笑话大全 爆笑（第2267期）。看你可真对得起你老婆啊、蟑螂、一点小事、防止再来、观点不同、救人等笑话50则。
1、【看你可真对得起你老婆啊】网上和一妹纸聊得很暧昧，一天妹纸终于按耐不住要约我开房，我心里火燎的赶到酒店，推开房门后看见媳妇正挑着眉说：小子，看你可真对得起你老婆啊！然后我就膝盖一软的跪在地上了。
2、【蟑螂】店小二：“客倌，不要紧的，我们店里的面中常会有蟑螂，如果没有个一、二只蟑螂的话才奇怪呢！”
语毕只见一旁的客人已惨呼一声昏倒在地，原来他吃完整碗面却没看到半只蟑螂……”
3、【一点小事】丈夫：“亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！”妻子：“为什么？”丈夫：“我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他也不想想，谁敢偷老虎！”
4、【防止再来】有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。她说：我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。
5、 有一天，我和妻子去上网，打开一个网站。网站的访问量很大，但是妻子不知访问量的意思。看了一会说：这个网站小日本也访问啊！
6、【观点不同】夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看，他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”妻子说道：“你懂什么！就因为他自己是近视眼，才有经验。”
7、【救人】在一场激烈的战斗中，上尉忽然发现一架敌机向阵地俯冲下来。照常理，发现敌机俯冲时要毫不犹豫地卧倒。可上尉并没有立刻卧倒，他发现离他四五米远处有一个小战士还站在哪儿。他顾不上多想，一个鱼跃飞身将小战士紧紧地压在了身下。此时一声巨响，飞溅起来的泥土纷纷落在他们的身上。上尉拍拍身上的尘土，回头一看，顿时惊呆了：刚才自己所处的那个位�帽徽ǔ闪艘桓龃罂印�
8、【为什么叫微信】我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都象美女一样，其实本人基本很糟糕！哥们淡淡一笑说：“你真天真，说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！”
9、【家里 的 孩子王】村里有个孩子王，天天和一堆小孩子混在一起，有次带我们去抓蝌蚪，正抓着，他高兴的大叫：又是一只！！！只见他爸爸在后面黑着个脸，一脚踹在屁股上：都该结婚娶媳妇了，还什么工作不干！我让你天天 玩！可怜的孩子王一头栽到水渠里，我们四散奔逃，事后孩子王怪我们没有 看好他爸爸，在再玩儿时，多了个哨兵专门看他爸爸……
10、【不能撒谎】妈妈：“你要哪个苹果？”“最大的。”孩子毫不客气。妈妈：“孩子，你应该懂礼貌要小的。”孩子：“妈妈，你不是说不让我撒谎吗？”
11、【“我是好孩子】老师说：“从小爱劳动，帮家长多做家务才是好孩子。”木瓜看到老爸在扫地就走过去说到：“爸，我帮你扫。”又过了会看到他在洗衣服又说到：“老爸，我帮你洗吧。”木瓜爸忽得瞪眼说到：“老实交代，是不是又考了0分？”
12、【七夕给单身狗们一个正能量】今天上帝和世人开了一个不大不小的玩笑，在今天人人都在为这个传统的情人节而万分激动的时候，打开日历却发现原来今天是8.20日（不爱你）
13、【微博段子】感冒了，给10块钱叫儿子帮我去买点感冒药，他是爱老爹的，果断马上去了。心想这儿子长大了，懂事了啊。半小时后，儿子回来了，看到儿子我非常的欣慰，立马从床上坐起来。儿子手里拿着包辣条对我说：“老爸，你刚刚叫我去买什么啊？”小兔崽子你再说什么！
14、有一天乌龟和螃蟹一起散步 螃蟹一不小心的踩了乌龟一下 乌龟说“你瞎阿” 螃蟹说“不是啊我是螃蟹”
15、【屋顶上的漏洞】张三打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派一位修理工人过来维修。修理工人很快就过来了，按张三的指引好不容易才找到那个漏洞。修理工人好奇的问：“你真细心，什么时候发现漏洞的？”张三皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。”
16、昨天路过单位餐厅门口的金鱼池，正好看到一条小金鱼蹦到外边了，还在张嘴，就捡起来扔到池子里。回到家跟老婆聊天时随口说起，老婆抱怨着说，“我说你个缺心眼的，怎么不去向它要幢别墅呢！”
