笑话大全 爆笑（第1875期）。亲了一口女神、10英镑、薄饼、圆寂、将军的儿子、同事两口子吵架等笑话50则。
1、【亲了一口女神】今天好鸡冻，趁我女神高圆圆不留意我偷偷亲了她一口，独一的缺乏之处是电视屏幕太TM脏了。满嘴灰……
2、【10英镑】一个人坐上出租汽车，当接近自己家时，发现身上已分文不剩。“在这里停下，”他喊道，“我到路旁的小卖店买包香烟就回来。我有10英镑掉在车上了，因为车内太暗，一时找不到，先借我一点零钱买烟吧。”他接过钱快步进了小卖店，回头一看，就像他预想的那样，出租车飞快地开跑了。
3、哥们有个逗逼的儿子，哥们刚学厨师回来，请亲朋好友吃饭，大家陪他喝茶聊炒菜技能。过了一会儿，哥们媳妇在厨房对她儿子说，菜洗好了，叫你爸来炒。他儿子跑到厨房门口太监式叫：传……新东方厨师。
4、【薄饼】为了能先吃到母亲做出来的薄饼，兄弟俩正在激烈地争吵。母亲觉得有必要对他们进行一次品德教育，便说：如果耶稣坐在这里，他会说‘让我的兄弟先吃吧，我可以等下一份’。哥哥立刻对弟弟说：嗨，你来扮演耶稣！
5、【圆寂】儿子：“爸爸，这本小说里写一个和尚死了，不说死而是说‘圆寂’，为什么？”爸爸：“‘原籍’嘛，就是回老家。”
6、【将军的儿子】某将军的年轻太太生了个儿子，将军想知道儿子长得像谁，急忙派他的副官到产科医院去调查，副官回来对将军说：完全像您！那就对了，好吧，再把详细情况向我报告。细看了一下，您的儿子头上光光，没有头发，肚子大大，会吃会喝，整天不是睡觉就是大哭大闹，有一帮人围在身边转。
7、【同事两口子吵架】在单位，我同事两口子（在同一单位）吵架了，吵得非常凶恶，就听男的说：“钱是领导给我的个人奖励，又不是工资，凭啥要全部给你。至于给你多少，给不给你花那是我的事！”女的毫不退让又有点威胁的说：“那孩子是我生的，是不是你的，给不给你养老，我就不敢保证了，”。……
8、丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链，便在身后絮絮叨叨道：亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有。丈夫有点莫名其妙地摸了摸自己的脖子，说：可我的脖子也没长毛啊。
9、【爱的供氧】室友忽然跟我说，人工呼吸这个词不好听，一点意境都没有，毕竟是KISS了。我就问，那你给想个词呗，室友鄙夷一笑，答道：早就想好了，就叫爱的供氧。
10、【投桃报李】老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？”“我给你一张收据。”
11、【很抱歉，现在供不应求】有位女士到一个妇科医生那里做人工授精的手术，她脱去衣服躺在床上后，妇科医生就拉他的拉链。大吃一惊的病人大声叫道：“医生，你干嘛？”医生回答说：“很抱歉，现在供不应求，我们那些瓶装的精子全用完了，所以今天只好使用一个比较新鲜又直接的来源！”
12、【大圣归来】今天去看了大圣归来。我旁边有个小孩儿问他妈妈 “这个不是动画片么？为什么有这么多大人来看？”他妈妈回答：“因为他们一直在等大圣归来啊，等啊等啊，就长大了。”
13、楼主：你知道人生最悲催的事是什么吗？回复：写完作业才发现后面有答案。
14、【你对鹦鹉做了什么？】某报刊登一则寻物启事：“遗失鹦鹉一只，其物征是：你只要对它说一声亲爱的女友，它就会立刻回答：干什么？你这老色鬼！”
15、老姐是个女强人，姐夫很怕我老姐。昨晚姐夫洗完澡后，抱了堆脏衣服丢洗衣机洗。然后走到客厅对坐在沙发上看电视的老姐说：老婆，你昨晚换的衣服在哪？要不让我一起洗了吧？ 老姐白了他一眼说：整天就知道洗衣做饭的，你能不能男子气概点？ 姐夫听后，有点恼羞成怒了。扯着嗓子冲老姐吼了句：特么把昨晚你换的衣服让我洗了，不然劳资抽你！
16、女票跟我说：你丫，上辈子修来的福分，这辈子才找到我这么好的女票，婀娜多姿，楚楚动人，前凸后翘！你看，咱这胸，多大！我瞅了瞅她的胸说：静儿，还记得咱上次买的那个柚子不。看起来挺大，剥皮以后，就橙子那么大……
17、【窝囊一辈子】从前有两个人，一智一愚，两人争论孔明和诸葛亮是否同为一人.愚者的观点是是为两个人.结果两人争持不下，找第三个人评理.那个人说，愚者有理.事后，智者责怪他，答曰:让他窝囊一辈子."
