笑话大全 爆笑（第2078期）。是不是暴露了什么、女孩必须属猪、招安、遵守规则、打一辈子的光棍、一定是隔壁老王的孩子等笑话50则。
1、楼主：泥泞路上的奔驰，永远跑不过高速路上的夏利。回复：说明：“平台很重要！”。
2、【是不是暴露了什么】公司新来一位漂亮妹纸，才几天就准备不干了。我就问：妹纸你咋不干了呢，公司很多男士都想追你啊。妹纸疑惑：很多？公司共才三个男的！两个还是结了婚的，就只有你是单身。
3、【女孩必须属猪】一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说：“这女孩得属猪。”我问他为什么，哥们说：“我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。”
4、【招安】宋江坐在聚义厅，众好汉个个面色难看。宋江：“朝廷招安圣旨已经下达，众兄弟意下如何？”李逵：“哥哥，降了吧，听说，朝廷的高速路收费，比我们抢劫还赚钱！”白胜：“对，哥哥，降了吧，听说朝廷命官平时在一起聚赌，花的都是公款，多爽啊！”鲁智深：“对，降了，现在官府办的寺庙，光门票收入一年就好几个亿！”吴用仰天长叹：“哎！不降有什么办法，没有户口，孩子将来怎么参加高考？”。
5、【遵守规则】波得在马路上飞快地奔跑着。别人问他为什么跑这么快。他指着路牌气喘吁吁地说：“你看，上面写着限制时速20公里，我应该遵守交通规则呀！”
6、【打一辈子的光棍】“你干嘛打我？”“因为你没有女朋友啊！”“你自己不也没有！”“对啊，所以大家都说我要打一辈子的光棍。”
7、【一定是隔壁老王的孩子】除夕。我小侄儿在外面放鞭炮玩。熊孩子估计闲得蛋疼。你能想象他把呲花里面的火药粉拆开洒烟灰缸里了么？你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么？
8、【人没有什么就会追寻什么】外貌党的大多本人没什么颜，拜金党的一年到头都很缺钱。声音控的往往公鸭嗓子，肌肉控的许多挺着肚腩。追星族天天看偶像霸气四射，自己依然毫无存在感；御宅族时时宅在屋里，却总也找不到心灵的家园。
9、【不要脸】一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”
10、【男女比例严重失恒】表弟今年初中毕业，昨天表弟来咕咕家，咕咕问他：“你们班有谈恋爱的吗？”他说：“有。”咕咕又问他：“你呢？”他说：“没有。”咕咕说：“为什么？”他说：“男女比例严重失恒，男多女少……”咕咕问：“有多失恒啊？”表弟长叹一声：“男的比女的多一个……我就是那个多的……”
11、【还不拉老子出来】刚才在单位卫生间滑倒一屁股坐水盆里。巧被一二货同事看到，这货悠悠的来了句：你是在泡菊花茶么？
12、【赢了就打对方一巴掌】吃早饭没事，和老公说来玩游戏。剪刀石头布，赢了就打对方一巴掌，我家二货老公说“你是想打我，又找不到理由，才想出的馊主意吧？
13、【和尚和尼姑的内涵段子】一和尚与一陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房，小二说：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么！”两人想也是，就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：“那是什么？”和尚想想说：“那是死人！”一会儿，和尚的脚碰到尼姑的小妹，就问：“那是什么？”尼姑说：“那是棺材，专门装你的死人！”??。
14、【痛得要死】有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者：这里感觉怎么样？伤者很无奈的说：那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！
