笑话大全 爆笑（第1879期）。每天做一次、错怪、克夫女子、这就是红包、艾子救人、闺蜜的倒霉时刻，为啥辣么搞笑等笑话50则。
1、【每天做一次】一天一位意大利老人来找神父忏悔，神父问老人要忏悔什么，老人说早在二战的时候有一次一个美丽的姑娘被德国鬼子追，她逃到我家请求躲藏。她实在是太美了，所以我要求每天和她做一次才让她藏在我家。我这么做真是大错特错。所以我来忏悔请求主的原谅。神父听后说道:都是50年前的事了，你不必放在心上，上帝会公正的评判你这个人的。老人听了觉的踏实了许多，他说：神父，谢谢你的教导。我还有一个小问题。神父问：什么问题。老人说：我用不用告诉她二战已经结束了？
2、【错怪】木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了！”阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎！这些年来我还真是错怪她了！”。
3、【克夫女子】大师，我克夫。都克死3个了。就见大师拿出一件衣服说:你下次结婚的时候给你丈夫穿上！
4、【这就是红包】现在手机抢红包能让人抢到手软，你能抢到50元的劳斯莱斯购车代金券，20元欧洲十国游现金券，100元三亚海景别墅购房券，当然也有大红包喽，比如100万的波音747买飞机抵用券！
5、【艾子救人】齐国大夫邾石父谋叛，齐宣王诛杀了他，还想灭其族。邾家族人商量后，请机智而受齐宣王宠爱的艾子去求情。齐宣王对艾子说：一人犯罪，诛灭九族，这是先王的明训。《政典》中说：‘与叛同宗者杀无赦。’寡人不敢违反先王的法令啊！艾子施礼道：小臣也知大王是不得已的。可是我听说，往年大王的母弟公子巫向秦国投降献上了邯郸，这么说，大王也是叛臣之族，理应受到诛连。今小臣献上短绳三尺，请大王即日自裁，不要怜惜一身而违背了先王的法令。齐宣王笑着站起来说：先生不要说了，寡人不加罪于他们就是了。
6、【闺蜜的倒霉时刻，为啥辣么搞笑？】1、 今天闺蜜让我陪她去算命。算命先生说：你的手掌很大，你一定很孤单。闺蜜不可置信的说：是啊，有破解的方法吗？算命先生：以后少用黄瓜、胡萝卜之类的就行了！2、和闺蜜出去逛街，闺蜜跟我抱怨：以后再也不跟你一起出去逛街了！所有男人都看你，从来不看我！也不知道为什么。我很无辜的看看了自己的36D胸说：我也不知道啊！3、闺蜜在网上买了一条彩色丝袜，还没走多远就被一条狗给咬了……不说了，正陪闺蜜在医院打狂犬疫苗呢！4、闺蜜的谈了个富二代，富二代的麻麻拿着一张支票说：给你五百万，离开我儿子。闺蜜：我们是真爱！富二代麻麻：你到底想怎样？闺蜜：再加五百万！5、今天跟闺蜜说我老公打呼噜。闺蜜：是啊，他就那样。然后还学了老公打呼的样子。然后我俩就都笑了……
7、【办公室爆笑趣事】早上上班看新闻，说一男人把孩子腿打断了。一同事愤怒的说到：虎毒还不食子呢，这家伙居然把自己儿子打残废了。另一2货同事接话到：你比他还狠，三天两头的都弄死你一个孩子。大伙爆笑，看来都很内涵呀。
8、【最有内涵的幽默笑话 我也看看】“我昨天看了一部超级有‘内涵’的动漫哦”“？露肉吗？求推荐！”“主人公穿的相当暴露”“真的！啥名啊，我也看看”“叫海尔兄弟，你在网上找找”。
9、朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说怎么这么慢，怎么回事，朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了……
10、【蚂蚁的腰被风吹坏了】跳蚤来到医院看望蚂蚁，看着蚂蚁躺在病床上上它的心一阵阵揪痛。“咋弄的啊？”跳蚤含泪问到。蚂蚁虚弱的张了张嘴：“昨天出去玩，腰被风吹了一下。”
11、【换不了车咱换个老婆】那天菲菲爸语重心长的跟菲菲讲：“闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。”菲菲一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！！
