笑话大全 爆笑（第2383期）。你不要妨碍孩子提问题嘛、金钱与智慧、唐伯虎名画、钻入果园的小男孩、英语老师的鸟语、其实你不是穷二代等笑话50则。
1、【你不要妨碍孩子提问题嘛】周未，一家三口逛公园。孩子：“爸爸，这叫什么树啊？”爸爸：“不知道。”孩子：“爸爸，这叫什么动物啊？”爸爸：“不知道。”孩子：“爸爸，这叫什么鸟 啊？”爸爸：“不知道。”被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：“你就不要问了！”爸爸：“你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人！”
2、【金钱与智慧】大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？”一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！”教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。”教授接着问道：“你知道为什么吗？”那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”
3、【唐伯虎名画】 从前有个傻女婿。有一天，他岳父要来拜访，父亲刚好要出远门，不放心，所以就教他，如果你岳父问你：这些院子的牛马是怎么照顾的，长得这么好。你就说：小小畜牲何必介意！如果他问你：家中事业是谁在管理的？你就说：小婿无能父亲掌管。如果问起墙上那幅画，就说：这是唐伯虎名画。还叫他覆颂了一遍，才放心离开。当他岳父来了，一见他就问：你父亲呢？答道：小小畜牲何必介意！他岳父一听，心想不对，又问：那我女儿呢？答道：小婿无能，父亲掌管。他岳父一听，大为生气，便喝叱道：你说的是啥么话？他一听很高兴，很有自信的说：这是唐伯虎名画！
4、【钻入果园的小男孩】护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。“小家伙，你爬到我的树上干什么？”“您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去，”小男孩举了举手中的苹果对护园人说。
5、两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？” 妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”
6、【英语老师的鸟语】记得以前高中时，英语老师正在上课，这时一只小鸟飞了进来，老师说了一句“Where are the birds”小鸟在四周环顾了几圈，老师又说“The birds go home”小鸟又转了一圈从窗户上飞走了。这时同桌给我说“老师好厉害，鸟语都会说……”鸟语……鸟语……
7、【其实你不是穷二代】我一直觉得自己是穷二代。某天老爸突然对我说：“儿子你要这么想，其实你不是穷二代！”我狂喜，心想：“我就知道我老爸不是这么简单的人！”然后只见老爸点了根烟，语重心长道：“我家已经穷了18代了！”
8、【指着遥远的大山】“大师，我女友这段时间老打扮的性感妩媚晚上玩很晚回来，我有什么办法吗？”大师默默起身，走出寺庙外，指着遥远的大山。“我明白了，大师叫我心胸要像大山一样宽广和包容，给对方自由的空间是吗？”大师摇头微笑答：“小伙子，我是想告诉你，你绿定了。”
9、【义无反顾】夫：若是我的父亲没有留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗？妻：不管是谁留给你一大笔财产，我都会嫁给你的
10、【没有免费的午餐】一日，语文老师在上课，看见有一学生正在趴桌子睡觉，就生气地对那个学生：“你再不好好学习，天下可是没有免费的午餐的！”那学生听后，立即回了句：“老师，没有免费的午餐的不要紧，有免费早餐的和免费的晚餐就可以了！”。
11、【真羡慕他们感情这么好】张姐跟她老公一直是单位模范夫妻，今天去送报表单碰到张姐，于是跟她开玩笑：张姐，你老公那么优秀，人人都夸他，你能不能给我举个他不好的例子？张姐：不举。我：唉，张姐干嘛这么维护他，举一个嘛！张姐愤怒的瞪着我：不举！！唉，真羡慕他们感情这么好，这社会能这样的不多了
