笑话大全 爆笑（第2441期）。已失记忆力、你跟我说这个、乖乖的、你长得像谁、天各一方、嘿，是挺冷的，戳进来凉快下等笑话50则。
1、【已失记忆力】女人都愿意自己年青。一个中年妇女去医院去看病，当医生问她年龄时，她说已满二十岁。医生听了这话，在诊断书上写到：“口齿清楚，已失记忆力。”
2、【你跟我说这个】昨天碰见一超逗比的女生，她跑进男厕所，我说：你出去!这儿是男厕所!逗比女生：我裤子都脱了，你跟我说这个?。
3、【乖乖的】小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。
4、【你长得像谁】儿子上幼儿园的第一天，老师问他：“琛琛，你长得像谁啊？”“当然是像琛琛了。”“不对，是像爸爸还是像妈妈？”“他们都这么老，我怎么可能像呢？”害得老师狂晕。
5、【天各一方】监狱长对囚犯约翰说：“听说你来这里有4年了，但家里人都未曾探望过你，他们实在大过份了。”约翰说：“这不能怪他们，他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来看我了！”
6、【嘿，是挺冷的，戳进来凉快下】1、一大哥去医院看玻医生问：你得了什么病？大哥说： 我得了间接性失忆症。医生问：具体什么症状？大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。医生说：滚滚滚，这病我自己都没治好！2、说有一花白头发的老太太去理发店染头发，被告知80，老太太说：太贵了，是不是染一半就40啊？老板说，可以啊，只要你愿意。“那把我的白头发染黑，黑头发不用染了”。老板……3、小明到山上问大师，小明：最近因为老婆和老妈的关系而烦恼啊，大师，你说怎么办啊？大师听完双手合十，小明道：大师是不是叫我让他们两个和好啊？大师怒道：阿弥陀佛，和你个头啊！当年老夫也是因此而出家的！4、青年问禅师：“王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了，明星们个体很耀眼，为何在一起就不行？”禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让青年分别品尝，问他：“好吃吗？”青年点了点头。禅师又拿出一块五仁月饼给青年品尝，青年吐完恍然大悟。5、很喜欢宫崎骏说的一句话：“你住的城市下雨了，很想问你有没有带桑可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像是我爱你，却给不到你想要的陪伴。”宫崎骏：“我没说过。”
7、【萝卜还包保鲜膜】每次看你穿丝袜的时候……我的心中都会有一种无法言喻的感觉，那就是……萝卜还包保鲜膜咧！
8、【能不会吃吗】昨天带两岁半闺女喝混沌（难吃户），期间哄、骗、骂、揍都不吃！！看到旁边桌，目测和我闺女差不多大的小正太正狼吞虎咽，根本没让他妈妈操心！此时老婆对我闺女说：“你看看人家小哥哥多会吃啊，哪像你，这么不让人省心？”男孩看看他妈妈，继续埋头苦吃！老婆又对正太麻麻说：“你儿子真会吃，哪像我们家孩子这么费劲！”正太妈妈很淡定的回答：“都饿他两天了，能不会吃吗！”
9、【逗比同桌睡着了】逗比同桌睡着了，我们几个好基友犯坏，把他手表从两点四十调到了四点半。一会下课铃响，这厮一看表：真好，都这时候了啊！于是背着书包高高兴兴往外走。到门口正好被年级主任看到，哈哈哈哈哈哈
10、【妈妈你是处女】上初中时,同桌指着我胳膊内肘的肉线说:“这个叫处女线,有这个的女的就是处女。”一天我和我妈坐公交,没座位只能拉着拉杆,我突然看见我妈妈胳膊内测有肉线,高兴的大声说:“妈妈你是处女。”当时我很开心,我妈妈巨汗,全车人狂汗！"
11、【误 差】里列本火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白英国铁路公司干吗要印时刻表！”车站职员说：“我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”
12、【我多爱你】一日，男友给远方的女友写信，为了证明自己有多么的爱她，便在信的后面画上了一个心。然后又在心上画了一支剑，意思是剑串心，我真的很爱你，而后又画了一串剑穿心，是为了让其女友知道他又多么的爱她。又写上瞧我有多爱你。不久他收到了女友的信，女友在信中问到你那串羊肉串是什么意思？
