笑话大全 爆笑（第2157期）。可恶的熊孩子、春节之买火车票、秀下恩爱、能治痔疮不、七夕来了，单身的人怎么办、美人鱼等笑话50则。
1、【可恶的熊孩�印刻煸谏坛∮龅侥称放扑抡故荆咄π愿忻琅牌胪文谝拢蕹す饨嗟拿离欤夭咳粢粝郑吹酶绾薏坏弥苯悠松先マ舻垢觯恍芎⒆忧老认率至耍ё∫幻劳缺呙咚怠靶撸撸摺保∶娑偈比饶至耍⑺枳Ф甲Р蛔甙 �
2、【春节之买火车票】两逗逼回家过年，在讨论买票…… A：回家的火车票买到了吗？B：买到了A：软卧、硬卧、软座?B：硬站……
3、【秀下恩爱】某日男友来接小红下班。当小红看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的“老婆”。结果，他粗着嗓子喊：“死胖子赶快给老子滚下来，堵死了！”办公室一下子就安静了。
4、【能治痔疮不？】公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛。”男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了。”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛。”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了。”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？”
5、【七夕来了，单身的人怎么办？】普通青年：睡一天。忍忍也就过去了文艺青年：我是爱情绝缘体。2B：我出邮费，送我个爷们/妹纸？
6、【美人鱼！】她从小就喜欢洗澡，自从家里买了那个超大的浴缸之后，她就更喜欢泡澡了，每天都要在里面泡上几个钟头。丈夫有点不太高兴，偶尔叫她不要泡太久，她就一脸憧憬地说：“亲爱的，我觉得，我前生一定是一条美人鱼。”丈夫笑着问她：“你前生是美人鱼，那我前生是什么？”她在浴缸里打着水花：“你前生一定是个王子。”她没有骗他，她真的经常梦见，自己是条美人鱼，在海洋里畅游，有时游上沙滩，看看那英俊的王子。虽然王子和丈夫长得不太像，但她还是坚信王子就是丈夫的前生。她的人鱼梦越做越多，泡在浴缸里的时间也越来越长，丈夫则越来越不耐烦，看她的眼神也越来越烦躁，有几次甚至把她生生从浴缸里拖了出来。可是她还是觉得前生是条美人鱼，也许今生也是，她终于辞去了工作，成天泡在了浴缸里，在里面吃饭，也在里面睡觉。丈夫已经有几天没有回家了，她有点担心，却不愿走出浴缸，只是在里面泡着。忽然，丈夫猛然冲进了浴室，用一把钢叉，狠狠刺进了她的腹部。
7、【全是笨蛋，全是吃货】老师：如果到了一个岛上，你会选择和谁住在一起？A猪八戒B沙僧C唐僧学生甲：我选A猪八戒，因为我只吃得下去猪肉。学生乙：我选C唐僧，因为吃了他的肉，可以长生不老。学生丙：我选B沙僧，因为有了他，我可以天天吃海鲜不要钱！老师拍桌：全是笨蛋，全是吃货！选了唐僧之后，直接念紧箍咒找孙悟空，要啥没有！
8、【我们有雾霾】美：我们有Ｂ５２。中：我们有雾霾。美：我们有问题精准的雷达！中：我们有雾霾。美：我们有精确制导导弹！中：我们有雾霾。美（大怒捶桌）：我们有能力让你们的城市从地图上消失！中：不，你们没有，我们有。美：你们有？！中：我们有雾霾。
9、【成人幽默笑话 女友的表扬】接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。
10、【同桌无形中被大妈给否了】宿舍里来了一个大妈，着急得问我同桌:你有没有女朋友？我同桌说没有啊。大妈叹了口气说:那我就放心了。我问大妈:怎么一回事啊？大妈说:我闺女找了个男朋友，说是你们宿舍的，我就来问问。我同桌说宿舍里其他人没回来呢，你等他们回来再问。大妈说不用了，只要不是你，我就放心了……
11、【面对现实的生活】从前，有两个饥饿的人得到了一位长者的恩赐：一根鱼竿和一篓鲜活硕大的鱼。其中，一个人要了一篓鱼，另一个人要了一根鱼竿，于是他们分道扬镳了。得到鱼的人原地就用干柴搭起篝火煮起了鱼，他狼吞虎咽，还没有品出鲜鱼的肉香，转瞬间，连鱼带汤就被他吃了个精光，不久，他便饿死在空空的鱼篓 旁。另一个人则提着鱼竿继续忍饥挨饿，一步步艰难地向海边走去，可当他已经看到不远处那片蔚蓝色的海洋时，他浑身的最后一点力气也使完了，他也只能眼巴巴地带着无尽的遗憾撒手人间。又有两个饥饿的人，他们同样得到了长者恩赐的一根鱼竿和一篓鱼。只是他们并没有各奔东西，而 是商定共同去找寻大海，他俩每次只煮一条鱼，他们经过遥远的跋涉，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）海边，从此，两人开始了捕鱼为生的日子，几年后，他们盖起了房子，有了各自的家庭、子女，有了自己建造的渔船，过上了幸福安康的生活。一个人只顾眼前的利益，得到的终将是短暂的欢愉;一个人目标高远，但也要面对现实的生活。