12、【考试搞笑段子 对你从来不抱希望】马上要高考了，跟我妈聊天，我说：“每年高考之后都有人自杀，今年也不知道死几个？”我妈淡淡地说：“都是大人给孩子们的压力太大了，活活把孩子逼上绝路啊。你看我多好，我就对你从来不抱希望。”我……
13、【如果老虎出笼】你亲领着汤姆从马戏场里看戏回来。父亲问道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办？”汤姆说：“我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁住”。
14、【吃货的世界其实很单纯】看了一部电影，就问我家先生，如果我也像女主角一样失踪了，你会像男主角一样找我几十年吗？先生斜眼看着我说，需要找几十年吗？最多半天就找到了，就在那些卖蒸饺啊，卖包子啊，卖面条啊那些摊位面前，一找一个准，实在不行，我整几个烤红薯一推出去，你自己就找上来了。我去，我在你眼里是有多贪吃。
15、【信息量超大】中午单位同事一起吃饭，同事吃的吃的吃出根头发说我草头发，我说还好是直的直的…
16、【可怜父母心】本人单身狗一枚。周末，父母来我工作的地方看我，我带他们到我租的房子，然后出去买菜了。买菜回来，看着被他们收拾的焕然一新的房子，心里暖暖的。吃饭时，妈妈叮嘱我：孩子，平时要多补充营养啊。说话时她看着我身后的衣柜。我一惊，完了，他们一定见到过我的女朋友了……
17、【你不要这样砍着我】屠夫小哥首次杀猪，刀钝手生，连砍几刀也没把猪砍死，紧张得满头大汗。猪强忍着疼痛说：“你……你不要这样砍着我。”“你的脸会变成红苹果？”屠夫小哥噗嗤一声，瞬间缓解了紧张的情绪。
18、【发信】父亲让儿子去邮局发信，儿子走了以后，父亲才想起忘了在信封上写上地址。当儿子回来后，父亲赶忙问：“你有没有发现那封信没写地址吗？你还没有把它投进信箱吧？”“已经投了，没写地址我到是早就发现了。”“那你为什么不说呢？”“我以为你不让我知道写给谁。”
19、【光顾着学习了】小学：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”初中：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”高中：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”大学：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”工作：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？真SB。”
20、通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下！他会先问：洗多少？要不要泡一下？然后问：用哪瓶洗洁剂？再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？最后问：葡萄在哪儿？……有费事解释的工夫，我早洗好了。
21、【二逼舍友，你tm在逗我吧】1、我：看！那女的真丑！舍友：人那是有病。我：啥？舍友：舍友：长得丑就是病，不然整形医院为什么叫医院？2、舍友的女友和一高富帅跑了，没多久回来了，说怀孕了，舍友：生下来我养！9个月后，孩子生下来了，舍友跑了…… 3、晚上，突然舍友以迅雷不及眼耳之势拔下充电器，拿起手机，并且点了根烟，冲进了厕所，三分钟之后，我的手机响起，是舍友：兄弟，给拿点儿纸来吧…… 4、我们宿舍都是玩鸽子的能手，舍友们决定比赛放鸽子，等到了比赛场地我才发现，TM的就我一人带了鸽子去了…… 5、今天和女友分手了，舍友安慰我说：没关系的，虽然你胖，但是你矮啊！另一个舍友：虽然你矮，但你血压高啊！舍友：虽然你血压高，但是你智商低啊！我：卧槽，别拦着我，看我不揍死你们！
22、【耗子学了外语之后……】母耗子带着小耗子们出来偷东西，碰到一只猫，小耗子个个吓得发抖。结果母耗子学了两声狗叫，把猫吓跑了。它得意地回过头来对小耗子们说：孩子们，从这件事可以看出学好一门外语是多么的重要啊！
