笑话大全 爆笑（第2381期）。—语双关、这下是出名了、生活中的小幽默、分工明确、当年二逼事、我是给我老婆买的等笑话50则。
1、【—语双关】杰拉尔德·R·福特（1913年出生）是美国第38任总统，他说话喜欢用双关语。有一次，他回答记者提问时说：我是一辆福待，不是林肯。众所周知，林肯既是美国很伟大的总统，又是一种最高级的名牌小汽车；福特则是当时普通、廉价而大众化的汽车。福特说这句话，一是表示谦虚，一是为了标榜自己是大众喜欢的总统。
2、【这下是出名了】村有一傻，人挺好，有什么事情叫他帮忙做，给支烟就好某人有次田边两袋肥料，招手此傻过来:你给我搬那边去，赏你一支烟傻子就乐呵了，弯腰伸手，忽一抬头，不行，这个这么重，我要两块钱，不给我就不搬，那人同意，傻子又弯腰伸手，一抬头，要是等我搬完了，你不给钱我怎么办？不行，你现在就要给我两块钱，要不我不搬了，很多年以来，我们乡一直流传着，某人被一傻子当众骗了2块钱……
3、一男子去营业厅办理续费。 男子：“�医话肽甑目泶选！薄裨保骸白詈靡荒暌唤弧！薄凶樱骸翱晌抑淮税肽甑那 薄裨蹦托慕馐偷溃骸澳阕詈靡淮涡越灰荒辏庋冉匣恪！薄凶樱骸岸妓盗耍唤话肽甑模斓恪！薄裨保骸罢饷葱∑娌皇歉瞿腥恕！薄凶颖┡溃骸澳悄愕故撬邓担降滓淮涡越欢喑な奔洳潘隳腥耍 币桓龊臀夜叵堤靥穆厶车腗M心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。～吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！”～我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝埃”～“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完很幽怨地看了我一眼。～我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒！！”
4、【生活中的小幽默】一对蛔虫父子从肛&门里钻出来。蛔虫儿子兴奋地问：“爸爸，那蓝蓝的是什么？”“那是蓝天，我的孩子。”“那绿绿的又是什么？”“那是草地，我的孩子。”“爸爸，外面的世界多么美好啊！我们为什么还要住在肛&门里呢？”蛔虫父亲庄严地回答：“因为这里是我们的祖国！
5、【分工明确】一美国人到法国旅行，在当地一家理发店里刮脸。美国人傲慢地对法国店员说：“法国比美国落后。法国好多行业还是连在一起，而在美国早就已经分开了。”店员在美国人脸上胡乱涂了一通，然后把美国人拉下椅子，说：“先生，法国的行业分工也很明确的，我们这里只负责上胡须膏。”
6、【当年二逼事】在高中，学校晚上九点以后熄灯，只有厕所还亮着，所以有些“资料”就跑到厕所去看。睡觉时间会有老师查房，假如发现有人说话什么的就会扣分，与班主任奖金挂钩…宿舍老六有一阵特迷爱情动作书，每周都去图书市场租回来看，有一天等第一轮查房过去后，此君揣了一本书直奔厕所，蹲下开工，过了一会儿发现了一双脚在自己面前，再往上看－我靠！是年级主任！藏书肯定来不及了，就在主任手要接触到书时，老六抓起书擦了擦屁股，扔进坑里…
7、【我是给我老婆买的】有个男子急匆地跑进药店，喊：“有治打嗝的药吗？”药店工作人员说：“”你回头那边有。趁他不注意打了他一巴掌，他大怒。工作人员说：“这下是不是不打嗝了。”他说：“我是给我老婆买的。”
8、【流血】 3位漂亮小姐围着一名年轻士兵，听他讲作战受伤经过。敌人把我们包围了，迫际炮对着我们的工事猛轰，一块弹片正中我的的肩膀。他用手抓着肩膀，停了3秒钟，又继续说道：我气极了，于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。什么？小姐们紧张地问。年轻士兵微笑着回答：流血
9、明天考试考马克思，一姐们穿了一件印有马克思头像的T恤，说，明天考试我不穿内衣了，要用肉体感动他～～
10、【请注意倒车】在打ｌｏｌ，六岁的外甥女拉好了屎吵着要我给她擦屁股，我不耐烦道:没空，叫你妈妈擦。然后她就弓着腰，翘起屁股，朝着我这边一边退一边经典的喊着：请注意倒车，请注意倒车！
11、【春节聚会囧事】年终了，和同学朋友聚会喝酒，说好的第一个吐的买单，结果我先吐了，下意识用手接住又吸了回去，然后朋友们都吐了……
12、【吹牛】“有一个大侠对他的徒弟说：“想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,我在太平间里跺一下脚,没一个敢喘气的！”"
13、【这才是孙悟空的真象】孙悟空在大闹天宫的时候无敌，取经的时候老失手。不是因为他被封号多年导致等级和装备被追上，甚至超越。而是他不幸组到了猪一样的队友。
