笑话大全 爆笑（第2302期）。为何还不娶她、扣满80分为止、这特么就是你不相亲的理由、方便的意思、进入忘我境界怎么办、躲在拐角突然跳出来吓同学等笑话50则。
1、【为何还不娶她？】“你戒酒是她要求的？”“是的。”“你戒烟也是她的意思？”“正是。”“戒赌也都是为了她？”“对！”“那么，这些你都做到了，为何还不娶她？”“嗯，我认为，既然我已经是如此好的人了，理应另找一个更好的女人了。”
2、【扣满80分为止】一个孩子很贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不带他出去玩。这次考完试后他对老师说：“这次请您给我打100分好吗？”老师说：“这怎么行，你只能得20分。”他想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分为止。”
3、【这特么就是你不相亲的理由？】阿姨语和我说了：峥峥，只要你没结婚都可以到阿姨这领压岁钱。我妈“啪”的一声煽过来说：这特么就是你不相亲的理由？
4、【方便的意思】某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”翻译说，就是去厕所。老外：哦......参观结束，厂长热情的对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！”厂长：......
5、【进入忘我境界怎么办】日复一日，单调忙碌的生活，有时会让人忘了自己的存在。这时，你只需拿一把榔头在大拇指上使劲一砸，便可轻而易举地找回你自己……
6、【躲在拐角突然跳出来吓同学】小学的时候我有一个兴趣，就是躲在拐角突然跳出来吓同学，尤其是女同学！看到她们吓一跳，在那哭真是开心的不行呀！一次一个女生走了过来，我用尽力气跳出来，做了个鬼脸，结果我和我的小伙伴们都惊呆了，那个女生没过来在那低头系鞋带，过来的是班主任！结果班主任罚我做100个深蹲，边做边说，‘让我吓唬人，让我吓唬人！’。
7、【问路】“请问，去警察局怎么走？”“到对面的肉店不付钱就拿几块牛排，10分钟后你便到警察局了。”
8、【不是我们的孩子】周未，丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀？”丈夫仔细一看，说：“这的确不是。不过没关系，反正星期一我们还得把孩子送回去。”
9、【历史课记笔记】由于历史课比较枯燥，许多同学都忍不住打瞌睡。小A在与瞌睡虫竭力斗争时，忽听得身后小B说道：“历史笔记最没意思，书上都有，真不想记。”A闭着眼睛自言自语道：“我从抗日战争爆发起就不记笔记了。”
10、【叔，我是真的要买豆腐】小时候，外面有叫卖豆腐的，妈妈叫我去称点，然后我跟在他后面，他喊卖豆腐，我喊买豆腐，他回头对我笑笑。继续喊，卖豆腐，我喊买豆腐，整整走了三条街。最后他喊卖豆腐，我暴走了，我要买豆腐！他说，我以为你喊着玩的呢。
11、【最近好欠抽啊】一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声…… “唉……最近好欠抽啊……”客厅里抽纸盒叹了口气说。
12、【和女友的对话，内涵且没有节操】1、刚谈了个女友，问：你谈过几个对象？女友：俩，你呢？我：一样！女友：揍性！我知道的就不止俩！我：你厉害什么呀！我们现在说的是交过几个男友。2、刚交了一个女友，连手都没拉过呢。今天我跟她打赌：你信不信我能隔着衣服把你胸罩取出来？女友：不信。我：我要是取不出来我亲你一口。现在我都没取出来，不说了，脸还疼着呢！3、女友：咱们还是分开吧！我：为啥？女友：因为你爸爸！我：昨天我爸爸说很喜欢你！女友：是啊，我也很喜欢他。4、和女友去逛街，女友：这天太热了，齐刘海都热成条形码，妆都花成二维码了！卧槽！5、和女友去菜市场买菜，买黄瓜的时候女友拿起来就走。我：你怎么也不挑挑？女友：自从知道了黄瓜不但能吃还能用的原理我再也不敢挑三拣四了，免得人家笑话。
13、【女人和歹徒的区别是啥？】甲：女人和歹徒的区别是啥？乙：歹徒能谈条件，女人不行……
14、【证据】一天晚上一对检察院夫妇在蚊帐里睡觉，里面有两只蚊子一只喝饱了肚子，另一只空着肚子。他妻子的叫他打蚊子，他果然身手不凡一下就打死了那只喝饱肚子的蚊子却对那只没喝饱肚子的蚊子迟迟不下手，妻子问他：“你为什么不打死另一只？”他说：“证据不足。”?
