笑话大全 爆笑（第1873期）。女人讲道理真可怕、公司老总真威风、闺蜜真是太二逼了，想想我也是醉了、超级搞笑的糗事段子，保证让你爆笑不已、神回复之狂暴PK、微博段子等笑话50则。
1、【女人讲道理真可怕】撒谎被老妈知道了，老妈对我说：“我是一个讲道理的人，不随便打人，我给你讲讲为什么不能撒谎，你听过狼来了的故事吗？”我迟疑了下：“好，好像以前没听过。”老妈顿时给我一个耳光：“没听过？你第一次撒谎我就对你说过。”我捂着脸说：“听过。”老妈又给我一耳光：“听过你还敢撒谎？”女人讲道理真可怕。
2、在纽约的地铁上，一位中国男子对着电话哭泣大喊：“你爱的根本不是我，你只是为了方便去中国看熊猫！”
3、【公司老总真威风】公司老总真威风，带着小秘全球通；部门经理多风情，带着二……奶神州行；部门主任也不傻，带着恋人充值卡；一般员工兜里空，带着老婆本地通。
4、【闺蜜真是太二逼了，想想我也是醉了】1、有次我问闺蜜说：为啥你唱歌这么难听？闺蜜幽幽的来句：你懂个屁，人无完人吗，你看我长的这么好看，在唱歌好听点还有你的活路吗？……听完我差点没喷血了！2、我和男友分手了，就发消息给闺蜜说：我和她分手了已经三天没吃东西了……结果，闺蜜回道：够六的…… 3、闺蜜打电话说：她老公天天在外面应酬，天天醉酒回家。我一听说：男人嘛，应酬是很正常的，你生啥气……话还没说完，闺蜜就嚎啕大哭说：老娘现在就把套套全都扔了，还让他丫的干个屁。4、今天去找闺蜜玩，敲了变天们才开，进去之后就看闺蜜脸色红呼呼的喘息有点急促，就调戏说道：又在练一阳指了？结果这逼很没节操的说：一阳指已经满足不了老娘了，老娘得正研究二指弹…… 5、和闺蜜去吃自助烤肉，闺蜜上去就吃了两碟子的培根，一碟的鸡翅，五个甜甜圈，然后一擦最，把空碟子一收，很优雅的倒了杯咖啡，不一会她男朋友来了要给她烤鸡翅，她娇羞的说：哎呀，人家要保持身材了，吃点水果就可以了……听到这我也是无语了！
5、【超级搞笑的糗事段子，保证让你爆笑不已】1、心血来潮和大爷在公园里下棋，有点紧张的走了一步，大爷沉默了很久说：小伙子，你应该是新手吧！我惊讶的看着大爷说：咦……你怎么知道？大爷无奈的回道：我完了这么多年，第一步走帅的还真不多。2、损友长得一般，最近刚交一女友，一天两人坐公交，旁边男的都瞧着女的，哥们为了显摆就对女友说：嗨，美女，200跟我走吧！女友笑嘻嘻的答应了，正当哥们得意时，后边一大爷轻轻拍下哥们的肩膀小声说：小伙子啊，你给多了，我上回才给了100…… 3、我家对面的美女总坐在阳台上玩着手机晒着太阳，看到我还羞涩的笑一笑然后接着玩手机，我当时的内心还有些小激动，如今终于明白，你丫的实在蹭我家的网。4、小时候哥哥在家打飞机，我问他在干什么？他说在练武术，直到有次，幼儿园老师问我们谁会表演武术，我自告奋勇的上去，那场景我至今都忘不了…… 5、刚学厨师，师傅让我每天切一盆辣椒段，有一次，切完辣椒突感尿急，我就去卫生间，可是我忘了洗手，至今还心有余悸啊！
6、【神回复之狂暴PK】1楼：老夫年薪百万，老夫有钱！2楼：寡人后宫三千，寡人幸福！3楼：孤名车百辆，孤出入超拽！4楼：哥什么都没有，就生了三个儿子，一个年薪百万，一个后宫三千，一个名车百辆！
7、【微博段子】我年纪越大，就越觉得那些心理阴暗，一肚子心计，满脑子阴谋论的人，是因为智力不够。这和我小时候的认识是大致相反的。尽管存在个体差异，但是整体上，足够聪明的、进化得更好的人群，通常会倾向于选择公平、正义，更容易具有坦诚、善良的品质。
8、【吕布白天骑的是什么马】老师问：三国演义中关羽骑的是什么马？台下无人作答。老师又提示：再想想，这马吕布也骑过。这时有人回答：貂禅。老师大怒：混蛋，我问的是白天骑的！
9、【双十一幽默笑话 购物车】“什么车容易超载，会造成严重损失，但又没有法律禁止？”“购物车。”
10、楼主：为什么有些人喜欢在背后骂人？回复：你是因为你走在他们前面啊！
11、【老师和学生】1、今天舍友给高数老师打电话说：老师，今天太冷了，没起来，就不去上课了。没想到老师说：是够冷的，我也没起呢，继续睡吧……2、初中英语考试，一个不会，选择题我全选B。最后考试下来得13分，老师最后教育我：“你不要整天想什么就选什么。”3、千万别跟你的班主任顶嘴！你理亏的时候会骂你！你有理的时候会打你。这点我深有体会。毕竟当了这么多年班主任了。