18、【微段子】冷了我会自己裹紧衣服，热了我会自己扇几下风，生病了我会自己乖乖吃药，开心了我会哈哈大笑，我自己一个人也可以，你以为你有多重要。
19、【我帮你申（生）】一个男生让一个女生帮他申请QQ ，另一个女生知道了就问他：你为什么不让我帮你申（生），我能申（生）好多的，真的，你要几个我都帮你申（生）。
20、【兽医，我醉了】医生向神父忏悔：我同我的三个患者发生了关系，神可以原谅我吗？神父安慰他：没事的，之前也有一个医生来忏悔，他跟病人发生的关系还多。哦，他也是兽医吗？
21、【这么的丢了一块钱】小时侯手里捏着几毛钱去买东西，一阵风吹来钱被吹跑了。楼主找遍附近无果，于是脑残的回到钱被被吹跑了的地方，故意又扔了五毛，想顺着这五毛找到那五毛……结果……好吧，我丢了一块钱。
22、【私奔】一位女孩跟一位男孩私奔了......搭着出租车到了车站......要付钱时......司机回头跟他们说:不用了!那位女孩的父亲已经把车钱付清了......
23、【生姜是烹饪界的伪装大师】生姜是烹饪界的伪装大师，它能伪装成猪肉、牛肉、鸡鸭鱼肉、肉块、肉片、肉丝、肉盯肉末、带毛的肉皮、不带毛的肉皮等等等等，让吃到它的人痛不欲生。
24、【女人来说的话。和男人来说的话】“我们分手吧。”───这五个字该由女人来说。即使是你首先不爱她，你也该有风度的让她提出分手。男人惯常做的，就是对她越来越冷淡，让她自己觉得没趣，然後说：“我们分手吧。”女人会感激男人把这五个字留给她来说。她会永远记的是她首先不要你了。这样的话，她也不会那么恨你。“我不爱你了。”───这五个字更应该留给女人来说。男人说这五个字太残忍。这么残忍的事也做的出来，不是太没风度了吗？况且，男人说出这五个字，是很危险的，愤怒的女人会给他一巴掌。为人为己，男人还是应该礼让一下，把这五个字让给女人来说。“我永远恨你。”───这五个字也该留给女人来说。堂堂男子汉，哭哭啼啼的对著女朋友说：“我永远恨你。”多么难看？男人只能够说：我永远爱你。“你忘记我吧。”───这五个字，男人常常抢著说。你以为自己是什么？你以为我无法忘记你吗？你沾沾自喜的令人讨厌。这五个字，该留给女人来说，让她赢回一点尊严。男人只有五个字可以说：──“都是我的错。”《笑话大全》www.baiven.com
25、“哥，需要按摩么？”～“不需要。”～“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的。”～“不需要。”～“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的。”～“哦？大学生正好，不知道你们提供什么？ ”～“什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢? ”～“我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下。”
笑话大全系列26、半夜三点多，楼下几名醉汗很是扰民，楼主也深受其害。突然对楼一女汉子破口大骂：大半夜的叫唤个jb艹。醉汗也张嘴就骂：艹？你行啊？女汉子：行不行回家问你爹，不行哪有你这畜生。大半夜的我想不笑都不行啊……
27、【孩子，咋们嘚好好谈谈了】刚刚跟老公去接儿子放学，儿子说他们班来了个新的女老师，长的很漂亮，lz老公立马眼神一亮，问老师长什么样子，这熊孩子说“这么跟你说吧，就是眼睛大，屁股肥，两个奶奶像地雷”。
28、【不要买他的东西】食品店老板对妻子说：“今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。”妻子不解地问：“亲爱的，那是为什么？”丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”
29、【内涵段子】你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死变态！就这样，再见！”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。
30、【习 惯】一个常常喜欢寻花问柳的男人终于结了婚。但新婚的第二天清早，就有人看到他坐在酒吧间里，满脸沮丧地正在喝酒。“出了什么事吗？”“我今早起床的时候，很习惯地掏了一百元钱给我太太……”“哎呀！真糟糕！”“更糟糕的是，她马上找了我三十元钱。”
31、【聪 明】老师，你的头怎么秃了？那是绝顶聪明。那我也把头剃光算了。那是自作聪明。
32、【那个得很】张麻子在街上卖花椒，李麻子去买花椒。李麻子：你那花椒那个不？（麻不）张麻子：那个得很，比你我都还要那个。
33、昨天晚上，一个和我互粉的汉子对我说：美女，你真漂亮！我谦虚的对他说：哪有？！一般般吧！然后他回我：我眼光低，我就觉得你挺漂亮的！哥们，你今年如果能找到女朋友，我直播跳楼，真的！