13、【唐僧师徒对幸福的理解】记者：唐长老，你幸福吗？唐僧：草！我姓僧，我只相信佛祖。记者：沙哥，你是西天取经最小的一个，你说，你幸福吗？沙僧：切，我和师傅一样，不性福，我们只信佛，性对和尚不太好！记者：齐天大圣，你......孙悟空：别问那么多了，我姓孙，我只信我孙子，你是我孙子吗？记者尴尬：不是。孙悟空，那你就别折腾了！记者无言，转向猪八戒：你呢，天蓬？猪八戒：呵呵，你懂的，我这个人姓猪，特别相信猪，什么是猪呢？比如屏幕前的你！
14、【妇女喜欢的笑话 节日快乐】喜欢一个女生很久了，总是在揣摩自己有没机会，但是平时又很少说话……今天看到她在线上，思索了很久，终于想了个搭讪的理由，发了句：“三八节快到了，预祝你节日快乐！”过了片刻，她华丽丽地回了句：“谢谢，你也是！”。
15、【我的男生女生这本书在谁手里？】学生上课沉闷，老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说：“老师我可以说句话吗。”老师很高兴：“你说。”女同学站起来，环顾四周道：“我的男生女生这本书在谁手里？”。
16、【有个女人在瞪你哦】甲：兄弟，那边有个女人为啥老瞪你？乙：哦，因为俺打了她老公，所以她怕俺。甲：你为啥打她老公？乙：俺想管她要钱她不给，所以俺拿她老公威胁她。甲：哎，你看那女人过来啦！乙赶紧回头，换上一脸狗腿样儿：老婆大人！
17、【谁是流氓】老万上火车时，前面是一个年青姑娘，背着一个大背包，穿着很窄的一步裙，车厢的阶梯很陡，姑娘几次抬腿都因一步裙卡住大腿而迈不上去。后面的人急着上车，都乱挤乱嚷嚷开了，姑娘一急，伸手到后面解一颗一步裙的扣子，还是迈不上去，一连解了三颗仍然上不去，跟在后面的老万急了，抱住姑娘的腰把她推了上去，可姑娘一上车就回过头来骂了一句：“流氓！”老万一脸冤屈地说：“流氓？我还没说你呢，你把我裤子前面的扣子全都解开了，你才是流氓呢！”。
18、【最好的朋友】那天我假装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友？”他：“怎么了？你怎么这么问？”我：“你就说你是不是吧。”他：“当然了，你怎么了啊？”我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。”
19、【搞笑的冷人冷事冷知识】1、“大师，我随礼都快破产了，请指点迷津？”大师指了指黄历本，我说：“是不是让我选个日子办酒席赚回来？”大师摇摇头说：“见到有良辰吉日就关机。”2、“滚，别让我再看到你！”“哼，也别让我看到你！”柯镇恶和梅超风互放狠话。3、快毕业了，心仪的学长终于在一个傍晚约我到小树林。我含情脉脉的看着他，他也深情的望向我，说：“亲爱的，马上要毕业了，你涉世不深，我教你点性知识，免得以后出去被人给骗了。”我羞涩地点点头：“好啊，那你教我。”学长：“赵钱孙李、周吴郑王……”4、白雪公主(因为漂亮)遭王后嫉妒，险些被杀，幸好(因为漂亮)被猎人放过，(因为漂亮)又得到了七个小矮人的搭救。尽管险些吃毒苹果而死，但(因为漂亮)得到王子深情一吻而醒来。(因为漂亮)她受到了全国人民的爱戴，(因为漂亮)从此和王子幸福地生活在一起。这个故事的寓意，你们懂了吗？5、哈佛大学一项研究指出，婴儿夜间啼哭要求喂奶，并非真的需要喝奶，而很有可能是为了让父母更加劳累、降低再生孩子的几率，这样没有弟弟妹妹，自己的生存几率就会增高。
20、【不好意思的事】阿凡提有一位朋友，常向阿凡提借一些零钱不还。一天，他又来向阿凡提借零钱。阿凡提问他：朋友，你向我借这点零钱，到时我不好意思向你张口索要是吗？对！朋友回答。那么你又不缺胳膊、不缺腿，不好意思向我借整钱是吗？对！朋友回答。那好，从今以后我们俩都不要再干这种不好意思的事了！阿凡提说道。
21、【我没激动啊】就刚刚，交警拦住一骑电动车的大爷：你好大爷，你知道这是机动车道吗？大爷：我没激动啊！我现在很平静的！年轻人，别老激动上火的。说完噌就骑跑了！留下小交警一脸黑线！
22、【我们一直都不跟对方讲话】年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出来的却是一张白纸。“这是怎么回事？”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直都不跟对方讲话。”
