【精彩的回答】生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出一个问题：“最接近人类的动物是什么？”一个刚睡醒的学生抢着大声回答：“虱子！”
45、【小学的考题】简写句子：王子和公主为了爱情双双跳下悬崖坠落身亡。答：同归于尽。
46、【鸟语】阿凡提夸耀自己说：我懂得鸟语。这话让皇帝听到了。皇帝就带着阿凡提去打猎。走着走着，碰到了一座塌毁了的破土墙。皇帝在土墙下听到一只猫头鹰在咕咕的叫，就问阿凡提：你听它在说什么呢？它这样说呢，阿凡提回答，如果皇帝还是这样往下压榨，不久他的国家也就要跟我的老窝一样子。
47、【为什么明朝还是亡国了】问：崇祯皇帝如此勤政，为什么明朝还是亡国了？答：你有没有过考试前通宵复习，但最终还是挂科了的经历？
48、【我也要吃鸡腿】侄女要跟我玩躲猫猫，她用眼罩把我眼睛蒙住，躲好了喊我找她，我找了一会，也不知道古怪精灵的她藏到了哪里，于是我大喊一声“哇，好大的鸡腿啊！”然后就听到从某处传来一个声音————————“叔叔，我也要吃鸡腿。”
49、【来自医学院的笑话】1、检验篇检验老师在讲台前公布了下午要做实验的内容：精液检验。“请同学们务必在明天下午之前自带精液5ml，乘放在这个试管中，每人一份……为了保证新鲜度请于中午自制……”女生一听，慌了，：“老师，我们没有！”老师一个字，很精练的说：“借！”……脸上很平静的说。那天中午，是个不平静的中午，虽然男生宿舍都有抱怨，但是在几分钟内还是装了热腾腾的5ml液体。检验班30个同学，5位女生为借精液纷纷求救：“就借我一些嘛！别小气啊……”听了暴寒！！ps：精液检查，可以检查前列腺，男性尿道炎症等病症，是检验系学生都要会做的一项检查。2、护理系篇那个下午是不平常的下午，因为护理系的同学们要做灌肠实验了。她们是在一个密闭的房间内进行这项实验的……所谓灌肠，就是拿只比较粗的橡皮管从肛门内插入，灌注液体，可以通便，清洗肠道，治疗肠道细菌性感染，比如疟疾。可是护理班30个人，其中23个女生，7个男生这个实验要2个人互相插管，最重要的是要脱裤子漏pp的~~可是女生和男生都是奇数，好象要有一个男生和一个女生组成一组。结果……是谁和谁就不知道啦3、调查报告就我们学习专业的特殊，有位同学对学校50%的男生进行了性欲的调查。并对比其他各大学校的男生。调查表明，医学院一夜情思想的或者yy的人数明显比其他专业的男生少。一位师兄说的好：只要你去妇科，那一辈子就完了，很影响性欲的~~~可能是我们太了解人的生理，太了解敏感部位和反应所以就没兴趣了吗？准备回去寝室啦~~~以前也曾经发过一次~4、师兄在实习的时候被处罚我们一个师兄去医院妇科实习，大家都知道，女性的阴道比较短而且直，所以得病和感染都比男人多。我们敬重的梅艳芳就是得了宫颈癌而离开的，所以阴道检查也很重要。检查的体位比较特别，常见的和大家做爱的姿势差不多。(我也是听说和偶尔看到过的做爱姿势，所以请不要BT我哦)，但是检查时要求医生戴手套，而且要2人以上共同检查，不能单独和病人在病房内检查。我那位可怜的师兄，就是因为没有带手套，并且一个人跑到人家PP的女病人病房内，用手指插到女病人的阴道内。这个方*叫：指检。结果就被告非礼了，最后被开除。5、解剖大家都很关心医学生解剖尸体的问题，经常会问：怕不怕的问题，我是一个女生，也怕鬼什么的，但是一起和同学那么多人去上就不会害怕了的，自己去当然怕怕啦，有次我们解剖考试前的复习阶段，解剖楼是一直开放到晚上10点半的，有个男生就是11点才下楼，被1楼的伯伯锁在里面锁了一夜，不知道他怎么度过那漫长的黑夜的，怕怕~哦~这个先不说啦，我想描述的是解剖学习到生殖器那一章的时候，我们就看死者的生殖器，有的男的被药水泡的很大很大，一女生惊呼：“好大啊！”这样一呼不要紧，后来我们全年级的女生都跑到她们实验室去看那具尸体，真的好大哦~~~~~呵呵女性标本面前就经常围观着男生，并不时的象老师提出这样或者那样的问题。纳闷了，他们什么时候学习这么积极了啊？以前都逃课的呢……而且我们这章内容小测的时候都考了很高的分数。我们解剖一男病人的时候，竟然从他的jj里面抽出了一根12cm长的管子。字串9 有一次解剖考试，一位有名喜欢难女生的教授向一女生提问，人体的何部位，在兴奋状下会膨胀并且增加体容量的三倍。那可怜的女生难堪半天，支支吾吾说，就是，就是，就是那个啦……，教授问，哪个啊，……，就是那个那个，……到底哪个啊！？在教授再三不耐烦的追问下，女生终于说：就是xxx。教授抬眼看了她一下，说，错，正确的回答应该是胃。当大家都哭笑不得时，教授又对那女生说，还有，可怜的孩子，别对伴侣抱太多幻想。6、普外科实习：上手术台拉钩是习惯了的，但还是不习惯老师的直白……某天替一19岁的男生做胆囊切除术，拉到手术台后麻醉，然后偶和老师洗手，准备消毒、插导尿管、铺巾，接着2男老师洗完手后拿起消毒棉球消毒JJ(插管)，开始没觉得怎么样，后来消毒完了等了一分钟，老师盯着人家看，偶本来就觉得不好意思，走远点坐着，结果该消毒的老师对另一老师大声的说：看，反应真大，还树那么高……幸亏戴了口罩帽子，只露两个眼睛，不然满脸通红窘死了……7、解剖课考试：解剖分系统解剖跟局部解剖，先考系解，下半学期才考局解。我们班女生居多，男女比例1：2，系解的问答题记得是考乳房结构(男老师出题)，考完女生穷抱怨只考女性不考男性。考局解前猜题目，结果得知又是那个老师出题，各个乖乖看乳房淋巴回流，结果果然命中，考完继续874该老师……8、做诊断标本的男生要脱脱~~我们学完一个部分的内容，就会找一个男生给我们检查这个女生是不用做标本的，身体构造的原因啦~~一群人就围在这个可怜无助的男生周围在他身上摸来摸去。我记得有个男生有很浓重的体毛，因为这个他还开始不愿意，越不愿意老师越挑他……当众脱衣服算不算色情表演呀？
50、【这内衣她不是有一条了吗？】一大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。经过几个星期奋战，一男生交了同班的一美女做女朋友。有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女朋友。寄过来后，男生正在寝室里验货，另一男生看到后，说道：“这内衣她不是有一条了吗？”
