笑话大全 爆笑（第2025期）。经典笑话：劫机者、当年二逼事、春节这个月、大一的小孩就是纯洁、老婆给我买了个东西、虾兵蟹将与招兵买马等笑话50则。
1、【经典笑话：劫机者】1976年，在一架飞越美国的飞机上，一个男人从座位上站了起来，掏出一支手枪，抓住一位空中小姐作为人质。“把我送到底特律去！”他命令道。“我们现在正是飞往底特律埃”她回答说。“噢……很好。”说着，他又重新回到座位上去了。
2、【当年二逼事】有个夏天的中午，小伙伴几个熬不住酷暑偷偷下河游泳，班主任神一般地在河边出现，责令我们回去。其实我们是想上岸回去的，无奈脱了精光，也不好意思当着她的面光溜溜爬上岸，更可恨的是还有女同学围观！僵持了几分钟，班主任认为我们是有意跟她杠上了，一气之下把我们的衣服抱起就走了。一辈子都忘不了我们几个在几百双眼睛的注视下双手捂着裆部却光着屁股溜回教室的场景！这事还没完，哥们几个受此大辱怎会甘心？第二天几个又溜出去了，这次是抓泥鳅，一中午抓了七八条，偷偷放进了讲台上的粉笔盒里…泥鳅在里面一弹一滚，基本上也就成了粉笔模样。下午第一节课，班主任来上课了，照例伸手去拿粉笔。只听一声尖叫，班主任吓晕在讲台上！结局是悲惨的，差点被学校开除，最后是我们几个的父母筹钱给她做了一个道场，说是收魂…我妈还把家里一只大公鸡贡献出去了。
3、【春节这个月】今天已经是2月了，这个月，是2015年中最短的一个月，工作最少的一个月，开支最大的一个月，送礼最多的一个月，车票最紧的一个月，亲情最浓的一个月，心情最愉快的一个月，约会最多的一个月，工作最爽的一个月，少女变妇女最多的一个月，亲爱的朋友们，你们准备好了吗？
4、【大一的小孩就是纯洁】那会刚上大学，跟舍友出去玩，到生活用品那溜达了一下，不记得谁说了一句：“咦，这是什么呀？”于是四个女生就蹲在一起一人手里一个蓝色的小方盒左右端详，但特么那都是英文啊！还连个图标都没有啊！…路过的理货姐姐看着我们就给笑了…突然间意识到不对啊！这该不会是避孕套吧！…然后我们就尴尬的跑了…东西都给人掉地上了
5、【老婆给我买了个东西】今天老婆给我打电话说给我买了个东西，下班后一百八十迈奔回家看到床上有件大包裹！满心欢喜地打开原来是件羽绒服，很厚，很漂亮只是怎么像是女式的啊？老婆看到后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子这个赠品是你的！
6、【虾兵蟹将与招兵买马】虾兵蟹将对招兵买马说：你不是正缺人马吗？我这帮人马白送给你要不要？招兵买马说：你那人马战斗力太差，白送我也不要。
7、【安眠药】面容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜叫个不停，我简直要疯了！”于是，医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去比�洗胃俱病Ｒ缴剩骸翱茨闫１沟难樱�道安眠药无效吗？”病人无精打采地说：“不知道，我根本追不上那些狗，没办法给它们喂安眠药。”
8、【一个饿狼的梦想】深夜，一个孩子抱头大哭，妈妈说：再哭把你扔出去喂狼!此话正好被那只狼听到了。可是等到天亮，也没用兑现。于是狼含之泪叹息到：骗子！都是骗子。
9、【先发制人就是有效】那天有急事，我一个人骑着自行车就闯了红灯，一辆载重卡车在我前面嘎然停住我两腿点地、猛然一刹车。对着卡车司机大声喊起来：“不要命啦你！”卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来……我也挺解气的。妈啊，先发制人就是有效果。
10、【幽默笑话大全50字之内】一男入厕。隔壁忽说：最近好吗？为不失礼便答：还行。隔壁又说：忙什么呢？此男：出差。隔壁：我先挂了，这有个神经病，一说话他就抢着答。
11、【吃饭送丈母娘】和朋友一起去吃饭，吃过饭我去结账，对着收员说了声：姐姐结账。然后她笑着指着旁边一美女说：我闺女都那么大了，你说你应该叫我什么？我非常机智的叫了声：妈。我都被我的机智打败了。
12、【能不能别在宾馆门口给我钱】和男友从宾馆出来，男友知道我身上没钱，刚出门就给我掏出一百打车用。我当时就急了说：尼妹，能不能别在宾馆门口给我钱……
13、【口吃】“几点了？”丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。“大概是一点。”丈夫回答。就在这时，时钟敲了三下。“啊呀，”他大声说，“从什么时候起那只钟口吃起来了。”
14、【还能不能愉快的玩耍了】四人打麻将，lz放了个屁，动静有点大，对面的女孩说，口气好重啊！左手边说，听口音不是本地人啊！右手边说，有意见你当面提，别在背后瞎唧唧！nm还能不能愉快的玩耍了！！！
15、【孩子的想法】 儿子今年三年级了。一天放学回到家问我:"妈妈，我们老师说人是猿猴变得，真的吗?'“我说:"是的".他又自言自语的说：我说呢现在的猴子怎么越来越少了?