12、【考问母亲】某日女儿看国外杂志，母亲也要看。女儿嫌母亲看不懂于是考问母亲：“你知道贝克汉姆是谁吗？”母亲自信答到：“踢球的。”“那辣妹呢？”母亲又答：“唱歌的。”女儿没想到�盖兹鲜赌敲炊嗤夤餍牵朔艿匚剩骸蹦悄阋欢ㄖ来笞烀琅锢鲅�罗伯茨吧。母亲茫然答道：“煮只鸭子就萝卜吃那是什么玩艺呀！”女儿大惊。
13、想当年考了全班倒数第三，倒数第一和第二怒气冲冲的过来问我，是不是躲着他们学习。
14、【还能不能好好送快递】一天隔壁有人敲门，就听到一段奇怪的对话。“天王盖地虎。”～“宝塔镇河妖！”～“钱呢？”～“货呢？”～“一手交钱一手交货。”当时我就忍不住了，开门对他们吼了一句：“你TM还能不能好好送个快递啦……”
15、【墙自己会走】人们说，牛奶令人强壮。但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。你若是喝下5杯伏特加呢？不等你推，墙自己会走！
16、【我以前就是这么治的】今天不知道怎么的，一直打嗝，刚才一个人去楼下快餐店吃晚饭，对面坐一五大三粗的男人，我一边打嗝一边吃。突然，坐我对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我，我被震住了，寻思着我也没有抢了他女朋友啊？对视了得有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊！人家一胳膊比我俩胳膊都粗阿！然后那个大哥说了一句让我泪奔的话，嗝好了吧？我以前就是这么治的……哥，我差点被你吓尿裤子啊。不过，嗝真好了……谢谢啊！
17、【出门给我小心点】跟女朋友分手好多年了，今天她突然发信息给我说，刚才亲眼目睹了一场车祸，被撞的情侣直到死双手还紧紧的握在一起。我说你发这信息是什么意思？想让我回心转意？让我珍惜咱们以前的感情？她说，你想多了，我只是想告诉你，今天我拿到驾照了，以后跟你女朋友出门给我小心点！
18、【当老师多好啊】高考填报志愿时，我见班上一女生迟疑了许久，于是我上前关心到：“你成绩不挺好的吗！怎么迟疑了这么久？”女生回答道:“我父母要我报师范大学，可我不想读师范。”我：“师范不挺好的吗！以后当老师多好啊。”女生：“你不知道我姓‘苍’吗
19、【吃货的饥饿你不懂】今晚和吃货媳妇去逛超市，看到有种饼干还能补钙，价格贵点，68元一袋，狠狠心买了 回到家里，当吃货媳妇满怀期待打开袋子的时候，发现，包装袋上有两个小字“狗粮”
20、【这可是初吻】朋友考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。可一上路，就被其它车子“吻”上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？”他指着后备厢上的纸条说：“你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。”
21、【新情况】旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客气气，要热情侍候。”“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道：“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”
22、【回家真好[作弊版]】小抄不停在抄老师不停在绕总逃不开期末考考完了又来了怎么也甩不掉作弊感觉真好别管老师靠腰把一学期的笔记读不完的重点都往小抄里抄让每一科成绩忘掉烦恼我们班就是我的城堡每一科一分自己创造同学们的微笑是我的财宝能作弊才知道这科不会当掉双手能为成绩而粗糙矮多么荣耀那么骄傲你为我把风啊我为你乱抄矮作弊的感觉实在真的太好