17、【钓鱼岛是中国的】刚才听到同事说的一件事，笑死我了。有朋友住古北，那边住的日本人比较多，有天去菜场买菜。听到一日本人在旁边要买肉，首先不是问多少钱而是说：钓鱼岛是中国的，我买肉。
18、【男人的岁数与品牌】二十岁的男人--奔腾三十岁的男人--日立四十岁的男人--方正五十岁的男人--微软六十四的男人--松下七十岁的男人--联想
19、【愿望说出来就不灵了】刚开学，老师，过生日，班费开支买了一个蛋糕，自习课时点上蜡烛，各种师生情深的祝福后请老师许愿，老师：我最大的希望是同学们少玩网游，认真作业…这时角落里传来一声：老师，愿望说出来就不灵了……
20、【每个人都是优秀的演员】你在办公室遭遇讨厌的女贱人，觉得她恶心得要死却还能无比惊讶状招呼「宝贝儿你今天好美哦」，你恨你的顶头上司恨到心里骂他娘一千遍，去他家送礼却能十分自然的微笑谄媚「老板这是特地给您母亲带的补品」。表演是不需要学习的，每个人都是优秀的演员，你没去拍戏只因为你丑。
21、【待遇】三个妇女在谈论自己家里保姆的待遇。甲说：“管吃，每月一百五十。它是保姆市场招来的。”乙说：“管吃不给钱，给他些旧衣服。她是我孩子的姑姑。”丙说：“我那个只管她饿不死就行。”另两个妇女与惊问其故，丙答到：“孩子的奶奶从乡下来了。”
22、【你老婆有优点和缺点吗】＂你老婆有缺点吗？＂ ＂有！多的就像天上的星星！＂ ＂那你老婆优点多吗？＂ ＂少的像天上的太阳。＂ ＂那你为什么那么爱她？＂ ＂因为太阳一出来'星星就看不见了！＂。
23、【这智商还上网】初中时候，封闭学校，室友晚上翻墙上网被抓，第二天叫家长，他老爸一来先看了室友一会，然后问：“衣服翻墙蹭脏的？”室友点头，他爸一看冲上去就一顿耳光：“你这大半夜穿白衣服翻墙，这智商你还去上网？”老师当时凌乱了……
24、小果发烧了，变成了小巢。小菓烫发了，也变成了小巢。
25、【都是骗子】车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：“我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。”我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：“对不起，我不认识字。”然后他就开口说话了：“兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。”我惊讶：“你不是聋哑人吗？”他也很吃惊：“你不是不认识字吗？”
笑话大全系列26、【短篇爆笑笑话 那么丑还看】某男生看着女生方阵笑了一下，女生方阵教官喝道：看什么？！没见过美女啊！要你看啊！长的又不帅，那么丑还看我们班女生！
27、【骚年，你还是单着吧】问哥们泡妞要怎么才会提高成功率，他说：“直接把他推倒！必定成功。”之后相亲，和妹子出去我把她推倒了，妹子骂骂咧咧的跑了，都怪我没注意路边的水坑。
28、【现在的出租车司机都是逗比嘛】今天早上打车上班，快到公司时堵车了，师傅突然转过头沉声问我：“你有病吗？”我吓了一跳：“没病啊，怎么了？”“没病走两步！”师傅指着不远处的大厦说。
29、【你可以卖香蕉挣欢乐豆】三个同事两女一男一起值班，一女说到：好无聊咱们斗地主吧！男同事说：你俩有欢乐豆我没有！女同事回到：你可以卖香蕉挣欢乐豆……
30、【彪悍滴老婆大银系列之三百六十七】老婆：“亲爱滴，你想不想俺以后对你言听计从？”老公：“亲爱滴，俺不想！”老婆：“为嘛泥？”老公：“俺公司张经理滴媳妇儿比你彪悍多鸟，最近却对他言听计从，结果你猜咋滴？”老婆：“咋滴？”老公：“她找鸟个男小蜜！”
31、【丐亦有道】路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”
32、【婚后，女人的归属】上班时我属于公司的，下班时我属于我儿子的，儿子睡着了我属我老公的，老公睡着了我才是自己的！
33、【碉堡的保安】今天搬家，因环境不熟就让保安大哥带我熟悉一下，刚走没几步一内裤漂下来，保安大哥捡起一嗅说：B栋502李太太家的，瞬间被击倒，不说了，正联系搬家。
34、【奇葩夫妇吵架】路遇奇葩夫妇大街上停车吵架。女的主驾驶，男的从副驾驶下来。女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！”男：“滚就滚！给我两块坐公车啊！”。
35、【赴宴】一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，教授问他是否喜欢莎士比亚。商人回答：“喜欢。但我更喜欢威士忌。”众人哑然。回家的路上，商人的朋友对他说：“你真蠢！干嘛提威士忌？谁都知道莎士比亚是一种奶酪。”
