笑话大全 爆笑（第1892期）。怨气难消、师傅等等、我就知道是我老公的、报站、发誓的笑话 再也不看电视了、老婆,今年去拜祭谁等笑话50则。
1、【怨气难消】法官望着被告说：我是不是曾经见过你？你好像有些眼熟。被告满怀希望地说：是的！法官，您忘啦？21年前，是我介绍尊夫人跟您认识的。判你20年有期徒刑。法官咬牙切齿地说。
2、【师傅等等】下了出租车发现手机掉车上了，在雨中追了好长一截大喊：师傅等等，师傅等等！师傅停车了。这时发现手机拿在手上，于是对师傅说：下雨天路滑，您慢点开埃师傅：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
3、【我就知道是我老公的】一女怀孕数月。某天带四男去医院做亲子鉴定，以落实腹中孩儿生父。医生感叹：世事无奇不有，两男同时来鉴定已属小见，三男更是罕见，四男同时出现还是首次，令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生，最后结果出来居然没有一个是。只听见那女的高兴地说：我就知道这孩子是我老公的！
4、【报站】成都--乌鲁木齐的列车到终点站了，列车员开始报站；各位旅客，乌鲁木齐到了，请大家把外面的东西收好，有钱的把钱放进皮包里，有小孩的把小孩放进皮包里，不要遗忘在车上，谢谢！-------乘客一片哑然。
5、【发誓的笑话 再也不看电视了】和老婆孩子在家看电视，新闻拨报：“据统计，全国每年有200万人死于吸烟，100万人死于酗酒，500万人死于黄赌毒……”听到这，老婆想说什么，我急忙开口：“为了中国人口不在攀升，我发誓以后一定吸烟，喝酒，黄赌毒……”老婆气：“别给我扯皮，你看这怎么办吧，电视可每天报道啊！”我抬起右手：“好吧！我发誓，再也不看电视了～”。
6、【老婆,今年去拜祭谁】表姐路痴，连着三年带着老公给姥姥上坟，年姐夫终于忍不住了，问：“为毛咱每年来的都不是一个地方啊？”然后……就没有然后了……
7、【诊费太贵】心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。
8、【爸，我没有……】小时候喜欢玩卡卡跑丁车，有此老爸开车带我走山路，急弯特别多。每转一次弯道我就当做漂移都 “peng！”一声。跑了一半出事了，老爸对我就骂，你peng个jb peng，回去收拾你……
9、【食堂不允许用现金】最近食堂不允许用现金，这是背景。有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收，那哥们楞了一下，说了句谢谢，拿着饭就走了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
10、【不要叹息命运的坎坷】朋友，不要叹息命运的坎坷。因为大地的不平衡，才有了河流；因为温度的不平衡，才有了万物生长的春夏秋冬；因为人生的不平衡，才有了你和王思聪。
11、【只抢劫不劫色】一伙劫匪冲进一家金银店铺，大劫匪说：“大家注意了，生命诚可贵，爱情价更高，若为金银故，二者皆会抛，你们要视金银为粪土。”大劫匪看职员还站着，大声说：“命只有一次，钱财丢失了，还可以再赚，请大家珍爱生命，远离金银，快躺下吧。”大家都静静地躺下。大劫匪看见一女职员把大腿张得大大地躺着，他说：“请你躺文明些，你的不文雅行为会影响我们的工作，我们干一行爱一行，劫匪就是抢劫，绝对不劫色。”
12、【条件反射】夜晚，两夫妇正熟睡。突然妻子在梦中大叫道：“不好，我丈夫回来了！”丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。
13、【数钱数到手抽筋】我对天空许愿，愿你梦想成真。您想数钱数到手抽筋，于是你成功到银行上班；你想自己开银行，于是你成了银行门卫，银行大门你来开启。
14、【珍藏了500年的原汁鲜血】我和陌生人在同桌喝饮料，我好奇的问那个陌生人：“你喝的什么饮料啊，怎么是黑色的？”陌生人答道：“这是我珍藏了500年的原汁鲜血。你要不要来一口？”。
15、【有人介意】过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来，她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。有一天晚上，她对丈夫感叹道：等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没有人介意了。不对，那也有人介意。丈夫说。谁?爷爷。
