笑话大全 爆笑（第2063期）。都想当议员、提清法官注意、小偷担心被偷、活菩萨啊、错怪邮局、笑翻，逗B只为搞笑忙等笑话50则。
1、【都想当议员】一位众议员为了竞选连任，对他选区的选民发表演说。他说：为了美国人民的幸福生活，我还要努力奋斗。要知道，现在议员不比以前好干了，实在难当啊……一位选民插话说：是的，阁下，现在的议员是不好当了，可是又有谁不想当议员呢？
2、和老婆吵架了…事后很后悔不该不让着她…想送她一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是…晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了
3、【提清法官注意】在法庭上，法官对被告说：“你对律师为你做的辩护，还有什么要说的吗？”“我想提请您注意这一事实，”被告说：“我的律师年纪太轻，法官先生。”
4、【小偷担心被偷】Pol.ice问一个被当场抓住的小偷：“为什么你要到这家商店偷东西？”小偷说：“因为这家商店离我的住处很近。你要知道，社会上目前非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”
5、【活菩萨啊】前几天在街上遇到一保安问：你好，你知道医院怎么走吗？结果保安二话不说捡起搬砖就拍我脑门上，醒来发现自己在医院，我只想说：大爷真是个活菩萨啊！
6、【错怪邮局】“这邮局也太不像样子啦！让人没法相信它！”克劳斯太太骂骂咧咧地说。“为什么？”“我男人明明是到巴特洪堡休养去了，可是邮局在他的信件上盖了一个巴黎的邮戳。”
7、【笑翻，逗B只为搞笑忙】1、早上八点我还在睡觉，老妈打开房间门：“太阳晒屁股啦！”。多亏她的提醒，我给屁股抹了点防晒霜。2、我是一个不凉少年，大家一般都称呼我暖男。3、工作10年了，手里有点积蓄，最近打算换车。仔细对比了奔驰、宝马、路虎、劳斯莱斯，觉得奔驰的内饰更豪华，宝马的外观更硬朗，路虎更为霸气，劳斯莱斯更为炫目，最后决定买五菱宏光。4、只要你逼自己一把，你就会发现人的潜力是无限的，只是激发不出来而已！表问我是怎么知道的。5、青梅竹马的男孩对我表白：“我从小便喜欢上你了。”我大惊失色：“你TM偷看我上厕所了？！”6、我是一个喜欢吸烟的人，喜欢云南烟的柔和，喜欢贵州烟的香醇，北方烟稍许有些辛辣。当然对于我这个嗜烟如命的烟民来说，也是可以接受的，顺便说一下我不喜欢德国烟，原因是太冲！每当看到这样的烟头，我是不屑于去捡的。7、我辛苦做了早餐，贴心地为你端到床前想听的只有一句“谢谢”，TMD可不是什么“天啊，你是怎么跑进我家的，快滚出去，不然我报警了！”8、刚被人问嘴上口红啥牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
8、【当场应验】几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷了。话音刚落，他的妻子就跳了起来：怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不谈！这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：诸位请看，我的话当场应验！
9、【光盘图书馆】一同事，酷爱看碟，同事们都称他为：“光盘图书馆。”一位同事向他借碟，想借张违规片，但实在说不出口，便解释说：“要人物只有两个人，场景基本不换，故事很简单，就是看完很HAPPY的……”同事大说明白，第二天将光盘带来，同事们一看——《侯宝林相声专辑》！
10、【游戏迷】“大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：早晨出操：<<黎明之砧>>吃饭：<<吞食天地>>站军姿：<<异形计划>>,五公里越野：<<死亡地带>>战术课：<<生化悍将>>挖战壕：<<粘土世界>>会操：<<魔兽争霸>>站夜岗：<<遁入黑暗>>操课：<<命令与征服>>教官不怒反笑，问：“那我是什么？”有人不假思索，脱口道：“整人专家！”教官大怒，“谁说的？”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士！”