23、【学生眼里的时间】考考考，学生最烦的事，看看在他们眼里的时间是怎么样的：考试时间换算定律：考试前，一秒等于十分钟。考试时，十分钟等于一秒；考试时间价值定律：你唯一知道时间的宝贵是在考试结束铃响起的那一刻。
24、【认真做事的男人最感人】“认真做事的男人真性感！”单身多年的张阿姨，在黑暗中看着专心开她家保险柜的小偷感叹道。
25、【隆力奇】一天爸妈在客厅看《步步惊心》，我爸说：“哎，你看那个人不是以前小虎队那谁吗？”我妈：“嗯，是啊，叫什么名字来着？”我爸：“好像……对了，隆力奇！对对，就是他。
笑话大全系列26、【备胎就该这样么？】大一的时候遇见了我的女神，想方设法的要来了手机号，QQ号。屁颠屁颠的，也许是小心翼翼的聊了起来，真心地，什么都向着她，不说我生活费都花她身上了，我的满满的诚意，几年的等待，都是屁。一句你是好人就结束了。她高中的时候就有男朋友了，我也知道。她说她和她男朋友一年内分了就会和我在一起。我tm竟然信了。呵呵。备胎就该这样么？
27、【可以当做QQ签名】心里有座坟，葬着未亡人。
28、【你天天看毛片就成熟了是吧】一天，弟弟在看动画片，哥哥看了一眼，说：真是幼稚，看那么幼稚的动画片，看你哥我多成熟，学着点。弟弟听哥哥这么说，也不示弱，大声的对哥哥说：你天天看毛片就成熟了是吧！
29、【她自己有】老爸：在学校谈女朋友了吗？儿子：没有老爸：电脑怎么没带回来？儿子：放学校了老爸：该不是让你女朋友在玩吧！儿子：没，她自己有。
30、【皇帝般存在】我在家里那就是皇帝般存在，媳妇是很听使唤，让她干啥就干啥，一不听话，心情好骂她两句，心情不好直接动手，啪啪就几耳光……先幻想到这吧，我得做饭去了媳妇一会打牌就回来了！
31、【搞笑段子 越掌大越孤单】那天，我找了一个着名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”我说：“啊？这都能看出来，为什么？”手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”
32、【外国名字也不一定都很前卫啊】楼主在英国上学。外教一直很惊讶中国人起的英文名。有个男生给自己起了个Astroboy（阿童木），外教特别惊讶表示不理解。我们都觉得还好。后来学姐淡淡地告诉我们，你起阿童木。就相当于你问一个老外他的中国名字，他说叫葫芦娃一样……
33、【只见老公在脱鞋】儿子爷爷刚给儿子配了个跟他们电话连着的手机卡，互相打电话不花钱，没事爷俩就打电话玩，老孩小孩就是这么来的，背景交代完毕……今天一大家人聚餐，吃饭时儿子跑到他爷爷身边说：“爷爷，你给我打个电话吧？”我就说别理他，先吃饭吧。无奈孩子爷爷惯孩子呀，然后拿起电话打过去了，只听儿子手机响了：“爷爷，您孙子给您来电话了，爷爷……”我噗喷出一口水，只见老公在脱鞋……
34、【我上去舔了一口】小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。于是，我上去舔了一口。
35、【至逝去的二逼童年】记得小学时候比较虎。有一次和同学干架被打了，就找了一群高年级的同学去他家找事，走到他家门前就大喊“狗日的XX你爷爷我来了快出来受死！！！”然后他爸领着他悠悠的从家里走出来说“.哟。爸你来了呀，快进来坐……”然后我就被我妈骂了两条街……至逝去的二逼童年。
36、【一个人走很难】一个人走很难，但更难的是当你和另一个人共同走过一段，再一个人走回来。
37、【捐款】为了建新教堂，神甫向行人化缘。没想到第一个响应的是一个全城闻名的妓女。“神甫，我出两千美元。”“虽然我们很需要钱，却不能接受你的肮脏钱！”这时人群中响起一个男人的声音:“拿着吧，神甫！那本来就是我们的钱。”
38、【如释重负】约翰被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了。他战战兢兢地按了门铃，护士说：“对不起，大夫不在家。”约翰如释重负地吁了口气问：“您能否告诉我，下次他哪天不在家，我可以再来？”
39、大家好，我是乐视贾跃亭，现在我的财产被冻结了，急需2000元路费去北京打点关系，待我财产解冻了，提拨你做董事，另外再支付你1000万现金，绝不像以前那样忽悠。