16、【小伙子与白马】古早的一个夜晚，一小伙子到湖边纳凉，无意中看见一匹白马在喝水。他心想抓了这匹骏马卖掉应可赚一笔大钱，於是找来绳索将之套紧拴绑起来。怎知，该白马竟问口说话：“你放了我吧！我是天上下来的白马将军。如果你放了我，我许你叁个愿望。”小伙子听了大喜：“真的吗？是否甚麽愿望都可实现？”白马回道：“我不会骗你的，开始许愿吧９小伙子马上说：“首先，我要一所很大很大的别墅。面积要数十英亩，雅房上百间，并要无数的金银珠宝存放其内。”接着想了一下再说：“第二，我要各色美女叁千人。”白马点了点头：“这没问题！那最後一个呢？”小伙子想了很久才有点腆的说：“最後，我……我想能拥有如你下面一样的东西。”哗，这家伙可贪心哦，有了金钱和美女还想要有重型武器哩！白马迟疑了一下问道：“你真的要吗？绝不後悔？”小伙子洋洋得意的说：“绝不９白马说：“你回家吧，你所许的叁个愿望都会一一实现。”小伙子回到家一看，果然不同了，呈现在眼前的的确是一座别墅，进入里面，好多不同种族的美女在欢迎他。他心想，这不是梦吧，怎麽都实现了。可是当他手往下体一摸时，却大呼不妙！差点晕倒！为甚麽呢？母马。
17、【以后是明星的学生】老师在批改作业时发现一位同学作业本上所写的名字字迹潦草，根本无法辩认。于是便把这位同学叫到办公室，并对他说：你看你写的名字，谁看得清啊！连自己的名字都写不好，以后还做什么大事？这位同学满不在乎的回答：老师，我以后可以当明星给别人签名啊！
18、一日，我在家中陪老妈，正在看电视剧。女主角爱上了外国人，家里各种反对，最终分手了。于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样？”我妈仔细的看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行！”顿时间我就觉得不是亲生的...
19、【乘车记】我天天坐快速大巴去市里上班。大巴是benz牌的，空调凉爽，平稳快捷，非常舒适。昨天下班时，满车红男绿女疲惫地倒在座位里，昏昏然中，被一记毒辣级闷臭熏醒了。大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当阿摩尼亚分子浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望。有人试图开窗透气时，才绝望地发现完全是徒劳。车子在高速路上飞奔，每个人都在挑战耐受极限。终于有人憋不住了，大喊：“停车！我要下去。”司机说：“高速路，不能停。”那人又喊：“求你，我真憋不下去了！”见司机不予理睬，那人大吼一声：“那就怨不得我了。我要来一个响的！”
20、【清明过后就有钱了】大学的时候借钱给同学，二货同学跟我说“马上就难呢过还你，清明节过后我就有钱了”，我X怎么突然不想让他还了，我买东西怕别人找不开啊……
21、【这些奇葩的神回复，既好笑又生气】1、家里有个节俭的老公会怎样？神回复：这么说吧！我家的扫把就生几根毛了，我扔了五六次它还在家里。2、我：老公，万一晚上我回家晚了有人劫色咋办呀？老公神回复：没事，你就撩起上衣，告诉他，你还未成年。3、我在朋友圈发了一句话：好想有个她，一起起床，一起上班，一起吃饭，一起抢遥控器，一起睡觉。损友神回复：早上一起抢剃须刀。4、我：为什么你们女人夏天还带胸罩，难道不热吗？妹纸神回复：我们不带你们会热的！5、粑粑天天揍我，今天实在忍不住问麻麻：粑粑老这么揍我，你说我是不是充话费送的？麻麻神回复：儿子，要是充话费送我我就要手机了，要你干啥？
22、【蠹鱼执政】昆虫世界里有朝廷，有郡县，也有官吏，亦与别类动物办交涉。昆虫皇帝起先命令粪坑里的蛆虫执政，久而久之国权丧失，国势不振。昆虫皇帝十分害怕，便下达诏书征求贤人。可是蛆虫执政后其所引用的人才都是同类。皇帝无法，只能破例选拔蠹鱼执政（蛀食衣服、书籍的虫，也称蠹虫、衣鱼。），罢了蛆虫的官。久而久之，国家腐败照旧，国势依然萎靡不振。皇帝长叹一声道：我开始见到蠹鱼，认为它在书堆之中出没，一定是很有学问的。谁知把政事委托给它，竟然与那些吃屎的是一样的货色！
23、【睡前笑话给老公 我爱你多一点】老公给老婆发了一个520元的红包，留言：我爱你。稍后，老婆给老公发了一个5.20元的红包，并留言：我爱你多一点！
24、【定期投放】灭鼠工作领导小组在检查验收时，发现某妇产科医院内很少发现鼠迹，于是有意要推广他们的经验。组长：“请问，你们是用什么方法灭鼠的？”医生：“我们在可能有老鼠过往的地方，定期投放避孕药。”
25、【你的运气不好】一次萧伯纳在街上行走，被一个冒失鬼骑车撞倒在地，幸好没有受伤，只虚惊一场，骑车人急忙扶起他，连连道歉，可是萧伯纳却作出惋惜的样子说：你的运气不好，先生，你如果把我撞死了，你就可以名扬四海了！
