笑话大全 爆笑（第2195期）。货车司机一枚、同桌，你上辈子是个饿死鬼、男朋友的特点、最高司令官买鞋、添柴火，添手机、装逼遭雷劈的货等笑话50则。
1、【货车司机一枚】货车司机一枚，今下午老板说他胃里有两水泡，难受的很，死了算了，我说你那么有钱可千万死不得，你死了别人会顶替你上你老婆，打你闺女的，老板脸都绿，不知道明天还能不能正常上班了，真tm嘴贱
2、【同桌，你上辈子是个饿死鬼？】我同桌是个标准的吃货。昨天课间她问我：“我的零食都吃完了，你书桌里还有东西没，是吃的就行，解解馋？”我翻了翻，就剩下一包感冒冲剂！没想到她居然一把抢了过去，干吃了……
3、【男朋友的特点】姐姐给妹妹介绍一个朋友。姐姐：他很有特点。妹妹：什么特点？姐姐：又大又粗又硬。妹妹：什么呀——你讨厌死了！姐姐：我是说，他财大气粗腰板硬……
4、【最高司令官买鞋】在制鞋厂，最高司令官认真挑选了一双棉鞋，准备送给女儿。当司令官提出要付钱时，干部们说什么也不肯收，几番争执，司令官严肃地说，“工厂是人民的，我是人民选上来的干部，怎能侵占人民利益呢？这1000朝元你们说什么也要收下。”司令官走后，那张珍贵的纸钞被送进工厂革命史迹馆，供人瞻仰。
5、【添柴火，添手机】本人放假回老家，老家用灶台烧饭，我负责烧火，我边看手机，烧火，边添柴火，看手机，添柴火，看柴火，添手机……
6、未婚妻低声地问：“亲爱的！婚后你还会像现在一样爱我吗？”未婚夫仔细地考虑后说：“当然，我最喜欢有夫之妇了。”
7、【装逼遭雷劈的货】今天一个女同事说你们男生就是装逼遭雷劈的货，这时一个男同事弱弱的反击到说，你们女生下雨天最好不要出来，要出来也不要穿衣服。女同事问，为什么？男同事回答，因为你们有逼呀，穿衣服不是装逼么…………笑的我到现在。
8、【不许跳河】玩捉迷藏，哥哥说：“不许跳河里去啊”我听完，笑的趴到地上，谁没事往河里跳啊。随后在哥哥的眼神中发现，我很脑残。
9、【默念卧槽千万别醒啊】刚进卧室发现宝宝睡得超级香，于是满怀爱意亲了他的肉肉脸一下，说，妈妈好爱你呀。宝宝突然开始蠕动，吓得我一把摁住他的被子，默念卧槽千万别醒啊！醒了妈就不爱你了！
10、【你也一定见过这样的二逼】某日吾弟勤工俭学：大叔，来买鸡蛋吧，活蹦乱跳的鸡蛋……
11、【这哥俩肯定铁】本人农村小伙一枚，谁说农村小伙不欢乐！昨天下大雪，在院子里堆了个雪人。今早刚起床妈妈就怒气冲冲的问俺爸：＂院子里的雪人是不是你弄坏的？＂俺爸特无辜的说：“不是啊”我妈当时就说了一句特霸气的话：“拉倒吧，家里就俩人能霍霍东西，一个是狗，一个是你。肯定是你哥俩干的！
12、【好凶】老公一次惹老婆生气了，她就瞪着老公玩游戏，瞪得老公都不好意思了，老公灵机一动就把手放在她胸上，老公说：“我现在这个动作可以形容你现在的表情！”她说：“什么？”老公说：“好凶！”然后老婆就笑了。
13、【悲酸的祈祷】一个女子死了丈夫以后，重新结婚。第二个丈夫常常动手打她。有一天，丈夫从外面回来，妻子正在祈祷：“哦，无所不在的上帝！不要让我的丈夫死掉，不要让我再嫁第三个丈夫！”丈夫听见了，觉得很奇怪，就盘问妻子，为什么这样祈祷。妻子回答说：“我第一个丈夫仅仅骂我；而你已经动手打我；万一你再死去，我第三个丈夫准要杀我了！”
14、【关于《勇气》的作文】老师让学生们用《勇气》写篇作文，某奇葩少年在作文纸上这样写道：作文纸第一行正中《勇气》第二行空两格亚古兽究极进化（后面全是无数个句号，在作文纸最后五格里写道战斗暴龙兽。老师给出的评语：你数码宝贝看多了吧。
15、【下回记得要买车票】多人正在等车，终于公交车到站了，一美女拼命往车上挤！由于挤的太猛了，美女不小心滑了一跤！“扑通”一声跪倒在司机面前！司机大叔震惊的望着美女，安慰道：“上来吧，下回记得要买车票哦！”。
16、一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？”
17、【没有什么人】某两个高校的协会共同合作举办一项活动，其中一方对另一方说："我们这儿没有什么人。”言外之意是请他们多出点力。没想到得到的回答居然是：“我们这什么人也没有！”某两个高校的协会共同合作举办一项活动，其中一方对另一方说："我们这儿没有什么人。”言外之意是请他们多出点力。没想到得到的回答居然是：“我们这什么人也没有！”"
18、【今天食堂包子太大了】大学里，晚上去学生寝室查寝，只见一个女生坐床上，两个手放在腮下做花朵状，我打趣道：“怎么卖上萌了？”女生含糊不清的说：“老师，我下巴掉了，端着点，今晚不爱动了，明天再去校医室。”我大惊，问：“怎么弄的。”她寝室人说：“没事老师，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了。”