15、【爱情分手的冷笑话】在朋友口中得知前女友过得不好，心里挺过意不去，毕竟是我甩的她，便打电话问她：“过得好么？”前女友道：“不好！”我便又问道：“还恨我么？”前女友又道：“我一直都不恨你，只是每次听见死人的时候，我便上前去看是不是你！”。
16、【冷死人的大象、斑马和蜗牛】一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。为首的大象让他们表演自己的才艺。歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。画家连忙给它们画了一幅画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：“叫你抽象派，叫你抽象派……”
17、【掉到茅房的那一刻】依稀记得小时候我们村有个单身汉，老是欺负我，弹我JJ,有一次把我惹毛了就把他家的茅厕板盖给锯了剩一点（农村人都知道），在他掉到茅房的那一刻，那是我那一天被打的最狠的一次！！！！
18、【那你还接】同事手机经常接到推销的电话，觉的很厌烦！这次手机又响了，同事一看不认识的号码。电话接通了，马上说了句：“你电话打错了！”对方是个女的，气势汹汹的回了句：“那你还接。”随后电话就挂断了，同事无语了。
19、【孩子参加英语补学班】假期，听说英语补习班请了名外教，我带着孩子参加学习，并叮嘱孩子：“学费高，一定要好好学习。”孩子满口答应。放学回来，我问：“学什么了？”孩子答：“不知道。”我追问：“老师教你什么了？”孩子答：“听不懂。”我诧异：“为什么？”孩子说：“他不讲中国话。”
20、【那些毁童年的经典搞笑段子】1、小的时候，每次经过床上用品店我都浮想联翩，想进去就不好意思进步，直到长大了我才知道里面买床单被罩…… 2、小时候太单纯，每次看到电影里的人要死了就觉得这个人真的死了，自己还稀里哗啦的痛哭一通，现在长大聪明了，才知道这演员是提前拍的，其实他几个月前就死翘翘了！3、小的时候总爱问一下烧脑的话，记得有次半夜，我拿着魔镜说：魔镜魔镜我是世界上最美丽的姑娘吗？过了好一会……魔镜发出了惊恐的声音说： séi ？是séi在说话？？4、小时候偷完妈妈的钱又是吃又是喝的，感觉超级土豪了，就是回家的时候有点胆战心惊，做什么事都会提心吊胆的，生怕露出破绽挨打，知道老爸推门进我房间说：儿子，你妈怀疑我偷她钱，不让我回房谁，来来……给我腾出个地。5、小时候买一毛钱的辣片，身边的小伙伴见了都围上来，对关系好的就忍痛撕一小截，对上次没给我吃的怎么求也不给，得到的小伙伴还会撒娇的说：等我下次买了也分给你……想想那么单纯的友谊现在已经没有了……
21、【谁的奔驰压了我的宝马】一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：“谁的奔驰压了我的宝马？”。
22、【动机不良】甲：“我发现我妻子对我越来越不好了。”乙：“表现在哪方面？”甲：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。”
23、【我是挨千刀的】山上庙里有尊雕刻精美的佛像，前来拜佛的人络绎不绝。铺在山路上的石阶开始抱怨：“大家同是石头，凭什么我被人蹬来踩去，你却被人供在殿堂？”佛像笑了笑：“当年，您只挨六刀，做了一方石阶，而我可是挨千刀了的呀。！”
24、【屌比男遇上冷妹子】1、今天路上遇到一美女抱着一个小狗狗，边抚摸边说：“宝宝，你是不是饿了，告诉妈妈……”我听后感觉她和狗狗的感情不一般，我就上去问了：“美女，你家狗狗缺爹不？”2、今天在街上和个妹子相向而行，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。来来回回几次，我就对她说：“妹子，咱这是缘分啊，要不留个电话？”妹子冷笑一声：“谁跟你缘分！我们这是冤家路窄！”3、吃自助小火锅，一女汉子往自己锅里煮了几个鹌鹑蛋，趁她拿菜时被旁边一吃货搂走了。女汉子回来一扒拉没鹌鹑蛋了，大叫：“我下的蛋咋没了？”当时一桌人震惊了，她又来了句：“谁把我的蛋偷走了？”一桌人彻底疯狂了！
