笑话大全 爆笑（第2031期）。冷为何要气他三次、最悲惨的偷情、电梯里太挤了、趣说情人节、还没说完、电视虫等笑话50则。
1、学笑话里的人放屁打掩护，觉得不能像他们一样傻得先咳嗽再放屁，秉着无时差的念头，相等屁出来了再咳嗽，就可以掩盖过去了，结果放了屁一咳嗽，声音更大了
2、【冷为何要气他三次】刘备：以军师之才，相置周瑜于死地，一次便可，为何要气他三次呢？诸葛亮：既然是三国演义，当然要气三次，否则就和书名不符啊。
3、【最悲惨的偷情】偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。“不好！我老公回来了！”男人一听之下，正想跑被女人拉住了。“来不及了，听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂个遍，让他摆个POSE站好。老公进来一眼就看到了，很惊讶：这是什么？女人很镇定：哦，我新买的人体雕塑。老公：你什么时候喜欢起这玩意的？女人：上个月我去邻居家，看他们家卧室里有一个，就买了个一样的。老公于是不再追问。第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包进了卧室，对那个“雕像”说：“兄弟，吃点吧，千万别跟我在邻居家似的，饿了三天三夜啊……”
4、【电梯里太挤了】上大学时一个愚人节，和舍友决定整蛊一下，便晚上10点多跑到教学楼电梯口装作要等电梯，等到电梯开门里面只有一个女生，我多舍友说：“哇，电梯这么挤，我们还是走楼梯吧。”舍友来了句“是啊太挤了，这么晚了还这么多人”。当时看到电梯的那个女生脸都变青了，快哭了……
5、【趣说情人节】今天，在别人眼里是二月十四，但是，在我的眼里则是腊月廿六。大家得到的祝福是祝你情人节快乐，而我呢，得到的则是提前给你拜个早年。大家也不用郁闷自己在情人节的时候没有情人，谁说情人节就得有情人。假如情人节没请人就必须去找一个情人的话。那么，清明节没有死人，你还得现杀一个？
6、【还没说完】塔布偷牛被抓，被反绑着手，挂着告示牌游街示众。一个朋友正好路过，问他犯了什么罪，要捆绑着示众？他愁眉苦脸地答道：“咳，时运不佳，才落到这地步。今天一早我在街上溜达，看到地上有条绳子，还挺长的，想着日后也许能派用场，就拾了起来，他们就说我偷东西了！”朋友抱不平起来：“太不像话了，这么一点事怎么就要游街示众呢？我找他们评理去！”塔布连忙说：“刚才我还没说完呢，那绳子的另一端，还拴着一头牛呢。”
7、某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到。”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹：“上海的就是实在。”……
8、【电视虫】弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是电视虫。这不，当天文学老师在课堂上宣布：我建议你们今晚看月蚀。弗格森立即问道：几频道？
9、【夫妻俩告状——段县令断案】夫妻俩到县衙告状：夫妻进公堂齐声共喊！大老爷冤枉！段县令：你们从实招来！夫：小人本姓李，住在李家庄。结婚三年整，不见千儿郎。妻：小人本姓王，嫁到李家庄。有地他不种，还说没儿朗。段县令：老爷本姓段，来到你们县。你俩不塔蛋，我该怎么办？
10、【倒装句】语文课上，都是在讲倒装句：“颠倒原有语序，而语意不变的句子就叫做倒装句”，下面谁能举个例子。一同学抢答道：“肉夹馍。”
11、【搬是非】寺中塑三教像，先儒，次释，后道。道士见之，即移老君于中。僧见，又移释迎于中。士见，仍移孔子于中。三圣自相谓曰：“我们原是好好的，却被这些小人搬来搬去搬坏了。”
12、【蛋清是红的】前几天，从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮……”
13、【你有没有过这样的经历？】刚刚买东西的时候，应付7块钱，摸摸口袋，有一张10块和一张5块的。给了老板10块钱，找我3块，看着手中8块钱，一时迷糊：“老板，我这里正好有7块零钱！”估计那货也在神游，默默拿过我递过去的7块钱，然后把刚刚那张10块的还给我，回来的路上越想越觉得不妥……
14、【这要换工作了】我们总经理特喜欢为难人，同事们都不喜欢他，开会的时候总经理讲完话大家都很有默契的没鼓掌，这时候总经理很生气的点名叫我滚出去，我非常不解，大家都没鼓掌，凭啥就让我一人滚出去，于是我放下手里举着的写有总经理煞笔字样的牌子很愤然的走出去了……
15、【累得快】工头对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋也动得慢，你有哪件事做得快？”新工人说：“有，我累得快。”
16、【精神对抗】您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。那您怎么办？很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。
17、【体重与智商】昨天深夜辗转不能寐，发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪我会吧。”姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”我想了想，乐着回复道：“那聊沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默过后，姐妹回短信，上写：这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说.你的智商！
18、【儿子取经】儿子：妈妈，你为什么会爱上爸爸那样又笨又丑的男人呢？妈妈：当年和你爸爸在一家饭店喝酒，喝醉之后之后就答应嫁他了。儿子：那家饭店在哪？妈妈：你问这个干什么？儿子：我要请女友去那里吃饭。
19、【好恶心】有一天小明向小刚发起了挑战书，说�潜热蟊恪Ｐ「胀饬恕Ｐ「绽隼吹氖浅こさ模∶骼隼吹氖腔ǎ」沸偷摹Ｐ「瞻偎疾坏闷浣狻Ｐ∶魉滴移涫凳悄蟪隼吹摹Ｐ「盏沽恕�
20、【薯片为什么湿乎乎】今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的。扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
21、【第一名有奖】在运动场上。孩子：“爸爸，这些人为什么拼命地跑呢?”爸爸：“他们在赛跑，第一名有奖。”孩子：“第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢?”