19、【好感动的孩子】高三时写灾难题目的作文一个男生写他在游戏里认识的朋友在汶川地震中遇难，他在游戏里复活了我多少次，我却不能在现实中复活他看哭了一整个年级
20、【挂哪科】学医的同学考试前去医院看病，挂号时对方问：挂哪科？【请问怎么破？】
21、【刘备上了三次厕所】一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”二货同学：“三……三顾茅庐，是刘备上了三次厕所！”
22、【夫妻间的谨慎】妻子问丈�颍河赂液徒魃鞯那鹗鞘裁茨兀空煞蛩担壕俑隼影桑热缫蝗说椒沟暧貌秃蟛桓褪怯赂�!“那谨慎呢”“第二天换了一家饭店就是谨慎”。
23、【原来是班主任】以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架 ，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！
24、【你为什么发抖】一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”
25、【左右为难】在法庭上，被告一直把手放在口袋里，法官让他要有礼貌，他回答说：我简直不知道该怎么办才好！把手放在别人的口袋里，你们惩罚我，放在自己的口袋，又说我没礼貌！
笑话大全系列26、【千万不要得罪女人】一对情侣去开房,女的要xxoo,男的累了,推掉沉沉睡去第二天早晨,男的醒来发现,衣服全都不见了.
27、【势利的狗】狗甲和狗乙在相亲大会上认识了，狗甲对狗乙滔滔不绝地说：“我心地善良，勤劳朴实，勇敢正直……”狗乙不耐烦地打断了狗甲的讲话：“别废话了，赶快说说你主人家到底有没有车房？”
28、【【我的脑残童年】之过家家】小时候总爱过家家，大家都争着当爸爸、妈妈，没人愿意当孩子。我从来都是很强硬，都是当医生。我用尿泥做的药丸他们都吃的很开心……
29、【双人床】一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”朋友问：“这么神奇，是什么原因呢？”这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”
30、【吃货紧张的时候都点爱吃的】朋友结婚，主持人请我上台，说“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动，“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
31、【说了你也不信】两好友在大街上相遇。小王：“我的天！瞧你的光头亮的就像100w的电灯泡，我说兄弟，你的绅士帽呢？！”小李：“哎！兄弟，说了你也不会相信。”小王：“为啥不信，我信！”小李：“你一定不会相信的。”小王：“我一定相信。”小李：“昨天早晨我到B厕所方便。”小王：“天啦！你乍会钻那破地方方便，后面都能看到前面。”小李：“没办法，便急呀！”小王：“那后来呢？”小李：“当时我正戴着那帽低着头看着手机短信，未想这时厕所外急冲冲闯进一个人来，就在我后面站定。”小王急切：“再往后呢？”小李：“我猛听一声‘炮’响，一股暖气直奔后……”
32、【他的愿望实现了】有个人集齐了七颗龙珠，不料，神龙突然从天而降，大声问道：“你有什么愿望我都可以帮你实现？”这个人猛地坐到地上破口大骂：“卧槽！吓死老子了！”然后他的愿望实现了……
33、【明天再来】酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘记带钥匙了，于是只好敲门。妻子开门 出来，由于天黑，没认出自己的丈夫。妻子：很对不起，我丈夫不在家。丈夫：那好，我明天再来。
34、【怕忘了大小】公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？”这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大协…”幽默笑
35、【菊花现在还火辣辣的】一同事说，他不想做饭，天太热，。遂去路边摊买凉菜，老板问要不要辣的，他说要，老板多加了点辣。今天上班说，现在不能吃辣了，问他问什么，他说菊花现在还火辣辣的。昨天上面辣，今天下面辣。
36、【求求你敢快去学习吧】大学教授的房间里来了女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什么都肯做！”教授盯着着女生的眼睛：“真的什么都肯做？”“是……是的……”教授凑到女学生的耳根，小声道：“我求求你敢快去学习吧！”