12、其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房有多妻。
13、【会讲英语】一个德国抢劫犯被带到法庭，法官问他是否会讲英语，年轻人答道：会一点儿。你会讲什么？把所有的钱都给我。
14、【机智的老婆】一家三口逛街，媳妇和孩子在前面逛，老公实在是不想逛，就在后面路边摊扔了十块钱买了一个假的金链子，快步走到媳妇跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说：捡的，快走。三口就急急忙忙回家了……
15、【熊孩子一枚，鉴定完毕】一朋友说她一岁多的儿子老学她做事，那天她洗完脸就往脸上拍爽肤水，（爽肤水都要拍好多下让皮肤吸收）忽听身后有啪啪声，扭头一看，那小兔崽子撒了泡尿在地上拍的满脸满手的尿……
16、【路遇女司机了】今天坐公交车，司机大喊：“都抓紧了！”乘客：“怎么了！”司机：“前面一女司机，车的后视镜都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我tm不知道她想做什么！”
17、【狼爱羊不是因为善良】狼狗：狼，你真的爱羊吗？野狼：爱上羊，不是因为善良，是因为饥荒。
18、【纽约人】一位在纽约市土生土长的商人到乡下谈生意，回程路上，看到一个农夫正使劲拉扯一只由怀孕母牛体内突出的小牛腿，于是上前表示愿意帮忙。农夫告诉他几个诀窍后，两人经过一番奋斗，终于合力把小牛由母牛体内拉出。多谢！家夫对纽约人说道，我该如何答谢你？不必客气，不过我倒有一事请教。纽约人问道，这只小牛撞到母牛的时候，速度到底是多快？
19、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
20、【打仗】A：“上次打仗，我割了三个敌人的头”B：“有啥稀罕的，我割了八个敌人的脚”A：“那你怎么不割他们的头呢？”B：“没头，怎么割！”。
21、【被那可恶的小偷偷了】一个老爷爷站在人民医院化验科门口，看起来非常伤心。一护士上前询问，老爷爷伤心道：“我的那个小孙子生病，拉了坨便便想带到医院来化验。我用了几张报纸包了好几层放口袋里，没想到在公交车上被那可恶的小偷偷了……”
22、楼主：如何用四个字来形容心痛的感觉呢？回复：硬不起来。
23、【要账】哈博肯先生借给邻居克瑙科先生100马克，可是一个月过去了，他还未收回这批款。他经常到邻家去，但是每一次克瑙科夫人总是说：我丈夫不在家。一天，他看见克瑙科先生站在窗前，便按门铃进去。他对克瑙科夫人说：今天你丈夫总在家吧，在窗帘后可以看见他的头！那一定是误会。夫人回答，每当他外出的时候，总是带着头去的。
24、【没有看见你】一辆小汽车急速闯过红灯，刚好被警察拦住。“喂，你难道没有看见红灯吗？”“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。”
25、【脑残的闺蜜】昨日去女朋友家巧遇其闺蜜也来她家，好吧，我拿出了去某地带来的小吃，女朋友特别喜欢。为了表示亲密，我嘴含了一块给女友吃下，女友不甘示弱和闺蜜这么做了。这个不是G高潮，我一时脑残嘴含了一块给她闺蜜送去，这个也不是高潮。高潮是在我女朋友复杂的目光下闺蜜脑残接下了！以后我们三人见面该怎么办……
笑话大全系列26、【失望的事情】女友做什么事情让你失望？跟别人说自己没有男朋友。
27、【平平淡淡才是真】登过山，才知道有高有矮；做过事，才知道有繁有简；趟过河，才知道有深有浅。生命如流，有小溪的舒逸，也有大河的激越；淡看人生，如在天空飘浮着有彩云，也有乌云，变化多姿，所以才会有五彩缤纷。多一份淡然，不要背负太多不必要的包袱，简单生活，以良好而乐观的心态去面对，平平淡淡才是真。
28、【为啥摸漂亮妹子？】老婆：“尼玛你敢在大街上摸妹子，你活腻歪了？”老公：“冤枉，俺就是想摸摸她身上的衣服布料好不好，好滴话俺也给老婆你来一件。”老婆：“那你干啥不摸人家衣服摸人滴肉？”老公：“谁叫那衣服滴布料特么那么少？”