22、“爸爸爸爸，为什么养那么多羊啊？” “养羊为了吃肉呀～” “爸爸爸爸，为什么养那么多鸡啊？” “养鸡为了吃肉呀～” “爸爸，那你养我是不是也是为了吃肉呀？”（哀怨的小眼神…）
23、【绝逼被快递小哥逗喷了】1、有次在网上买了除毛器，可能是在运输的过程中开关不小心被震开了，送货的快递小哥疯狂给我打电话，正巧我上班，没有接到，快递小哥就直接冲到我单位一边跑一边喊：xx你的快递到了，这里面一直在震动，是不是炸弹啊？快打开看看吧！2、正打算下楼吃午餐，lz的手机响了，快递小哥说：亲，你的快递到了，麻烦下楼去一下！我拿着手机缓缓的走到他身后，说句：你回下头。快递小哥羞涩的说：哇，和女朋友都没这么浪漫过。3、大早上接到中通快递员的电话，快递小哥说：喂，你好，我是……，然后就突然停住了！我疑惑的问：你谁啊？有事吗？谁料这小哥说：啊，你等下，我看是什么通……4、快递小哥说：请下来取下你的快递。我：麻烦您送上来。快递：一楼十块钱。我：啊，我老公不在家。快递：免费。签完字后，快递小哥又给我发信息说：NMB，你一个大男人要不要脸啊！5、最近老婆网购买了很多东西，今天快递小哥又给我打电话叫我取快递，快递小哥递给我快递事幽幽的说道：哥们，换个彩铃吧！我都听腻了……
24、【搞笑段子】今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我:你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。
25、【你TM不就是个送快递的吗】今天看完了甄子丹的锦衣卫，里面有句台词：我们锦衣卫从不问因由，我们只问时间，地点，何人。看完了我怒了，你TM不就是个送快递的吗！
笑话大全系列26、【同学、室友之间的开心笑料】几个男同学踢完球，一身臭汗回到教室。甲：“如果我现在脱鞋，全班都得逃出教室，哈哈。”乙听完淡定地说：“我脱鞋后，他们连逃跑的机会都没有！”
27、【途中方便】长途车上，一男跑向前去对司机说：“麻烦停一下车，我快憋不住了。”司机：“这个路段查得很严现在不能停车，再坚持半小时就有厕所了。”男实在忍不住，一脸苦逼地哀求道：“真的憋不住了，会搞身上的。”于是，司机无耐地递过一袋子，并示意就地解决，男接过袋子遮遮掩掩地拉起来，完事后竟对着司机说了一句让全车人听了都喷血的话，“请再给个袋子好吗？这小的拉完了，大的还没开始呢……”
28、【你压得我蛋疼】今早上班前看看时间还早，就一把把老公推到在床上想调戏那货最喜欢玩儿的游戏就是老公欲火焚身后偷偷溜掉今天他却非常不解风情的说“蛋疼！”我以为他很无语我的行为，没想到那货大声吼道：“你压得我蛋疼！”我满了黑线，那货以为我没听懂继续吼道：“你把我蛋压疼了，你太重
29、【后面的大题我都没做】出考场的时候，她哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女子哭的梨花带雨。他不顾旁人的眼光，一把揽过他，凶狠狠的说：“再哭我就当众吻你。”她哭的更厉害了：“数学好难，我们不能上同一所大学了啦。”“笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做。”
30、有个人买了3斤肉，妻子做好后一人全吃光了。他回到家让妻子拿肉给他吃，妻子说肉让猫吃光了。此人取秤称猫，正好3斤重，便问道：“如这3斤是肉，猫到哪儿去了？如这3斤是猫，那么肉又到哪儿去了？”
31、【男人的手是用来打天下的】餐馆吃饭，旁边桌一男人和几个妹子气吞山河的说道:男人的手不是用来打女人的，是用来打天下的。朋友默默说了句:才不是，明明是拿来打飞机的好吗。瞬间给跪了。
32、朋友说，在北方，下雪的时候，一定要约自己喜欢的人，出去走走，因为走着走着，就一起白了头！ 可是在广州，总是只有雨，天天下雨，走着走着，脑袋就进水了...