37、有人会问，女孩子上那么久的学，读那么多的书，最终不还是要回一座平凡的城，打一份平凡的工，嫁作人妇，洗衣煮饭，相夫教子，何苦折腾？
我想，我们的坚持是为了，就算最终跌入繁琐，洗尽铅华，同样的工作，却有不一样的心境，同样的家庭，却有不一样的情调，同样的后代，却有不一样的素养……
38、【搞笑段子】面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”我脱口而出：“45！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”
39、【丈夫的签字】汉斯太太把支票递进银行的窗口时，难为情地说道：对不起，我丈夫的签字有点儿难认。我没想到，他见我拿着手枪，会吓成那个样子……
40、【夸富】有个人对客人夸富，说：我家可是什么都有。接着扳着两个指头说：所少的，只有天上的日、月。话没说完，家童出来告诉他说：厨房里无柴了。那人又扳一个指头说：少日、月、柴。
41、【妹子的表达】我妹子是个胖吃货，那天妹子似乎是想表达一点啥的，对我说：我现在看你就像是吃饭的感觉，看街上的帅哥就像是去买衣服的感觉。当时没明白，后来才想起来：饭不管好吃不好吃，总是少不了，衣服再好看也不会天天去买！唉，妹子你的表达真让我这智商捉急！希望你开开心心，胃口棒棒！胖点儿我不在乎！
42、【骑的是什么马呀】“去老大家玩，正好看到他家可爱的儿子（三岁多）在床上玩。小家伙骑着一个大枕头，两手揪着枕头的两角，兴高采烈地大喊着：”驾！驾驾！”我故意逗他：”帅哥,今天骑的是什么马呀？”他白了我一眼，大声说：”白痴，我骑的是枕头！是枕头…”
43、【面试考官是笨蛋】同事老张的儿子小刚毕业于名校，但性格内向，不善言辞。去年报考公wu员，尽管他的笔试成绩很优秀，但因面试发挥太差而落选。wu务员招考，小刚在所报职位里获得笔试第一。老张吸取去年的教训，早早在省城给儿子选了一所面试培训学校。培训学校的心理医生很快摸清了小刚的弱点所在。为了提高他的胆量，老师每天让他站在讲桌上，当着全体学员的面高呼三声“面试考官是笨蛋！”面试这天，小刚按照排号精神抖擞地进了考场。他信步走到面试官前的一张桌子旁，眼前条件反射般地出现了每天在培训班里的那幕情景。只见他毫不犹豫地登上桌子，面对“学员”高呼：“面试考官是笨蛋！面试考官是笨蛋！面试考官是笨蛋！
44、【把我妈都弄哭了】有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了身为意大利人的第一男高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到一半，西班牙的观众忽然纷纷叫著：“啊！奇迹出现了！！奇迹出现了！！”第一男高音转头往身后一看，只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水。“哦？真是太巧了。”第二男高音笑著说，他上星期，很凑巧的，反倒是在意大利的一间教堂里演唱，唱到一半，意大利观众忽然纷纷指著他身后叫着：“啊，奇迹！！奇迹！！”他转过身一看，只见耶稣从十字架走下来，握起他的手，由衷的赞美：“太好了，你唱的真是太好了啊！比起上星期在西班牙，把我老妈都给弄哭了的那个意大利胖子，要好的太多了！！”
45、【微段子】中午去吃饭，路过一酒店偶遇一妹纸，妹纸一直冲我笑，眼神还一直往酒店方向挤，我会意往酒店转向进去，我刚进大厅，后面刺耳声传来，“你个神经病怎么从精神病院跑出来了”！我急忙刹车，回头转身，淡定从一脸茫然的保安走过。
46、【电话响了】昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信！”
47、【我还要找个男朋友？太坑爹了】好久没来了，来一发。话说楼主昨天买了包湿巾，当时急，也没好好看。晚上回宿舍才发现它是洁阴湿巾。这也就罢了，也能够用得着。关键尼玛写要用于男女房事之后是神马意思？难道为了用这个湿巾，我还要找个男朋友？太坑爹了。
48、老婆端出来，问：“尝尝，评价一下？” 老公吃了一口，看了看盘子道：“如果算是一碗汤，你的水放少了， 如果算是一盘菜，你的菜放少了。” 老婆脸一沉：“说重点。” 老公道：“盐放多了。”
49、暑假在江浙打工，我做的活是把笔塞进卡通本子里，正忙得热火朝天。突然听到一句：那个装逼的小伙子过来一下。我想问一下，老板我怎么装逼了！
50、【搞笑的婚姻中的男女】某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”主任拂袖而去，曰：“可怜之人必有可恨之处！”