23、【牧师的讲话】在乡下工作多年的老邮递员约翰死了。葬礼办得很气派，整个地区的人都前来参加。这些年来，约翰一直辛辛苦苦地为这个地区的人服务。牧师觉得，他应该再讲点什么，以此向约翰表示感谢，于是他站在棺材旁念了一首诗：“冬天，当大雪纷飞、寒风刺骨的时候，他来了；春天，当道路泥泞、沼泽为患的时候，他来了；夏天，当尘土飞扬、太阳灼热的时候，他来了；冬天，当秋雨绵绵、寒气袭人的时候，他来了。”从教堂出来后在回家的路上，阿尔宾对他的邻居奥洛夫说：“奥洛夫，牧师今天的讲话很不错。”“是的，很不错，但是没必要那么长。实际上他只须说约翰在各种鬼天气里都来就够了。”
24、【演活春宫太深入】我们班有四个女生，被我们亲切的称为女版战国四君子，分别如下信灵君魏小玲：以小道信息灵敏着称，哪个女生又换男朋友了，谁偷偷去打胎了，哪个老师还单身啦，什么时候放假了，这些信息都是她最先知道。平原君赵圆圆：以胸部扁平着称，她光着膀子你都分不出她是男是女！春深君黄蝶：一次和男朋友在教室上演活春宫太深入，被人拍照发网上都不知道，从此有了春深君的美誉。梦长君田蒙蒙：整天睡觉醒，别人上课的时候她在睡觉，别人谈恋爱的时候她在睡觉，别人出去玩的时候她在睡觉，别人睡觉的时候她还在睡觉！
25、【我不懂神马是损友，但我知道伤害我的一点是】1、我对损友说：假如我把你媳妇睡了，咱们还算哥们吗？损友：不算！我：算啥？损友：那……扯平了呗！2、参加损友的婚礼，损友的手捧花直接朝我扔了过来。不说了，我现在在医院，婚礼上新娘扔盆栽我也是第一次见。3、今天是开心的第一天，老师说不让我们男生的头发超过眉毛。第二天我发现损友把眉毛给剃光了…… 4、和损友一起去游泳，游前吃了一个火龙果，结果被水激住了，没忍住吐了。损友大喊道：卧槽，蛤蟆精现原形~产卵了！5、许久没见损友了，损友问我：你最近怎么胖了？原来不是有八块腹肌吗？我：是啊，前段时间没注意。损友：难道你是想练第9块腹肌的时候走火入魔，于是就九九归一了？
笑话大全系列26、【机智的女同事】一女同事今天上班路上经过一老婆婆身边时，老婆婆马上装跌倒状坐在地上喊痛，同事意识到遇着骗子了。就在老婆婆坐下的一瞬间。同事说时迟那时快，一屁股也跟着坐在了地上，手还摸着肚子喊着：唉呀，我的孩子啊！然后那老婆婆立马起来走了……
27、【没有节操的男女们】1、同学年会，大家都给一个男老师敬酒。一个漂亮的女同学不会喝酒拿了一瓶酸奶对男老师说：老师我不会喝酒，就用我的奶敬你一杯！男老师笑着说：这大白天的不合适啊！2、男：对不起，昨晚咱们都和高了！女：一切都发生了嘛？男的愧疚的点了点头。女：你怎么可以这样？我这么信任你！为什么你让自己舒服了，不把我叫醒呢？3、男人吃饭的时候跟女票聊天，女：我最近便秘了。男：拉出来的是什么样子的？然后女的给男的拍了几张照片传过去了。4、大街上看到一个男的正在抽女的，旁边的人们也在指指点点。我走过去抽了那男的一巴掌说：打女人算什么男人？有事儿冲我来！这时只听到人群中有人说了句：那女偷儿的男人来了！一群人朝我揍了过来…… 5、半夜听到邻居吵架！女：尼玛，情人节你送我的礼物还不如不送！你看看你送我的金项链，竟然掉成了白色！男：卧槽！那售货员说不掉色啊！
28、【原来你喜欢女汉子呀】回老家，表姐问我喜欢啥样的女的，说给介绍个，我不喜欢相亲，就把条件说的很高，我说喜欢漂亮，热情，大方，善良，又善解人意，又不爱慕虚荣的女的，我姐顿时无语，正在我暗喜时，我表姐说：原来你喜欢女汉子呀？我……难道真的只有女汉子才符合这标准吗？
29、【微段子】去银行不犯法，用菜刀不犯法，带头套也不犯法，为啥我带着头套拿着菜刀去银行就把我抓了呢！这个社会我不懂啊。
30、【足球球网】一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。”
31、昨晚跟媳妇带两岁的儿子去吃涮羊肉，结果儿子晚上上吐下泄，我们两口子就带儿子上医院！本来我就挺着急，心烦意乱的～媳妇还一直在那哭！我就吼了她：“别在那哭哭啼啼的了，烦死了！”她回了我一句：“不是你孩子，你当然不心疼！”…………我好像知道了什么……
32、【没有力气写好评】一女买家写给成人用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了”
