笑话大全 爆笑（第2087期）。还有一天你在想谁、丈夫的称赞、眼镜业暴利顺口溜、狮子不住森林的原因、善解人意的老板娘、不会飞也敢耍流氓等笑话50则。
1、自助店排队，吃饭的人很多，门口有点滑，我刚登个台阶直接摔那了。朋友不但没扶我起来还大叫：“前面选菜的快点！后面的已经饿晕一个了！”我：……
2、【还有一天你在想谁】丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
3、【丈夫的称赞】妻子在试衣镜前试衣，回头问丈夫：好看吗？丈夫把视线从报纸上移开，瞥了她一眼，没吭声。妻子生气地说：你倒是说话呀！马克吐温说过：‘一句称赞的话，可以让我活两个月。’你怎么就不试着说几句赞美的话？丈夫立即回答：那你想活多久？
4、【眼镜业暴利顺口溜】20元的镜架200元卖给你是讲人情300元卖你是讲交情400元卖你是讲行情
5、【狮子不住森林的原因】 小表妹今天问我知不知道为什么狮子不住森林，我说不知道。她得意的笑道：“因为狮子有鬃毛，会挂到树枝。”我我不禁脑补到一只狮子追着猎物到森林，结果被树枝挂到毛，不得不停下，反复几次后，在猎物的嘲笑远去下，发出一生长靠…… 艾玛，想想也是醉了
6、【善解人意的老板娘】最近中午每天都去街边的快餐店来一份牛肉盖浇饭，今天想换换口味，站在收银台前犹豫了一会，等我做好决定点菜的时候，老板娘已经把牛肉盖浇饭打包好递在我手了。唉，生活逼着我有规律啊。
7、【不会飞也敢耍流氓】一哥们上飞机带上了自己的鹦鹉。每当美丽的空姐经过这哥们的身边时鹦鹉总会说：“小姐，我可以亲亲你，抱抱你吗？”这哥们看空姐一点反应也没有，于是当空姐再次经过他身边的时候，他也说道：“小姐，我可以亲亲你，抱抱你吗？”空姐看了他一眼走开了，可是没过3分钟，空姐带了2个身强体壮的乘警过来了。乘警把这哥们连同鹦鹉一起从飞机上丢了下去。被丢出飞机的鹦鹉飞到了正在下降的哥们身边：“喂，你会飞吗？”这哥们大怒：“我怎么会飞？”鹦鹉啪地给了他一巴掌：“不会飞，你他妈的也敢耍流氓！”
8、【我渴望的最浪漫的事】我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地问我：“这个力道行吗？”我没有回答。你缓缓取下眼镜，开口说：“又掏聋了一只。”
9、【澳洲蚂蚱】有一个美国人到澳洲去访问，这个美国人很高傲，谁也瞧不起。一天他来到澳洲的一个农场里参观，当看到农场里养的牛时，说：“这就是你们这里的牛吗？”陪同人员说：“是的”。然后这个美国人说：“这也叫牛？我们美国的狗都比这东西大的多。”正当这时这个美国人看到远处有一群袋鼠跳过。然后问陪同人员：“这是什么？”陪同人员立即说：“这是我们澳洲的蚂蚱”
10、【夫妻之间的经典笑话】妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”“噢，当然不愿意，”妻子明白了。丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”
11、【我不紧张】我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了
12、【发光的男人】骚年：妹纸，你喜欢什么样的男人啊？妹纸：我喜欢笑起来会发光的。骚年：哦！你说的是如来嘛？妹纸：（╯﹏╰）……
13、丈夫对妻子说：“出行时，我建议尽量少开汽车。这样既环保，而且还可以节约用油。”谁知妻子一句话让丈夫哑口无言。 她说：“如果像你这样说的话，我建议你尽量少上厕所。这样既环保，而且还可以节约用纸！”
14、【刚进门她闺密招呼都不打就拉着女友进了她卧室】最近女友总是找事跟我吵架！后来才知道她闺密总对她在背后说我坏话，什么就一破工人，没车没钱的，房子还贷款买的等等等等。今天女友要我跟她去闺密家玩，百般无奈的去了，刚进门她闺密招呼都不打就拉着女友进了她卧室，我这个恨啊，立马去卫生间把她闺密的妇炎洁倒了，然后里面灌上芥末油，�苯酚停缬途缓蟀柙仍诜呕卦Γ�
15、【智能电脑，神一样的回答】某人买了一台智能电脑，他输入：我爸爸在哪里？电脑回：你爸爸在海边钓鱼。某人大怒：我爸爸去世10年了!随即找客服，客服答，你可以换一种方式问。某人输入：我妈妈的丈夫在哪？答：他去世10年了，不过你爸爸在海边钓鱼。