12、【黑段子之练肌肉】这天，赵海正在食堂吃饭。突然，有人一下打掉了他手里的碗。他气得抬头就要骂，却发现桌边站着的是自己的好友李谦。“你吃错药了，干嘛不让我吃饭？”赵海疑惑地问。李谦指着赵海，怒道：“都怪你！自从我女朋友看见一身肌肉的你，就非逼着我练肌肉。她说，要是我练不成你这样，就和我分手。可我练来练去，还是豆芽菜一个。”一听是这样，赵海就没再和李谦计较。他问：“你都是怎么练的肌肉？”“游泳、慢跑、骑车什么的。我运动得可多了，就是没效果。”李谦一脸沮丧地说。赵海笑了笑，说道：“你做的都是有氧运动，应该做无氧运动，那样才能练出肌肉。”“原来是这样！”听到这儿，李谦恍然大悟。第二天天不亮，赵海就接到了李谦的电话。李谦告诉他，无氧运动的效果十分显着，短短一个晚上，他就练出了一身肌肉。放下电话，赵海很纳闷儿：自己练了一年多才练出肌肉，李谦怎么一夜就练出了肌肉？赵海迫不及待地来到李谦的出租屋前。他敲了敲门，屋内传来李谦的声音：“进来吧，门没锁！”一进屋，赵海就在屋内寻找起来。但找了一圈儿，他并没有看到李谦的人影。“你在哪儿呢？”赵海喊道。突然，他觉得有人敲了敲他的头顶。他抬头一看，只见李谦被拴在脖子上的绳子吊在了吊扇上。李谦吐着血红的长舌头，指着自己满身暴出的青筋和凸起的肌肉，说道：“无氧运动效果就是好！你看，我在风扇上吊着做运动了一夜，肌肉就全出来了。”
13、爹妈吵架。我妈越吵越气，挥拳欲击。老爹身手敏捷，一把抓住她胳膊。我妈还在气头上：抓我手干什么！我爹淡定：执子之手，与子偕老。
14、【看鬼片聊美女】和一个美女网聊，一边和美女视频一边看着鬼片。本来看视频里的她是重点，看鬼片是次要的。结果她突然在视频里问我一句：“你后面那个是谁？”我TM差点把尿给吓出来……
15、【老王有老婆呢？】老王你老婆呢？在天上飞着呢！哎吆，老王好福气啊，几天不见又换了一个空姐老婆！福气个屁，昨晚给她充气时错充成氢气了，一冲完 蹭……飞天上了
16、小李的妻子很晚都没回家，小李打电话妻子关了机，小李正想出门找，老婆自己回来了。到家老婆洗澡，小李帮她打沐浴露，小李问妻子：你坐你们老板奔驰回来的�桑科拮右痪耗阍趺粗溃啃±畹靡庋笱笏担何铱茨愫蟊秤懈霰汲�方向盘的印子，我聪明吧？！
17、【唱卡拉OK】“歌王”哈利在卡拉OK厅唱罢一曲，回到座位兴奋地对朋友说：“我唱得如何？”朋友说：“唱得很好，不过，不唱更好。”
18、【一 个 女 人 的 征 婚 条 件】一位女子，开出征婚条件有两点1.要帅2.要有车电脑去帮她搜寻结果:象棋这位女子，不服搜出的结果又输入1.要有漂亮的房子2.要有很多钱电脑去帮她再次搜寻的结果:银行此女子仍然不失望，继续输入条件1要长得酷2又要有安全感结果搜出的结果是:奥特曼此女子仍然不失望，还继续输入条件1.要帅2.要有车3.要有漂亮的房子4.要有很多钱5要长得酷6又要有安全感电脑去帮她再次搜寻的结果:奥特曼在银行里下象棋
19、【这还是亲妈吗】本人女，一次我回校，火车上跟一个大哥聊得挺熟，下火车后就顺道坐他家的车回校，他儿子来接。回去宿舍跟妈妈打电话说到宿舍了，搭免费车回来的。妈妈说：“闺女啊，你不要仗着自己丑就啥事都敢做！”晴天霹雳啊！这还是亲妈吗？我到底长的是有多丑。
20、【为何总穿得这么少】一个女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，就问她：“为何总穿得这么少？”“切，才不是呢，你别瞎说，”她羞涩地答道，“我是为了张总，不是何总……”
21、【你这人怎么这么小气】今天和朋友一起去饭店吃饭，然后发现点的汤里有一只苍蝇，我就气呼呼的叫服务员过来：你们这汤里怎么有只苍蝇？谁知道服务员来句：“你这人怎么这么小气？一只苍蝇能喝你多少汤？”老子瞬间凌乱了。
22、【好坏消息】总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？”“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？”“这是一张你和女秘书的裸体照片。”