11、【二货女友惹我生气了】昨天二货女友惹我生气了，我不理她，心想等她说好话哄我才原谅她，过了一会儿没反应，我一看，她倒是板着个脸好像生气了，我去这是什么情况！好半天也不说话，怎么办，哄呗。各种好话认错的（我自己都不知道错在哪儿），终于不生气了！我问她你为什么生气，她说看见你生气我就来气！我勒个去还能不能好好生气了～～～
12、【这是十六万，做我女朋友吧】据说，某高富帅为了追一个同校女孩子，花了几分钟写了一张16万的支票。他把这张支票放进一个信封里，并命名《这是十六万，做我女朋友吧！》。女孩收到信后很生气，然后答应了他……
13、【你是有多没出息呢？】我们公司的同事有点重口味，有天他们几个站在三楼往外看我问他们在看什么他们没说……然后我也往外看了一眼 看到有个啊姨在冲凉……
14、【马上又是一季高考季】马上又是一季高考季，学弟们请放轻松，高考决定的只是你们将会在哪里打英雄联盟，学妹们这是你们最后一次用脑的时候了，以后都只用脸！！！
15、【搞笑段子】画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？”模特儿：“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”
16、【孔雀的屁股】昨天我们实验室搬到了新房间，计算机在屋子里摆成了几排，人们都走进去品评一番感受。有人说：“这些计算机从后面看太丑陋了，净是乱七八糟的线。”师兄在角落里不屑一顾的回答：“你只看到过孔雀开屏漂亮，有没有到孔雀的后面看过？”
17、【别说，当时还挺出名】大学时期比较穷，为了赚点上网玩游戏的钱，老王宿舍的几个哥们想出了办法：老大帮人写作业，老二帮人写作文，老三帮人写情书，老王帮人写检讨，后来他们4个成了学校有名的“文房四宝”。
18、【不敢领情】有个人的书法并不好，却喜欢到处为人写字。一天，见别人拿着一把白纸扇，又要题字。那人却跪下来。他说：“不过给你写几个字，何必谢我！”那人答道：“我是求你别糟蹋我的扇子。”
19、【为什么离婚】楠楠：妈妈，你为什么和爸爸离婚啊？柏芝：孩子，我跟你说一个故事吧！李白小时候很懒惰，读书总是读不好，李白的妈妈很伤心。有一天，李白在街上玩，看见一个人在磨石上磨一根大铁棒。这就是只要功夫深，铁棒磨成针的故事！楠楠：这跟你和爸爸离婚有什么关系？柏芝：你还不懂吗，你爸爸那里磨小了！
20、【羊年的幽默短信】1、羊年祝你：坐羊轿车，住小羊楼，发大羊财，吃羊大餐，喝羊酒，娶小羊妞，事业羊眉吐气，前途羊关大道，美好的东西羊羊都有。2、走在幸福的路上，喜气洋“羊”;快乐的笑容挂在脸上，神采飞“羊”;开创美好的未来，斗志昂“羊”;享受健康的生活，得意洋“羊”。愿你羊年更有新气象，三“羊”开泰发财忙!3、爱过的羊角辫儿还是那么美，走过的羊肠道儿上还有谁，有你的那一页日记令人醉，今天的生活阳光明媚，我挚爱的朋友为真情干杯，羊年吉祥富贵。4、羊头顶开了新年的大门，羊角指出了开拓发展的目标，羊眼目视着希望的未来，羊尾巴扫除一切艰难险阻，吉祥的羊胡须是享受幸福长寿健康的标志。羊年到了，愿你打开房门，迎羊入室发羊财！5、生活喜乐羊羊，事业羊羊得意，做人羊眉吐气。愿朋友羊年，享羊福，喝洋酒，开洋荤。6、你愿或者不愿意，马年都将过去。你想或者不想，新的羊年都将到来。你信或者不信，我们的生活将会越来越好。7、羊年来到，送你几只“羊”：一祝你事业上“沸羊羊”，二祝你爱情上“美羊羊”，三祝你家庭上“暖羊羊”，四祝你多些节假日“懒羊羊”，五祝你青春常在“慢羊羊”，六祝你生活愉快“喜羊羊”！愿你羊年一到，样样都是领头羊！8、我是一只被你俘虏的爱情小绵羊，生活在你的身旁;我是一只被你鼓励的小山羊，攀登在事业的山峰;我是一只被你呵护的温柔小驼羊，漫步在美丽的草原。羊年到了，我愿做你永远的小羊羔，依偎在你的身旁。9、新春佳节在眼前，一条信息表心愿，祝你事业蒸蒸日上，金钱叮叮当当，干活不慌不忙，悠闲就像美羊羊，浪漫就像灰太狼，日子过得有模有羊！10、字不在多，有情则满。斯是短信，惟吾情深。白马乘风去，三羊开泰来。谈笑送祝福，今日我先行。祝君身体棒，财源滚。无忧愁之乱耳，无烦恼之劳形，登上吉祥庐，走进如意亭。愿君羊年威名扬，喜乐美满幸福享！