33、【蜗居经典台词】随着《蜗居》的热播，剧中犀利有深度的台词也随之走红，成为观众们讨论的热点。1、旁白：很多时候，人生就这样在你期盼中失望，而在不经意间又错过了机会2、什么样的男人决定你有什么样的命运！你什么样的命决定你碰到什么样的男人，一个人出生决定环境，环境决定性格，性格谱写你的人生轨迹，所以得出一个结论，一切都是命中注定。3、男人若真爱一个女人，别净玩儿虚的，你爱这个女人，第一个要给的，既不是你的心，也不是你的身体，一是拍上一摞票子，让女人不必担心未来；二是奉上一幢房子，至少在拥有不了男人的时候，心失落了，身体还有着落。4、贷款三十年，利息也滚出一套房子了。5、女人有家才是嫁6、人情债，肉来偿人不由己，心不由己7、和我的女人讲话客气点....别那么大声！通往精神的路很多，物质是其中的一种一个人的伟大，并不是说你为社会作出了多少贡献，你多有成就，而在你面对诱惑的时候，懂得放弃。选择题做错，零分！25岁未婚，前途无量！当人选择了向上的阶梯之时，就要丢弃很多细枝末节。8、资本市场本来就不是小老百姓玩的9、人之所以慷慨，是因为拥有的比挥霍的要多10、能用钱解决的问题，就从来不是问题。11、我从来不请男人吃饭。12、人的贪念就在于得到的太容易13、爱上一个人是一秒钟的事，爱却是一辈子的事14、一个人可以背金钱的债，却不能背感情的债。背金钱的债你有还清的希望，而背了感情的债也许到死都会愧疚。15、4万还是你妈，6万就成了咱妈了，要是没借到估计就是他妈的了。16、那个花季的姑娘，一路跟自己走来，从鲜花盛开到现在的憔悴。她虽然脾气暴躁，但那不是她的错，是生活所迫。一个女人，如果出门有车，入门有仆，是很难保持恶劣脸孔的。在这样的一个浮光媚影的城市，有一个女人肯这样跟着一无所有的自己，应该感激她，包容她，爱她。让她快乐。17、小贝：什么是幸福？幸福就是筷头上的肉丝~宋LP:他在外面有风度，又有温度，我在家里疲劳过度.MARK：人的一生是一条上下波动的曲线，有时候高，有时候低。低的时候你应该高兴，因为很快就要走向高处，但高的时候其实是很危险的，你看不见即将到来的低谷。18、我不要吃挂面，我要吃方便面。19、哪个女人不想仪态万千，变成泼妇都是你们男人害的……20、幸福是放心底的东西，是一种信任，愿意生死与共。21、老婆是这样一种女人，她跟你同甘共苦过来，所以无论你多么成功，她都不会崇拜。你即便众人景仰，在她面前，也是当年那个差一分钱憋死的穷汉。别人对你恭敬有加，不会对你公开说反对意见，而老婆则会直呼其名，并想甩脸就甩脸给你看。22、男孩儿要穷养，女孩儿要富养，不是没道理的。23、衣服有价，青春无价24、一边是海水，一边是火焰，两边我都欲罢不能25、用我们省下来的钱，睡我们的老公，打我们心疼的娃.26、任何时候，利润都不可能实现最大化，当你在追求最高利润的时候，其实也就把自己的路给堵死了。我看，获得合理利润，就可以了嘛!婚姻是什么？婚姻就是元角分。婚姻就是柴米油盐酱醋茶。婚姻就是将美丽的爱情扒开，秀秀里面的疤痕和妊娠纹。27、“你既然跟了他，好歹也算我们家家谱里不入名但却担个分的，叫什么呢？侍妾？随伴？妾都算不上。妾好歹还要过个门儿呢!就算陪睡吧!比外头招个妓 女总强点儿，至少不带玻我跟他说，既然陪睡一场，钱总要丢两个的。哪怕就是嫖，那也不能白嫖啊!嫖也要有嫖品，就好像赌博一样。而且出手大方点儿，方显自己身价。这钱，我出得起。”28、我每天早晨起来，枕头都是湿的，心里都是凉的，屋里都是空的，你还要让我在你回来的时候，卑躬屈膝、请求你 承欢你 讨好你，我做不到。我不去指责你多么的无情，多么的朝三暮四，多么的忘恩负义，因为到我了这把年纪的女人，早就该明白，男人都是一个样，年轻的时候需要垫脚石，中年的时候需要强心针，晚年的时候需要要拐棍，我活该自己做了垫脚石，没什么可抱怨的，但是请你不要在无情上加上卑鄙。29、我把他收拾体面了，出去风光。别的女人看见了，又有风度，又有温度，马上就有热度，想不到背后还有个女人操劳过度30、这个世道真是tmd不公平，男人做事漂亮不漂亮是一回事，说话一定是漂亮；女人做事龌龊不龌龊是一回事，举止是一定要文雅的。这就是生存法则……”31关系这个东西啊，你就得常动。越动呢就越牵扯不清，越牵扯不清你就烂在锅里。要总是能分得清你我他，生分了。每一次，你都得花时间去摆平，要的就是经常欠。欠多了也就不愁了，他替你办一件是办，办十件还是办埃等办到最后，他一见到你头就疼，那你就赢了，要风得风，要雨得雨。”
34、【他的愿望实现了】有个人集齐了七颗龙珠，不料，神龙突然从天而降，大声问道：“你有什么愿望我都可以帮你实现？”这个人猛地坐到地上破口大骂：“卧槽！吓死老子了！”然后他的愿望实现了……
35、【必须把我恢复出厂设置……】一天晚饭，一男的对着对面的媳妇说，“我怎么会和你结婚结这么早啊，退货，赶紧退货，”他媳妇说了一句想退货可以，必须把我恢复出厂设置……
