笑话大全 爆笑（第2054期）。乱七八糟、意想不到、多么靠谱的心理学、我亲戚、向女生表白、消遣老子是不是等笑话50则。
1、控制购物欲的办法：把所有衣服从衣橱里拿出来，叠一遍。我叠了仨小时，已万念俱灰。
2、【乱七八糟】我这口牙，全托蓝天六必治的福了！以前啊，腰酸、背痛、腿抽筋儿，还出虚汗。用了点儿大宝，您猜怎么着？嘿！妈妈再也不用担心我的学习啦！
3、【意想不到】 炮兵连长向营长报告：报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？笨蛋，向那意想不到的地方开炮！
4、【多么靠谱的心理学】心理学上有潜意识激励的说法：例如你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒！”。一段时间后，那块镜子就会成为一块很棒的镜子……
5、【我亲戚】列车员：对不起，先生，您不能进去。男：凭什么我不能进，我告诉你，你们领导是我亲戚！列车员：请问，是什么亲戚。男：他情人是我媳妇儿！
6、【向女生表白】向一女生表白，问她：“你男朋友呢？”答：“没有。”我一时兴奋，顺口就说：“做我男朋友吧！”然后……就没有然后了。
7、【消遣老子是不是】住宾馆路过一房间，听到这样的对话，一女的说，你摸我的，我摸他的，他摸你的。听听有内容，就在外面等，几分钟后，高潮来了，女的大叫道，，哈哈，你还有一张牌，你是乌龟，今天你请客，妈的，这么大的人跑到宾馆玩摸乌龟，消遣老子是不是。
8、【见钱眼开的女人】男：5块？女：我不是那种人。男：50块？女：你当我是什么人。男：500块？女：今晚我是你的人。男：5000块？女：今晚别把我当人。男：50000块？女：不管你来多少人。男：500000块？女：不管来的是不是人！
9、【瞧你被吓的！】提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶 ”。然后说“愚人节快乐！”然后迅迅速的穿好衣服，临走之前还说了句“瞧你被吓的！放轻松点”……TMD昨天10月7号……
10、【大人10元小孩5元】有一个美女在旅游景区游泳，她正在游时来了一个风浪一下子把她的游泳裤打没了，这时在情急之下把傍边的告示牌从地上拔了出来挡住了自己的下身，她就往旅馆走。这时她发现路上无论大人小孩都对她色咪咪的笑她很好奇，当回到自己房间才知道这告示牌写的是：“要在此处玩大人10元，小孩5元。”
11、【停车条件】有两个人送一位朋友乘最后一班直达车去伦敦。他俩提着行李把朋友送到车上，但这时火车却开动了，他俩来不及跳下去，便急忙找到列车长。那是你们的过失。列车长说，你们根本不该上车，我们不能为你们叫特别快车停车！那我们那条狗怎么办？他俩急得大叫，狗在车站外面的汽车里。车门是否上了锁？列车长问：锁上了的。车窗关上了么？关上了。列车长迅速地翻阅了《特别条款手册》。好吧，不能让狗受到监禁的虐待，他说，我们可以因为这个缘故停车1分钟，让你们下车。
12、我们结婚那天，把那个弄头发的都整到了，我先到，老公买东西来晚了。我看到他，说，啊，你也来弄头发啊，好久不见了哦。他多配合的说，是啊，今天我结婚。我说哎呀，好巧啊，今天我也是。那个整头发的说，你们两个认得？
13、【搞笑段子】怎么用一句话说明自己单身习惯了？除了生孩子我不会，剩下两个人能做的事我自己都能解决了。
14、【微博段子】阴天，在没WIFI的房间，当所有思绪都一点一点沉淀，网络究竟是精神鸦片，还是单身狗的无聊消遣。
15、【爆笑:拿三国人物开玩笑.】貂蝉家着火了，貂蝉被困在浓烟滚滚的屋内，正在绝望的时候，只见吕布突然冒着火冲进去，于是貂蝉得救了。事后，貂蝉感激涕零地对吕布说：“奉先呀，太感谢你了，为了救我，你一定费了不少力气吧？”吕布：“哎，可不是吗？整一条街的人都想救你，我好不容易才把他们都打跑了。”
16、【来生变父】某财主把欠债人召来，吩咐说：你们谁如果还不起债可对我发誓，说清来生如何还，我就把借据烧掉，免还了。欠少的人说：我愿来生变马，给主人骑坐，以还宿债。财主点头，把借据烧了。欠债稍多的人说：我愿来生变牛。主人也点头了。欠债最多的人说：我愿来生变你父亲。财主听了大怒，这人连忙解释说：我欠的债太多，不是变牛变马所能还清的，所以我情愿变你的父亲，做大官，发大财，留万贯家财给你享用，这样不就可以还你债了么？
17、【你跟谁】东东正在玩电脑游戏，爸爸走过来问他：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”东东头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”爸爸惊讶道：“你看什么？”东东说：“我看电脑分给谁了？”
