笑话大全 爆笑（第2305期）。近亲结婚、老公下水道堵了笑话、还是男人专一、一次性、探险、《情人节笑话》去散散步，减减肥等笑话50则。
1、【近亲结婚】夫妻吵架。妻子愤怒地嚷道：我真后悔，早知道这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你强！这是不可能的！你难道不知道近亲结婚是不允许的吗？
2、【老公下水道堵了笑话】一日老婆，摸着我的下面，说：老公，咱们好久没那个了。我假装不知道就问老婆：哪个？老婆说：就是那个。我说：哪个啊？老婆怒吼道：老娘下水道堵了，让你帮通一通！草！
3、一只乌鸦口渴了，它找到一个水瓶，却又飞走了，因为它是巨蟹座，和水瓶不和。
4、【还是男人专一】女人：16岁以前喜欢帅气的男人，26岁以前喜欢有钱的男人，36岁以前喜欢成熟干练的男人，46岁以前喜欢男人中的男人。男人：死前都喜欢年轻漂亮的女人。还是男人比较专一。
5、【一次性？】那天新买了条裤子,第一次洗的时候看了一眼洗涤标签,我拿过来一看,上面写着：“不可水洗、不可干洗、不可漂白”。难道这裤子是一次性的？ 。
6、【探险】一人特喜欢探险，去原始森林，听说有毒蛇，于是带一刀。还带一向导。不多会儿，胳膊就被蛇咬了，想到毒蛇顷刻就能要命，情急之下，挥刀斩臂。向导说：这蛇没毒啊。
7、【《情人节笑话》去散散步，减减肥】我老公对我说:"去年情人节送的东西虽然很浪漫，但一点都不实惠，今年情人节陪我去时装店逛逛吧"，当时我很高兴，我已他要给我买衣服，笑着点点头，哼，结果我老公接着说，去散散步，减减肥！
8、【我想我是太邪恶了，秒懂】有一次跟朋友出去吃的饺子还是什么的忘了，我咬了一口发现有根头发就轻轻的夹出来。朋友问要不要让他们给你换一份？我淡定道没事，只要不是弯曲的我都原谅他…
9、【因为我是她的原配】一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。铁钥匙骄傲的说：“金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。”金钥匙一脸不屑：“我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩……”
10、【老婆纪录的老公语录】1.孩子9个月的大，老婆纪录的老公语录：“老公，我抱孩子抱的左肩膀疼”“是么？那就换右肩膀试试，慢慢肌肉就练出来了”“……”2. “老婆，上次自助餐没吃好，只吃了两大盘就饱了”“没吃好么？”“一盘半就吃饱了，不是我的实力啊…oh，估计是吃之前屎没拉干净！”
11、【杀人计划，失败】富翁找来杀手，让他杀掉自己的韩国妻子，杀手尾随她妻子来到韩国，然后再也找不出他妻子是哪一位，都他妈一个摸样，杀人计划，失败……
12、【我怀疑是神经方面出了问题】“医生，最近我的耳朵一直痒，就像有人拿羽毛挑逗，又像有人朝耳朵里轻轻吹气，我怀疑是神经方面出了问题。”医生仔细为我做了检查后说：“小伙子，你该理发了。”
13、【不要钱的西瓜】天气炎热，老婆看到路边有卖西瓜的走过去问西瓜甜不甜啊？瓜贩子说：不甜不要你钱！我随后就来了句，给我拿十个不甜的
14、【什么东西最毒】三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！
15、【关系太熟不好下手】某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
16、【带刺的玫瑰】公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
17、【偷套套干什么】一日，警察抓住了一个偷套套的贼，进行了公审。某人听完警察的介绍，立即火了，照着小偷就狂殴，喊着：“叫你偷我东西，叫你偷我东西，害我做了爸爸……”警察不解，偷了两百块也不至于这么严重遂问某人 。某人气愤地说：“他小子还偷了我十个套套。那晚我要用发现没了，来不及去买，心想安全期应该没事。谁知还是做了爸爸了。”警察不解，偷十个套套做什么。遂问 小偷答：“我忘记带手套了，只好用TT，这样才不会留下指纹。”