23、【在教室里有度日如年的感觉】老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？”学生答：“我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。”老师：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。”学生：“因为我在教室里有‘渡日如年’的感觉啊！
24、【以德报德】布朗夫人屋后有个小菜地，春天她种了些蔬菜，她经常管得十分仔细，到了夏天菜长得喜人。一天晚上，布朗夫人看着她的菜说：明天我要摘菜，那样我们就有菜吃了。可是第二天一清早，她的儿子跑进厨房嚷道：妈妈，妈妈，快来，邻居的鸭子正在菜园里吃我们的菜哪。布朗夫人跑出去，但是已经迟了，所有的蔬菜全都被吃光了。布朗夫人哭了起来，邻居感到歉疚，可是蔬菜是无可挽回了。圣诞节前几天，邻居给布朗夫人拿来一包东西，包里是一只上好的肥鸭，上面有一张纸条写着：享用你的蔬菜吧。
25、【人云亦云】法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：“请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。”法基姆想啊想，最后他说：“我不知道。”澡堂服务员笑道：“就是我呀！”法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：“莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。”莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来，“你不知道吗？他就是洗澡堂的服务员呀！”
笑话大全系列26、【学土院题】有人在学士字墙壁上题写道：李伯阳指李木为姓，生而知之。杨大年见后，就在此旁续写道：马文渊以马革裹尸，死而后己。
27、【医生的诊治和建议】病人：“大夫，昨天回家我才发现有银针还扎在身上没取下。”大夫：“你不用担心，我们不会按扎的时间长短来计价的。”
28、朋友带女票去风景区玩，叫我一块去，我还在想，要我这么大个电灯泡干什么？…………后来当我拿着手机，给他们各种拍照的时候，我才突然明白，我不是电灯泡！………我是自拍杆！
29、【初一十五都要读】暑假，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样？”儿子：“读初一啦。”爷爷说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。”
30、【老板上网】上网热一波接一波，很多公司都开了帐号，但往往是职员会用老板不懂。一天，老板问下属：这个……在家里怎么上网？职员答：把您的手提电脑接上电话线拔号上网即可。老板随即说：这个我知道。晚上职员call机直叫不停，复台曰老板接上电话线后上不了网。职员飞奔而至，只见老板的手提电脑上绑着一根电话线，还打了个很不错的蝴蝶结，手里拿着电话直拔96300，嘴里嘀咕着：怎么回事，又是这么大杂音？
31、【咱两今天穿情侣装呢】喜欢同事小雅，一直没有机会搭讪，昨天终于有机会了。我：“小雅，咱两今天穿情侣装呢”小雅：“你胡说什么？”我：“我内裤红色的，你的也是！”小雅：“胡说，滚……”我：“我隔着你裤子都看到了，红色的！”小雅不说话，捂着脸拿着姨妈巾跑了出去……
32、【做女人的滋味】一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，命令似的说：“熨平了它！！”
33、【我们家有别墅】送儿子上学，在学校门口，一个儿子的同学高兴地跑过来说：“我们家有别墅了。”我儿子淡定的说：“有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。”