29、【儿子一出生就开始坑爹了】在家的地位可以根据睡觉占床的面积看出：1.8米的床，原来老婆占1米，我占0.8；现在老婆依然占1米，儿子0.6米，我只有0.2，只能侧着身睡。儿子一出生就开始坑爹了，说多了都是泪。
30、【要不要这么尴尬啊】头一回坐飞机，特别紧张，不停的用手敲打机舱壁，熊孩子说：麻麻，爸爸为啥打飞机啊？然后周围的人都在看我，我什么也没做，要不要这么尴尬啊！
31、【裸体检查】一日，有一女生去五官科作眼睛检查。医生跟哪个女生说：小姐等五分钟作个裸体检查。女生尖叫：不要！
32、【老婆，我恨你】我跟老婆抱怨最近很忙，没有时间亲热，老婆说：“借口！你连三分钟时间都没法安排？”
33、追了好久的女朋友，终于答应了做我女神。于是各种约，一天，她说想去溜冰，本人不会，两个人扭扭捏捏的总是摔跤。看着里面各种溜的特别顺的人，女友一脸羡慕。我实在没有那本事，她就喊了一帅哥教她，我在旁边休息看着，那小手拉着转来转去，最后走的时候就我一个人了……
34、【笑得很解气】1、半夜睡得迷迷糊糊，听见老公在说梦话，叽叽哇哇的听不清楚，我问他你说什么？结果他来一句:冰箱多少钱？后来还趴在我身上亲我，亲完又继续睡了。我靠！我想知道他到底梦见了什么！！2、尔康不敢一个人睡觉，每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去，却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。她很疑惑，问尔康：“你这次怎么能睡着了？”尔康羞涩的唱到：“一个人睡我不怕不怕啦，永琪当棉被，我不怕不怕不怕啦。”3、去食堂排队买早点，在我前面的兄弟买了个茶叶蛋，可能是煮的太久，那蛋破掉了，那哥们要求换一个，食堂大叔不悦，不耐烦的说可以吃没问题。那兄弟不依俩人你嚷嚷着吵起来，后来那兄弟华丽丽的说一句：这真的不能吃了，不信你尝尝？大叔拿起蛋就开吃，证明没有问题。兄弟说：现在你得给我换了吧！4、我觉得女孩子抽烟挺难看的，女孩就应该做女孩的事，男孩就应该做男孩的事。就像我，现在去健身房呢，一姑娘站我旁边抽烟，烟灰都弹我hello kitty书包上了...5、一直觉得，会花钱的女人，才是家里的财神。基本上每个成功男人的背后，都隐藏着一个有物质欲，能推动他往前走的女人。千万别以为，节俭不花钱就是好女人，节俭带来的后果，往往让男人安于现状。女人适度花钱，是在推动家庭成员去赚更多的钱，改善更好的生活。所以……花钱也是一种贡献呢6、办公室一极品贱货，小头目，极肥胖嘴馋。让我们帮他叫外卖买奶茶长期不给钱，还喜欢趁我们不在偷吃桌上的零食饼干水果，偷公司同事放冰箱的哈根达斯酸奶等。有次大家实在气不过，拿一同事带的葡萄放马桶里洗洗放在桌上，这货早上果然人不多来偷吃了，还吃的很开心，大家都很解气……7、昨天，和同事开车跑了一天的业务，结果我实在受不鸟了，晕车晕的想吐，于是我下车蹲在路边干呕，可是没吐出来，刚站起来，在要吐的那一瞬间，刚好和一个奇葩女的眼神对接在一起，结果我吐了，，我只能说她来的不是时候。哎……8、半年没坐过公交车了，今天一坐就遇到很囧的事。看见一哥们上来，带着很大的耳塞，音乐放的很大，叼着根烟，结果上车投纸币的时候，烟进去了，钱还在手里……司机赶紧把一杯水给倒了进去……9、一次出差去外地，在酒店房间里上网，登QQ时弹出要输入验证码，定睛一看，尼玛“WSsB”，不情愿的输上了。登上之后我又想起，干嘛不点旁边的“看不清，换一张”？！10、同学聚会，大家都喝醉了，互相搀扶着回到宿舍，倒头就睡。半夜，我有些口渴，起来倒水，迷糊中看见地上有一红点儿，心想：“谁扔的烟头儿，也不掐灭了，就不怕着火？”上前用力一脚，把烟头儿踩灭了，然后去睡觉。第二天一早，我就听有人大喊：“谁把我的手机充电器给踩碎了？
35、有种朋友打电话来说：在哪？你一回答在外面出差什么的，他立马说：我准备请你吃饭呢,你怎又不在家？你一回答说在家，他立马说：我来你家坐坐。