笑话大全系列26、【英文 成人笑话大全 爆笑】A pair of honeymooners checked into the Watergate Hotel in Washington, D. C. That night, as the husband was about to turn off the light, his bride asked,。”Do you think this room is bugged1?“That was a long time ago, sweet-heart。”he reassured2 her.“But what if there's a microphone somewhere? I'd be so embarrassed。So the groom3 searched under the tables and behind the pictures. Then he turned back the rug. Sure enoush, there was a funny-looking gizmo in the floor. He took out the screws, got rid of the hardware, and climbed into bed。The next morning the newly weds4 were awakened5 by a hotel clerk who wanted to know if they had slept well.。”We did。”replied the groom.。”Why do you ask?“It's rather unusual。”The clerk answered,。”Last night the couple in the room below yours had a chandelier fall on them。有一对正在华盛顿度蜜月的新婚夫妇, 他们来到水门旅馆登记住宿。到了晚上,丈夫刚要熄灯,新娘子问道：“你觉得房间里会不会装有窃听器？”“亲爱的,那都是多少年前的事了。”丈夫劝她打消这种念头。“然而假如真的藏着传声器,那该怎么办呢?叫人多难堪啊！”因此,新郎搜查了一圈,从桌子底下和挂画后面的墙壁。最后,他翻开了地毯。不出所料,地板上有个外表奇特的小东西。他拧下螺丝,拆掉零件,之后就上床睡觉了。第二天早上,这对新人被旅馆的工作人员的敲门声惊醒。工作人员问他们晚上睡得怎么样。“很好啊,”新郎回答到,“为什么你要问这个问题呢？”“这太奇怪了,”工作 人员说道,“昨天夜里,你们楼下那对夫妇被枝型吊灯砸了。”
27、1.流水的骗子，铁打的董卿。2. 春晚安检挺严，填充物是不能带进场的，即便你是林志玲。3.刚刚杰伦唱歌时候美女们悬空坐的技术应该在春运中推广！4.据说今年春晚真正的魔术是把志玲姐姐的胸变到了蔡明姐姐身上了。
28、【什么工作这么牛逼】在等地铁，一个老头跟我搭讪聊起了加班费，我说：“加班费大家都是三倍的吧？”老头说：“不不不，我的加班费是平时的5-8倍。”“什么工作这么牛B？”“乞丐。”
29、【小夫妻准备睡觉最荤的笑话】小夫妻准备睡觉夫：我在上面。妻：我在上面。夫：我在上面舒服。妻：我在上面踏实。夫：好了，就依你吧！妻：唉！什么时候能卖个大房子，不再睡这上下床。
30、大傻和二傻打电话二傻：喂大傻啊，问你个事呗，你说我手机已经开启飞行模式了，完了我从五楼扔下去还特么摔稀碎大傻：你特么傻啊，那他妈没驾驶员开飞行模式也他妈白扯啊，一会儿你骑手机上，完了你俩一起从五楼蹦下去，你得驾驶它啊二傻：哦了，明白二傻享年---28岁
31、【这家长得有多幽默啊...】小明：爷爷，什么是?潘俊?br>爷爷：我就是?潘俊?br>小明：哦，那什么是高富帅埃爷爷：你爸爸就是高富帅。小明：可是我爸爸不高不富也不帅埃爷爷：...你亲爸爸。
32、【2009知名影片观后感】font face=verdana>刚从学校走出来时，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们寻找爱情和事业的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗准备新生活的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了..买什么房子埃……迟早要塌的
33、【经典段子】有一件小事，叫做爱情。即使它微不足道，我也请你相信它。愿你有一个光明的前途，愿你有情人终成眷属，愿你在尘世获得幸福。
34、【老师是个很神圣的职业】记者问老师：请问你对学生家长送礼这个问题你怎么看？老师说：送礼的家长太多了，总是叫我照顾他们的孩子，那么多孩子我怎么能照顾的过来。所以送礼的我基本上都不记得了，所以也不会去照顾了，但是那些没送礼的我绝对记得清楚。