14、【葡萄架倒了】有个当官的最怕老婆，常常是轻则被老婆痛骂一顿，重则被老婆痛打一顿。有一次，他的脸被老婆给抓破了。第二天到衙门时，被他的顶头上司州官看见了，就问他：“你的脸怎么破了？”这人编造谎话说：“晚上乘凉时，葡萄架倒了，被葡萄藤划破了！”州官不信，说：“这一定是你老婆抓破的，天底下就数这样的女人可恶，派人去给我抓来！”偏偏这话被州官老婆在后堂偷听了，她带着满脸怒气冲上堂来，州官一见老婆，连忙对人说：“你先暂且退下，我后衙的葡萄架也要倒了！”。
15、【原来每个男人都很有钱】据昨天“文汇报”报道：某医院收治睾丸炎病人,因误诊被切掉一个球，结果获赔100万元。想到俺们每天上班都携带200万元固定资产，男人们你不感到很牛吗？
16、【我会识别假币了】一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”
17、【现实的男女笑话 怕你吃不了】今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，我说都要可以吗?女友说：可以就怕你吃不了我说吃不了你就不给我零花钱了! 不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹……
18、【笑话提款机密码】阿伯到柜员机修改银行卡密码，塞进卡后听到语音指示：请输入密码！阿伯看了四周没有人，赶忙掩着嘴小声说：快，5678、5678啦！
19、【买鸡蛋和糍粑】大学时，小丽和闺蜜一起去食堂买早餐，本来想买鸡蛋和糍粑，结果朝食堂大声喊成：大叔，来一个鸡粑。后面就喊不下去了。整个食堂哄动了，闺蜜快笑岔气了！
20、【儿童不宜】汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着……爸爸：“在以前，有一只青蛙……”汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？”爸爸：“好，在太空，有一只青蛙……”汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙……”
21、【经典段子】我不贪心，只希望现在的朋友都不变，以后还是可以相聚，无关金钱名利，大碗喝酒大口吃肉，能潇洒开心的日子就忘记痛苦。老了，以后相拥回忆往事，在黄昏下相望。
22、【好厉害的狗】某日深夜，公安局有案情而紧急集合，一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来，过了一会儿，一男警察急匆匆的跑过来，对女警察说：＂不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!＂
23、【可怜的替罪羊】冬天的一节英语课上，我坐在第二排，前面的男生正趴在课桌上睡大觉。我穿着一件高领的毛衣，耳朵上戴着耳机，录音机放在桌斗里，假装全神贯注地听老师讲课，其实耳朵里正充斥着张惠妹的《当我开始偷偷地想你》。听着听着，忘形了，不自觉地跟着哼了起来，那声音比老师的声音还大。教室一下子乱了起来，同桌忙止住了正得意的我。老师走到我前面的男生面前，“叭”地用书抡了一下他的头：“睡就睡吧，你给我哼哼个啥！”
24、楼主：我三岁习武，五岁成名，八岁打败天下无敌手…… 回复：享年九岁。
25、【本是同根生,相煎何太急】一位中国学生对日本留学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”日本留学生忙问：“什么样的梦？说来听听。”中国学生：“梦里你是男主角哦！”日本留学生大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”日本留学生纳闷：“我在追一只猪？”中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”日本留学生疑惑：“然后呢？”中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”。
笑话大全系列26、【捏个药丸吃】上课呢，同桌撕了一片纸放嘴里了咬了咬，又吐回了手里。揉了揉，揉成个球状，然后又把这东西给放嘴里，咽下去了……我问：“你干嘛呢？”这二货幽幽地说：“这两天有点感冒，捏个药丸吃。”
27、【写一篇作文】老师让孩子们以《妈妈，我只有一个》写一篇作文。一个同学写道：“昨天我放学回家，很饿，进了厨房，开始翻冰箱，结果发现里面只剩下一个面包，我就拿出来吃了起来，这时妈妈看到了，对我说：‘给我也拿一个面包。’我回答说：妈妈，我只有一个。”