36、昨天看新闻说有个人得了癌症，为了给家里省钱，不治了。晚上临睡前问老公：“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公都快睡着了，迷迷糊糊说：“别瞎说……倾家荡产也得治！”我说：“如果你得了呢？”老公：“那就不治了。”我问：“为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”
37、【微博段子】和女方第一次约会用餐，我都会点上一份生蚝。这样我就知道，她嘴里含着腥气的汁液时，是会咽下去还是会吐掉……
38、【同是天涯沦落人】男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。
39、【超会玩的爆笑年轻人】一对恋人感觉用手机太烦了，就想换换花样，决定用信鸽传送彼此甜密的信息。他们找来了一只信鸽，这天，男孩把鸽子放了出去，过了会儿鸽子回来了，发现没有带来任何消息。于是他拿起手机，给女友打电话：“亲爱的，鸽子怎么没有带来你的任何信息呢？”女友说：“傻瓜，这是一个未接电话。”
40、【霸气外漏的老婆】老公：“如果我以后做了出轨的事情你会原谅我吗？”老婆：“我会直接把你给阉了！”老公：“不要啊！那个一定要给我留着啊！”老婆：“放心，我会给你留着的。”男子：“那我就放心了。”老婆：“放心吧，留在酒瓶里！”
41、英语考试，老师把试题发到同学手中后，一同学举手问到：“老师，名字写在哪？”
42、【电脑与饮酒[爆笑]】电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。一声“开机(启)”，大家各自开启一瓶啤酒。“清零”，大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。“复位”，放下酒瓶。……“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。“可不，我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。“哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的”。
43、【班主任还莫名奇妙】我读高三了。班主任是一位年轻的男教师。据说他研究生刚毕业。为了调动大家的学习积极性。在一次班会课上，我们年轻的班主任侃侃而谈：“高三一班的同学们，尤其是女生们。我要告诉你们一个现实：大家凡是高中紧的，到大学就松了！……”话刚说完，所有男生都笑了……班主任还莫名奇妙……
44、【千万别走】中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生追到我家，对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？”我也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”
45、【公蚊子】一天，一美女在浴室洗澡，一蚊子寻香而来，落在美女的玉腿上，贪婪的享受着香气的来袭，美女见状，大惊，一提玉肩，“啪”的一声打下去，蚊子一命呜呼，美女用显微镜观之，此乃一公蚊子，美女知道公蚊子是不吸血的，自知理亏，翘起小嘴委屈的说：“此乃一好色之蚊，死有余辜。”
46、【医学生病例笑话】医学院实习生写病例时，把“肛门发炎”写成“肛门发言”，带教医生在旁边批语“放屁”。
47、今天儿子出去玩看到邻居小孩吃樱桃，回来给我要，无奈从厨房拿出西红柿对他说：“咱家有大樱桃。”他高兴的要拿着去街上，我连忙说：“不要去炫耀，不然别的小朋友会眼馋的，以后不要把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，知道吗？不然就不给你吃了。”他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的点点头，开心的吃起来了。
48、【一杯不喝】在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员问他：“为什么你不要一杯大的？”“我已经戒酒了，一杯不喝”老顾客笑着说。
49、北京雾霾较大，昨天晚上十一点多开车回家，雾霾太大伸手不见脚丫子，车开的很慢，紧紧的跟住前车的双闪照路，后来前车开到道牙子上，我就成了前车，结果～～.结果我带着一个车队集体迷路了～～.
50、【秋裤的搞笑段子 弟弟你误会啦】有次深夜来姨妈把秋裤弄脏了，因为第二天要穿，所以打了盆水在厕所洗裤子，结果弟弟推门而入，看到眼前的景象愣着了，半天憋出一句话：“姐，你是不是杀人了！”。