16、【我的二逼老公】1.今天老公陪我逛街，经过一家饰品店我看到一条项链，特别好看！很喜欢所以就跟老公撒娇，想让老公给我买。老公：“看好了就走吧。看老公没打算给我买就继续撒娇：“但是我想每天都看到它！”老公宠爱的对我说：“真是拿你没办法呀！”于是我就看着饰品店店员们羡慕的目光感觉很开心。这个时候老公拿起手机对着那个项链拍了个照，对我说：一样可以天天看了，开心吧。我…… 2.老婆对着我撒娇：“哎呦老公，你夸一下我吧。”我什么都不说的看着她。老婆看着有点生气，“以前你还会敷衍的夸几句，现在连敷衍都不愿意了吗？老公说：我觉得我没有资格跟女神说话，所以我就不夸你。3.有一次，我在公司的那个公共浴室洗澡，洗了太久煤气中毒就没反应了。还好那时候一个男同事救了我。所以我就开始对他有了好感，后来我们在一起了，结婚的时候我说起这个事。老公说：“漂亮的女孩运气一般比较好！”我不解的问：“为什么这样说？”老公：“要不是你美，那天晚上我怎么回去偷看你洗澡。”
17、【小明必须滚出去】老师：“很久以前地球上发了一场大洪水，所有动物都淹死了。”小明：“那鱼呢？”“滚出去！”小明：“老师我下午请假。”“哦，你要做什么？”“人体无用副组织群体切除术。”“说人话。”“理发”“滚出去！”老师：“在我的课上，大家可以睡觉但不可以玩手机。小明：“可我想在睡觉前玩会手机。”“滚出去！”小明：“老师我想去网吧玩”“滚出去！”小明迅速地跑了出去。“尼玛说顺嘴了你给我回来！”老师：“我这里有10个苹果，要分给全班11个同学，我应该怎么分呢？”小红站了起来：“小明滚出去！”老师：“小明啊，老师总是让你滚出去，你会不会恨老师啊。”“我知道那是因为我调皮捣蛋，而老师也是恨铁不成钢，所以，我是不会恨老师的。”听了这话，老师宽慰地一笑：“那就好，你可以滚出去了。”小明：“…………”
18、【冷的有水平，冷到呵呵笑】酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈我的兄弟都来帮我了”酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？”醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？”
19、【霸王】霸王、海飞丝什么的都太假了，我半个月前洗的头又有头皮屑了。
20、【人生是场表演】人生是场表演，它以生活为舞台，以时间为布景，以情感起伏为线索，以经历的人与事为情节，以精彩与成功为高潮。你哭也好，笑也罢，愿意也好，被动也罢，这是一场你无法拒绝的表演。有时，我们演饰了别人，丢失了自己，成了舞台上的配角。去做属于自己的主角吧，让你的表演，谁都无可替代。
21、【味道怎么样】老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊？”老公：“米饭好硬！”
22、ol.ice来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。另一个问：怎么蹊跷？那个pol.ice答到：不知道，狄仁杰老这么说。
23、【告诉老公一个好消息】下班的丈夫刚到家时，新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊，说：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会成为三口之家了。”听到妻子的话后，丈夫高兴的手舞足蹈，笑着把妻子紧紧地抱住，吻了起来。这时妻子低声地说道：“看到你这个样子，我真的很高兴，晚两人天我妈妈就要搬过来，和咱们一起住了。”