36、【倒霉的儿子】夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿儿子出气，给孩子一耳光。什么？妻子见了怒不可遏，你竟敢打我的孩子？边说边将儿子拖过来，也打一耳光，并气冲冲他说：哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子！
37、【老婆的节目】“老婆，你在干什么？”丈夫对着打扮一番的老婆问。“我呀，准备给你表演一个节目。”“什么节目？”“老公，我来也……公老公我爱你，就象老农种大米，小心翼翼伺候你，等你慢慢变大米，爱你想你吃掉你，我再开始种大米……”
38、【微博段子】今天听到最美的诗句的：择一城终老，遇一人白首。套一世A股，还一生房贷……
39、【我是你们的幸运星】吃饭的时候，儿子挑食，肉食动物，为了让他吃些蔬菜，就对他说：儿子，别老吃肉，多吃点菜，我们像你这么大的时候，能吃上这个菜就很开心了。儿子竟然头都不抬回答到：我说吧，我是你们的幸运星吧，有了我就有肉吃了吧！！-_-||
40、【见到有钱的就没脑子了】同事开了一辆新奔驰来上班，旁边一未婚女同事问奔驰谁的，同事说是他姐夫的。她听完立马问了句：你姐夫有对象了吗？能不能介绍我认识下啊。
41、【领导突然要借钱】 工作还在试用期。昨晚领导在QQ上突然和我说话：“小李在么？帮我个忙。”顿时激动啊，表现的机会来了！领导：“我朋友出点事，我现在走不开，你帮我给他汇五千块钱，上班给你！”果断想到骗子，又怕是真的，纠结片刻还是给领导打电话证实。结果领导说：“你一个月就八百块钱工资，我能跟你借五千？别人信就算了，你能信？”领导你侮辱我人格……
42、【有个吃货女朋友真好】有个吃货女朋友真好，别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包……而你只需要说，走，带你吃好吃的去。立马就活蹦乱跳有木有。省钱省力省时间，你值得拥有。
43、【都出血啦啊】今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血啦啊……”
44、【妇炎洁】刚在浏览新闻，看娱乐圈情侣的照片，我看到一张任静和她老公的。于是问寝室里的：“任静她老公叫什么来着？那个小眼睛的，叫付……付……付什么来着？”寝室一致回答：“妇炎洁？”。
45、【聪明的丈夫】妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！妻子脱口而出：我懂得怎样炒菜。丈夫平静地答道：我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……
46、【这种心情】这种穿一件衣服就要回被窝里裹个五分钟缓冲一下的心情谁能懂？
47、【浪漫不起来】吃过晚饭，收拾妥当，我们和老婆一起看着言情剧，联想到生活中许多事，我就感慨万千，于是我转脸怅惘的对媳妇说：“跟着我，你觉得苦吗？”没想到媳妇竟然立刻回我一句话：“苦到没有，就是吃你刚才做的菜感觉盐放的太多，老咸了！”尼玛那情调真的立刻掉进万丈深渊。
48、一日，小雨上学，终于到达了校门口，发现没背书包。赶紧回家，好不容易跑回家，才想起来，昨天就没有背书包回来。
49、【有三个字没说】话说男女朋友深夜十八相送，离情依依……时间又接近十一点半啦，一男一女在宿舍楼门口紧紧拥抱难割难舍。剩五分钟，剩四分钟，剩……再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门。两只紧握的双手终于被分开啦，在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说我还有三个字没跟你说……全八舍、一舍、九舍的男男女女都探头出来啦。门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都屏气凝神，等待那人类史上最感人肺腑深叩人心的三个字。一切喧杂都忽化为沉静，只见那男的大声说：…………早……点……睡！
50、【数羊】某人有失眠的困扰而求助于医生…。医生问：没有试著数羊吗？病人回答：当然有，当我数到五千六百四十八只的时候，刚好天亮…。