35、【在劫难逃】邵某很迷信，整天搞占卜之术。有一天，他占算出家传的一只古碗将要于某日中午被摔碎，他心想，这是天意，绝难避免。他想亲眼看看碗是怎样被摔破的，便用绳子把古碗缚好，高高吊在屋梁上。到了预定那天，他目不转睛地盯着古碗。这时，他的老婆早已烧好了饭，屡次让孩子叫他吃饭，他说什么也不愿离开。他老婆大怒，忙去看个究竟，一见他那个呆相，越发生气。她一声不响地抄起了一根木棍，对准了古碗打去，碗被敲得粉碎。邵某却不生气，只是哺哺自语：“晤，原来是这样的，真是天数已定，在劫难逃啊！”
36、【教官】香港飞虎队招人听说要求颇高：禁绝七情六欲。有一年轻人报考，教官给他做测试：把他的衣服扒了，挂一铃铛在男根上，然后叫一穿比基尼的GIRL在他面前一扭一扭的，只听到：呤呤。“OUT”，教官说。年轻人不服，“相信教官也一样”。于是教官的衣服也扒了，挂一铃铛在男根上，叫一裸体的GIRL在他门面前一扭一扭的，“呤呤”，年轻人的大响，教官的没动静。年轻人服了，沮丧的弯下腰解铃铛，屁股翘得老高。“呤呤，呤呤”，教官的大响！
37、小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰，罚款10元！”小苏连忙问到：“前几天才2块呀！”老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀！你可要把单子收好！要记得去兑奖哦。”
38、【不见肉】一母命子携萝卜一篮，往河边洗涤。久之不归，母往寻之，但存萝卜。知儿失足堕河，淹死水中，因大哭曰：我的肉，我的肉，但见萝卜不见肉。
39、【想上网】大学生小康寒假回家乡过年，闲得无聊时突然想上网。可是他找了半天也没有找到网吧，就想到了每天买菜的外婆。回到家就问外婆：“外婆你知道哪里有网吧吗?”外婆说：“王八？菜市场里有，明天我帮你买!”
40、【太有默契了不是好事儿】太有默契了不是好事儿不小心把胡椒粉洒进了妻子眼睛里，她哭着大喊：“辣！辣！辣！！！”我当即会意跟着喊：“我是卖报的小行家！”夫妻之间，就是这么有默契。
41、【医术高明】三位外科医生在个自夸耀自己的医术。第一位说：“我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了全国棒球队中最好的投手之一。”第二位说：“那算不了什么，我帮一个人接合了一条腿，现在他已是世界长跑选手之一。”第三位说：“这一切都算不了什么，我帮一个傻瓜接合了微笑，现在他已是一个国会议员了。”
42、【内涵段子】今天做车，遇到一对母子玩石头剪刀布，小孩老输，就出了个石头，嘴里喊炸弹。母亲笑着问他这游戏哪里有炸弹，小孩认真的回答道：还有飞机呢，还有小JJ呢，小JJ还可以用来打飞机呢……当时母亲就呆了 熊孩子，你这么叼，还好你家里人知道。
43、【孩子好像不是他的】一朋友说他媳妇怀孕了，俩人刚结婚，可能还没打算要孩子。但他说……孩子好像不是他的！我各种猜测啊！问他为什么？他说:TMD其中有两次打野战用的套子是在外边捡来的！！！我勒个去啊，这硬是把别人快死的孩子给救活过来了呀！！！！！！！！！！！！！！
44、【后来一想，就没有那么怕了】夜里上厕所，没有灯，我被里面一只头朝上放着的拖把给差点吓尿了。后来一想，本来就是要尿的，就没有那么怕了。
45、早上去市场买菜，看到萝卜不错，就蹲下来想挑几个…～正挑着呢，过来一个熊孩子:“姐姐，你没穿小裤衩，羞羞脸哦！ ”…～这时熊孩子被他爸爸，一巴掌拍在屁股上:“特么，就不能让你老子多看会儿再说？”
46、【一个穿制服情人的职业素养】今天和情人去开房，一阵折腾，渐入佳境的情人：啊，我要罚你款啊！我要没收你作案工具啊！我要吊销你执照啊！除非你把老娘弄满意了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
47、【最好的朋友往往是】最好的朋友往往是：逆境时能拉你一把，顺境时能损你一下……
48、【为什么求婚非得男方跪在地上？】实在想不通，为什么求婚非得男方跪在地上，男儿膝下有黄金！难道就不能女方主动跪下来求婚吗？后来有人告诉我，这万万使不得呀女方一旦跪下来，男方马上就把裤子解开了！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
49、夫：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。妻：我觉得那条花狗很可爱。夫：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌�桑科蓿耗阏婧浚绻肽茄一共蝗绱愠鋈ジ茫�
50、【彪悍滴老婆大银系列之五百四十四】老婆：“亲爱滴，今天俺跟几个闺蜜聚会，聊起了俺们滴老公，你猜她们说你啥？”老公：“亲爱滴她们说俺啥了？”老婆：“她们说你是忠诚不会出轨滴老公。”老公：“她们真有眼光！”老婆：“她们还说，忠诚滴老公要么是胆子小要么是鸡鸡小，亲爱滴，你属于哪一种？”