28、【上帝最完美的杰作】一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信徒们发问：“你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？”牧师静待回音。突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：“依您看，我这个驼背怎么样？”牧师不假思索地告诉他：“那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，都堪称是上帝最完美的杰作。
29、【众妖擒僧对策】众妖精商量擒捉唐僧师徒的对策。狐狸精说：“唐僧仁慈，由我化作美女卖萌，一定可以魅惑他。”白骨精说：“孙悟空手段高强，就由我化作晶晶来引开他。”蜘蛛精说：“沙和尚武艺低微，估计一张网就可网住他，就由我来吧。”老虎精没开口，白骨精道：“那猪八戒就有劳老虎大哥了。”狐狸精说：“还是让老虎大哥休息休息，我有个更好的精眩”众精齐问：“谁呀？”狐狸精笑笑说：“瘦肉精。”众妖大呼狐狸精英明：“高，实在是高。”
30、单位一大胡子爱惜自己的胡子比命都重要，一日上班见其竟然把胡子全剃光了，差点没认出来，大家都问其曰：你怎么把你最心爱的胡子剃了。只见其不温不火的说：“你们嫂子说扎腿～～.扎腿～～.腿～～.”。
31、【一起笑吧】下面是我抄我姐姐的日记——小学的时候老师非要一天写一篇日记，没办法不会写就把姐姐的日记拿出来抄了3月5日星期日晴今天我写完作业没事了，就拿出妈妈缝衣服的针来玩，一不小心扎死了一只鸡，我很难过，我以后再也不玩针了。老师评语：可不可以告诉老师，你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的？6月18日星期六雪今天下的雪真大，像鹅毛般一片一片飘下来，真好看。老师评语：你在什么地方见到6月下的雪？可以带老师去参观参观吗？2月30日星期一晴今天一天没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇到过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，不过幸好你只见到金鱼死了，如果是鸟死了，你一定以为它是得了恐高症，从天上掉下来摔死的！
32、【妹纸们伤了我的自尊心】1、我和一妹纸总是经常一起吃饭，逛街。慢慢的就喜欢上她了！今天一起吃饭的时候，她说：我爱你！我吃惊的看着她，心里乐开了花。我刚要说话，她来了句：爱看你吃翔的样子！2、每次骑自行车上班都会碰到一个漂亮妹纸，我都会骑慢点跟到她的后面。今天妹纸停下来笑着问我：你每天都走这条路吗？我激动地点点头。之后在这条路上再也没见到那个妹纸了，估计是搬家了，没来得及跟我说。3、暗恋许久的妹纸今天给我发了一张自拍，我刚点开看就撤回了。我对妹纸说：刚才我看到了烟花。妹纸：什么啊？我：你的照片啊，短暂的美。妹纸：我发错了！4、我对追了三年的妹纸说：我刚买了辆车，你答应我的追求好吗？妹纸：我没有那么现实！只要我喜欢没车怎么了？当然就算你有车我也不会同意！更何况是个面包！5、跟一妹纸关系很好，带她去看电影问：吴亦凡帅不帅？你喜欢不？妹纸：不喜欢！我：这么帅，你为啥不喜欢呢？妹纸：要喜欢帅的我还能跟你一起看电影？
33、【恐龙是怎么灭绝的】近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的？到了E时代终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的！
34、【这才是关键啊】“笨蛋！男人都不想从秋天开始谈恋爱！”“为什么？”“下半年的节日一个接一个！圣诞元旦春节情人节！要过节就要买礼物！费钱！泡妹子成本太高！”“……”“而且这个还不是关键！”“唔……那最关键是什么？”“冬天穿的太多！抱一起什么都摸不到！”
35、【什么叫狼藉？】初一学生语文试卷中，有一题目，要求解释词语“狼藉”。有一学生答曰：“从小被狼抓去养大的小孩的户口。”（关于狼藉的正解：“形容地上乱七八糟的样子。”）
36、【媳妇最后一单】l老婆：你说为什么你车里有女人的头发，你干什么了 老公：媳妇冤枉啊，我真的啥也没干，我就上班下来，一直忙啦 老婆：我不和你过了，哭闹中…… 乘客：师傅走吗？从xxx到xxx 老公：走，媳妇最后一单
37、【帽子和皮鞋】一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元，你是不是发疯了。用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”“您说的不错，先生，可我不明白。这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？”