24、【Rose到中国嫁给余香】“我爱你，Jack，再见。”“别这样，不要说再见，时候还没到，明白吗？”“我好冷。”“听我说，Rose，你会脱险的，相信我！好好活下去，然后到中国，嫁给一个叫余香的人，你们会研发出一道名扬天下的菜！相信我！”
25、【搞笑段子】一哥们的女朋友想恶搞一下她男友，就在一个套套的里面涂了一点辣椒水，之后就等她男友回家，她男友一回家，就直接把她扑倒在床上关上灯，戴上套套，过了一会儿就听见一声大叫：“滚蛋，快给老娘端盆水来。”这货把套套给戴反了。
笑话大全系列26、【年轻男女的冷人爆笑】1、我和女友周未到一个寺院游玩。处在热恋中的女友，欣喜若狂，看到佛像就拜一番，口中念念不忘祈祷。我问她：“许什么愿？”她微笑着说：“让佛祖保估我越来越漂亮。”我坏笑道：“都长成这样了，佛祖也没有办法。”她不理我，又跑过去拜了又拜，祈祷：“既然我已长成这样了，那就让我恋人周围的漂亮女孩子越来越少吧。”2、我有个朋友，是个很有酒品的人。有天在酒吧认识个美女，这厮起了色心。想把人家喝多带走。就打听那女孩能喝多少，女孩害羞的竖起一个手指。喝到半夜，我这朋友喝的都吐了3次，人家都没事人似的，朋友就问：“美人儿，你刚才比划的一，是一瓶啊还是一箱啊？”女孩镇定的说：“是一直喝.”
27、【老人家我帮你拿东西吧】我在高铁上的一件糗事，终身难忘，一位老人和我一起坐这高铁，边坐车边聊，他和我一个站下车，快到了的时候我看他行李很多我就想帮他拿东西，当时的车厢离奇的安静，我想说，“老人家我帮你拿东西吧”可是说出口的确是“老东西，我帮你拿吧”当时我真想抽自己一嘴巴。
28、【遗传的秃顶】两人秃顶男人在闲聊。A：“我秃顶是因为遗传，我爸就秃顶，你的也是吧！”B：“我秃顶是因为妻子遗传。”A：“妻子遗传和你有什么关系？”B：“当然有关系，岳母一生气就揪她丈夫的头发，她女儿也是。”。
29、【笑话短信看过来】健康提示：近期流感盛行,万一得了感冒怎么办？不吃药的话,要7天才能好；到医院看病吃药的话,一周就好了！
30、【七夕活动—这样表白】我一个朋友为了给一个女的表白，特地准备了一包姨妈巾，开场白是这样的：我会像这姨妈巾一样贴心呵护你，这包是一个星期，我会是一辈子！！！然后他们快结婚了……
31、【你凭什么配得上我】女友：你看看你这怂样！长得不好看还矮！先天条件不好不说，你还不努力干活！你凭什么来娶我！我：“矮怎么了？捡钱速度比你快啊！”女友：……你就是来气我的吧……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
32、【与妹子搭讪失败的原因】一丑男觉得自己特丑，遂戴口罩与妹子搭讪 不料妹子说：“我就没见过带着口罩还这么丑的男人”
33、【真有内涵啊】A：我一夜可以七次！B：切，我一次最起码半小时！C：草，一个尿频！一个尿不尽说的尼玛还真内涵！
34、【他们醉了】一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐，当他在往咖啡杯里加糖时，他的妻子注意到他裹着绷带的手，并要他说说是怎么回事？“那是昨晚在我们俱乐部的宴会上发生的一件小事，亲爱的。”他告诉她说，“你知道，有些不会喝的喝醉了，这样，其中有个人便踩着了我的手。”。
35、【短时间内能找到警察吗】“请问这附近有警察吗？”“没有呀！”“请问短时间内能找到警察吗？”“不能哦~”……那好吧……打劫！！！
36、【广东的煲仔饭】“听说你们广东人吃婴儿？”“是啊，你没听过煲仔饭吗？”。