33、【倒霉】A：你在这个单位当司机怎么没几天就被开除了？B：前几天去一个沙漠小镇办事，车祸，撞树上了。A：哦，可够倒霉的。B：更倒霉的是，小镇只有这么一棵树。以前镇子的名字就叫“一棵树”
34、【爆冷的一些小笑话】一只企鹅去偷东西，结果被人发现，后被警察包围。企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大地从警察面前走过，结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜地叫着：“为什么你们看得到我？我不是隐身了么？”《笑话大全》www.baiven.com
35、【逼男友送礼物】宿舍妹子非常追求浪漫的情节，一直逼要她男友送礼物，而且要送到宿舍楼上。没想到这货居然把还没吃完的药送给她，当着来来往往的小情侣的面！然后神奇的是，情人节过后第二天天气降温，妹子居然真的感冒了！然后，他果断被前任了……
36、【醉人的职场冷段儿】1、我老板的个性签名：虽然我很有钱，但我在各方面都很节俭，连员工的工资都舍不得发。2、医学院老师如此定义医生的作用：“我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队……”3、今天早上坐地铁时，斜对面一个丑女掏出镜子开始化妆，就忍不住盯着看，看着看着，变成了隔壁办公室的漂亮姐姐……4、公司一同事一直被老板嫌弃，但是同事一直做事很积极，甚至比老板还认真……终于有一天，同事结婚了，老板含着泪看着穿婚纱的女儿，对同事说：我现在才明白，原来老子一直是为你打工啊！5、银行太那个啥了吧……月底卡里剩下几块钱的时候，余额的短信下面的广告链接是：低息极速贷款……发完工资的时候，广告就变成：基金理财1元起购6、司机师傅说：知道为什么我们北京人，傻了吧唧，脾气大，好面儿，瞎仗义，话密，还多动症吗？——雾霾埃我们这是铅中毒！7、一般音乐行业从业者，哪怕30多岁都显得特别年轻，买的东西去的地方都跟年轻人没有代沟。不是因为别的，就因为收入还跟20多岁差不多。
37、【微博段子】陪领导打麻将，领导无意中说：我最欣赏蒋介石，宋美龄喜欢梧桐，蒋介石就在南京种满了梧桐。我心领神会，打出一张五筒，领导：胡。
38、【结神马婚，当和尚最靠谱】邻家的女儿要结婚，可是因为男的不信佛教，所以父母不同意。于是她劝男友研究佛学，早日信佛。过了段时间，父母问起男的近况，她说他已经信奉佛教了。父母满意的说：“那你们可以准备结婚了。”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信得太深，当和尚去了！
39、【爱是哪个野男人】某晚和亲爱的xxoo之后，我闭着眼睛，完了之后，亲爱的问我，你在想什么啊，怎么闭着眼睛？我脸红的说到：“还用问啊，当然是在享爱啦！结果哪知这货大声吼到：”NND，哪个是受，又是哪个野男人！！！！！！！！
40、我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去！
41、【喝多了】昨晚真是喝多了，饭桌上某人问我：“你见解这么好，为啥不考公务猿呢？”我当时就怒了：“你媳妇长那么好看，她啥不去坐台呢！”然后就打起来了……
42、【去给为师买两个吧】“徒儿，你看那棉花糖，形虽有异，却归同本，彼此轮转，相灭相生。你从中悟到了什么？”“师傅，弟子悟到了禅意。”“很好，为师也是如此，你去给为师买两个吧。”
43、【熊孩子，你站出来，我保证我不打死你】昨天情人节，给女朋友买了一盒巧克力，女朋友打开看发现巧克力有一信，打开看发现里面写我们分手吧，现在女友要和我分手，那家熊孩子，你站出来，我保证我不打死你
44、住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香……
45、【孩子你还小啊】中午，几个同事有男有女去食堂吃饭，其中一个男同事带着孩子，背景完毕，～哥哥哥～一个逗比同事逗孩子，宝宝，你昨天晚上看见你爸把你妈压在底下了么？孩子回，昨天没见到，以前见过。周围人哈哈大笑。孩子爸满脸通红，说孩子，你别瞎说。惯例不是高潮，高潮是，孩子委屈的说，我没瞎说，我真看见了！
46、【看到老师就想睡】今天去学校上学，在一位美女老师课上睡觉，美女老师走过来，把我打醒说:你是不是一看到我就想睡？我……
47、【中国通为什么自杀】从前有个老外号称中国通，琴棋书画样样精通。就连狂草的中国字他也能一一解读。好多人拿来狂草考他，他都认出来了。有一天他感冒了，去了趟医院，回家后他自杀了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
48、【写信】巴依请阿凡提给他远在他乡的兄弟写信。阿凡提磨磨蹭蹭故意写得很慢。目的是磨到中午混一顿饭吃。阿凡提，你慢腾腾地在干什么？巴依不耐烦地问他。我在给您兄弟写信呀！阿凡提回答说。为什么写得这么慢？快吃中午饭了。巴依问。反正您的兄弟读起信来也快不了。阿凡提回答说。
49、【被人贬损，郁闷的动物有话说】蛀书虫：书中自有颜如玉，书中自有黄金屋，做学问，得沉得下来，钻的进去。
50、【搞笑段子】妈妈：“傻闺女，你为什么这么疯狂的迷恋小四！”女儿：“妈妈，你知道的，我一米六，小四才一米四！”妈妈：“你是说，距离产生美！”。