23、【适得其反】“这次算术考试得了多少分?”“三分。”话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。“下次再考，得多少分?”“下次我一分也不要了。”
24、【不知上哪儿】有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。这时，列车员认出了他是大科学家，说：“不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。”“不，我要将它找出来的。”“你太认真了，其实……”“不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我该上哪儿去？”
25、【哪里有不平哪有我】一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……
笑话大全系列26、【搞笑的美女】一个丑女个孤芳自赏，一天丑女看到了一个老年男子，目不转睛的盯着他。丑女自嘲：看什么看，没见过美女啊！旁边的一个小青年说：大姐，他是个瞎子。否则早就晕过去了，或者吐了一地，如果能够看到你的话。
27、微信上一哥们儿跟我说：“快来啊！三缺一就差你了。”我说：“就知道找我打麻将！”“不是找你打麻将，是找你群...”“哎呀哥！我求你千万别把那个英文字母说出来。”“聊的。”
28、【如果有人给我包办那该多么幸福】小时候得知父母婚姻是包办的，当时相当鄙视现在回想起来，如果有人给我包办那该多么幸福
29、【不叫父母去开家长会】学校开家长会，小李的家长没有来。老师：“你爸爸妈妈怎么不来，他们很忙吗？”小李：“不忙，我没有叫他们来。”老师生气了：“为什么不叫他们来？”小李小声地说：“这是我经过深思熟虑后作出的决定，如果不叫他们来开家长会，老师你就会批评我一下，如果叫他们来开家长会，那后果比老师的批评要严重的多！”
30、【老天都不看好你们】跟一个彼此喜欢的女孩表白，用微信，我说咱俩玩游戏掷筛子吧你输了当我女朋友，我输了当你男朋友。尼玛！结果平了！次奥！
31、【就……一……件……】车祸现场，我将妻子紧紧地挽在怀里，车祸太惨了，我知道她，已经撑不了多久了。我问：“亲爱的，我……还可以为你做点什么吗？”妻子艰难地回答：“就……一……件……”我敦促她：“你说吧，任何事都可以。”妻子艰难的说：“你……能……不能……别他妈的笑得这么开心啊……？”
32、【老王我想不通】我邻居全家搬走了，45万的房子居然40万就卖了，你没听错，就是40万卖了！然后又来了个新邻居45万买个房子，新邻居刚住一个月，踏马的又40万卖了，搬走一星期了！想不通啊，老王我想不通。”
33、昨天在地铁上，被一漂亮妹子踩在脚背上，妹子连忙道歉，巧的是和她在同一站下车，妹子又再一次道歉，还加了我的微信。正当我这单身狗浮想联翩时，发现，我的微信朋友圈里，多了一个“微商”……
34、【加班伤不起啊】加班：如果让欧洲人加班，那几乎是不可能的；如果让美国人加班，必须认真的给他讲清楚加班补贴和调休等相关政策，他才有加班的可能；如果让中国人加班，有加班补助就早已感激涕零。
35、【拍档】“你饿了吗？”女人问着哭泣的我，红唇微动的弧度轻柔，眼形细挑美丽。女人有个丈夫，正在边上和我的父母交涉赎金，他不停地踱步，末了把手机甩到地上，女人拧着眉头问：“不答应？怎么可能？”她的丈夫并没有回答，手摸了桌上的刀子朝我走过来，神情疯狂，女人拦在我面前，说：“不至于杀这孩子。”拉扯间，女人的喉咙被割开，男人甩掉尸体，解恨地啐出口水，“我终于摆脱这个臭女人了！”他走过来割断绑住我的绳子，我看着女人的惨状，轻轻舒展麻痹的手脚。男人自嘲地笑了：“你这法子真有用，这女人还真放下戒备了，你不知道，她和我睡觉，枕头下还搁把枪。”
36、【婚礼费】婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师：“我需要付多少钱？”“在这类服务中，我们一般不收费。”牧师回答说，“但是你可以按你妻子的漂亮程度付钱。”新郎递给牧师一张一美元的钞票。牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的口袋里说：“我给你50分的找头。”
37、楼主：有哪些违背“常识”的知识？回复：女孩儿其实没那么容易被感动，除非她喜欢你。
38、【苍蝇是什么啊？】公地铁上两个姿色不错的妹子对话：A：现在男人真色，每天围着你转烦死了。B：是啊，我办公室里也有几个，每天围着前前后后的转，像苍蝇似的吵死人了。旁边一两三岁萌娃问：爸爸，苍蝇是什么啊！爸爸：苍蝇是吃臭便便的虫子啊…………..