18、【老娘乐意……】昨天在公园长凳子上坐着，隔壁一对夫妻闹别扭，男人刚开始一直不说话……突然开始说话了：第一，我们是夫妻！第二，我们接受过高等教育的，有知识有文化有素养的人！第三，今天说出来逛街的人是你，说不想逛的人也是你！为什么要跟我闹气呢？女的一抬头：老娘乐意……
19、【笑话孩子呀你偏科】爸爸：“丫头，考试考的怎么样呀？”丫头：“不怎么好！”爸爸：“考了几分呀？”丫头：“数学零分，语文六分”爸爸：“嗯，是不怎么好，有点偏科”我站在边上瞬间就凌乱了……
20、【刚处的小女友出去玩】五一和刚处的小女友出去玩，那天都晚上九点半了，打的坐一个大叔的车，女朋友说回宿舍，然后我就不吭声了这样我有那个想法嘛心想没戏了，谁知大叔说车没油了只能到附近宾馆，我瞬间就懂他意思了向他投来感激的目光，临下车的时候给了他两百说是油钱。
21、什么是剩菜剩饭？就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女？就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。
22、【此损友已经被我打死】一哥们打电话说刚做了个大手术，让我带一只叫花鸡和一斤卤牛肉去，当我买好东西赶到他家，问他：做的什么手术？回曰:指甲切除术，简称剪指甲。我去！给劳资站住！
23、【七夕活动—她没事，你有事了】女朋友昨天一天没回我信息，打电话也不接，一夜没睡，我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她没事我就放心了。
24、【男性的越力】有个人希望有胡子以增加男性的越力，于是便找整形医生替他人工移植。第一次医生用头发移植，结果他的反应是：虽然不错，但总会因头皮屑而发痒；于是医生改用腋下毛替他移植，可是他还是不舒服，因为有狐臭；医生只好改用男性下体的毛发来代替，结果没想到他每次看美女，舌头就会变硬，并且自动伸出来；最后医生不得不用女性的下体毛发试试看。结果，此君告诉医生说：“好是好，可是每个月都会流一次鼻血！”
25、【迟 早】警察：你偷过东西吗？小偷：时而。警察：在哪里偷过？小偷：各处。警察：好吧，先把你关起来。小偷：几时放我出去？警察：迟早。
笑话大全系列26、【压力很大】“医生，我有时候感觉压力很大。”“一般是什么时候？”“做饭的时候。”“哦，你叫什么名字。”“高压锅。”
27、【丈夫与妻子】妻子:亲爱的，做个游戏好吗？丈夫:好啊，怎么玩? 妻子：很简单，我说什么你都回答‘'当然了“ 丈夫:输了呢？妻子：把私房钱交出来。游戏开始…… 妻子:你不爱我？丈夫：（咬牙）当然了！妻子：跪搓衣板去！丈夫：（挥泪前去……）
28、【卖玉米芯】冬天，同村几个熟人在一起喝酒，喝得兴起，谈论起家中的事。一农民说：我家今年不用买煤了，我家又有不少玉米芯，这一冬也烧不完。另一农民说:我家的玉米芯也不少，不过我卖出去了点，给人家送去了，挣了点钱。喝酒的还有一个是小学校长，他醉醺醺地说：我家的玉米芯，你们知道都干啥了吗？我家的玉米芯都没你们的质量好，但我全卖给小学了，而且我都不用给他们送去，我让小学生来我家搬，每个学生名正言顺地收点钱，我挣了一万多块！
29、【一点缺点都没有】有一个青少年和一个青少女正在对话，青少女说：你抽烟么？青少年说：不！青少女说：你喝酒么？青少年说：不！青少女说：那你打牌么？青少年说：不！青少女说：那你一点缺点都没有么？青少年说：不！青少女说：那有什么缺点？青少年说：说谎！
30、楼主：我不怕别人在背后捅我一刀，我怕回头后，看到背后捅我的人，是我用心对待的人！回复：没事，我尽力让你没有回头的机会。
31、【一个小时的快乐】学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问……我要怎么做，才能让他持续一个小时？”
32、【打狗呀】老婆心爱的狗把儿子咬哭了。丈夫打得狗嗷嗷叫。老婆冲了出来：“你干什么？”“没干什么，打狗呀！”“打狗，打狗也得看主人！”
33、【不幸福】平安夜里，男友与我同往城市的繁华地段同过平安夜，当我们看过广场流光溢彩的喷泉，逛过喧嚣的购物商场之后，男友自我陶醉地说：“怎么样？幸福吧！”?我大叫：“不幸福，不幸福！”“怎么不幸福？怎么不幸福？”?“先生贵姓？”我诡秘地问男友?“免贵姓杨。”男友小心冀冀地回答着，生怕又掉进什么陷井。?“原来先生也不‘幸福’，小女子当然也不‘幸福’。
34、【欠扁的小孩】“姐姐姐姐，看你样子，你一定是一个尊老爱幼的人。”“弟弟，你怎么看出来的呀？”“妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事，其中有一个故事叫恐龙让梨。”