15、【老师满脸黑线】一天音乐课上 老师说："最近《中国好声音》这个节目很红哦，你们心目中的好声音是什么呢！”“放学铃才是中国好声音！"全班一哄而起。老师满脸黑线。
16、【世界杯之驴】世界杯无驴，有米卢者，飞机载以入，至则无可用，放之C组。哥斯达黎加、巴西、土耳其见之，泱泱大国也，以为神。侯训练窥之，稍出近之，殷殷然莫相知。赛日驴一攻。哥巴土皆大骇，全场飞奔，以为且噬己也，甚恐。然往来视之，觉无异能者，益习其声。又近出前后，终不敢搏。稍近益狎，中路突破。驴不胜怒，蹄之。哥巴土皆大喜，计之曰：“技止此耳！”遂大举进攻，破其门，共入九蛋，乃去。
17、【室友刚割完包皮】室友刚割完包皮之后回来，我们都安慰他要好好休息，别想那些玩意，免得把线撑开，到了第二天早上，我们通通把铃声设成苍老师的娇喘声来叫他起床……不说了，我们得送他去医院了……
18、【约定】在饭店吃饭，席间内急。服务员热情地说：“我们饭店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说……你是‘吃饭的’！”
19、【幸亏它帮忙】有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！
20、【汽车要是会说话】现在买汽车的人越来越奇葩了，黑色车嫌容易脏，白色嫌将来发黄，红色嫌太艳，米色嫌老土，SUV嫌越野不专业，纯越野的嫌费油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太贵，分期嫌有手续费，说进口的保养贵，国产的质量差，车宽了不好停，车小了说钣金薄。哎！汽车要是会说话，还TM嫌你长得丑呢。
21、【禅是什么】苦者问禅师：“禅是什么？”禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”禅师答：“感觉如何？”苦者咽了咽口水：“饿！”禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”
22、【你这样说可就不对了】同学A：一起毕业的，我咋混得这么惨呢，我一年的收入可能还不如你一个月工资呢。同学B：你这样说可就不对了。同学A：怎么不对？同学B：我的意思是把可能两个字去掉。
23、【去了趟医院】有一个老外精通书法，哪怕是狂草，也能片刻解读。他傲慢地说：“只要是中国书法，就没有我不认识的！否则，我就自杀！”有很多人拿了狂草书法来找他，结果都没有难倒他。有一天，他感冒了，去了趟医院；结果回来后，他就自杀了！
24、【学语言就是要多听】法文课时，老师完全以法文讲解，学生不大听得懂，要求他加一点中文补充。老师站在训练学生听力的观点上说：不要害怕听不懂，学语言就是要多听。你们每天听我说法文，久了自然就明白了。这时有个学生忽然说：可是我每天听小狗叫，也不知道它在说些什么？
25、【糊涂】一青盲人涉讼，自诉眼瞎。官曰：你明明一双清白眼，如何诈瞎？答曰：老爷看小人是清白的，小人看老爷却是糊涂得紧。
笑话大全系列26、【情人节大家都笑了】昨天卖花的笑了，今天旅馆的笑了，明早药店笑了，三周后女子医院笑了，一两个月后婚庆礼仪笑了，十个月后妇产医院笑了！
27、【叔叔干她去】小区门口超市老板家的小女儿在哭，我把她抱起来安慰道：“告诉叔叔谁欺负你了，叔叔干她去！”小姑娘支支吾吾的答道：“我妈妈！”刚好被老板娘听到了，老板娘走过来从我手中接过孩子说：“乖，不哭了，你爸爸出差了，三天才能回来！”我……
28、【诚实的美眉】看到一mm穿红袜子，就跟她开玩笑 ：你本命年啊？她顿时瞪大双眼：你看到 我内裤了？
29、【看的到开头没想到结尾】甲：前段时间我看新闻，有对新婚夫妇，婚后一百天，做了1000次左右，结果那男的精尽人亡了。乙：那女的呢？甲：新闻上没说。结果旁边一逗比：B烂了。
30、【不搭理我了】我家有一只狐狸犬。有天我出差半个月刚回到家它就冲我跑过来。而且貌似跳起来想让我抱它，我突然发现家门口有一个一元硬币。随即蹲下去捡，结果狗狗华丽的从我头上飞过去撞大门上了。从此我进门就不搭理我了！
31、【祝大家蛇年行大运】祝大家蛇年行大运，身体健康，万事如意！——笨大象葱葱 发送自ｉｅ浏览器
32、【不是我的错】小明哭着跑来告诉妈妈，自己被爸爸打了。妈妈问：“他为什么要打你啊？”小明呜咽着说：“今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。”“那也不是你的错啊，你后来是怎么做的呢？”“我怕客人坐到图钉，就趁着客人还没有坐下来的时候，悄悄从后面把凳子拉走了。”
33、【内涵段子】老师：“同学们，波涛汹涌这个成语都是三点水旁的，下面请同学们举个例子！”小明：“膀胱肿胀！”老师：“滚出去！”。