16、【三次自杀】一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”说着上帝念起了咒语。只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。一个星期后男人回来了，第二次kill himself上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，?***趺粗?廊绾尾拍芨??腋Ｄ兀空庋?桑?腋?愠?说亩床炝?椭本酰?慊厝プ非竽愕男腋０伞！?说着上帝念起了咒语。只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。一个星期后男人回来了，第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了……”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听 “咣当！！！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！！”
17、【鉴定完毕，这是个2货老公】晚上和老公散步回家，突然他放了个屁，我正准备说他，他突然拉起我就跑，还边跑边大叫:快点，顺南风，别让它追上我们……次奥……
18、【当然是贝多芬了】一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？”丈夫回答：“当然是贝多芬了。”她高兴地问：“为什么？”丈夫：“因为他是聋子。”她：“……”
19、【抢劫】话说一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾…当她提著这个『垃圾袋』从楼下出去正准备去垃圾场去丢垃圾时，突然有一个骑机车的抢匪从后面把她这包『垃圾袋』给抢走了。这个妈妈很著急的大叫：『抢劫呀！抢劫呀；这时有一个警察跑过来问这个妈妈：『他抢走了您什么东西？』妈妈回答：『他…。他…。他抢走了我的一袋垃圾。』
20、【老师，你教学有问题啊】小学老师教“床”，问小明怎么读。小明不知道。老师提示：晚上你妈妈睡觉的时候，身子下面是什么啊。小明：是我爸。老师尴尬的笑了笑：那你爸不在家，你妈妈睡觉时，身子下面是什么？小明：是隔壁王叔叔。老师一脸黑线：你坐下吧……
21、【经典段子】以前我吸毒家产几乎耗尽，家人帮我送到戒毒所，出来后我诚心悔改开始炒股，这几天家人突然对我说，要不你还是吸毒吧！
22、【鸡精】两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：“他最近怎么总是无精打采的？”另一只说：“做生意累着了！”第一只母鸡好奇的问：“卖什么？”第二只叹口气说：“鸡精！”。
23、【颜色一样的】打进制胜球的捷克人斯韦尔科什发现自己的袜子因为用力过猛，破了一个洞，跑到场边换一双。助理教练问他：“你要什么颜色的袜子？”他回答说：“颜色一样的。”
24、【我女朋友帮我充的】一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩儿背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：“交个朋友怎么样？”“你是谁啊？”“我是今天站在你后面充话费的。”“噢，今天我女朋友帮我充的。”
25、【在家被老婆骂】一个核桃坐在家门口不语。邻居看到后，问道：“怎么了？”核桃叹了口气说：“老婆说我的脸皮好厚啊！”
笑话大全系列26、【我什么都愿意做】曾经 特别狠心的说了一句话 只要我能瘦下来 我什么都愿意做 ……！我一2B同事直接来了一 ，你愿意少吃点吗？我顿时无语了！我想说 除了这个～
27、【生气就想买东西】我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……
28、【赌钱？】我们镇上的人都爱打麻将，彼此之间说打麻将来不来就说“麻将搞不搞？”一天我欲同我单位一女同事打麻将，我说：“晚上搞不搞？”（晚上麻将来不来？）女同事说：“你那么大，我吃不消，吃不消！”（你麻将搓得那么大，她来不起）
29、【时差】 阿忠在房间打了电话问饭店柜台：你能告诉我台北和纽约的时差吗？总机：JUSTAMINUTE…………阿忠回了一句：THANKYOU，然后挂断了电话。
30、【好挤哟，我也要进来……】办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼，电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼，门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来……