40、【后来，妹子再也没有理过我了】公司的�米油凶畔掳停涣呈獾厮担何乙霰苛埽桓斓谋苛埽缓笳乙桓鱿不抖斐员苛艿哪腥耍敲创禾臁⑾奶旌颓锾焖氩豢伊恕Ｎ业厮α艘痪洌赫庵址醇窘诘娜死啵残硐奶炀拖不冻月槔碧塘耍∶米右涣澈谙摺�
41、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。
42、【下次我也这么干】昨天一哥们结婚，今天打电话来说:一同学给他充了200块钱话费当搭礼了……
43、【借力】爱迪生在住所搞了不少实用发明。有个朋友来看他，推门时十分费力，推了好几下才进去。客人向爱迪生抱怨：“你这门也太紧了，竟使我出了一身汗。”“谢谢，你有力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。”爱迪生高兴地说。
44、【到底谁喝酒了】一群老鼠交警正在高速上查酒驾。突然他们拦下了一辆可疑车辆，当司机从车里出来的时候，众老鼠一看。原来是猫先生。一名老鼠走上前去，对毛先生说：“您好，我们怀疑你酒驾，麻烦你跟我们回去做个酒精检测。”这时猫看来一眼老鼠交警说道：“你怎么敢怀疑我喝酒？你敢把我拦下来到底是你喝酒了还是我喝酒了？”
45、【就要大声对她说出来】“爱一个人，就要大声对她说出来。”“出来！”
46、【猛鬼电话】以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。 话说从前从前……小明家的电话号码是４４４─４４４４，常常有奇怪的电话打进来…… 某天午夜12点的时候：电话响了，小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说：“请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊！…….”小明：“你去找别人帮你，不要来找我！”那人：“我只能打电话到４４４─４４４４，没办法打给别人。”小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到４４４─４４４４？难道是鬼？！！ 过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响……小明只好把电话接起来。 那人：“请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊！………………我的手指卡在电话拨孔！”
47、【就是这个味】一哥们开饭店，一晚来一大叔，点了份辣子鸡丁，要求不放辣椒，味道要正，哥们犹豫一会做了份宫保鸡丁。然后大叔尝了尝赞道：就是这个味！
48、【女人的减肥】一个小胖妞去肯德基吃东西。小胖妞：“我要4杯大可乐，5包大薯条，8个炸鸡翅，9个鸡腿，2个全家桶。”服务员：“要一个汉堡吗？”小胖妞：“不了，我正在减肥。”吃什么好吃的了 今天准备拜访一新客户，打电话联系到对方问他在哪儿，答：“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”对方答：“正在卫生间排队呢！”帅又不能当饭吃 中午在食堂吃饭，旁边桌子坐了三美女，皆黑丝短裙更是乍眼，且聊得甚欢。一女说：“你昨天见的那男人还不错啊，挺白，挺帅的。”另一女说：“帅有啥用，帅又不能当饭吃。”于是我忍不住惊叹世上还有如此实在的妹妹。然后第三个小女惊艳一句：“可是不帅吃不下饭啊…”
49、搞笑的诗：春潮带雨晚来急，从此君王不早朝--前半句也够邪恶的
50、【第一次看见】狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐，可是有个资深会员只有一只雌猎犬，狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前，转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获，便停下来向田里的一个农夫问道：“你看见一群猎犬经过没有？”“看见了。”农民回答。“它们到哪里去了？”“不知道，”农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是第一次看见！”