25、【你为什么交白卷】有一天，期末考试。随着一声零响。考试结束了。当老师收到小明的试卷时，生气得问他:“你为什么交白卷！？”小明淡定地说:“因为，有一句歌词告诉我＿时间时间会给我答案~”小明走出考场剩下老师在风中凌乱……
笑话大全系列26、【搞笑段子】某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……
27、【腊月蛇咬】隋朝时有一人很聪明，就是口吃，杨素很喜欢跟他开玩笑。某冬的一天，他戏弄这人说：“有个大坑深一文，方圆也一丈，把你放在里面，你有什么办法出来？”这人问：“有梯吗！”杨素说：“没梯，如果有梯就不用问了。”“白白白日，夜夜夜夜里？”杨素说：“怎么要问白天夜里？只说你怎样出来。”这人就说：“如果不是夜里，眼睛不瞎，怎么会走到大坑里？”杨素大笑，接着又说：“假如突然命令你去做将军，有‘小城，守城兵士不足1000人，城中粮食也只够吃几天，而城外已被数万敌军包围，危急中派你到城中去，你会有什么好的计谋？”这人问：“有有救兵吗？”杨素说：“正因为没有救兵，所以才问你。”这人默默想了好久，抬头对杨素说：“像您您所说，一定失败。”扬素大笑，又说道：“如果现在家中有一人的脚被蛇咬了。怎样医治？”这人立即答道：“取5月5日南墙下雪涂涂即即治。”扬素说：“5月天什么地方还有雪啊？”这人答道：“5月没雪，那么腊月天哪里会有蛇咬呢？”
28、【110】有一个人很爱喝酒，每天都喝的象一瘫烂泥。有一天他又喝醉了，要打车回家，就站在街上大喊，这时过来一辆110车把他带走。他上了车还大喊：“我知道一公里十块钱，干嘛还写这么大？”
29、【孩纸，他妈妈会杀了你的】一日下班回家，忘记带钥匙了。忽见邻居家五岁的小北鼻路过，望着链接屋中的小窗户，心生一计！哄了半天将小北鼻从窗户里塞了进去，本来是叫人家进去将门打开，结果那小家伙根本不会开门，关在里面哇哇大哭，娃他妈闻声赶来，至今都忘不了她那幽怨的眼神……
30、【黑段子】话说有个法师苦学了十年的法术，终于出山了，但苦于没有一个自己的法杖，不久他找到了一个制作法杖的人，他问了那人一句：“你制杖吗”？然后他就死了。
31、【分公司】某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”
32、【我老婆的动手能力实在太强了】我老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。
33、【没刹车不要紧】某人的汽车刹车失灵了，把车送到一家修理厂去修理，厂家答应一小时内修好。可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。车主大发其火，说要厂家赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。厂长急得大汗直冒，直催着修理员。修理员也很着急，他忽然急中生智：有了，没刹车不要紧，我把喇叭的声音加大就行！
34、【竟然用我的钱养别的男人】老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆一脸懵逼，问：我养谁了？老公答：马云！今天突然想起来，回家就跟老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆弱弱的看着我，说：没有，我和他出去都是他掏钱！尼玛！不按套路出牌！
35、【被冤枉的白鸡】白鸡下了个蛋，蛋不小心滚到了污水塘里面，白鸡费了好大的劲才把这个蛋捞了出来，只见这个蛋乌黑乌黑的。这时一只公鸡走过来看到了这个乌黑的蛋，便生气的对白鸡说道：“还说你跟那乌鸡什么都没发生过。”
36、【妹子坐空调车】太原813路公交换了空调车。刚才车上一妹子开心地打电话：“老公，813路换成空调车啦，可凉快了！咱们不用买车啦！”全车人瞬间与�米油帧�
37、【搞笑段子】单位同事一起体检，医生在玻璃屋那边问，站好了没？同事答，站好了，医生操控机器，又问，确定站好了？同事答，嗯啊，站好了！医生操控机器，一会从玻璃屋出来，卧槽，我还以为遇到透明人了，你咋不站门外啊！原来，同事站在了机器外边！