39、【如果你有需要的话】有一个人，被心里的隐私搅得坐立不安，实在憋不住了。在忏悔室里，他承认，好几年来，他经常从工作的堆木场偷建筑材料。“你拿了多少？”教区牧师问他。“我自己可以盖间房，儿子和两个女儿盖房子也足够了。我们还要在湖边造个小别墅。”“罪孽深重啊！”牧师说，“我得考虑一个影响大的赎罪苦行。你以前盖过静修所吗？”“没有，神父。”这个人回答，“不过，如果您有需要，而且定出个计划，我倒可以搞到木料。”
40、【心上有你】一个女生在高中时暗恋一个男生，毕业时女生给了男生一张同学录，男生写完就还给了女生，女生好奇的看了留言，发现男生就写了一个您，她很失望。等到女生有了孩子，她教孩子写的第一个字就是您，小孩得意的说，妈妈，这个字太好记了，不就是“心上有你么”。
41、【X与Y】丈夫：夫妻的感情就像X，相交只有一个点--就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。妻子：我们呢？是不是也像X那么可悲？丈夫：不，我们是Y，相交以后，就永远合而为一了。
42、【闺蜜家的男中音】那天往我闺蜜家打电话，那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫：好久没见人家想死你了！结果传来一个男中音：哈哈！是xx吧，她没在家！我是她老公！脸红！我这个不好意思。紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复，结果又是男中音：哈哈！是xx吧，她没带手机出去的！汗囧……
43、【网友神回复，很霸气】刚看到一微博：昨天是9·11十一周年。你想说些什么？网友神回复：敢不敢让今天也成为日本的纪念日！
44、【搞笑段子】同学前些天上体育课时狠狠摔了一跤，膝盖那儿缝了好几针。本来都见好了，同学也一瘸一拐地来上课了，可是某天却一直呲牙咧嘴地喊疼，我很担心地问她是不是不舒服。她很幽怨地说：“我妈出差去了，叫我外婆来照顾我，结果今早外婆给我涂药的时候，把膝盖那里缝的线当缠在伤口上的头发丝，一把就扯掉了！”。
45、【他二姨】经常听同事讲另一女同事他二姨，他二姨....以为他们是亲戚，后来才知他讲的是：猪八戒他二姨。
46、【我不是地图】我家宝宝今年5岁了，我喜欢带他上街，为了让他记住每个地方是哪里，我每到一个地方我都会问他：“宝宝，这是哪里。”有一天，我也是这样问他，谁知道他一脸正经的对我说：“妈妈，我不是地图，如果你想知道这是哪里，我们买地图去。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
47、【少女的回答】有人问一个如花似玉的少女：你为什么嫁给一个风烛残年的老头？少女反问道：如果有人给你一张100万美元的支票，你能不关心支票上的兑现日期吗？
48、【凯迪拉克 笑话】一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！凯迪拉克又不是我的！说完哼着小曲骑着自行车走了……
49、【今天看到新闻说一个叫王二蛋的小伙】今天看到新闻说一个叫王二蛋的小伙去KTV嗨皮点了个妹子，居然是自己的亲姐姐。我当时就震惊了，都他么什么年代了，还有人叫王二蛋！
50、【所有的人都帮小孩子找球】在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的黄色小球呢，一边哭。最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：“我再做一个”。