18、你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！ ”“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！～“你有三大最难能可贵的硬件！ ”其中一个可爱的女孩子说道。～“哈哈，是吗？说来听听！ ”你无法压抑自己的狂喜了！～“当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！ ”她朗朗地背诵。
19、【我从电视里看呗】神十上天了，一个采访的记者问路边一个看起来古稀之年的老大爷：“大爷，神十发射成功了，请问你怎么看？”大爷一边吃着西瓜一边回答到：“我怎么看？我还能怎么看，我从电视里看呗！”
20、楼主：如何勾搭学医的女孩子？回复：你好，我有病。
21、【对穿】沙弥初诱一师弟，兴酣，师弟之阳亦举，湿津津然。沙弥从后摸着，叹曰：“阿弥陀佛，对穿！”
22、【老婆罗门绞刑架下得救】有一天，国王阿克巴由于生气，无故下令绞死一个老婆罗门。大臣们感到吃惊，但束手无策。即将行刑时，比尔巴挺身而出。国王没等他开口，就说：比尔巴，你要讲情吗？我将用和你的愿望相反的办法来处置这个人！比尔巴说：陛下，我是来向您说，您一定要绞死这个老头。而且如若能给他比这更大的痛苦，就请给他，这样我才高兴呢！国王无法，只好将这个婆罗门释放了。
23、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
24、【你老婆没过来？】分居两地，某日领导关心：你老婆没过来？我答：是啊，她工作没落实。领导：那你挺辛苦的。我潜意识看看右手，答：是啊，都起茧了。
25、【去驾校学车】昨天去驾校学车。但是我技术实在太烂了，于是我的教练叫我停车。他并不是想指正我的错误，而是想下车吐一会儿！
笑话大全系列26、【妻子的关心】彼得先生下班后在一家小饭馆里消磨得很晚，回到家时已经十点多了，被得太太正坐在饭桌旁等着他。她没有盘问彼得先生到哪里去了，只是问他想不想吃点什么。由于毫无胃口，彼得先生径自上床睡觉去了。凌晨三点半，彼得先生被闹钟惊醒。他匆匆起床，扭亮电灯，看了看钟，便对妻子大声咆哮起来，要她作出解释。彼得太太心平气和地回答：“亲爱的，要是你下班以后得花四小时返回家中，我想你上班的时候也需要同样的时间，我不希望你迟到o”
27、【女生拒绝男生最牛的一句话】有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”男生答：我喜欢你，你是女的!
28、【我能帮你的只有这么多了】一天公交车上，旁边一对情侣，男的说，靠我紧点，车上色狼多妹纸扭捏不肯就范，说光天化日哪来的色狼！哥一听此言，默默移到妹纸的背后，脱下了裤子！兄弟，我能帮你的只有这么多了！
29、【她们都带胸器上街】周末去逛街！看着街上的女孩都是大胸！就跟女友说，你看她们都带胸器上街，你呢？！谁知这货来了一句：老娘一向是带暗器上街的，做人要低调。
30、【我是饭卡】我去复旦的计算机中心上网，需要用证件，比如身份证，学生证，本校的饭卡，等等。我用的证件就是饭卡，它有一个黑色的套子，我交上了饭卡和金钱，就去网上翱游了。上网完毕要去取证件，我对负责人说：我是饭卡。他说：有套吗？我说：有套！
31、【富豪的时间就是金钱】一天，比尔·盖茨在西雅图大街上掉了一张1万美元的支票，但他懒得去拣。因为他目前的财富增长速度是每秒2500美元，而弯腰去拣那张支票至少耗时4秒钟，4×2500也就是1万美元啊!
32、【浑水摸鱼】老师领着学生到鱼塘体验摸鱼，一时兴起问道：“小伙子们，谁知道浑水摸鱼什么意思？”小刚：“浑了的水就能摸到鱼。”小明：“你别那么俗好不，肯定有引申的意思。”老师满意道：“小明说的不错，那你引申下教教他。”小明：“嗯，就是原本很清的水，因为水清则无鱼，再把水搞浑了，就能摸到鱼了，老师对吧。”
33、【吃屎尿长大的】妈妈，我是怎么长大的呀？果果看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿把你拉扯大的。果果一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜！