34、【一般都捐多少】大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那专家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐十升的……”
35、【光棍警察】乔治在街口被警察围住,在搏斗中,他掏出手枪,打死了一名警察.警察局长在审讯他时,痛斥他说：“你知道你打死的是谁?是三个孩子的的父亲!““那下一次你派一个光棍来抓我.“。
36、【我换个地儿】走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。“我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
37、有一只母鸡长得奇丑，其他动物叫它丑小鸡。为吸引大家眼球，它称自己饱览群书，上知天文下知地理，五百年来第一鸡，为了不暴露出真实的自己，证明自己有学问，它每天喝墨水，没想到墨水浸入骨髓，乌骨鸡诞生了。
38、【快过年了！小心上当哦】虽然可能不搞笑，但真是刚刚发生的，同事在路上被一个兜售电脑的缠住，后来鬼迷心窍的买了，600块！虽然觉得他笨，但骗子挺可恶的，以前的老电脑……让过了吧，给大家提个醒！发生地点：厦门同安
39、【比青年男女更美好的】法国总统戴高乐（1809---1970年）下班后，喜欢出去散散步。有一天，他与一位朋友散步公园里。当那位朋友看到一对依偎在一起的情侣时，十分感叹他说：“还有什么比一对青年男女更美好的呢！”戴高乐安祥地答道：“有，老夫老妻。”
40、【不要以为我不知道】晚自习上，老师对同学们说：“你们不要以为我不知道你们在玩手机，因为没有几个人会无缘无故的对着自己的裤裆笑！”。
41、【我是不是懂了什么？】紫薇被容嬷嬷扎了，尔康问太医：“紫薇伤势怎么样？”太医：“这次容嬷嬷下手太狠了比上次严重。”“不管，你必须想办法救救她。”“那我尽力，但最多保证两天不会漏气。”
42、【保护男人】一位男士说：“我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个太太。”一位男士回答：“你肯定是单身汉。你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的！”
43、【胆儿大的舅妈】那天，我们陪着姐姐一家到天文馆玩儿。外甥女嚷着要看宇宙环球电影。那电影院周围半球形全是屏幕，绝对是身临其境的四维感觉。因为女儿太小，怕被吓着，我只买了四张票，然后对媳妇说：你胆儿小，在外面哄孩子，我进去看吧。媳妇把脑袋摇得像波浪鼓，坚持自己胆大，绝不害怕。好男不和女斗，我只得抱着女儿，目送他们进去了。我想，就媳妇这胆儿，一屋子人看《午夜凶铃》她都被吓哭三回，看这四维电影还不得哭成泪人？半个小时的时间很快就过去了。随着散场的人流，媳妇谈笑风生地走了出来。甭说眼泪，她似乎连汗都没出。我大喜过望，迎上去对媳妇说：老天，你的胆儿咋变得这么大了？媳妇脑袋一仰，骄傲地说：那当然，咱天生就是胆儿大。这时，外甥女在旁边小声儿嘀咕道：我舅妈胆儿是够大的。那么吓人的电影她居然睡得着。
44、【不必结婚】汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。啊，我亲爱的朋友，您出事了？还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，那就不必结婚了！
45、【都比小夫妻】“哎哟，老公它又大了……”～“别摸了，怪不好意思了！”～“自从结婚后，它是越来越大了……”～“还不怪你！整天最那么多饭…………”
46、【日用品自带】村长携夫人到县上开会。乡长：他怎么连老婆都带来了？村长：会议通知上要求的。乡长：不会吧！村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”嘛。
47、一咖啡厅，女：你有什么优点，男：会做饭、脾气好、疼爱女朋友……，女：挺好的嘛，你是我喜欢的类型，那你有什么缺点，男：没钱，女：对不起，我接个电话。
48、【二货妹纸伤不起啊】最近打篮球扭到腰，去医院排队中。旁边一妹子称体重，大声惊呼，怎么重了五斤，然后意识到一个双肩包在身上，拿了下来。我还在想妹子还不糊涂嘛！随后她一句话我就惊呆了。双肩包拿下来放手上拎着，说了句：“看来是真的胖了，”妹子哥跪了。
49、【云长�虾蟆�关羽冲进帐来：“被包围了，大哥快走！”刘备：“云长，帮我断后！”关羽：“没问题！”手起刀落，刘禅被砍成两截。刘备：“尼玛，我说的不是这个！”关羽又砍死刘封。刘备：“也不是！”关羽刀光一闪，刘备腿间一片血红……
50、【回答的太精辟啦】主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”主持人立即说：“恭喜你答对了！”席下一片议论：回答的太精辟啦！