21、【肥水不流外人田】一天小明和同学小华在阶梯教室上旅游法规公共课，由于是公共课的缘故教室里坐满了其它系和本系的同学，小明和小华赶紧挤了两个座位坐下。没想到刚上课不久我小明就想打喷嚏，当时情况紧急小明本能的把头转向了小华这边，结果打了个惊天动地的喷嚏喷了小华一脸的口水，小华当时不知说什么好了，连忙道歉说肥水不流外人田。
22、【有条狗就好了】有天晚上我做了一个梦，梦见家里来了两个坏蛋。我那个着急啊，想喊却喊不出来，心想如果家里有条狗就好了，就能把他俩咬出去了。于是我老公就被一阵狗叫声惊醒了。老公说他醒来后，看着我汪汪的叫得带劲儿，他都笑尿了。
23、【能加分吗】“会做饭的男生真的能加分吗？肌肉男能加分吗？说话温柔的呢？有幽默感的呢？”“滚！”老师一把将卷子甩到我脸上。
24、【祸从口出】小外甥惹祸被我姐扁了，这熊孩子流着鼻涕泡说，保证以后再也不犯了。再犯就是狗娘养的，然后.然后被我姐提起来又打了一顿。
25、我老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。我质问她：就这点钱还扣，你考虑过我的感受吗？她说：“考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。”我竟然不知道怎么反驳。
笑话大全系列26、【委屈的指挥家】乐队指挥血流满面的回到家，老婆看到后心疼问：“你这是咋了？”指挥家说：“被卖油条的打了。”老婆说：“为什么呀？”他妈的，卖油条的说我偷了他炸油条的筷子，还拿出来显摆。百问中文库为您整理最全的笑话大全。
27、【手机被狗吞了】二货：“喂，10086吗？我的手机被狗吞了，怎么办？”客服：“先生，请问是本机号码吗？”二货：“是的，怎么办？”客服：“请问先生，您现在是拿着狗在跟我说话么？”
28、【一定要找人揍那熊孩子一顿】…前段时间回家相中一妹子，妹子也对我有点意思，今天她们家的三大姨七大姑一大帮亲戚和她来我家里坐坐说是看看我家情况，大伙们都在大厅坐着聊天喝茶，我房间门正对大厅，她们亲戚的一小孩看到我房间的电脑就说要玩游戏，为在她们亲戚面前显示我大方我说随便玩吧!后来正聊着呢，md,一连窜“雅灭蝶雅灭蝶，啊阿，哦，雅灭蝶”这世界所有一切都静止了……当时正做饭的老爸此时提着刀站门口傻了，我以180迈的速度冲出了家……!!现在在朋友家住了几天不干回家，也没敢打电话，听说妹子家人不同意说我有不良嗜好……我发誓一定要找人揍那熊孩子一顿！
29、【经典幽默笑话段子 我在中国移动】如今的大学生，都成了蚁族，没有固定的工作，没有固定的住所，经常跳槽，东、西都转过，南、北都跑过，每当朋友问我在何处就职时，我只能说：“我在中国移动！”。
30、【我的2B同桌】我和同桌住一个宿舍，一天一个舍友去献血，送了一箱牛奶他便带回来给舍友们和，3、4天就喝完了，这天我那2B同桌对那舍友说：“你没事的时候再去献点血把，牛奶快喝完了……”
31、【老师伤不起啊】老师：“如果把你们比喻成美丽的鲜花，那么老师可以比喻成什么？”学生：“不知道。”老师：“再想一想，经常拿一把剪刀，在花丛边溜达的是什么人？”学生：“我知道了，是采花大盗。”
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33、【我的脑残童年】眼看过年了，我不由得想起了小时候的一件事，那也是为了过年，父母决定杀了我心爱的大公鸡，我又哭又闹坚决不干，妈妈以带我出去买好吃的为理由 把我骗出去，等回来活蹦乱跳的大公鸡让爸爸收拾成了白条鸡，我又哭又闹坚决不干，并发誓再也不爱爸爸了，到了晚饭，端上一盆炖鸡，不知怎的那天鸡，整的特别好吃，我越吃越爱吃，一边吃一边夸我爸爸炖的香，并表示爸爸我永远爱你
34、【刚才地震】刚才地震了！我想起老师常说地震时应立即躲到桌子底下，我当机立断，一路狂奔，从操场跑进了教室。我太ｔｍ机智了！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
35、【骂战】两个人在展开骂战---甲：你呀，就是那12生肖中的猫！乙：我是猫，白痴！12生肖有猫吗？甲：对呀，所以说你猪狗不如嘛！乙：……