34、【官场惯例】一天，耍猴戏的人因放松戒备，猴子逃脱，看家狗也随它一起逃走。它们获得自由，便结成患难之交，情谊与日俱增，还相互交换帖子，结拜成兄弟。一次，猴子蹲在一丛辣椒下，一个红辣椒恰巧落在它头上。狗见了，急忙将猴子给自己的帖子顶在头上，对着猴子磕头请安。猴子奇怪地询问原故，狗答道：如今你猴大人高升了。戴了红顶子（清朝官帽制度，帽顶珠形。一品官红宝石），小人照惯例缴上帖子。倘使大人不嫌弃，明天我再送一份门生帖子（清末官场陋习，文人和官吏用投帖拜见老师的方式巴结拍马，拉拢关系）过来。
35、【谁生的？】宝贝：老妈，我想出去玩，在家好无聊！妈妈：不行，我忙死了！宝贝故作委屈的说：我想我一定不是妈妈生的！妈妈：那你以为是谁生的？宝贝：我是老爸生的，老爸，你带我出去玩吧！
36、【宝马怎么能改成奥迪呢】当初唐僧把悟空赶回去了后，悟空回到花果山，不过唐僧遇到了妖怪，于是念紧箍咒想唤回悟空，可是空中却传来：“您所呼叫的用户不在服务区！”后来唐僧决定給四个徒弟每人一个紧箍咒，到了白龙马那，它哭着说：“师傅，我是宝马，怎么可以改成奥迪呢？”
37、【你媳妇早就听说过】资深人士说:回家给媳妇讲笑话，媳妇没笑，衣柜里的老王笑了，闹离婚…… 我觉得这招挺好，就回去给女朋友也讲了一个，看看衣柜、床下能不能传来笑声，谁知道这娘们笑的轰天响，笑着甩了爷们一耳光，说:“想跟老娘离婚，门都没有！”
38、【吃鱼和吃鸡】孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”
39、【劫色】女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
40、【女同事看我的眼神都变态的吓人】我就想问一句，夏天了蛋蛋被蚊子叮了一个包你们是这么解决的……因为我被咬了，和女同事握手以后，蛋蛋痒了，莫名其妙的挠了几下，女同事看我的眼神都变态的吓人……
41、【夫妻夜话】丈夫：你那么小人，怎么占那么大地儿！妻子：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！
42、【打车回家遇美女】今天打车回家，路上遇到个美女在挡车，司机果断减速。我想，能捎一个这样的美女也蛮不错的啊。没想到出租司机说：“你下车，钱不要你的了。”
43、【自知之明】当负责教育学院入学试面试部分的考官循问一个考生“为什么你选择教师这职业”时，她说：“我小时候曾立志长大后要做伟人。念中学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为伟人的妻子。但现在，我知道我能做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟大的教师。”
44、楼主：什么是学渣？回复：排名比成绩高。
45、【问好】有一天，学校邀请家长们到校观摩上课情况。一上课，学生们全体起立，齐声喊道：“老师好！”老师认为学生也应该向在场的家长问好，便提醒道：“还有家长呢？”学生们还没反应过来，家长们一齐站了起来，大声说：“老师好！”。
46、【百变的我】在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人！
47、【考三本送二本体验券】高考都考这么多年了，就不应该搞个周年庆么，考400送350，一本分数线7折，考三本送二本体验券！
48、【准备好钱没有？】4、我正在午睡。迷糊间，来了陌生电话。我随手拿起：喂——。那头是低沉的男声：是XX吗？我：是。那头继续问：你住在XX路XX号吧？准备好钱没有？我紧张了起来，便小声问：你咋知道的？对方有些怒了：我快递，货到付款啊！5、傍晚小公园里，微风拂面，残阳如血。男孩望着女孩深情地说：“亲爱的，记得去年的这个时候，我曾经来过这儿，只可惜那时没有你的陪伴。”女孩莞尔而笑：“是啊，那时的我正躺在前男友的怀里。”男孩……
49、【这个，简直要冷爆了】精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办”
50、【发信息躲厕所幽默笑话 至少还能说话】男友心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“你至少还能说话！”。