31、【真是二货老婆】和老婆旅游，晚上住宾馆，接到无数骚扰电话：“需要特殊服务吗”。老婆怒了，抢过电话就说：“别TM抢我生意！！！”
32、【十万个为什么】晚上有个乘客简直就是十万个为什么。问我：师傅，服务卡上是你吗？我说是的。问我：我看你开车技术很好啊？我回答：还行吧。又问我：技术好是因为你以前开过赛车？我嫌烦干脆也回答是的。最后他问：喜欢兜圈子是不是开赛车留下的职业病？
33、【女人的状态是由男人的态度决定的】女人的状态是由男人的态度决定的：男人疼爱女人，女人就是温柔的水；男人冷落女人，女人就是坚硬的冰。女人是要男人疼的，而不是给男人伤害的。男人越疼爱女人，女人的女性特质就表现得越充分，反之亦然。如果你觉得女人不理解你、不关心你，不妨反思一下自己的所作所为。
34、【火上浇油】法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”
35、【谁记得自己刚出生时是什么样子】答：头很小的，像一个乒乓球。小时侯是光光头，头发还没长出来。很小的，像个热水瓶一样。我生出来的时候就爬呀爬的。
36、【懒汉辩驳】小偷夜里掘开一个穷人家的壁洞、进入屋里，只见家徒四壁，没什么东西好偷，便开门出去。穷人惊醒了，在床上大叫道：喂，汉子为我关好房门再走。小偷说：你怎么这么懒？难怪你家一样东西也没有！穷人说：难道我勤快积攒了财物，好让你白白偷去？！
37、【MN521】陪叔叔去新买的车上牌照、叔叔挑中MN521、问其涵义、答曰：美女我爱你?快到家了、我一路上都在想婶婶看见岂不会气坏了、哪知婶婶看见车牌一下子就乐了、婶婶大喊：这牌子好啊！猛男我爱你！
38、最好的朋友抢了我的男朋友，果然是防火防盗防闺蜜
39、【如此还口】我们同学有一个女生长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。只见这个女同学瞪大眼睛回道：你长的还像月亮呢！
40、【希望撒什么】老师：“如果上帝从天上撒东西下来，你们希望撒什么？A：知识。B：金钱。C：梦想。”我站起来大吼一声：“老师撒B，老师撒B。”不说了，我妈来接我了。
41、【我知道错了还不行么】和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走，出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么！”。
42、【有人跳楼】某大学一男生跳楼，成功示众死亡后，整理遗物，手机短信接收的最后一条:老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看。
43、【女人是不会做错事情的】吵架后，男人主动示好，女人说：“滚一边去，别嘻皮笑脸的。”吵架后，男人默不作声，女人说：“有能耐永远别理我。”《笑话大全》www.baiven.com
44、【后者注重效率】“老师，我想问一个问题。”“想问什么，你说？”“基友和pao友有什么不同啊？”老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力…… 然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”
45、【搞笑段子】“这位领导，我师徒四人欲往西天取经，这是我们的通关文牒。”“唔，你的护照已经盖到最后一页了，麻烦你们回长安换一本新的再来吧。”
46、【又不是和你】玩真心话大冒险，一妹子输了选真心话，问：“一晚上最多做过几次？”她自豪的：“6次！”她男朋友在旁尴尬的笑：“我哪儿有那么厉害？”妹子满脸不屑：“又不是和你。”
47、【微段子】男女结婚前 结婚后的差别：结婚前，男的削俩苹果，各咬一口！甜的给女友，酸的自己吃！结婚后，削俩苹果，甜的自己吃，酸的扔给老婆！多么痛的领悟！
48、【受宠原因】漂亮的女秘书在公司很受宠！同事问她：你不会打字、不会电脑、不会整理资料，为什么老板还会付你那么高的薪水？女秘书镇定自若的说：因为我也不会怀孕！
49、【这是孽缘还是报应啊】同事请我吃饭抱怨，说他妈给他介绍一个相亲对象，结果见面一看居然是他小学同学。悲剧的是小时候他跟她吵架，她咒他一辈子讨不到老婆，他回的她一辈子嫁不出去……次奥！这是孽缘还是报应啊……
50、【我的脑残童年】我是一个女孩，小时候父母对我很娇，要什么就给什么，记得上幼儿园无意看到男生站着尿尿，觉得很帅气，回家死活冲妈妈要小鸡鸡，妈妈怎么劝都不行，我是又哭又闹，妈妈逼急了说：孩子小鸡鸡你早晚会有的，没错，妈妈说的对，现在我结婚了，想有就会有