34、【内涵段子】以前在一个院子租房子住，这天搬来一对小情侣，因为是夏天都开着窗户，每天到了晚上他们爱爱的声音特别大，大家都给房东太太反映，连续忍了几天以后，在他们又一次爱爱的时候房东太太过去敲门说：小伙子有啥事你不能好好说大半夜的把她打成啥样了叫的这么惨。
35、【新年最大的梦想】武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张。新的一年，最大的梦想——不加班，不出差。
36、【懂得母爱，下次放屁要说话造么】我有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”。她是这样骄傲解释的：“我不能让我的屁没有妈妈。”
37、【这是我的地盘】哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是我的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
38、【什么情况容易抽筋】今天我们在讨论抽筋是因为什么 ，什么情况容易抽筋。同事沉默一下，淡淡的说：以前宿舍蹲坑我又有点便秘，一发力屁股抽筋了……屁股抽筋了…笑死我了
39、【对骂】今天坐公交，车上有一女，上来一男，此男笨手笨脚，将那女的脚踩了一下，女说：有病啊，再踩让你断子绝孙。男说：再骂我让你子孙满堂。
40、【微博段子】初中开学第一天，发现讲课的老师很有韵味，于是跟旁边一个不认识的哥们说：“这老师不错，挺漂亮又白，娶回家当媳妇肯定好。”结果旁边那哥们白了我一眼，没说话。有些尴尬，于是我又说：“你说她孩子多大了？”“13岁。”那哥们回得很干脆。我问：“你咋知道？”他说：“她是我妈。”我……
41、【动物身上学职场原则】母鸡：闷头工作是件好事，但在领导经常失察的情况下，不妨学习一下母鸡，在领导的眼皮底下大声喊上几嗓：“咯咯嗒，咯咯嗒，领导啊，快看看吧，我下蛋啦”没准，领导听后会回头对秘书说：“没想到这家伙居然能下这么大的蛋，传我的话，给他个官当当”
42、【没那贼胆】那天深夜往家走，路边站着一女子主动跟我搭话：“大哥！去玩玩呗？”咱是本分人，妻子管的又严，咱就是有那贼心也没那贼胆啊，头一次碰上这样的事，挺紧张的，一紧张就实话实说了，我说：“我老婆不让！”那女子确是老道的说：“大哥！这深更半夜的你老婆是不会知道的，”我还是摇着头说：“这我相信，在这一点上我老婆对我是挺信任、挺放心的，可是，我兜里有多少钱她是知道的哇……”
43、【老师，我屁股想吐】老师正在上面讲课，这时一个小男孩举手说道:“老师，我想要屙屎."老师听了教导学生道:“你可以用另一种比较文明的方法说呀."这个学生想了想说道:“老师，我屁股想吐""
44、【我好像明白了什么】一次和女友聊天：你在你们宿舍年龄不是最大的，为毛儿她们都跟你叫老大？女友：我们那都不是按照年龄排的！说完女友挺了挺胸……我好像明白了些什么……
45、【盗墓都奇遇之一】盗墓的正干着，不小心锄头掉了，弯腰去捡.突然从地下伸出一只手：“奶奶的，哪个王八蛋乱改我的号。”盗墓的吓的落荒而逃……这时一拾荒者爬出来：“吗的，偷块废铁容易么？”。
46、【尼玛，你还能再二一点吗？】昨天急性肠胃炎,半夜肚子疼上厕所,刚坐马桶上胃里一阵翻腾,转身爬马桶上吐,结果吐了一马桶拉了一地,当时难受的没感觉到。等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了,被屎一熏又吐了。这时卫生间的门被老公打开了,他看了我一眼又看了地上一眼,扑过来惊恐的叫到,你怎么了。这屎是你吐的?"
47、【有个爱演的媳妇儿伤不起呀】楼主有一个二货媳妇，平时很爱演。比如在街上咱俩走得好好的，突然就会甩开我的手，恶狠狠的说：你背着我找男人就算了，找个女人算怎么回事之类的。媳妇今天感冒了，楼主冲了杯感冒颗粒给她。她喝光之后，突然咣当倒在地上，扶着胸口，表情痛苦的，奄奄一息的指着那个空杯子说：这杯水……有问题……
48、【老师猜不出来】大学我们班里有个同学，叫王偲。这个字念cai，一声。有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王~~~”坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：“cai~~”然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来。
49、【微博好段子 直接来把我铐走了】有一次在酒店找了个小姐，完事，发现钱不够，于是发短信给兄弟求救，喊他送钱。兄弟是个刑警，直接来把我铐走了，还说跟踪我好久了，出门还把我头上套个黑袋子，那小姐吓得蹲墙角啥都不敢说。兄弟上警车就把我放了，说他也没钱，只能这样。
50、【狐狸精围巾】一位女顾客对商店投诉：“你们出售的产品太差劲了。我花了100美元买了一条狐围巾，只遇上一点小雨，黑色变成灰白色了。”皮货商说：“啊，狐狸精真厉害，做成了围巾还能变化呢。”