37、【果断腹黑啊】我班有个特羞涩的男生，该男生有个青梅竹马的在家里一起吃饭，一堆女生逗他说：“要是你青梅竹马的结婚了，新郎不是你怎么办？”那男生特淡定，头也不抬地说：“孩子他爹是我就行了！”
38、【无牙动物】教师问道：“没有牙齿的动物，你们知道吗？”有一个学生忙问：“人是动物不是？”教师说是。那学生说：“那么，王家的老太太，就是没有牙齿的动物。”
39、【失败和成功】一天小明跑到妈妈身边问：“妈妈，失败是成功之母是什么意思呀？”妈妈说：“意思就是失败是成功的妈妈。”小明：“哦，我明白了，妈妈，原来你是失败，我是成功啊！”
40、【我是算出来的】昨天和妈妈去盲人推拿。那位盲大叔说：“美女，你那iPhone4S的壳真好看！”“谢谢。”
41、【没安好心的猜测】这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开……
42、【到底是怎么死的】小王：“你知道吗？听说老陈死了！”小郑：“不会吧？前几天我还见过他，活泼乱跳的怎么说死就死。”小王：“就是，不过我听说他死前喝了好多酒。”小郑：“醉死的！唉！老陈这俩家伙就好这个，想不到竟然因为这个而死！”小王：“谁说他是喝多醉死的，据说他是死在自己的车里。”小郑：“酒后驾车！我就曾经说过，老陈这家伙老是喜欢喝酒后开车，我都说了他好几次了，你看，出车祸了吧！”小王：“他的车完好无损。”小郑：“啊！那他到底是怎么死的？”小王：“那天他喝完酒回家正好碰上大塞车，足足塞了三小时。”小郑：“这好像跟他的死没关系吧！”小王：“怎么没关系，他是让尿给活活憋死的！”
43、【可以叫交警了】屌丝骑一摩托与一美女宝马相碰。屌丝 很害怕，紧张的看着宝马。美女下车，根本不看车，“哥，伤哪了？要不要去医院？”屌丝内心升起一股暖流。“哥，别紧张，喝点这个压压惊。”屌丝将美女递来的一听啤酒一饮而尽。屌丝心存感激正想说点什么，美女朝车内叫：“老公，下来吧，可以叫交警了！
44、【见面费】－－－－我们来看孙子啦！－－－－请进！老人打算告辞了……－－－－慢着，不能白看孙子，见面费250元！
45、【你妈是猴】我朋友在非洲旅游的时候，看到一非洲老外！朋友调侃的说道：“hello，你妈是猴儿。”没想到老外用纯正的天津话说：“你妈是大猩猩！”。
46、【如果真主允许】阿凡提买了两米做衬衫的布料，兴冲冲来到一家裁缝铺。裁缝给他量好尺寸后说：请过一个礼拜再来，如果真主允许，你的衬衫就会做好的。阿凡提很耐心地等了一星期，当他来到裁缝铺时，裁缝对他说：真对不起，要拖延一下了，不过，如果真主允许的话，你的衬衫明天就会做好。第二天，阿凡提又来了。真对不起呀，裁缝说：手里的活儿太忙还没做好。如果真主允许，我明天一定把它做好。岂有此理，阿凡提恼怒地说道：我说你能不能不要让真主过问这件衬衫呢？
47、【从家到公司的距离】今天算了一下～从家到公司的距离是５６个哈欠～
48、【我来给你装装逼】今天妹妹来看我，还非得拉着我的手走在学校，说了句：哥哥你单身太久我来给你装装逼！
49、【幽默逗人的孩子们】老婆怀的是双胞胎，肚子很大。一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。过了会儿，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心的说：阿姨，你别再吃了！
50、【“真是个懂事的孩子】瓜仔，我在冰箱里放了两个在芒果，你去吃一个吧。哦，对了你吃大的还是小的。瓜仔随口答到：“我吃小的。”呵呵，真是个懂事的孩子，告诉爸爸那个大的给谁吃呀？瓜仔答到：“大的芒果我早偷吃了。”