34、【关节炎】某天有一个醉汉上了一班公车，坐在一个神父身边。这个醉汉的衬衫很脏，而且脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了个空酒瓶。他拿出份报纸看了一会儿问神父说：神父，得关节炎的原因是什么？它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。神父如是说。噢，我真该死！醉汉喃喃的说道。神父想了一下觉得不对，向醉汉道歉道:对不起，我不应该这�粗苯印Ｄ慊脊亟谘锥嗑昧耍坎皇俏遥窀浮Ｊ潜ㄖ缴闲此�教皇得了关节炎。
35、问：26个字母去掉e和t还剩几个字母？答：24个呀问：错！！！答：为什么呀？问：21个，因为ET是坐UFO走的
36、【摇滚顺口溜】【现代婚姻观】未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。【感情】多情是傻，无情 最酷 ，痴情是蠢，绝情是懂得世故。【握手】握着情人手，温柔随我走；握着 小秘手 ，美味如烈酒；握着野鸡手，刺激又颤抖；握着老婆手，左手握右手。【说“鱼”】小情人是鳄鱼，随时可能把你吞掉；小秘书是甲鱼，味美却不能天天吃；小姨子是金鱼，只能看千万吃不得；家老婆是咸鱼，放 多久都 不会有事。【情人】一个情人没有，是废物；三个二个不止，是人物；十个八个不够，是动物。只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。【现代人的烦恼】娱乐越来越多，愉快越来越少；食品越来越多，食欲越来越少；同居越来越多，爱情越来越少。【医院有感】挂号的时间——最长。诊断的时间——最短。收费的项目——最多。会看病的人——最少。【各地风貌】到了北京，知道自己官小；到了东北，知道自己胆小；到了上海，知道自己穿得不好；到了深圳，知道自己钱少；到了海南，知道自己身体不好。【文化视点】歌舞星，影视星，吃喝星，星罗棋布；足球迷，垂钓迷，股票迷，迷你发疯；旅游热，考察热，出国热，热浪滚滚；玩麻将，玩宠物，玩花招，玩世不恭；同乡会，密友会，联谊会，会中有会；爆炒风，拍卖风，研讨风，风起云涌；游山节，玩水节，观光节，节外生枝；敬财神，敬门神，乞 鬼神，企盼神通；现代派，朦胧派，新生派，派生复杂；广告战，标语战，品牌战，战事不停；演说家，评论家，看吹家 ，家丑难掩。【现象】翻开杂志美人多，扭开电视广告多。拿起报纸套话多，看篇文章 署名多。买本新书错字多，出门办事收费多。领导视察小车多，饭店吃饭公款多。大街来往着装多，友人聚会名片多。下海经商骗子多，年头岁尾检察多。【 渡假 】假日周 末时光好 ，请客吃饭少不了，欲问酒楼哪里好，主人笑指“全配套”。【公交扒手】车内头碰头，乱成一锅粥，趁机现身手，不偷白不偷。妇幼紧捂口，青壮窗外瞅，适逢 小胆族 ，偷了也白偷。万一马失蹄，甩下钱包溜，换车施故伎，白偷谁不偷。纵然被逮住，顶大蹲几宿 ，当面痛悔过，出来加倍偷！【拉皮条】有女何必吃皇粮，酒吧 坐台更风光 ，为钱难顾耻与辱，如今笑贫不笑娼！有女何用上学堂，傍个大款把福享 ，感情有无瞎扯淡，如今有奶便是娘！有女何苦跑断肠，跟我跑腿尤便当，赚钱哪能不冒险，如今犯法太平常！【酒鬼乖乖】厂长酒后，大会召开。麦克风前，东倒西歪：“人到齐了，立马上菜！”秘书摇头，他卧讲台。小车司机，送他归来。老婆俯身，为他脱鞋。“小姐贵姓？浪得可爱！”一个巴掌，打肿双腮。“炒你鱿鱼，看谁厉害？！”老婆搡他，摔下床来。嘴冒泡沫 ，睡得自在。鼾声大作，酒鬼乖乖。【教师】教师 象 把盐，吃着有点咸，家家离不了，就是不值钱。【等级爸爸】一等爸爸无牵挂，二等爸爸打电话，三等爸爸跑上又跑下，四等爸爸坐在家里骂。【别当教师】有能耐的去经商，有出息的去留洋，有后台的去当官，有毛病的去教书。【数行业】造原子弹不如卖茶叶蛋，拿手术刀不如拿剃头刀，写书不如卖书，学者不如杀猪，钻业务不如开面铺。【无题】 富了投机倒把的，提了吹牛拍马的，树了弄虚作假的，苦了奉公守法的。富了海边的，发了摆摊的，肥了当官的，苦了上班的。戴上大盖帽，东西随便要，吃了原告吃被告，提个“野鸡”泡一泡。上校、中校、少校，转到地方“无效”；上尉、中尉、少尉，转到地方“无位”。东西南北中，走私到广东；天南和海北，贩毒去西北。中原靠挖，北方靠倒 ，南方拎着文物往外跑。到了东北，知道自己胆小；到了北京，知道自己官小；到了广东，知道自己钱少；到了海南，知道自己身体不行。【说胆大】山东人什么礼 都敢送 ，东北人什么礼都敢收，北京人什么话都敢说，广东人什么钱 都敢赚【说钱】最有钱的在北京，最爱钱 的在深圳，最花钱的在广州，最懂钱的 在上海。