38、【这个妹子真是奇葩啊】刚刚一同事小姑娘，聊起来这世界末日这事了。她说，得在21号前回家好好祭奠一下老祖宗。让他们在那边先把房子买上，省得过几天一下子过去这么多人。房价又死贵死贵的买不起了。我次奥，奇葩啊！
39、【殷勤的丈夫】丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋的对妻子说：我为你买了世界上最好的吸尘器。说着便把咖啡粉、花椒粉、烟灰……全撒在客厅地摊上说：不信你看，只要我一按按钮，这些垃圾将去影无踪，否则，我顿时把他们吃下去。妻子听了高兴地说：看来你今天非吃不可了。丈夫：绝对不会的。妻子：今天停电了，停电了……
40、高考作文神吐槽来啦！摆明欺负我们这些大山出来的贫困农村考生！请问出卷的专家，你们知道这些所谓的关键字离我多遥吗？1.共享单车：我们这边农村单车就很多，哪里听过共享单车的？！随便骑人家的单车，还不分分钟被人家打死，说我偷车呢！2.移动支付：我家在山旮旯，压根就没钱买手机，就算有手机也没信号和Wifi啊？更没有银行卡啊？！你叫我怎么移动支付？3.广场舞：你以为我妈像你们城里人那么有空啊？我妈天天起早摸黑的在地里干活，哪有时间跳广场舞，就算有时间都没广场啊！就算拿农田地来跳也没有钱买音箱啊！4.大熊猫：熊猫你妹啊？我家家猫就一大堆，专门抓老鼠的，农村老鼠多！我以为我像你们城里的有钱人啊！天天去旅游去动物园看大熊猫？我为了早日出人头地，走出农村去看大熊猫，天天熬夜复习，熊猫还没看到，自己反而多了一对熊猫眼！5.空气污染：空气污染我压根就不知道是什么鬼！我们农村空气不知道多新鲜，那是你们城里人的专属名片吧？我连感受一下空气污染的机会都没有，因为我没钱出城！6.中华美食、长城、京剧、高铁：这些东西对于我们农村考生来说，我们还没这个命去接触，我还要努力考试，争取考到城里去，要不就真的一辈子种地了！不说了，下午还要考数学呢！我要好好考个好大学，好让我有机会坐高铁去北京读大学，到时候就可以看到长城跟京剧了，考好了学校说会奖励我一部手机呢，那到时候我就能清楚什么是移动支付了，听说用手机还可以开单车呢？太神奇了！好期待啊！
41、【吵架之后】甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果……”乙：“结果如何？”甲：“今早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”
42、【我见过最极品的熊孩子】我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁。他爸爸打他时他不断鬼嚎：“雅蠛蝶！爸爸你好厉害！”他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门。结果！他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭。后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，他爸之后再也不敢打骂他了。
43、【红段子】不怕路远，就怕志短，我说不能，一事不成；我说我能，万事皆成。
44、近日，美国纽约布鲁克林区一所高中的中文期末试卷流出……..
45、【我去炸学校，老师不知道】路上有一个小孩子愤愤的骂道：妈的这么冷的天全家都在睡觉。就老子一个上学
46、【你咋没买呢？】1、“小李啊，你看人家那谁在北京买房了，你看那谁谁在上海工作了几年买车了，你工作这些年了，你咋没买呢？”“我钱都借给他们买车买房了。”2、一人去向一位老人订购凉席，便问老人这手工编织的多少钱一张，老人说35，这人又问那订200张的话多少钱一张呢，老人回答说40。这人惊讶不已，订的多怎么不便宜反而更贵了呢？这时，老人抬头望着天说：“因为重复的做同一件事情会让人觉得很烦躁。”
47、想告诉一些人：你们不要以为，有钱长得帅，人生就一帆风顺没有遗憾！吴彦祖帅吧？有钱吧，至今他还没有加到我的微信呢。
48、【蓝颜红颜】不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了；不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
49、想当年，我多么渴望长大啊！
有一天 我发现纸上已有了血迹，一下子兴奋了好几天。
结果，后面才发现是我痔疮发作了……中对钟说：本来是大家中规中矩，谁知你和钱在一起，就不理我们了，不还是一个报时的货？
50、【我是中国孙子】小宝宝 4岁了 一直外公外婆带，平时外公外婆都直接叫他“孙子”有一天小孩爷爷来了！外公就改口了：“我滴外孙哎！”宝贝歪着头：“我不是外孙子，我是中国孙子！”