36、【鴉噪】一士借僧房讀書﹐忽聞鴉噪﹐連連叩齒。徒問﹕“相公為何﹖”答曰﹕“鴉噪。”徒曰﹕“我們丫燥﹐不是這等解法﹐是拓讒吐的。”
37、【职场特别‘冷’，何时加工资？】打工仔：上帝呀，何时加工资？上帝：我也看不到了……怒：md，还不如改信真主！问：唯一的主啊，何时加工资？真主：……急：您老人家倒是说句话啊！真主：……你还是改信老子去吧……问：老子大人，什么时候加工资？老子：加就是不加，不加就是加。打工仔：……这时，孔子走过来，一步三摇首曰：“呜呼，熟读经书三万卷，不加工资也会饱。”
38、【光顾着看她吃的是啥】一次和同学去复印，复印店的是个漂亮妹纸，在吃饭。我：那妹子长的不错，有气质。同学来了句：光顾着看她吃的是啥，没注意。吃货活该单身啊！
39、【付出血的代价能过十了吧？】本人喜欢喝尖叫，昨晚一瓶喝完了放在床前，半夜尿急实在不想下楼，就尿在里面了。今天又买了一瓶，放在旁边了，刚刚有点渴顺手拿了一瓶，对，你没有猜错我拿了昨天晚上的那一瓶。尼玛我很负责任的告诉你尿是什么味道，很苦很苦，还他妈有点咸！……付出血的代价能过十了吧？
40、【玉米的味道】饮食店里一师傅和一徒弟对话。师傅：“徒弟你看看那玉米放那里几天了，闻闻看有没有味道。”徒弟：“恩，好的。”(闻了一会后)……“师傅，有味道”师傅：“什么味?”徒弟：“玉米味”
41、【孩子他爹是谁】江津一酒鬼到江津某酒公司应聘，品酒十几种酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声道：“你被录取了！”
42、【咱俩分了吧】一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！”
43、【别穿出去丢人】五一新买了一件镂空网格裤子，穿上去感觉自己美美哒，刚打算出门，我妈就拦着我说：“家里头没有其他布子了么？赶紧把里头的渔网扯吧扯吧下来，我给你找块新布子缝上去，别穿出去丢人”我……
44、有个50公斤的男人，娶了个100公斤的女人。新婚第二天，女人对男人抱怨说； “你咋像一只废电池，点不亮电灯泡。”男人一听，很委屈地辩解道：“电池倒也没废；只是电筒号码大，电池号码小，和正负极不搭边儿。”
45、【穿西装是不是显得年轻】儿子五岁生日那天，老婆给他买了套小西装，还配了个小领结，儿子穿在身上特别帅气。小家伙在镜子前面各种显摆，突然很神秘地对我说：“爸爸，你说我穿西装是不是显得年轻了一点儿啊？”
46、【于是老公掀起了我的裙子】老公感冒躺在床上，我去买了药，走到老公边上：老公，药 老公：好…… 于是老公掀起了我的裙子……
47、【经典笑话：没吃亏】一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便 对站在岸边的青年说：“我对鸭子开三枪，付你多少钱？”“3英镑。”青年爽快地回答。付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立 即应声倒在水面上。“这下您可吃亏了！”猎人对青年说。“我没吃亏！”青年回答，“鸭子又不是我的。”
48、【三全其美】戴维正在筹备他的公司创建50周年的庆祝活动。“您听着，”他要求代理人，“我对这个庆祝活动的要求是：既引人注目，又让职员都感到高兴，同时又不花一文钱。”“那太难办了。”代理人为难地说。“您一定要照办，不惜一切代价达到这个要求！”戴维加强语气说道。“办法是有的，只是您听了可能会不高兴。”代理人轻声而有点担心地说。“您只管说出来，只要能符合上述三条标准，我一定照您说的去办。”戴维很有决心地说。“那就请您上吊吧！这样既引人注目，又不花钱，而且您的雇员将都会感到非常高兴。”代理人不紧不慢地说道。
49、【那我还是想要漂亮老婆啊】客人：老板，你这水果这么多斑能吃吗？老板：少年仔，跟你说选水果就像选老婆一样，有讲究的。客人：怎么说？老板：漂亮的不放心！
50、【人生的十个阶段】一、白活期：（0.5——3岁）二、恐怖期：（3——7岁）三、浪费期：（7——13岁）四、遭罪期：（13——19岁）五、动荡期：（20——30岁）六、挨累期：（30——38岁）七、受难期：（38——43岁）八、放任期：（43——50岁） 九、绝望期：（50——60岁）十、等死期：（60——？岁）