36、【管教孩子的方法真特别】开家长会老师说：“你儿子很牛啊。昨天我们班凳子被小朋友摔坏了，我想调查一下。于是在班上问小朋友凳子是谁弄坏的。这时你儿子站起�粗苯铀担豪鲜Σ挥玫鞑榱耍形野掷磁狻Ｄ愎芙毯⒆拥姆椒ㄕ嫣乇鸢 �
37、【经典段子】知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
38、【一句话暴露了我】今天妹妹说请我喝可乐，我说不喝可乐，喝多了脑子不好。她白了我一眼，说：“你脑子什么时候好过。”顿时真相了……
39、【夫妻互相讽刺】夫妻俩闹矛盾，丈夫讽刺妻子：脸盘像姚明，身材像韩红，嘴巴比姚晨的还扇风。妻子不甘示弱反驳：马三立的身形，郭达的头顶，曾志伟的发声，你多好？
40、【学驾驶】在一个汽车驾驶班中，李刚在紧张的情况下很容易出错，本来学的并不怎样的他，上车来接受教练的考查。准备完后向教练汇报说：“报，报告教练，已准备完毕，请求起，起，飞！”这时教练生气地对着话筒喊道：“注意高度，准备跳杀。
41、【跟我唱】快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥……我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”
42、【红杏出墙的婚姻】红杏出墙的婚姻是拖鞋，它很好穿，又很方便，有很大的适应性，但致命的弱点是出不了大门、上不了正路、走不了多远。
43、【还不会算】小毕那走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”“买10磅15个法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小毕那说。“594法郎。”店员说。“假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？”“406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。”小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢，实在太谢谢你了。”
44、【搞笑段子】物理考试。几个学渣让学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”学霸淡定的回答了句：“第一题不会……”
45、【怀孕的感觉】男：“你对我有感觉吗？”女：“有啊，很有感觉的。”男：“什么感觉啊？”女：“怀孕的感觉。”男：“啊，什么是怀孕的感觉？”女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”
46、【补胎灵】一人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西给丢垃圾桶里了，还骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
47、【女人都是骗子】一西北狼到处觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼在门口外痴痴等到天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
48、【就是一只狗被欺负我都会救】上学的时候，有一哥们，长的特别壮，性格比较直。有一次，一女同学在校门口被几个混混欺负，他上去几下把混混全撂倒了。那女同学一脸崇拜的跟他说谢谢你，这货幽幽地说，“没事，就是一只狗被欺负我都会救。”然后，就木然后了。
49、【遗传学学生实习】学生：哪儿不舒服哇？患者：腿特别疼。学生：怎么发现的？患者：我是被牛顶了一下。学生：你父亲和爷爷有没有被牛顶过的历史？
50、【彪悍滴老婆大银系列之五】老公正在与人语音聊天，老婆一听，老公称呼对方老婆，大怒。老公：“亲爱的别误会，老婆只是对方的网名。”老婆：“那她总是女人吧！”老公：“不，他不是女人。”老婆：“是男人更可怕，现在同志不新鲜。”老公：“他也不是男人！”老婆：“更更可怕，你连人妖你都干，还有啥事儿你干不出来？”老公：“他也不是人妖！”老婆：“更更更可怕，你出轨都涉外了，还是外种族。”老公：“他是小人！”老婆：“啥意思？”老公：“他还差两天满五岁，不是小人儿是什么？”