【“四则运算”】总结成绩用加法，接受任务用减法，汇报工作用乘法，遇见困难用除法。【常委会】会前定调子，会上排位子，会中念稿子 ，会后拿筷子。【某君开会】会前握了手，会上举了手，会完拍了手，会后不动手。【开会新说】上午你讲我讲，中午你敬我敬，下午你赢我赢，晚上你抱我抱。【教师抒怀】从来就没有什么救世主，也不靠校长书记。要创造自己的辛福，还得靠自己！【年代区别】六十年代喊口号，七十年代学两报，八十年代爱文学，九十年代看广告。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
37、【父亲怎样改变坏脾气的小男孩？】坏脾气的小男孩，�盖兹盟看畏⑵⑵痹谖Ю干隙ひ豢哦ぷ樱谝惶焖ち�37颗，慢慢他钉下的数量越来越少。后来父亲又告诉他，当他能控制自己的脾气时，就拔出一颗钉子，终于有一天他把所有钉子拔出来了。父亲指着围栏上的洞说：人生气时说的话就像钉子，即使后来拔去了，也会在心里留下疤痕。
38、【很搞笑的黄色笑话 未满18岁禁入】有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
39、现在的服务员越来越不像话了，今天去买衣服，想换换心情，买一件颜色亮丽的花衬衫点亮乏味的生活，没想到那个女服务员老硬推荐另一件单调款式的白衬衫更适合我（当然价格贵很多），我偏偏不要那件白衬衫，执意要买那件花衬衫，服务员见拗不过，居然泄气说，帅哥，你这样穿，一定没有女朋友吧·····
40、【大师你会武功吗？】曾经有一个姐们，小时候村里来了一尼姑化缘。尼姑化完走在出村的路上，忽然听到后面有人大叫：“大师！大师！！”尼姑一回头，我姐们飞奔上前揪住尼姑裤腿，仰着充满求知欲的脸热切地问了一句：“大师，大师你会武功吗？”。
41、【你买衣服的时候是不是这样呢】每次不想买衣服的时候，都会觉得商场里的衣服琳琅满目让人应接不暇，一件件都好美好型哦。每次一真想买的时候，就觉得这些衣服怎么都难看得像屎一样，没一件适合的。
42、【擦，这样雷人的面试】上次去面试，被问：如果公司派你去南极，你会去吗？……去你妹啊去，那么多大老爷们，轮到我一个女孩去南极么！还尼玛在海上飘半年，老娘来大姨妈换的卫生棉都没有地方扔啊！
43、【你说你急什么呀】黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。哎呀妈，你说我们能不急？
44、【没有女人行不行】没有女朋友，就像考4级的时候没带小抄； 有了女朋友，就像一个月工资8000块却只能啃5毛钱一个的馒头！没有老婆，就像一个十几天没吃过饱饭的小偷； 有了老婆，就像偷了东西吃过后面对的jing察。没有情人，就像老鼠夜里找不到磨牙的地方； 有了情人，就像偷吃的老鼠时刻提防着猫！
45、【磨合和经营】其实人生中根本没有什么最好最适合的那个人，一切都是两个人慢慢的磨合和经营。
46、【在别人车里换衣服】一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔那个女的而去。“你总这样盯着看别人换衣服吗？”“你总这样在别人车里换衣服吗？”她反问。
47、【中秋节福利】甲：你们单位发过节费么？乙：没！甲：购物卡？乙：没！甲：发月饼？乙：没！甲：那你们单位就没任何表示吗？乙：嗯……发了个表。甲：哇，什�磁谱樱恳遥褐星镏蛋啾怼。。�
48、【奉献精神】领导：你们看小李，人家刚新婚，就抛开娇妻来上班，大家要学学这种奉献精神，下面请小李谈谈感受。小李：其实也没别的，我们在一起总吵架。
49、【客气什么】 今天生日，男朋友送了我礼物，晚上带着我去吃烛光晚餐喝了点酒，我开心的说：“谢谢你亲爱的，这礼物一定很贵吧，让你破费了～”男友：“可气什么，你是我女朋友，给你花钱是应该的，就是去找小姐还得三百多块钱呢～
50、【一个探险家的真实故事】一个探险家到非洲冒险，在半路上突然遇到狮子，探险家故作镇定，用严厉的眼神狠狠地瞪狮子，想不到狮子好像感到畏惧，不敢再往前进，于是他又用更严厉的眼光瞪着狮子，这时候狮子突然跪下来，双手合并，探险家觉得很奇怪，但又不晓得要怎么办，也跟着双手合起来跪在地上，过了一会儿，狮子抬起头来对探险家说：我是不晓得你在作什么啦，不过我可以告诉你……我是在作餐前祷告！