35、【几份重礼】清代乾隆年间，河南邓州的庞振坤所在的村里有个财主，他老婆生第八胎时，叫家丁通知各佃户，12天后大请客，送的礼越重越好，不送的小心抽他。按当地规矩，不是第一胎不兴请客的。佃户们又气又愁，找庞振坤想办法。12天后，庞振坤领着身背石头的佃户们来到财主家。财主一见气极了。庞振坤笑道：“你不是说礼越重越好吗？”说完，和佃户们上酒席去了。
36、【说梦话】一个人爱讲梦话，好像是和女人有关，他妻子总是听不清楚。一天，他妻子来找大夫。大夫说：“我可以给您开一方药，使他不再说梦话。”妻子反对道：“不，大夫，您最好能给我开一种药，使他说得更清楚些。”
37、【情节不是这么发展的啊】今天上课，我的女神坐我后面，上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来，我突然想起了这不和“那些年”里面的情节一样的。于是我把书给了女神我站起来，老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。”大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了？”女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”。
38、【逗比同事-刚要几个字才够啊】今天有个同事说她其实是天使派下来惩罚我们的.现在要回去了.另一个同事说.那你得带口罩啊.现在雾霾重.省的刮一嘴灰
39、【来看我笑话的吗】虽然和初恋分手三年，但至今仍忘不了她。得知她被男友甩了，正打胎住院呢，我立马赶到医院。初恋躺在病床上看到我，淡淡的说：“你是来看我笑话的吗？”我慌了：“你是怎么知道的……”
40、【习惯】女：我有一个坏习惯希望你能容忍，同一件衣服我从不穿出去两次。男：我也有一个坏习惯希望你能容忍，同一个女人我从不带出去两次。
41、【大哥，你别再摸了】“大哥，你别再摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！”“买个桃都这么啰嗦！”
42、【说明】嘲讽类笑话，嘲讽的对象，多是贪官污吏、贪得无厌者、吝啬者、假道学、伪善者、撒谎者、吹牛者、怕老婆者、庸医、懒汉、无赖，另外还有屡试不第的、好读别字破句的读书人，不谙世事的书呆子，等等。在这类内容中，有的是对吏治黑暗的无情揭露，有的是对社会丑恶现象的冷嘲热讽，有的是对世风恶薄的鞭挞和讥笑，于幽默、诙谐、谐谑中，针砭时弊，警世、喻世、劝世。但更多的内容是对社会百态百相中的有悖常情常理的人和事，进行了讽刺，有激浊扬清的积极作用，使人读后，会心一笑，颇获教益。少部分内容属于无聊之作，如一些讽刺怕老婆者的篇什。至于讥笑乡下人无知，实在是一种浅薄的偏见。读者诸君自能见仁见智，欣赏品味。
43、【只我对付你有绝招】^o^相处了这么久，终于知道了你是个很直爽的人！开心了就笑，失意了就闷骚，伤心了抹着眼泪偷偷掉。只我对付你有绝招，一颗棒棒糖，立马让你破涕为笑！
44、【什么岛最热?】什么岛最热?透中岛。（中午的台语的发音）
45、【你这孩子怎么不叫人呀】现在孩子过年真是幸福^ω^，楼主爸妈兄弟姐妹多，大过年的，你能想象一个五六岁的孩子还认不全家里人的尴尬嘛，这是你二舅，这是你三姨，这是你……你这孩子怎么不叫人呀！！！真的分不清，记不住呀！
46、【奋斗目标】老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了，他失明了。
47、【你叫什么叫】一男一女当街上吵架，围观的人很多！我牵着狗狗一起看，谁知道狗狗竟然叫起来了！这时女的竟然对着我的狗狗骂起来了，我心情极度郁闷，对着我家的狗吼到：你又不是人家的第三者，你叫什么叫，搞得好像你是小三一样！
48、【美国发明原子弹为什么不趁机征服全世界?】老王：美国发明原子弹为什么不趁机征服全世界? 小明：成功当时班长之后，为何不干掉全班同学？因为他不想写50份寒假作业。
49、【如此阴谋】两辆车子发生擦撞，车主都下车来看。甲车主看了一下车子，说：幸好我们安然无恙，车子并没有什么损失。老兄，要不喝一口酒压压惊？他递给乙车主一瓶酒。乙车主欣然接了下来，喝了几口问道：你自己不来一点？甲车主说：好的，不过我要等警察来了以后再喝。
50、【给妻子的吻】民工给妻写信“老婆,老板几个月没发薪,没钱汇给你,汇100个吻吧!”不久妻回信：吻收到……付了开支清单:“给娃的校长30个吻,不交费也上学了;给电工30个吻，,家里不再经常断电了;村长30个吻,村里没人敢欺侮咱了;给刘二哥每天一个吻,他经常帮咱种地了……”"