38、【的哥霸气了有木有】绝对真实！那天看见一出租车和一辆奥迪碰了，奥迪车主很是愤怒说你赶紧的给我赔偿！我这车30多万呢！的哥很淡定的回到，嚷什么啊，我这车光办手续就30万！
39、【晋升局长】“最近，我一连三次打电话到王处长家，接电话的明明是他妻子，可她就是不给找，硬说我拨错了号码。”“你是怎么对她说的？”“我说，我找王处长。”“这就怪你了，她丈夫最近升局长了。”
40、【VCD】小E东游，路遇一贩，贩问曰：可要VCD？E神情木然，作不屑状。贩乃低声耳语曰：有很好看的！E明其意，心中大喜，贩领之至无人处，遂成交。数日后，E返，忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行大字：小学语文课本第三册！E大呼上当，遂晕倒。
41、【香烟爱上了手指】香烟爱上了手指，而手指却把香烟让给了嘴唇，香烟亲吻着嘴唇却把内心送给了肺，肺以为得到了香烟的内心却不知伤害了自己！是手指的背板成就了烟的多情，还是嘴唇的贪婪促成了肺的伤心…。
42、【暖水瓶】一傻子在商店看见了一银色的东西。傻子：这是什么东西？售货员：是暖水瓶。傻子：干什么用的？售货员：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。傻子把暖水瓶买回了家。傻子媳妇：这是什么？傻子：保温瓶。傻子媳妇：干什么用的？傻子：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。傻子媳妇：里面放了什么？傻子：两杯热茶和一瓶冰可乐。
43、【每次到关键时刻就不行】闺蜜跟我抱怨：“我男朋友每次到关键时刻就不行，好像是几年前和别人的时候，突然受到惊吓、留下了阴影导致的……”“难道是漂娼被Pol.ice突然查房吓的了？”“不是，是他快GC的时候，前女友突然爆炸了……”
44、一边上厕所一边抽烟，卫生间很小，洗澡经常撞到手那种。一支接一支抽烟，二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧，提起裤子跑出来了，一阵浓烟也跟着冲出来，舍友惊恐得问：“你拉的屎着火了？”
45、【这得多尴尬啊】刚才去买烟，老板娘问小伙子能不能帮个忙阿，我女儿这边有个题不会做你能不能来看看，lz一惊问：女儿多大阿……老板娘：小学！这时lz放心进去了……嗯，不会……
46、【那英去中国好声音了】儿子是个歌迷，别看岁数小，但就是喜欢听歌唱歌。尤其是对不少的名家歌者都很熟悉。一天上幼儿园归来，模仿者老师教的在画画，我好奇的凑上前去问：“儿子，你这画什么啊？”儿子没抬头就回答我：“老鹰抓小鸡啊”我看到全部是小鸡的图画，就乐了问道：“你明明画的全部是小鸡，那鹰呢？”儿子抬起来头看了看我愣愣的说：“哦，你说那英，那英去中国好声音了。”
47、【龅牙笑话 两个都没看上你】今天妈带我去相了两个妹子。一个丰乳肥臀，身材绝对一流，可惜长相太吃力了，还有龅牙，一笑我就受不了了；另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞。回来后我一直在想到底选哪个，终身大事啊！绝对不能乱下定论！为这事我纠结了一晚上。第二天早上妈买菜回来跟我说：两个都没看上你。
48、【一届不如一届】我一直以为老师说的一届不如一届是指纪律和学习，现在才明白说的是长相。
49、【咱作啥生意】取经路上，悟空带师弟们叛变了，决定改行做生意。师弟们问：“那咱作啥生意啊。”悟空说：“要做咱就做垄断生意，咱可卖师傅的袈裟、依仗，还有师傅的唐僧肉啊。”
50、【会错意】一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。只见新郎胀红著脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”。
